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家族ぐるみ&親戚付合いもヘタな夫でこちらが気をつかって疲れる

レス11
(トピ主 1
😝
いらいらママ
恋愛
口下手、内気な研究者タイプの夫です。 先日の敬老の日では、私の両親や兄弟家族が集まり会食でしたが会話に入ることなく角で無表情、あくびをしたり、ぼけっと外を見たり。 甥や姪の方が社交的で大人な態度(苦笑 私の親には色々お世話になっているのに、あらたまったお礼の言葉もなく。 話しかけられても、事務的な返事。 友達家族が集まっても、やっぱり同様の態度で、こちらが気を使って疲れてしまいます。 本人曰く、何を話したらよいか分からない、会話がない、興味のないネタだと広げられない、とのこと。 40手前の良い年なのに。。 だったら別行動すれば、と思うのですが、親戚づきあいではそうもいかず毎回イライラします。 私側の親戚、友人だから仕方ないのかもと思っても、夫の家族や兄弟でも同じような感じです。 周りも半分諦めている感じです。 すごく居辛いです。 こういう夫はどのように育てればよいのでしょうか。 家では私相手には、仕事のことやくだらないことを話したがります。 こんなに話すなら外でも話せばと言うと、恥ずかしいんだ、、、と(苦笑 結婚前はそういう実直な態度にひかれたこともありましたが、結婚すると社交的で朗らかなご主人がうらやましくて仕方ありません。

トピ内ID:0887700530

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同じです

041
うちの夫も社交的ではありません。 家族ぐるみと言った付き合いがないです。嫌がります。 実直・・・本当にそうですね(笑 結婚前は朴訥というか、不器用な人柄だと思っていましたが 最近では「大人になれよ!」とイライラします。 運動会の場所取りなどもイヤがりますし、 そういうのをイキイキやってる旦那さんを見るとうらやましいです。 うちも私の親によく世話になるので、うちの実家に着く直前に、 「●●のときのお礼をまず言ってね」とか指示出ししてます。 そうするとさすがに言ってます。 ほとんど無表情なので楽しいのか楽しくないのか全然わかりません。 主さんの気持ちすっごいわかります

トピ内ID:3066619539

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あなたが誘導

🎶
まなこ
ご主人の隣に座る。 あなたが周りと歓談する。 そこにご主人を引っ張り込む。 例えば・・・ 親『こないだテレビで○○やってて~』 あなた『うちでも見てたよ~○○で××なんでしょ、ねえあなた』 ご主人『う、うん。××だったよね』 親『最近暑いけどどんな料理作ってるの?』 あなた『こないだ麻婆豆腐したよ、おいしかった!でも辛かった?』 ご主人『いや、ちょうどよかった』 自分から何か発しなくても、相づち打ってくれるだけでもいいじゃないですか。それ以上は求めなくても。 だいたい旦那さんがあまりしゃべらなくて奥さんがおしゃべりなほうがうまくいくんですよ。(と義母が言ってた。義父はよくしゃべるんだけどな) うちも夫が義理実家(夫にとっては自分ちです)に行くとおとなしいです。 義父母に見えないように、たまに背中をつねりながら会話に巻き込みます。

トピ内ID:2108000041

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もっと率先してトピ主さんが仲介すべき

🐷
ブヨン
>先日の敬老の日では、私の両親や兄弟家族が集まり会食 >友達家族が集まっても そりゃそうでしょう。 まったくのアウェーですよね。 >本人曰く、何を話したらよいか分からない、会話がない、興味のないネタだと広げられない だったらトピ主さんが仲介してご主人が退屈しないようにさりげなく会話を長持ちさせるようにしたり、もっと親密度をあげられるようにすべきだと思います。 ご主人の親戚づきあいも同様ならそちらはご主人の好きなようにしていただけばいいと思いますが、トピ主さん側のトピ主さんがリードするおつきあいならトピ主さんが頑張って下さい。 >すごく居辛いです。 居辛い(というか所在が無い)のはご主人だと思いますよ。 そういう性質の人が参加してくれるだけでも御の字でしょう。 自分の友達だから配偶者にも仲良く家族づきあいしてもらいたいというのは難しいと思いますよ。 ちなみに我が家の夫もそうです。 人見知りで口べたなのであまりつきあいを強制しないようにしています。

トピ内ID:6393901528

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ちょっと失礼ですよね

041
ミシル
うまく話せない、返事が事務的なのは性格もあると思うので仕方ないかなとは思いますが、無表情やましてやボーっとしてたりあくびしたりって相当失礼ですよ。 それに関しては怒ってもいいレベルだと思います。 たぶん、ご主人の家族の前でトピ主さんが同じことしても何とも思わないんでしょうね。 ちょっと無頓着が過ぎますよ。 せめて愛想笑いでもいいからもうちょっと社交的に振舞ってほしいこと。 (積極的に話さなくてもいいから) あくびや無表情、ボーっとするのはやめてほしいと伝えては?

トピ内ID:6022349323

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ありがとうございます

😝
いらいらママ トピ主
杏さま 早速のレスありがとうございます。 我が家と同じタイプ… やっぱりいらっしゃるのですね(苦笑 そうそう、運動会の場所取り、嫌いです、そういうのも。 周りで楽しんでいるご主人見るとほんと羨ましい。 不器用で実直、と言えば聞こえは良いのですが。 良い年齢になるとただの意固地ですよね.。。 共感してくださっただけで救われました(笑

トピ内ID:0887700530

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反対にトピ主さんの株があがると思います

041
おばさんです
40歳代後半の既婚者で夫も無口で愛想なし義実共に親戚付き合いは私に丸投げです。 でも私は向き不向きがあると思っているのでどちらかと言えば社交的な私が親善大使の役を引き受けるのが道理かと。(笑) 夫曰く仕事ではしっかりしてるそうです。クライアントからクレームが出た事もありませんし、 仕事で全エネルギーを使い果たしているので家族や親戚にくらいは気を使いたくないんだそうです。 だから私が色々気働きして動いただけでいつの間にか株が上がっちゃってるんですよね~。 今更感の強いご主人を育てる労力よりトピ主さんがより一層気働きした方がストレスが溜まらないと思うんですが。

トピ内ID:9118656330

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仕方ない

🐱
あなたの家族親戚、あなたの友人だから仕方ないでしょう。 そういう人もいますよ。 旦那さんの家族の前でもそうなら、なおさらでしょう。 「私の母に世話になった礼を言ってくれ。」と、最低限のところだけ前もって言いましょう。 あとは、話さなくても良いから、頷くとか、微笑むとか、相手に自分は聞いてますよとアピールだけはしてくれるように言っておけば良いのでは? まあ、旦那さんがそういう人間なのは半分はあなたのせいですから(夫として選んだので)、頑張り半分、諦め半分で、末長くお幸せに。

トピ内ID:3329588673

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うちの夫のことかと思いました

041
tomo
うちの夫とすごく似てます。夫は研究職でした。 パソコンを相手にしていることが多いせいもあるかも。 営業やサービス業なんて、この人絶対に出来ないだろうっていつも思います。 集まりには、つまらなければ来なきゃ良いのにっていつも思ってました。現在42歳ですが、昔から全然変わりませんよ。いつだってマイペースです。会話が見つからない、興味がないから話に加わらない、挨拶も最低限、相づちも打たない。 育った環境の違いもあるでしょうし、性格の違いでもあるんですよね。 子供が出来てからは、夫を人の集まる場に連れて行くのは辞めました。夫が居ると空気が変わってしまうんです。親戚も夫も私も互いに気を使うので、これが良かったです。 夫はなかなか変わりません。変えようと努力しても、元々の性格は余りかわらないのですよ。年齢が行くほど柔軟性も無くなり、なかなか変えられません。ご主人を育てたいと思っていらっしゃるなら、そういう場ではご主人を会話に参加できるようトピ主さんが仲介すると良いと思います。 賑やかにしている家族を見ると、子供が羨ましがります。 うちじゃあり得ない~って子供が言います。

トピ内ID:3549218377

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似た感じです

🐱
にゃんこ
30代後半の男ですが、いらいらママさんの旦那さんと同じような感じで、無口であまり社交的ではなく人見知りします。 妻側の親戚と会うときはつまらなく、苦痛なのでで極力会わないようにしています。仕事があるとウソをついて、妻だけ行かせたりしてます。 自分の友人を家に呼んでわいわいやるのは楽しくて好きですが、妻の友達が家に来る場合は週末でも会社に行ったり、ネットカフェで数時間過ごしたりして避けています。そっちの方が気が楽です。 妻がよその家に遊びに行くと、旦那さんも居るようで「話もうまく楽しい旦那さんだった」と嫌味を言われたりします(笑) >こういう夫はどのように育てればよいのでしょうか。 人間、変わるのは難しいですよ。あきらめましょう。そして、ありのままの旦那さんを愛してやってください。

トピ内ID:5591871453

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集りが多すぎるのでは?

041
宇治
敬老の会など毎年ですか? 私の家ではしません。 するのは喜寿とか米寿とかの祝いの年の行事だけ。 集りも理由がある時だけ、そんなわが家から見ると度合いが多すぎるのでは?これが夫の家の行事なら「嫌」ですよ。行きたくないわ。 ご主人が嫌がっているのだから友達家族も呼ぶのは止めたら? 育てるより「嫌なことはしない」ほうが、ご主人にとってもとぴ主さんにとっても心休まるのは? ご主人を巻き込まないほうがいい。 居づらいのはご主人のほうだと気がついてもいいと思うのですが。。。 こちらに寄せないでご主人のしたい方向に添う道もあると思うのですが。 行かない呼ばないではだめですか? 皆さんに会うのは一人で外で。 だってとぴ主さんの親戚も友人もご主人のつながりではないのですもん。 ただでさえ非社交的な人を引っ張っていって苦行の場に座らせるのはお気の毒。 必要最低限の集り以外は自由にさせてあげたら? 今までの半分だけでも自粛してみたら? ご主人は嫌でもその場にいるという協力はしてきたのだから。

トピ内ID:6996313040

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私!

041
あや
私は妻ですが、主様のご主人と同じです。 一応、場を凍りつかせている自覚はあります。 自分の知人だったりは普通に付き合えるけど。 理由?わかりません、ただ、とにかく興味がわかない。 どうでもいい。さっさと終わらないかなあ、と常に思ってます。 嫌いとか好きとか、どんな人だろうとか、とにかくそういう感情がわかない。 改善は望めませんので、早々に諦めた方がいいですよ。 そういう場に連れ出せば連れ出すほど、ご主人の株が下がるだけ。 むしろ、なるべくそういう面がばれないようにたちまわるほうが賢いし、感謝されます。

トピ内ID:7649092585

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