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子供か自分か

レス34
（トピ主 1 ）
041
タヌキ
子供
子供を作るか離婚して自分の世界で生きていくか悩んでいます。 私は母親を高校時代に亡くし父親とも10年以上絶縁状態です。そのため自分の面倒は自分で見るしかなく自分の世界がとても強くなりました。好きなことを職業にし、好きな事を習い、海外に住み、多様な人々との交流や様々なジャンルの考え方と触れる事から独自の価値観を持つようになったと思います。独りでいる事は苦にならずむしろ一人の時間がないと息苦しいです。しかし恋人がいることの良さ(愛し愛されることの良さ)も知ったため何人かの人とお付き合いした後、縁あって今の夫と一年前に結婚しました。 夫は40近く(私は30代前半)今すぐ子供が欲しいようなのですが、私は子供という存在が私の世界を壊していく存在にしか思えず躊躇し続けたため夫から子供か離婚かという選択を迫られています。今までのお付き合いも私が自分の世界に比重をかけ過ぎたため相手の中に不信感が生まれ別れることが多かったです。離婚か子供かという選択は、自分の世界で生きる事を追求するべきなのか、もっと人と分かち合う事を学ぶべきなのかの選択だと思いますが選択が難しいです。 皆様の意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：4450724410

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人生の中で子育てに費やす時間

041
まりの
80年生きていくとして、子育てに費やさなくてはならない時間は何年あるでしょうね？ お金は、成人し自立するまで親が用意しなくてはなりません。 しかし、自分の時間が全く確保できないのは始めの数年だけです。 自分自身の子供時代を思い出してみて下さい。 両親にべったりだったのは、高校以前ではなくて、幼稚園とか小学校の低学年とかではないですか？ 休みの日、家族と行楽に行く事はあっても、学校から帰宅後、いつも母親と遊んでいたわけではないですよね？ 今すぐの時間をなくしたくない気持ちに捕われすぎて、10年、20年後に後悔することがありませんように…。

トピ内ID：0446761404

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無理。

🙂
奈央
３０代前半ってことはそろそろ出産のリミットですから悩んでいる時間はありません。そもそも３０すぎると妊娠できる確率自体低いですから。（これは医学的に証明されています。） 普通女性には母性本能があり、子供が欲しいと思うものです。でも、あなたは煩わしい存在と思っている。そういう人に育児は無理です。赤ちゃんや乳幼児のお世話は生半可な気持ちでは到底できないものだから。体力的にも精神的にも相当な負荷がかかりますし、自分の時間なんて全くありませんよ。下手したら育児放棄なさる気がします。子供のためにもやめて下さい。そして旦那さんやそのご両親のために離婚してあげて下さい。親は皆、孫の顔が見たいのです。そもそも結婚って新しい家庭を築き上げていくものなのに、主様にはハナから子供を産むことが頭になかったということに驚きです。

トピ内ID：1344196175

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生んでみる

041
末子
価値観変わるよ。 「生まなきゃよかった」って人には会ったことありません。 小さい間は手がかかるけど、幸せも運んでくれます。 思い切って！是非！

トピ内ID：0882222221

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わたしの場合。

041
雨音
背景や状況は全く違いますが、 夫は子供を望み、私は躊躇してる、夫婦です。 あくまで私の場合ですが、 夫に、子供か離婚か、迫られたら私は後者を選びます。 きっとツライと思いますが、夫の為にも私の為にもそうすると思います。

トピ内ID：1346135215

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人は変わるものですけどね・・・

041
４０代主婦
ご主人はどうして子どもか離婚かの二択を突きつけられるのでしょうか？ どちらの国の方かは分かりませんが、その考え方に疑問を持ちました。 まだ結婚して１年で、あなたも３０代前半とのことですので 子どもを持つことに急を要するに至らないような気がします。 その価値観が違うところが問題なのかもしれませんね。 欲しいと思わずとも夫婦であれば子どもが出来てしまう可能性もありますし そうなった時思いもかけずあなたは産みたいと思うようになるかもしれないし 今の時点であなたが授かった命を捨てようとしてる訳でもないのに なぜ子どもを希望しない＝離婚なのでしょうか？ そこだけが気になりました。 それと、私の知人で子どもが１０年以上出来ない事を理由に離婚された方がいますが ２年後に再婚してからすぐに子どもを授かっていました。 彼女の場合は独身時代より子どもはいてもいなくても良かったらしいですが 再婚したお相手とはすぐにでも子どもを持ちたかったそうです。 そういうケースもあるようですよ。

トピ内ID：0614254861

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好きになさったらよいのでは？

041
kimippoh
３０代後半の既婚男性です。 価値観が合わないだけでなく、歩み寄ることができないなら，夫婦としては終わっています。 それよりも好き勝手遊びたいなら、離婚して独身生活を謳歌されたほうがお互い幸せではないかと思います。 たとえば結婚せずとも恋人は持てますし、内縁の妻という手もあります。 あるいは子どもを持たないという価値観をもった方と結婚するとか。 無理の子どもを産んでは、関係者の皆が不幸になるように思います。

トピ内ID：4995344789

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なぜ結婚前に話し合わなかったのでしょうか。

041
サフラン
子供を育てる事で、自分の世界が深まったり広がったりするものですが、 それを理解できない、また、想像できない、のであれば、出産はやめておかれたほうがいいかもしれません。 自分だけを見つめ、自分だけの世界に浸る、それで充足できるのであれば。 産めば誰でも母性が出てくる、というものでもありません。 やはり、子育てに向いていない人、というのは一定数います。 ご自分がそういう人間だと自覚がおありなら、出産をしない人生の選択は、賢明な生き方かと思います。 これからうまくいけば五十年以上、生きていかれる事になるわけですが、 その間に、他人様の家族風景を眺め、我が身と引き比べて何かを感じるかもしれません。 それは覚悟の上で。 ただ、子供を持つ気はないという重要な話は、結婚前にしておくべきでしたね。 結婚すれば子供を持つ、というのが、今の世でもまだ、多数派の考えだと思います。 少数派である側が、結婚前に相手に意志を告げ、理解を得ておくべきだったと思います。 離婚、というのは、あなたにも辛い事でしょうが、全く非のないご主人にとっては、もっと辛い事だと思いますので。

トピ内ID：2357381198

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離婚してあげてください

😨
ボマイェ
旦那さんがかわいそうなので離婚してあげてください。 何故結婚前に「私は自分の世界が大切だから子供は産みたくない、育てたくない。」って言わなかったんですか？ あなたの人生観で旦那さんの人生潰さないであげてくださいね。

トピ内ID：8119740890

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何とも言えませんが

041
アルファ
今まで、自分の世界を大切にしてたけど、縁あってご主人と結婚したんですよね。 人生を共にすることの心地よさも知ったわけです。 それなら、分かち合う人生を学んだら良いと思いますけどね。 子供は育っていきます。 いずれは親元を離れていきます。 そしたら、また自分の世界に戻れば良いんじゃないかなと思いますよ。 子供と一緒に、今まで知らなかった世界を広げれば良いのに・・・と思います。 ただ、産まれてから後悔しても、どうしようもないので、 よ～～～～～～～～～～く考えた方が良いとは思います。

トピ内ID：3555762503

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離婚で良いと思います

041
一人暮らししたい
確かに子供を産むと、自分を取り巻く世界ががらりと変わります。 それに堪えられないなら、離婚で良いではありませんか。 生活の全てが、子供中心になりますね。 うちは義理両親との付き合いが、本当に億劫ですね。 妊娠前は「自分達に関わらないで」と言っていたのに、無事出産した途端「もっと関わって！関わりたい！」に変わり、欝陶しいことこの上ない。 一つ一つは些細なことなので挙げませんが、『欝陶しいこと』が本当に増えます。

トピ内ID：2416774531

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心はどちらに？

🙂
かえる
「どうすべきか」より、 「どうしたいか」、 自分の心に耳を澄ませては。 「べきか」については、 どちらも間違ってはいないと思うのです。 でも、志向、選好については、 「なんとなく心が傾くのはこっちかなぁ」というのが、 人それぞれ、あるように思います。 心に従うと、 のちに多少の不満が生じることはあっても、 選択自体には後悔せずやっていける気がします。 心に逆らって「べき」ほうへ進むと、 少しでも不服が生じたとき、 それがしつこく増幅しそうな気がします。

トピ内ID：0194603593

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こども産んでもできることもあります

041
Enbi
私も趣味が多く1人が好きなタイプで、こどもが出来たと知った時はショックでした。それは単純に「もう、私は自分の好きなことはできない」と決めつけていたからです。 実際産んで育ててみると細切れながら自分の時間もあるのでこどもが一歳になった今は割と趣味に没頭することもできます。 もちろん以前のようにはいきませんが想像してたよりずっと自分のことができました。 現在三十前半ということですがあと数年たってしまうと選択の余地がなくなってきてしまいます。 欲しいと思った時には赤ちゃんが出来にくくなってしまうということになってしまいます。 海外旅行だって子供が大きくなったら一緒にいけますよ。 とはいえ、子供がいる、いないでは生活のリズムが全く違うのも正直なところです。 本当に1人大好きで趣味に重点をおくなら作らないという選択肢もありでしょう。 その際は子供がいなくても構わないというパートナーを選ぶことになると思います。

トピ内ID：6859031601

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離婚でいいと思います

041
しゅん
貴女は子供は欲しくない。ご主人は子供が欲しい。 これは立派な価値観の違いだと思います。 でしたら、ご主人だって再婚して新しい奥さんとの間にお子さんだって望めると思います。 トピ主さんは１人が好きで、子供が生まれたらその１人の時間が無くなりストレスだってたまるだろうし…というような事を懸念しておられるのですよね？ 今の状況で仮にお子さんが生まれたとして、 トピ主さんが、生まれた我が子が可愛くて可愛くて仕方なくて、 １人の世界？？そんなものより我が子が一番！！ …と、劇的にトピ主さんに変化があるならいいけど、そうではなかった場合、 やはり１人の時間を侵害され、こんな事なら生むべきじゃなかった！ …と後悔の日々になっても後戻りは出来ません。 私なら、子供は望まず離婚の選択をすると思います。 子供は生めても母親でい続ける事は簡単な事ではないからです。

トピ内ID：7287013025

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問題を絞っていくと…

041
tomo
たぶん、子供を生みたくないという思いは、自分の世界が壊されるという「恐怖」から来ているモノですね。自分の世界に比重をかけるのも、同じ恐怖からですね。 恐怖から来た思いは、その時々の恐怖のありように左右されて動きますから、その恐怖の種があり続ける限り、トピ主さんは同じ問題に悩まされます。事態がその恐怖の種に近づいてくる度に、同じようにそれを回避しなければならなくなります。 離婚か子供か等の表面的な解決を繰り返すのでも良いのかも知れませんけど、問題を根本的に終わらせてしまうと、楽になるかな～と、思います。 それで、根本的に終わらせてしまうには、その恐怖の種をじかに見て理解してしまわないといけないんですが、それができるかどうか、ですね。 自分をごまかさず、欺かず、自分を批判することも、正当化することもせずに、ただ調べることなのですが…その中で、その「自分の世界」と言っているものの中身が何なのか、自分が何を守ろうとしているのか、守ると、その帰結はどうなるのか、その帰結は自分が真に望むものなのか、そこら辺が見えてくると、問題は選択ではなくなるような、気がします。

トピ内ID：0709528449

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離婚がいいと思う

041
紅子
子供が欲しいご主人と、欲しいと思わないトピ主さん。 すり合わせができないなら、お互いの幸せのために離婚した方がいいと思います。 >多様な人々との交流や様々なジャンルの考え方と触れる事から独自の価値観を持つようになったと思います。 ただ、本当にこのように生きてこられたなら、子供も新しい刺激を与えてくれる存在になるんじゃないかと… いえ、私はそう思って出産したってだけですけどね。 せいぜい子供のために行動が制限されるのなんて、成人するまでの20年かそこらのことですから、長い人生の20年を子供と過ごすのも悪くないなって。

トピ内ID：9517137221

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御主人の為に我慢できるのなら

041
三日月キリン
御主人の転勤で仕事を辞めなきゃならないとか、海外で暮らさなきゃならないとか そういった人生設計の変更を迫られても、彼となら・・・と思える相手であれば 子供を産んで愛する子供の為に自分の人生をささげることもできるかもしれません あくまでも、御主人がトピ主さんの希望に合わせて、人生設計の変更も迫られないから 今のご主人が良いということでしたら、子供を持つのは苦痛かもしれません。 私は今、２歳半の子供がいて、まさに人生を時間を完全に子供中心で動かしている最中です。 本当に自分の事は出来なくなります 先日は免許更新でしたが、夫や義両親にお願いするための根回しも必要で ２時間の時間を取るのに苦労するありさまです。 でも、子育てしていても、仕事をつづけ保育所に預ける人は、日に８時間、自分の時間 どこかで有給休暇をとれば、免許更新なんてスグ出来ます でも仕事上の根回しが要りますけど。 どういった子育て像をお持ちかにもよりますけど、今は保育所に預けて子供とは日に数時間 でも大丈夫な日本ですから、それすら嫌なのか、トピ主さんの自問自答が必要ですよね。

トピ内ID：9502120038

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離婚が最良。

☀
綾
ご主人の願いをずっと突っぱねてこられたんですよね？ご主人は究極のニ択を迫るほどに追い詰められています。子供が産めないなら仕方ないこと。不妊で苦しんでいるご夫婦は沢山います。でも、あなたの場合はただ単に自分＞＞＞ご主人＞義親。愛してるといってもその程度でしかないわけです。 ３０数年かけて形成された価値観・性格ですから今更矯正しようとしても無理です。どうか皆を傷つけない選択をして下さい。安易に「産んでみたら？」とか楽観的かつ無責任な意見に惑わされてはいけません。あなたの場合、しんどくても実家の助けを借りることができませんし、義理のご両親も高齢で頼れないはず。育児負担はあなたに重くのしかかります。ちなみに私は３歳の男の子のママですが、まだまだ自分の時間なんてありませんよ。乳幼児期は１日２４時間、子供の世話に縛り付けられると考えて下さい。あなたにそれが堪えられるか否か、答えはよくお分かりでしょう。恋愛するのはあなたの自由ですが、次からは結婚する前にきちんとあなたの価値観を受け入れられるか確認しましょう。子供を作ることは暗黙の了解な場合がほとんどですから。

トピ内ID：1344196175

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「自分の世界」とは？

041
ミッツミツ
３児の母です。 子供が自分の世界を壊す、とおっしゃっていますが、その「世界」とはどんなものなのでしょうか。見聞が広いなら、広い視野をお持ちだと思います。 その世界には他人は入れる事はできないのでしょうか。 子供は世話は必要ですが、子供は子供。一心同体ではありません。 子供を産むことにより奪われるものは時間と体力ですが、一人の時間はありますし、また新たな世界との交流も持てます。 一人が好きでも結婚されたんですよね。なぜ結婚は大丈夫で出産はだめなのでしょうか。それこそ保育園に預けて働く事だってできるし。 自分の世界と子供は関係ありません。今の世界で満足されているならそれ以上のキャパシティのない世界なんだと思います。それってなんだかもったいないと思いませんか？

トピ内ID：5117739490

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う～ん

041
30代
そういうあなたを認めていない旦那様に 一番疑問を感じます。 子供が出来て それからあなたが苦しんでも遅いですよね。 あなたが子供を考えていないなら そういうあなたを好きでいてくれる人も いるんじゃないかなって思います。 じゃあ、もし、子供が出来なかったらどうするのって思っちゃう。 そのときは、離婚ですか？ 子供か私か決めて！と 旦那様に言ったら、なんていうのかな～。 離婚しないで 子供も出来なかったら あなたは責められるのかな～ そんな風に考えちゃいました。

トピ内ID：2525714961

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その１

041
クッキー
確かに、子供が生まれてから数年～１０年くらいは子供中心の生活になります。家で母親が見るなら、まるで子供ペースで生活することになるし、保育園を利用する場合は仕事と家事育児で目の回る忙しさになります。小学生になると、子供が自分でできることが増えるのでだいぶ楽になってきます。物理的な忙しさだけではなく、成長に合わせて対応を変えていく必要があるので、精神的な強さや柔軟性も必要です。 　しかし、子供が成長し能力を獲得していく様子を側で感じるのは喜びだなあとつくづく感じます。これは人によって感じ方が違うようです。中には育児が自分には合わなかったと感じながらも、子供が大きくなるまでがんばった方もいます。 　主さんは主体的に動くのが好きな方なので、育児で煮詰まる可能性は大きいと思います。しかし、積極的な方なので、工夫をすることで上手に乗り切れるような気もします。

トピ内ID：5523143328

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その２

041
クッキー
一つ提案ですが、例えば仕事をしながら保育園を利用するとしたら、お住まいの所では受けられる行政サービスを調べてみては？保育園の利用状況は自治体によって違います。また、実際に保育園を見学してみると、子供のかわいい雰囲気と大変さがわかりますし。 　一口に子供と言っても、育てやすい子もいるし、病気の場合も手のかかる子（娘）もいます。子供を持つ場合は、神様が引きあわせてくれる子供との出会いをまるごと引き受けるつもりでね。産んだ後にうまくいかない場合、子供にとっては一生の幸せに影響する事態になるので。

トピ内ID：5523143328

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トピ主です

041
タヌキ トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。一つ一つじっくり読ませていただきました。私は結婚した当初、想像の中では子供は産みたいと思っていました。子供とどういう関係を築きたいたいか等も楽しく考えていました。しかし、子供という話が現実的になると、今回相談したように、『自分の世界が崩される恐怖』が湧いてきてどうしようもないのです。まだ居もしない子供に怒りさえ感じてしまいます。こういう感情は自分でも哀しくなります。。 その辺の心情を的確に突いて頂いたtomoさんのご意見『恐怖の種を突き止めるといい』『自分の世界の中に何があるのか見ていくといい』という事に質問なのですが、恐怖の種を突き止める方法はありますでしょうか？tomoさん以外の方でも何か思うことがありましたら、よろしくお願いします。

トピ内ID：4450724410

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子供を産むなら

☂
優
育児が辛くても旦那さんに当たらないで下さい。子供に対しても「あなたのせいでママは大好きな仕事をやめた」など恩着せがましい物言いはしないで。 子供を産んでも保育園に預けて働くことは可能です。ただ、重い病気や障害を持って生まれる可能性もあることをお忘れなく。そして３５を過ぎての出産はその可能性が高くなることも覚悟しておくべき。その場合、あなたはつきっきりで育児・介護をしなければなりません。いざというときは仕事は勿論自分の趣味など全て放棄できる、そういう覚悟がないなら出産はオススメできません。

トピ内ID：1344196175

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カウンセラーに相談

041
ココナッツクリーム
子育てを容量良く出来れば　仕事も続けられると思います。 旦那様に子育ての８０パーセントはまかせると約束してもらえばどうでしょう？ 外国人なら旦那様も子育てを手伝ってくれるのでミルク育児にすれば夜中の４時間起きの授乳時に旦那様に面倒見てもらえます。お金があれば夜中専用のベビーシッターさんを探せます。　 昼間は保育園やベビーシッター、食住無料で住み込みさせる分子供の面倒を見てくれる日本人の学生さんを探す、旦那様のお母様に預ける、等選択できます。歯が生える時期は２２本の歯が１本生える毎に２－３日泣くので赤ちゃん用沈痛薬をあげます。 泣くのは赤ちゃんの仕事、泣かれる事に罪悪感を覚えないで状況を冷静に判断出来るなら疲れないです。 誰も面倒が見れない場合、おんぶしながら家事や仕事が出来ます。 自分を犠牲にする事でトピ主さんの母親への感謝も産まれます。 人生は大きく変わりますが　今までも海外に出たり人生を大きく変えてきているトピ主さんだと思うので　状況に応じた対処が出来ると思います。 日本のスタンダードを無視すれば　ミルク育児にして生後すぐ抱っこ紐やベビーカーで外出が頻繁に出来ます。　

トピ内ID：9818207675

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調べ方　その１

041
tomo
レスを読み、ご理解いただいたようで、どうもありがとうございます。 トピ主さんの言葉の中では、「価値観」とか、「自分の世界に比重をかけ過ぎた」等が、ポイントになるかなと、思います。ひょっとしたら、「母親を高校時代に亡くし父親とも10年以上絶縁状態」も関係するかもしれませんが、それはちょっと置いておくとして… 『自分の世界が崩される恐怖』を調べるんですけど、心理的な恐怖は、自分が作っているものです。自分に恐怖を感じさせるのは自分の思考です。外からやってくるものではありません。 ですから、そこの思考がどうなっているか、を調べるのです。 「子供という話が現実的に」なり、とたんに『自分の世界が崩される恐怖』が湧いてくる。一瞬で「湧いてくる」のですが、その一瞬の出来事の中で、どういう過去が引っ張り出されてきて、それをどのように考えて、どういう未来を予測して恐怖が作り出されるのか、その具体的にイメージされているいろいろなモノ、特に「どう考えているか」を見るのです。 そんなのわかるわけない、と思うかもしれませんが、思考に注意していると、見えてきます。 （続く）

トピ内ID：0709528449

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調べ方　その２

041
tomo
（続きです） それで、その思考を見るときには、「私はこういう人間だ」とかいうイメージは、脇に置いといてください。それがあると、すぐに思考に騙されてしまうんです。観察対象が歪んで乱れてしまいます。それが、「自分をごまかさず、欺かず…」ということです。「あらやだ私ったら、それでも人間なの？」なんて批判的に見始めたら、思考は都合よくそれに合わせた自分を見せ始めます。それじゃ調査が台無しなんです。 あと、「価値観」等ですけど、価値観というのも、思考なんです。自分の基準を作るのは過去の記憶や経験です。そこから「こうあるべき」「こうすべき」が出てきます。楽なんです。そういうのがあると。「こういう場合はこう」と表面的に反応していれば済みますから。 でも逆に、それに縛られちゃうんです。過去の作り物の対応なんです。そんな基準が、他人の基準とぶつかって、壁を作るんですけどね。 で、そのぶつかった時が、自分の基準を見出すチャンスなんです。だから他人との関係の中で、やっぱり自分の思考に注意して調べるんです。どこにどういう基準があるか。それが分かると、その基準からは自由になれます。

トピ内ID：0709528449

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自分の「自信のある部分」を切り離せない

041
バナナ
推測しました。 自分の世界＝「自信のある部分」とは、突き詰めてきた仕事、好きな事に邁進・努力してきた自分の軸となる人生経験。 この世界の中にいる限り、得意分野や出来上がった思考回路に囲まれ、安心できるし自然に自分を表現できる。 ひとたび外の世界に触れると、何も知らないし分からない。 育児って何？ 子供って何考えてるの？ どうやって接するの？ 親戚付き合いって何？ 礼儀やしきたりって何？ 仕事や得意分野を切り離すと、自分のアイデンティティってなにもない。 これは私が留学や夫の転勤で仕事を手放し、新しい環境に移った時に感じた違和感です。 話は変わり、子供を持つとは、新しい自分に会える機会になる。 自分が親になることで、親の愛情を真に知る機会にもなる。 平たく言うと、今までと違うステージに立ち物事を見たり感じたりするので、人間の幅や深さが増す。 仕事や得意分野を深めるのとは異なり、人間を深く理解することに近いかもしれない。 子供に人生を食われるのではなく、新しい人生がポコッと横に並列する感じ。 自分の世界が壊されるのではなく、違う色が加わりより鮮やかになる感じ、かな。

トピ内ID：1299632951

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唯一自分にしか出来ない事

041
かな
を考えてみては。 今トピ主さんがしている事は自分にしか出来ない事ですか？ 他の人でも変わりが出来る事ですか？ 私は子供嫌いでしたし、一時期とても悩みました。 子供は一生産みたくないとも。 逆にこの苦労の多い世の中に生まれて苦しむ子供が可哀想とも。 自分が何の為に生まれてきたのかも。 世の中、自分でなくても良い事ばかり…仕事だって代わりの人でも出来る。 そうしてようやく答えが見つかりました。 産める体だったら…そして夫が強く望むのなら産もうと。 私（と夫）でしかできない子供を産もう。（６ヵ月まで本当に良いのかずっと悩みましたが） 産んでみて子供嫌いでしたが一瞬で「この子だけは絶対に守る」「産まれてきて良かったと思ってくれるよう幸せにしよう」と。 そしてこの子にとって…唯一自分にしか出来ない、だれも代役にはなれない「母親」になれました。 ようやく自分にとって…生きる理由、産まれてきた意味が出来ました。

トピ内ID：1573538514

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辛口かも知れませんが

041
ブドウ
「自分の世界」「自分の世界」と、自己愛がお強いなら、そんな愛しい愛しいご自分の分身が世に全く残らなくなることを悲しくは思わないんですか？もっと視点を変えてみることは出来ませんか？ 辛口になりますが、何だか考え方が幼稚に思います。なぜそんなに自分の世界を壊されると思うのか、謎を解いて欲しいみたいですが、あなた個人のトラウマみたいなものはここでは解明出来ません。誰にも縛られず１人の方が楽に決まっています、あなたが特別と思いません。私だってそうでした。 ただ単にわがままなんだと思います。

トピ内ID：9245658451

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言い訳。

🙂
愛美
母親がどうの父親がどうのは関係ありません。実際似たような環境の友人がいますが、結婚したら子供は欲しいそうですよ。また、両親に捨てられた義父はしっかり所帯を持ち、家族を守っています。あなたはただ自分の自由に生きたいだけ。自分大好き人間なんですよ。へ理屈こねないで離婚してあげて。子供だって自分が二十歳の時もう還暦すぎてる父親とか嫌でしょ。あなたのご主人が急ぐのは賢明な判断です

トピ内ID：1344196175

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