秘密主義の彼…？どうつきあったらいいですか？

レス19

（トピ主 4 ）

💔

カリメロ

2012年09月17日 23:30

ひと

同僚の友達（男性）とは気も合うし、趣味も共通しているので、メールをやり取りしたり、他の友人も交えてしょっちゅう出かけたりして楽しい付き合いをしてきたつもりでした。私としては仕事や人間関係の悩みも話し合える、大切な友人です。　２ヶ月ほど前、彼が転職することを知りました。びっくりしたし、彼が職場からいなくなってしまうのは寂しいけれど、条件のいい仕事を見つけられたとお祝いしてあげました。でも、職場のみんなは彼が前から転職活動をしていたことを知っていました。私だけが知らなかったようです。　こうして彼は職場からいなくなり、そして、今度はめずらしく、彼から誘われて夕食に出かけてみると、一年ほど付き合った彼女と別れたという話…。でも、彼女の存在すら知らなかった私。（彼のほうは私の付き合ってる人も知っています）。ほんとうにびっくりすることばかりだけど、そのときは彼の話を聞き、なぐさめてあげるのに精一杯でした。（彼女の不誠実さに耐えかね、彼から別れを切り出したそうですが）。その夜家に帰ってから、「何か私にできることがあったら、話を聞いてあげるだけでも。あなたに幸せになってほしいから」とメールした私。彼からも、感謝の返事がきたのですが・・・。　以来、１０日ほど経ちますが、私は気持ちにひっかかるものがあり、彼に連絡も取らずにいます。私のほうは彼のことを大切な友人だと思い、心を開いて付き合ってきたつもりでした。でも、彼のほうは、私と同じようには思っていなかったのではないかと。転職のことも彼女のことも、言ってくれなかった彼を責めるつもりはないけど、私は彼にとって信用に値する友人ではなかったのかもしれないな…。と思うと寂しくてたまりません。わたしは何もなかったように、これまでどおり彼と友人でいられるのでしょうか？　アドバイスお願いします。

トピ内ID：8033016505

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友人とは

😀

愛と誠

2012年09月18日 14:01

　あなたの友人の定義をまとめてみたらどうですか？何でも素直に話してくれて、というのですがそれが双方に備わっている基本的な条件ですよね。それがない人は友人とは呼べないのではないですか、会ってすぐに何でも話し合えるというのは、本当に素直な正直な人ですが、たいていの人は、徐々に相手の気心を知って信じ合い、認め合ってより個人的な話が深まって友人と双方が認めていくと思います。相手はあなたのことを友人と呼んでいますか、認めていますか？　ですから、この場合は、あなたが独りよがりで相手のことを友人と決めつけていたのではないですか？あなたは何でも話していましたが、相手からの返事が返ってこないというのは、一方的なお付き合い、友人というよりも単なる人間関係だったとなります。再度話し合って関係を深めていくか、もう決断して友人とは思わないかは、あなた次第です。

トピ内ID：6974206709

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そういう人とは上手くいかない

ランデブー

2012年09月18日 14:01

そこまで何も話さないって変ですね。ある意味気持ち悪い。信用されてるかどうかというよりも、プライベートなことは話さないカテゴリーの友達扱いなんだと思います。温度差というんですかね。友達でいられるかどうかはあなたの気持ち次第だけど、今そういう疑問を持ってしまったということは、あなたの中ではすでに「ノー」という答えが出てるんではないですか？

トピ内ID：6086973802

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これからも友人で。

しぃな

2012年09月18日 14:01

自分が心を開いたからって、相手も開いてくれるとは限りません。｢私はwelcomeだよ｣と言っているに過ぎないのです。また、同性にしか深い話をできない人、そこまでの関係になるのに時間がかかる人、様々です。自分と同じペースで進んでいる人しか友人として認められませんか？彼ではなく、あなた自身が彼を推し量っているような…。自分と相手の距離感の違いを受け入れた方が友人関係はスムーズにいくと思います。一緒にいて負担にならない人と友人でいたいですから。そうしてだんだんと距離が縮まる関係だってあるんですよ。

トピ内ID：7268534253

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単純です

匿名希望

2012年09月18日 14:57

要するに、彼はトピ主様に特別な感情を持ち、お付き合いしたいということです。判りやすい態度です。人事に関することは、遠い人ほど知り、近くの人には心配をかけないため公表されるまで知らせなかったということでしょう。または、心配させたくないからかもしれません。非常に良くあることです。彼女のことは、トピ主さまには特別な意識があり言い出せなかったのでしょう。わざわざ食事に招いて相談したのは、フリーになったことを印象つけるためと思います。もし、彼にご興味がおありならば、今がチャンスです。

トピ内ID：0443574053

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確かに・・

yoyo

2012年09月18日 14:57

転職の話も、彼女がいるって事実も、話してくれよ！って感じですよね。（え？？？）って思う気持ちもわかります。まぁ、彼は事後報告タイプなんじゃないですかね？けりがついてから報告。信用出来るとか、出来ないとか関係ない、多分相手のことは見てないような気がしますよ。その時、その場にいた人に話してるだけで、あの子には言って、あの子には黙っておこうとか考えてないって感じです。たまにいますよ。でも本人何も考えてないって感じです。まぁ、今後も付き合いたいのなら、そういう人だと納得して割り切って付き合ったらどうですかね？そういう人なんだと。多分悪意はないですから・・・

トピ内ID：4158498859

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どうでしょう

💋

まだーむ

2012年09月18日 14:57

彼の気持ちは彼にしかわかりませんが...。トピ主さんが思っているのと反対かもしれませんよ。彼女がいたのを言えなかったのは言うのが怖かったから。言ったらあなたを失うような気がしたから? いなくなるのを言えなかったのはやはりつらさが先に来て言えなかった?

トピ内ID：8074881214

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友人じゃないんじゃない？

🐷

ま

2012年09月18日 16:50

恋人候補なのか都合の良い女候補なのか分かんないけど。あなたと彼の間には、友情は成り立たない。恋や愛ならはぐくめるのかもしれないね。

トピ内ID：4622302313

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ありがとうございます、トピ主です。

💔

カリメロトピ主

2012年09月19日 10:58

レスくださったかた、お読みくださったかた、どうもありがとうございます。自分では考えつかなかったことばかりで、繰り返し読ませていただいてます。　私自身の中では、正直なところ、まだ全然気持ちが整理できていません。　彼が職場にいたころ、彼が上司に不当な評価をされて、仕事へのやる気がなくなってしまったことがありました。逆に私が同僚との人間関係に悩んでいた時期もありました。お互い、辛口のエールを送りあったし、意見がぶつかったりもしたけど、一時気まずくなってもいつのまにかまた話して…。仕事の話だけじゃなく、くだらないことも話したし、いろんなことを共有してきたと思っていたので。　彼が職場からいなくなってしまって、寂しいです。　転職のことも、彼女のことも、今まで言わなくてごめんと謝られてしまいました。最後には話してくれたのだから、それをポジティブにとらえていったほうがいいのかと思ったり、やっぱりどうして今まで言ってくれなかったんだろうと思ったり。　まだしばらくはいろいろ考えてしまいそうですが・・・。

トピ内ID：8033016505

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トピ主です

💔

カリメロトピ主

2012年09月19日 13:02

みなさま、お読みくださって、またご意見くださって、どうもありがとうございます。やはり自分では考えの至らないことばかりで、いただいたご意見は繰り返し読ませていただいています。彼がいなくなって、彼が職場にいた頃のことをよく思い出します。お互いが仕事でつまずいたとき、相手に意見して、ちょっときつくなることがあっても、はっきり思ったことは言い合えていたな、と。それが原因で気まずくなっても、いつのまにかもとにもどれていたな、と。くだらない冗談から日々の出来事、元カレや元カノの話なんかもしましたよ。だから、寂しいんです。転職のことも、彼女のことも、ずっと言わなくてごめん、と謝られてしまいました。今でもいいから、話してくれたことを肯定的にとらえるべきなのか、やっぱりずっと言ってくれなかったとショック受けたままなのか、今は自分でもよくわかりません。

トピ内ID：8033016505

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すみません

💔

カリメロトピ主

2012年09月19日 19:24

トピ主です。送信がうまくいかなかったと思い、同じようなことを2度発言してしまいました。すみません。

トピ内ID：8033016505

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ふむ

🙂

こんぶ

2012年09月19日 22:05

今までどおりに　友達として遊べばいいんじゃないの？トピ主さんは　その男と　関係を持ちたいんでしょうけど。彼氏になって欲しいんでしょうけど。彼氏の方は　単なる飲み友達程度の気持ちでしょうから。そのギャップが悲しいんでしょうね。せつないんでしょうね。しょうがないです。あきらめましょう。新しい男を探しましょう。

トピ内ID：2527854383

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自分のことを言うのが苦手な人

一女性

2012年09月20日 10:21

こういう人、いますよ。そういう私もそうなんです。自分の事情を、他人に自分から話す糸口がなかなか見つけられなくて、かといっていきなり「今、就職活動しててさぁ」と話すのは唐突なのでは、と心配して言い出せないのですよ。私の場合は、察しの良い友達が「最近、忙しそうだね」とか様子が変わってことを指摘してくれた時点で言います。私、自分が結婚退職することさえ、なかなか言い出せなくて。結局、言わないままお別れした人もいます。

トピ内ID：7130430878

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逆です

お茶の子祭々

2012年09月20日 10:21

　本当に悩んでいる事は、本当に身近で大切な人には言えません。　本当に心配してくれるでしょ？　そりゃね、何でも吐き出せる人もいるかもしれませんが、大切な人には言えない、その気持ちもわかってあげて欲しい。　

トピ内ID：5333292744

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まぁ・・・

☂

bobo

2012年09月20日 10:46

今まで何でも言い合ってきてたのだとしたら、その２点が事後報告になったのは、彼なりの理由があるのかもしれませんね。彼も謝るってことは、悪かったなって思ってるようなので。散々励ましあってきた仲なのでやめると言いづらかったとか・・？相談すると言いくるめられて、やめる決断が鈍るかもしれないと思ったとか・・？言いづらいと思っているうちに機会を逃したとか・・誠実な彼女で、そんな彼女がいるなんて恥ずかしくていえなかったとか・・あなたに言うと別れろと言われるのが解っていたから避けたとか・・いろいろあるのかもよ。あなたと彼はなんでも言い合って、辛口の意見も言ってたようだけど、自分が弱ってる時（転職・彼女との関係）など辛口意見が聞きたくない時もありますからね。それも原因の一つなんじゃないですか？あなたの言うことはいつも正論で正しいけど、でも説教されるようで嫌だったとか・・また衝突してバトルになる・・今はそんな元気ないとか・・そんな感じがあったとか？あなたは気まずくなってもまた普通に戻れるんだから、良い関係だと思ってたようだけど、彼は衝突に疲れてたんじゃ？

トピ内ID：4158498859

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もしかしたら彼は

しずく

2012年09月20日 12:00

他人のプライバシーにあまり興味を示さないタイプじゃないですか？あなたの彼氏のことも、彼からあれこれ聞いてきたんじゃなく、あなたから話したのでは？他人のプライバシーに興味がない人は自分のことも話さないものです。聞かれれば話すって感じです。だから、あなたの方から｢今彼女いるの？｣って聞いたら｢いるよ｣って答えたでしょうね。

トピ内ID：0202151121

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ショックですよね

くも

2012年09月20日 15:16

確かに、自分のほうは何でも打ち明けて接してきたつもりなのに、向こうでは壁があったのかと思うと、ショックですよね。でも、そこはやっぱり男女の差と思ったほうがいいんじゃないでしょうか。その同僚からすれば、できればトピ主さんには失敗するところや、うまくいかないところは見せたくないという気持ちがあったのでしょう。それで、転職ははっきり決まるまでは…と思い言いそびれ、また彼女とはうまくいってなかったので「これが彼女」と言うのも気が引け…、という状態だったんだろうと思います。彼にしてみれば、トピ主さんは大事な女友だちだからこそ、かっこわるいとか思われたくないって気持ちがあったんだろうと思いますよ。今までのことも謝っているようですし、トピ主さんも次に会ったときには「壁があったみたいで、ショックだった」と言ってしまって、お互いの距離感をまた作りなおしてはどうでしょうか？

トピ内ID：0927042685

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友人だからと言って何でもは話さない

黒

2012年09月20日 17:28

でも、信用がないからとかそういう訳でもなく。転職の事は、お世話になったり身近な人程言いにくい話ではないでしょうか？今まで共に築き上げて、これからも一緒に頑張っていく流れから、自分は離れてしまう訳ですし。恋愛の話は、事細かに話すタイプ～ほとんど周りに話さないタイプまでいるので、彼は後者側だったのではないでしょうか？私も、もし自分が転職するなら、引き継ぎに掛かる時間なども考えますが、ギリギリまでは言わないです。恋愛の話も、仲の良い女友達でも細かくは話しません。付き合い始めは、いつ別れるかもわからないので、長く付き合っていけそうと思えた時など落ち着いてから…と思いますし、別れた話は自分でも悲しいので自分の中で消化出来てから話します。学生の頃などは、周りに日々いろいろ事を報告したり、相談したりしましたが、今はほとんど事後報告です。もちろん、行き詰まって助言が欲しい時は相談したりしますが、自分で解決出来る事・解決しなければならない事(恋愛などは、相談すれば一般論は聞けますが、結局は当人同士で話さなければ相手の真意はわかりません)は周りに話しません。

トピ内ID：1599975687

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トピ主です

💔

カリメロトピ主

2012年09月21日 19:00

みなさま、引き続きご意見どうもありがとうございます。それぞれ、なるほど、と思うことばかりです。自分の前回の発言を読み返してみて、なんだか暑苦しいな、私…と思ってしまいました。「温度差」と書いてくださった方がいらっしゃいましたが、私のほうが思いいれいっぱい？　になってしまった感じもします。相手あっての友だちづきあいだということを忘れないように、と皆さんがおっしゃってくださったように思います。私がしばらく連絡しないので、彼から、それとなく様子を気遣うメールがきました。元気だということを返しておきましたが…。でも、もし自分が彼の立場だったら、転職の事は皆に知れてしまうので言わざるを得ないとしても、彼女のことはこのタイミングで話さないかも、と思います。話したらかならず、「これまで言うつもりもなかったのに、どうして今になってわざわざ話すんだろう？」と相手に思われるはず、と予測できるからです。私は彼女のことを知らないままでもよかったように思います。どうでしょうか…？

トピ内ID：8033016505

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真意はわかりませんが

黒

2012年09月24日 11:01

彼女の話は、友人の方からしたら「今」というタイミングだったのではないでしょうか？それが、「言おうとしてはいたが今まで言えなかった」「ちょうど良いタイミングだった」「言うならこの時を狙ってた」「言わずにいようかと思っていたが、雰囲気で話す気が起きた」とか、どんな真意があってかはわかりませんが… 女同士の友人でも「そんなに悩んでた事言ってくれたら良かったのに」なんてセリフ、自分も言ったり言われたりしますが、各々からしたら相手に話したタイミングが「今」なんだと思います。

トピ内ID：1599975687

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