子供の躾　「お父さんはいいの」以外の言い方

レス99

（トピ主 2 ）

noko

2012年09月19日 11:53

子供

１歳の子供がいる30代のワーキングマザーです。夫も30代、結婚して3年で子供ができ、3人暮らしです。私は両親にわりと厳しく躾けられましたが、それが大人になって役立ったことは多く、子供にもそれは身に着けさせたいと思っています。しかし夫は、何かしたらやりっぱなし、食事マナーも気になる点がいくつかあります。・エアコンや電気を付けっぱなしで別室へ移動してしまう・使ったものを元の場所にしまわない・肘をついて食事するなどです。他にも色々ありますが… 結婚してからずっと夫には直してほしいと伝えてきましたが、殆ど改善しません。「子供が生まれて、真似したら困るから、やめてね」と妊娠期間中は特にお願いして、いくつか改善したものはあるものの、（服を脱ぎ捨てたままにしない、など）子供はもう1歳。もう夫のことを待ってはいられません。夫が完璧にできるようになるのは諦めますが、子供にはきちんと躾したいです。そこで子供に教えるにあたり、「なんでお父さんはいいの？」と聞かれた場合の論理的な説明を、どなたかご存知でしたら教えていただけないでしょうか？私の本音の理論としては、下記の2点ですが、いくらなんでも言う勇気がありません。１：お父さんは、●子ちゃん(うちの子供)くらいの年の時に、お婆ちゃん(夫の母)が教えてくれなかったから、できないの。でもお母さんは、●子ちゃんにそうなってほしくないから、今のうちに覚えてね。２：お父さんは、外でたくさんお金を稼いできてくれるから、家の中で出来ないことは、お母さんが手伝ってあげるの。でも●子ちゃんは、お金を稼いでこないから、自分でできないといけないのよ。 ※実際は、私と夫の年収はほぼ同じです。同じ状況のご家庭はきっとあると思うのですが、皆さまどうしていらっしゃいますか？

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自然に正直に

スナ

2012年09月19日 16:08

「お父さんも直すように頑張っている途中なのよ」でいいんじゃないでしょうか。実際に旦那さんも気をつけるように努力しているけれどなかなか上手くいかないだけなんだし。稼げば何してもいい、というのはちょっと怖いですね。

トピ内ID：4154744391

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う～～ん

りな

2012年09月19日 16:08

「おばあちゃんがお父さんに教えてくれなかったから」だけは辞めておく方がいいです。何かの機会にお子さんからお義母さまに伝わったら、円満な人間関係でもあっというまに気まずくなりますから。「○子ちゃんは、肘をついて食べるのはどう？お行儀いいと思う？」「テレビに出てる人（お行儀いい人チェックしておきましょうね）はそんな食べ方してるかな？」「自分の事は自分でできる子は、お母さん、すごくエライと思うよ」と、お子さん自身のためというスタンスで話してみては？

トピ内ID：5788366726

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絶対だめ

🐱

ねこ

2012年09月19日 17:04

nokoさんも言う気はないようですが、1も2も絶対に言ってはいけませんよ１はおばあさん否定になるし、もしそれを義実家でお子さんが言ったりしたら・・・恐ろしいことに２も理論的におかしいし、考え方としてもどうかなと思いますなんというか、子供はパパはいいの？とかあまり聞いてこないと思いますが（少なくてもうちの子がきいてきたことはありません）パパは特別なの。でいいと思いますよ。パパのご飯のおかずが１品多いのも、パパがお休みの日に寝ていても、おやつの時間じゃない時にお菓子を食べても（笑）、「パパはいいの、特別だから」「○○ちゃんのパパだからいいの」で子供は納得すると思いますけどあと、子供から指摘されると男性も改善しようと思うらしいですよ。お子さんから「パパ電気つけっぱなし！」とか言われるの嫌らしいですよ。だからそんなに心配しないで、ちゃんと躾をして、間違っても12のようなことは言わないようにしてくださいねー

トピ内ID：9579284013

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２）は無意味

美咲

2012年09月19日 17:04

私の母もよく、「なんでお父さんはやらないの？」という質問に対して、「お父さんは仕事が忙しいからいいのよ」と言ってました。だから、就職して忙しいときに「なんでやらないの」と言われても「だって仕事が忙しいから」と答えるように。「お金を稼いでる人はだらしなくていい」という考えを子供に植え付けるのは、子供が男であれば横暴な考え方にもなりますし、女性であっても「私は稼いでるんだからいいでしょ」となりかねませんなので、１をおすすめします「おかあさんも、お父さんに言ってるんだけど。あの年になるともう治らないんだよね」と言っているのを本人がきいたら、恥ずかしくて直すのでは？

トピ内ID：8978632084

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付焼刃は剥げ易い

💡

青銅の魔人

2012年09月19日 17:04

残念ですが「駄目」でしょう。表題の通り、付焼刃ってのは直ぐに剥がれてしまうのです。親が出来ない事を子供が出来る筈はありません。夫や妻の躾が出来ないのに、子供の躾が出来る筈はありません。残念です。何故にそんな旦那と結婚しちゃったのか・・・使った物を出しっぱなしで、肘を付いて食事をするんだよ？そこが残念の始まりだったね。

トピ内ID：2679116590

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いや、どっちもだめでしょ・・・

😑

hiromi

2012年09月19日 17:04

１は、お姑さんの悪口になるし、２は、お金を稼いできたら良いのか？ってなるし。別に父親だから、ってこだわらずに「ホントね、パパおかしいね、いけないんだー」って言っちゃえば良いのに。ご主人だって、自分の母親のことを悪く言われるより(ホント、これ男の人はかなり嫌がるよ）自分を注意された方がまだ良いんじゃないかな～。だって実際出来ていないんだし。

トピ内ID：1678079678

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教えてあげて？

🐱

あやめ

2012年09月19日 17:04

私なら、お父さんにどうするか教えてあげてって言っちゃいます。子供に父親をしつけてもらいます。子供は細かくよく見てるので、その都度注意してくれてます♪ 私の言うことより、子供の言うことの方が響くみたいです…。

トピ内ID：7042098085

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子供に聞かれたことはないです。

エアプランツ

2012年09月19日 17:04

４３歳、高１男子と中１女子の母親です。まだお子さん１歳ですよね。「なんでお父さんはいいの？」などと聞いてこないかもしれないですよ。うちの夫もたまに電気つけっぱなしだったり、麦茶の残高が１ｃｍのを冷蔵庫に戻したり、靴下がテーブルの下に芋虫状態で転がったままだったりすることもありますが、それを子供たちが幼少期に「どうして僕たちはダメでお父さんはいいの？」という趣旨のことを言ったことは皆無です。ついでに私もそういうことに対し、夫に「ちゃんとやってよ」というようなことを言ったことも１度もありません。いい大人が「ちゃんとやるに越したことは無い」と理解していることをできなかったことがあるからといって、注意はされたくないですよね。気づいた方が黙ってフォローします。たまーーに私もありますから。子供たちは、自分たちが注意されているのに大人はいいのかということはすべてにおいて言いません。子供と大人は違う、ということは言います。解っているか解っていないかの違いは大きいです。子供はしっかりやってますよ。悪いことを見たからといって全部真似などしないです。

トピ内ID：0016299349

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一緒に注意する

miwa

2012年09月19日 17:04

うちは「お父さんだからOK」とはしません。子供に注意するときに夫も同じようなことをしていたら一緒に注意します。どんな理由をつけても子供がもう少し大きくなれば「でもお父さんもやってるし…」って絶対矛盾に感じますし、もっと大きくなればその理不尽さにも気づきます。そのときは何て言いますか？大人だろうと子供だろうとダメなものはダメと我が家では教えています。大人の躾は子供の躾より大変ですよね。しかも長年染みついた癖はなかなか直りにくいし… 良い方法が見つかるといいですね！

トピ内ID：1589476601

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どっちもないなぁ

hisa

2012年09月19日 17:04

子供と一緒に教えたらいいだけじゃ？根気よく言い続けるしかないと思います。改善しなくても、言うのと言わないのとでは大きく違います。１はありえない。人を非難することはよくないです。２もお金を稼いでれば何をしてもいいと言ってるのと同じですよ？消し忘れ、しまい忘れは『お仕事で疲れてるから忘れちゃったのね』くらいのフォローしてもいいですが。

トピ内ID：8870311864

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お父さん(夫)を引きあいにださなくても…。

♨

おばちゃん

2012年09月19日 17:04

１、２どちらの言い方も、お父さん(夫)をバカにした言い方ですよね。そんな言い方したら、子どもも、なつかず、お父さん(夫)をバカにした態度を取りますよ。別にお父さん(夫)を引きあいにださなくとも、「きちんとできる人(大人)になって欲しいから」しゃダメですか？私も、子どもの頃、母から父の悪口しか、聞かされ、ずっと父は人として、最低だと思ってました。しかし、２０歳を過ぎて社会にでて、いろいろ見聞きして、母から聞いたことは、母のわがままだった事に気がつきました。(どちらかというと父の方が常識人でした) 子どもは、小さい頃は、母の言葉(トピ主さん)が絶対です。家庭しか世界を知らないからです。遠回しに「お父さん(夫)はダメ人間」と、入れ知恵するのはやめましょう。

トピ内ID：4529956964

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お父さんは大人

ハチ

2012年09月19日 17:04

現代日本での子育てにはあまり使われていなさそうですが、私は、子供が幼少のから、「お父さん(お母さん)は大人、X X ちゃんは子供」を使って来ました。年月をおって、子供と大人との違いを子供自身が認識するようになりました。その子供も既に大学生。未だに私は、「君は大人料金になっても、法的に成人になっても、まだまだ生産性の無い被扶養者。頑張って稼ぐようになってね～　後少しよ～」と発言しております。トピ主さんの 1　をお子様に言い聞かせる事は後十数年先にしましょう。言ってしまう事により家庭内の安定を欠くことに成りかねません。 2　については大人と子供の違いの認識を身に付ける過程で例として使う事ができますが、それも十年位後に有効でしょう。やっと話せる頃の2,3歳児の頃から、「アナタは子供、お父さんは大人。子供を幸せな正しい大人に育てる事が大人の仕事。 X X ちゃんが幸せな大人に育つ事がお父さんやお母さんの幸せ。」これを繰り返し言っていました。ちょっと試して見てはいかがでしょうか。

トピ内ID：1242508248

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わかりま～す

☀

トビッコ

2012年09月19日 17:04

お気持ち、わかります！我が家も息子が受験を控えているので、躾はかなり厳しくしています。が、主様と同じく主人が… （私もあまり育ちは良くないのですが）同じ場面で、私は、『お父さんもお外ではキチンと出来るのよ。でも、今はお仕事で疲れているから、お家ではしょうがないのよ。（ここで、稼いでるアピールもする）お父さんもお母さんも子ども時から、ちゃんとしてきてるから、大丈夫。 ○○は、今、ちゃんと覚えないと、大人になっても出来なくなるから、頑張って覚えようね。』って感じです。あと、主人に直してもらいところは、子どもと一緒の時、キツめに注意します、子どもに。さり気なく主人も直している時がありますよ！

トピ内ID：0414827179

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お父さんもよくないよ　って教えないと

いいの？

2012年09月19日 17:04

幼稚園中高生の子どもがいますが　お父さんの食事のマナーが悪かったら子どもの前で言いますけどね『ヒジついて食べないで』『エアコンつけたら必ず消す！』子どもって　親のすることは実によく見ていますそして親のマネしてほしくない事は確実にマネしますだったら　『お父さんはいいの』って親の悪い事を肯定して何になるでしょうお父さんの悪いところを子どもの前で指摘しましょうそうするとお父さんは子どもの前で悪いところを正そうとするでしょう悪かったら正す　その姿勢を子どもは見て学ぶでしょう１→おばあちゃんを否定したいの？(いずれ子どもがおばあちゃんに話しますよ) ２→お金を稼いでくるなら悪い事をしてもいいの？ってことになると思いますけど… 悪い事は悪い　それが大人でも悪いんですよそれをあれこれごまかそうとすると矛盾が生まれ　子どもも迷います言っても治らないかもしれない　でも言い続けるんですよ悪い事を放置する母　と認定されてもいいですか？子どもはそこを一番見るでしょうね

トピ内ID：2030156364

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お父さんもちゃんとしなきゃダメですよ。

ぴんぐー

2012年09月19日 17:04

ウチも脱いだら脱ぎっぱなし、、、でした。でも、今四歳の上の子(女)が三歳すぎからいろんな事が出来るようになり、おしゃべりが上手になってくると私の代わりにお父さんに注意してくれました「お父さん、肘！」とか「お父さん！脱いだ服はどこに入れるの？」とか(笑) 私が言うより素直にきいてましたし、さすがに直りましたよ、大分。子供もお父さん注意するからには自分もちゃんとしますし、一石二鳥？！スミマセン、質問の答えになってませんが、、こんなこともありますし、諦めずにダンナもおっきな子供だと思って言い続けてみては？

トピ内ID：6082994784

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「そうだね～お父さんもちゃんとしないといけないね～」

🐶

ハハコ

2012年09月19日 17:04

普段からトピ主が旦那さんのことを尊重していれば、「お父さんもちゃんとできるようにならないとね」って感じで子どもに言っても、子どもが父親をバカにしたりもせず、納得できるのではないでしょうか。それか肘ついて食事の件は無理ですが、子どもが突っ込む隙を与えないくらい素早くトピ主が旦那さんのやりっぱなしなところを片付けてまわるか。

トピ内ID：1451788778

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本音はやめておきましょう

ゆき

2012年09月19日 17:04

本音のどちらも、子どもにはいわないほうがいいと思います。なぜなら、１はお父さんはダメなんだと思わせてしまう。２はお金を稼がない人はダメなんだと思わせてしまう。ような気がするからです。お父さんはできてないよ、と言われたら、「あら、ほんと～。じゃぁ○○ちゃんがこうするんよ、と言ってあげたらどう？大好きな○○ちゃんが言ったらお父さんも気を付けるんじゃないかしら。」ニッコリ。でどうでしょうか。

トピ内ID：9187504808

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こんな感じ

木耳

2012年09月19日 17:04

うちの夫は基本的な生活習慣は問題ありませんでしたが、なにかお父さんは良くて子供は駄目（うちの場合強いて言うなら寝る前にアイスを食べるのが子供は駄目でお父さんは良いくらいだったか）っていう時には「お父さんは大人だから自分で判断できる。あなたは子供だからまだ判断できないのでお母さんが判断する」と言ってました。ちなみにnokoさん、右手を頭の上から回して左耳を触ってください。はい、大人なら届きますね。子供は届きません。だから幼児の頃は「右手を頭に回して左耳に届かない子供のうちは大人の言うことを聞かなければいけません」と教えてました。これは実際アフリカの方のどこかの国の習慣で、その国では手を回して耳に届くようになると一人前として扱われるようになるそうです。

トピ内ID：5496490904

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お疲れ様です

kimippoh

2012年09月19日 17:04

３０代後半の既婚男性です。私もわりとトピ主さんの夫みたいな性格でした。これは長年の結婚生活でわずかずつ直されていきました。本当に根気のいる事だと思います。まずトピ主さん、諦めずに辛抱強く続けたほうがいいと思います。継続は力なりですよ。それと子ども対策ですが、女の子ですか男の子ですか。女の子なら、子どもから指摘されると意外と男親は堪えます。反面教師という考え方もあります。「ああいう風になったら駄目よ、大人になったら、そう簡単に癖は直らないの～」「お父さん（パパ）、服を脱ぎちらしたら駄目！」と子どもに怒らせるとか（夫側の性格が温和で、でもやりっぱなしの性格なら使える）「お父さんと歩くと迷子になるから、私がしっかりしなければ！」とか子どもに言われる始末。いや方向音痴なんです。最近のスマホのおかげで問題無くなったんですが、認めてもらえない・・・。我が家のケースでは、何かしでかすと子どもの目が光っていて細かいことで指摘されては「てへっ」とかいいながら、直す感じです。小さな姑がいる感じですね。

トピ内ID：1305467942

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案。

わはは

2012年09月19日 17:04

義母さんを持ち出さずとも、「お父さんは、子供のときにきちんと練習しておかなかったからできないの」と、本人の責任にしておくのが無難だと思いますだって、１．の言い方だと、義母さんとトピ主さんの優劣比較になっており都合の悪いことは他人(義母さん)のせい、良いことは自分の手柄って感じでなんだか教育上、的外れというかむしろ有害に感じられます比較するなら、本人同士。お子さんには当事者意識を持たせましょうでも、付随的効果を狙ってまずお子さんに言う前に、教育上困ることを伝え、手段として「子供に『お義母さんが教えなかったから悪い』と教えるけどそれでいい？」と旦那さんに了解をとる手はあるかもしれません親の恥と思えば、旦那さんも慌てて改心するかも

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子供と一緒に躾する

コアラのマーチ

2012年09月19日 17:04

１も２も良くないですね。特に１は絶対ダメ！義母さんを恨めしく思う気持ちは分かりますが。この際子供が二人と思って一緒に躾ちゃいましょう。「○ちゃん～しようね。パパもだよ～」「○ちゃんそれはダメだよ～あっ、パパもね」って感じで声かけしましょう。そのうち子供の方が率先してパパに注意してくれますよ。それからそんなに心配しなくても、子供って意外と「パパもしてないから自分もしなくていい」とは思わないようで… その辺りはしっかりしてますよ（笑）

トピ内ID：7216989305

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こんな？

もも

2012年09月19日 17:04

「どうしてあなたにこの躾をするかは、大人になったらわかる。お父さんの年齢になった時、躾の通りにするか、お父さんのようにするかどちらでも好きな方を自分で選んでいいよ。それまでは子供に躾をするのはお母さんの仕事です。」別に一々論理的な理由を言わないといけないとは思いませんけどね。「どうしてもよ」「子供を躾けるのがお母さんの仕事だからよ。お父さんはお母さんの子供じゃないでしょ」

トピ内ID：1945455515

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子どもから注意してました

☀

事務室のおばさん

2012年09月19日 17:04

お父さんは片付けなくて良い、などと子どもには決して言いませんでした。まだかわいらしい幼児の内に、「あれ？パパが使ったものを出しっぱなしだよ？どうしようかね」と、子どもに言ってました。夫が居れば、子どもが注意しに行きました。夫が子どもに「パパ、忙しいんだ。片付けといて」と言ったり、「あとで片付けるね」と言ったりしていました。夫が居ないときは、「パパはどうして片付けるの忘れちゃったんだろうね。」「パパは居ないから、いっしょに片付けようか？」などと問題提起し、子どもが「パパ、片付けないでダメだね」というと、「そうだね、片付けた方がいいのにね」と、夫を反面教師に子どもを躾けることができました。我が家の夫は負けず嫌いで、子どもに注意されるとくやしかったのか、子どもが片付けないと即座に「パパは片付けたのに、おまえは出しっぱなしだ」と反撃していました。おかげで、母親の私が「片付けなさい」と言う場面が激減したんですよ。それから、子どもが片付けてほめられると、「良かったな。パパのも片付けていいぞ」なんてずるい事もしています。

トピ内ID：3906273952

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躾はその子の親の仕事

🎂

かぷママ

2012年09月19日 17:04

子育て、ご苦労様です。私も同じような夫がおりまして、昔幼い息子達に「どうしてお父さんはいいの？」と聞かれました。その時、「子供の躾は親（母親）の仕事なのよ。父さんの事は　父さんの母親であるおばあちゃんにおまかせしてます。君たちの躾は　母さんの責任なんで　頑張っていこうね」と言いました。息子たちは「そうなんだ～」と妙に納得したようでした。少しヘリクツっぽいですが・・・（苦笑）父親だから行儀が悪くていい・・・のではなく、「父親もまだ学習中」でいいのでは？だって、「大人」だろうが「稼ぎ頭」だろうが　行儀が悪いのはダメだと思ってましたから。（なので2の方法は　もってのほか！と思います）少しでも　ご参考になれば・・・と思いレスしました。あまり無視せず、子育て頑張って下さいね。なお、私の夫はその後20年ちかくたっても学習せず、とうとう　責任者である姑にお返ししました。（笑）

トピ内ID：0197041015

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まだ１歳なんですね。

もうすぐ三姉妹

2012年09月19日 17:04

実際、そういう会話ができるようになるのは、まだだいぶ先ですね。それまでの間に、お子さんをしっかり躾たらいいと思いますよ。すると、実際そういう会話ができるようになる頃には「なんでお父さんはいいの？」という台詞ではなく、「お父さん、電気けさなきゃ駄目でしょ！」という感じで、注意する側にまわってくれる会話になるんじゃないかな？(お子さんが男の子か女の子かで、差はあるかもしれませんが) 頑張ってください♪ ちなみにうちでもし、「なんでお父さんはいいの？」という質問がでたら、「お父さんだって、ちゃんとしなくちゃいけないんだよ」と答えると思います。(７歳と４歳の子供たちから、いまのとこそういう質問はでてませんが…)

トピ内ID：3869362675

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大人だから

🙂

えー？

2012年09月19日 17:04

で、いいと思いますが… 大人は自分がしたことの責任を全て自分でとるけど、子供は全て自分で責任がとれないから。そういうふうに社会の仕組みができてるからでいいと思います。義母の悪口を言わなくてもいいのでは…？同じくあなたができてないことに関してご主人が子供に同様に言っているのを聞いたら、気分悪くならないですか？

トピ内ID：1311182309

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お父さんはいいの・・・は通用しないと思います

アルファ

2012年09月19日 17:04

お父さんも一緒に注意すれば良いじゃないんですか？稼ぐ稼がないを言っては、将来的に「俺は稼いでるから良いんだ！」って、奥さんに言うようになったらいけませんし。子供の頃に教えて貰えなかったら、直さなくても当然と思うような大人になってもいけませんし。いけないことは、注意された時点で、何歳でも直したほうが良いと理解させるためにも、おとうさんごと注意したら良いと思いますよ。そのうち、おとうさんに対して子供が注意するようになって・・・そしたら、さすがに、お父さんも直すかもしれませんよ。

トピ内ID：4009211944

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一緒に成長する

オレンジ

2012年09月19日 17:04

私も１歳の子どもを持つ母です。きっとそのような場面にこれから出くわすでしょうね。私だったら、「お父さんはどうしていいの？」と聞かれたら、「それはいけないね。お父さんにもちゃんと言うね。お父さん忘れちゃってたのかな。誰でも忘れることはあるものね。今度気がついたら○○ちゃんも教えてあげてね。一緒に出来るようになろうね。」と言うかなぁと思います。父親の威厳を保つためにもあまり子どもの前で夫を注意したくないですが‥。そう言うともしかしたら旦那さんも気を付けてくれるかも。経験談ではなく申し訳ありません。お互い子育てをがんばりましょう。

トピ内ID：2207194517

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論理的でなくても

るる

2012年09月19日 17:04

誰がしていても「駄目なことはダメ」です。淡々と言うだけでお子さんにはわかりますよ。せめて「パパはうっかりさんだね～」位にとどめてください。主さんの言い方だと、主張は正しくても棘があります。躾はもちろん大事ですが家庭の温かさ・相手の欠点を受け入れる寛容な心のほうがもっと大事ではないですか？

トピ内ID：0753047039

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お父さんどころか

ダブスタかあさん

2012年09月19日 17:04

お母さんである私自身ができてないことを子供に躾る場面もありましたよ。子供からは反発を喰らいましたがね。「この世に完璧な人間はいない。お母さんも多聞に漏れず完璧じゃない！じゃあお母さんができてないから躾なければ、いったい誰があんたたちを躾けるんだ？親が自分ができてないことを躾なければ子供はもっとダメ人間になり、孫はもっともっとダメ人間になり、世代を重ねるごとにどんどんレベルダウンしていくじゃないか。それでいいのか？親は不完全な身でありながら、少しでも我が子を立派に育てて社会に送り出す義務がある。そのためにはいったん自分のことを棚にあげる必要もある、恥を忍んで躾けてるんだ！」まあ真剣さと勢いかなあ。子供はそれなりに納得していましたよ。

トピ内ID：9992696866

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