12歳差婚、子供は現実的なのか

１の理由はバカバカしいです 医療技術の進歩や検診の受け方によって全然変わってきますよ ３も理由になってない お金がなければ働くだけ ４に関してはそんな人と一緒になるんですか？ 関係悪化してもなんとかしようと思わない相手なんですか？ それですぐに離婚して子供に不憫な思いをさせて平気なんですか？ こどもを育てることによって あなたの使える小遣いが減るのがイヤとしか 読んでて思えません 子供を持つということは この人の子どもがほしいというのが一番じゃないですか 不憫な思いをさせたくないから 産まれたときから学資保険や貯金を頑張るんですよ 関係が悪化するかもしれないから お互いに我慢して思いやって そうやって暮していくものです あなたはマイナスなことばかり並べて 人生楽にしようとしてるとしか思えません しかしそれでもいいと思いますよ 旦那が公務員で子どもを持つか悩むようじゃ どうにもなりません

どうしても子供が欲しくてそのために何ができるかとは考えてなさそうですね。それだったら、産まなきゃよかったなと思いそうだから、産まないほうがいいと思うよ。夫婦二人の生活を楽しみ、夫が亡くなったあとは一人で生きていける収入や貯金があればいいでしょう。子どもがいたら心配や不安はつきもので、あなたの心の安定はおそらく得られませんから。

厳し目の意見です。(3)と(4)について。 お金が心配ならトピ主さんが働くしかないですよね？あと、働かないなら何のためにお金をかけてわざわざ通信制の大学で勉強しているのですか？それこそお金の無駄ではないですか？ トピ主さんのメンタルが要治療な状況なのかはわかりませんが、世間の大多数は働きたくなくても生活のために歯を食いしばって働いているのですよ。 また、親の援助ありで子育てしようと考えている人も少数です。みなさんなるべく頼らずに子育てしようと頑張っているのです。 さらに、ブランクがあると正社員での再就職は難しいです。子供が高校生ってことは45歳前後ですよね？ブランクがある45歳の人の就職活動は厳しいですよ。世の中そんなに甘くない。 トピ主さんの言い分は、夫に経済的に頼って働かないための言い訳にしか聞こえません。働きたくないなら、子供は諦めたらいかがですか？働きたくない、でもお金は欲しい、子供は欲しい、でも、子供にお金で不憫な想いはさせたく無い、なんて絶対に不可能です。

トピ主は初めから様々な理由をつけて子供を持つことを嫌がっている、または子供を持たないことを正当化しようとしているようにしか思えませんね。 （1）理由になりません （2）夫さんの定年退職後はトピ主が70歳過ぎまで働けば良いと思います。 （3）夫さんのところで正規雇用で正社員として働けば問題ありません。遠方で仕事をする可能性があっても今の所は単なる理由づけですね。子供が小学校高学年になれば働けます。夕食の支度の手伝いも可能ですね。 （4）「お金による不安や制限」の具体性がなく、意味不明です。子供に不憫な思いをさせないかどうかはトピ主の努力次第でしょう。 >どのように子を持つかどうか選択したのでしょうか。 私は学業を20代前半で終わらせ、その後はキャリアアップ（を狙った転職）と投資を始めました。１回目の転職のあと20代後半で税込み年収900万円に到達し、トピ主の年齢では既に貯蓄型生命保険に加入し、個別株の売買を始めていましたね。この時点で一生働く今の配偶者と結婚して同時に戸建てを購入し、子供を持つことに何の不安も感じませんでした。更なる転職と投資、教育資金の計画が現実的になってきたからでしょうか。 >皆さんはどう思われるでしょうか。 正直に感想を申し上げると、トピ主は推測の域に過ぎない様々な理由や可能性を列挙し、高額年俸を稼ぎ出す努力をしないことによって子供を持たないことを正当化しようとしているように感じられます。 >お互いに我慢が重なって余裕がなくなりお金のことでもめて離婚などしたくない気持ちが一番です。 この記述が全てを物語っていますね。愛情や子供は二番目三番目以降であって、「一番」は想像上の危険を冒したくない、その危険を回避するための努力もしたくないという気持ちが感じられます。この状況ではトピ主は子供を持たないほうが良いと思います。

＞夫からは「自分は今まで趣味に費やし楽しんできたから、仕事でも子供でも好きな方向を選んで欲しい。趣味を減らしたりなど努力はしていく。」と言われています。 …まあほぼほぼ、夫さんがこう言っている↑のは、「言っているだけ」で、実際に行動に移すのかどうかは「別の話」ということになるだろうと思います。 ただ、 ・トピ主さんが悩んでいるということ、 ・２６歳と「お若い」ということ、 この２点から、「とにかく産む方向で努力したほうがいい」と、思いますね。 なんでかというと、まだ２６歳なので、これから家族や友人知人がどんどん結婚出産するはずだと思うんですよね、そうなったときに「私たちは、いいのよ、だって話し合って子供を持たないと決めたんだから」というふうに「平常心」でいられるとは、思えないんですよ。 今が２６歳で、これからたぶんですが１５年間くらい、そのことで「悶々と悩み続ける」ことになるはずなんですね。 そうなると、この先１５年間くらいの間の「結婚生活」というものが、「悶々」で終わってしまう…という可能性が大。 だから…「１５年間も悶々と悩むことになるならば、産んでしまえ」というのが、私の意見です。 ただ、産んだからそれでオールオッケーということではありませんから、そこがスタート、トピ主さんが主導して、「節約」に励んだり、夫さんの「趣味ができない不満」に対処したりしなければなりませんが。 それでも、２６歳なら、「産む」という方向性のほうがおすすめです。

私も前の方と同じく、経済面で子供について躊躇しているのにどうして退職後は転職ではなく通信制大学なんだ？というのが激しく疑問です。 別に学ぶのは良いですけど、並行して働くという考えはないんでしょうか？ しかも子供を持つ選択をすればご自身は正社員にはならないと。 何のために学位取ろうとしてるんですかね。 仮に学生になってから結婚したんだとしても、なら最初から子供について話し合っておくとかしないんだろうか。 パワハラは残念なことでしたが、それはともかくトピ主さんの思考回路や行動の方向性に少々難ありのように思えます。すみません。 その上貯蓄もトピ主さんは100万以下、夫のほうは把握すらできていないと。 子供を持つ可能性を話し合う段階なのになぜ相手の貯蓄を把握できないのか意味がわかりません。 つまりそれは、「多くはない」イコールトピ主よりも少ないから言えないんじゃないでしょうか。 年齢差は確かにありますが、男性側がまだ30代なのでそこまで大きな問題は無いと思います。 夫の年収も額面的には問題ないです。 問題なのは多分使い方ですよ。 夫の趣味が何なのかわからないけどおそらく散財しすぎ。 トピ主さんもよくわからん考え方で無駄に学費で消費してる感じ。 その状態で親になっても仰るように関係悪化して離婚してる姿しか想像できないです。

私は逆に夫が7歳年下で、お互い薄給でとても子供なんて無理だと思ってました。夫婦仲良く犬を飼って楽しく暮らせば良いって。 でもどんどん子供を産めない年齢が近づいて来ると一人だけでもと思えてきて、37歳で一人目出産、そしたら子供嫌いだったはずなのに、子供が余りに可愛くて40歳で2人目産みました。もうその頃になったら少しだけ家計に余裕も出てきたのもあるのですが。 高齢出産して思うのはもっと早く産んでおけば良かったということ。お金のことは何とかなるので、少しでも子供を持ちたい気持ちがあるなら早く持ったほうが良いと思います。 夫さんの年齢的にもこの1〜2年のうちに。 私は高齢出産で子供が大学卒業する前に一旦定年になりますが、再雇用制度を使って65歳まで居座ろうと思います。周りを見ても、ママさんは若くてもパパさんは私と同じように、お子さんの大学卒業より前に定年になる方も少なくないです。 今なら全然大丈夫だと思うので、迷ってるならお子さんを持つことを選択されることをお勧めしたいです。 あとは、まだお子さんを授かってない今のうちに正社員で働いたほうが良いです。1年でも働けば、産休育休取れます。そうしたらお子さんを保育園にいれるのも楽ですし、専業主婦で家で子育てだけするほうが大変だったりしますよ。 私は保育園が決まらずやむなく仕事を辞めましたが、子持ちでの就活は本当に大変です。 一番良いのは子育て主婦に優しい会社を今のうちから探して正社員になることです。正社員で働きながら子育てする環境を作ることです。 夫婦共働きで子供を育てることを考えれば今の悩みも解決できるのではないでしょうか。

主さん懸念の四点、考えればやりようはあると思いました。 結局、主さんは夫と子供のために、なんとかしようと思えないのかなと。 夫さん、公務員だし600万年収から下がることは、ないのでは。 子供が幼稚園に入ってからパートしても、暮らせると思いますしね。 でも、子育ては思い通りにならないこともあるので、やりたくないなら、夫さんもそれでいいらしいし、無理することはないんじゃないですか。 私は単に夫と自分が混ざった子供を、見たかったし育てたかった。 お金に余裕がある暮らしより、子供のことで泣いたり笑ったりしたかったので。 おかげでまだ働かないといけないけど、満足です。

子供1人くらいなら何とかなりそうですけどね。 今なら行政の手当も厚いから。 でも、あなたは何かしら産まない理由を探してる気もしますね。 夫はどちらでもいいと言ってますが多分欲しいのでしょうね。だから悩んでる。 産みたくないなら産まない方が賢明だと思いますし、子供は宝と言うほど可愛いものですから、夫の生きる希望にもなるかもしれませんね。(短命とのことなので) 後悔がないように、ご自身で決めるしかないと思います。

もっと年の差のある夫婦です。子どもは1人います。 文面から、お子さんもたない方が良いとは思いました。 子どもが生まれれば楽しい事も嬉しいことも多くありますが 夫婦としてのケンカや意見の相違による、ある意味での諦めみたいなものは確実に増えます。 もめたくないということであれば子どもは持たないにこしたことはありません。 が、今はトピ主さんも若いからピンとこないかもしれませんが 恐らく、一度は必ず 「子どもが欲しい！生んでおけばよかった！」 と思うタイミングってあると思います。これは 「自分が出産しないと自分の遺伝子を残せない」 女性の、生き物としての本能なのでしょう。たぶん35歳～40歳くらいの間。 子どもが1人いる私ですらそうなりました。 夫婦で話し合って子どもを持たないことにしておいて でも10年経って「やっぱり子どもが欲しい」となったときに ご主人としては「話が違う」となってしまうかもしれません。 「絶対に持たない」 とは決めず、つど話し合い、というくらいにしておいた方が良いのではないでしょうか。 そして何より気になる事が。 年収600万円ほど稼いでいる男性が、貯金が多くない、と。 借金がなければ、金遣いが荒いとまでは言いませんが、少なくとも節約体質ではない ということです。その金銭感覚でずっとやってきた人が、結婚と同時にどこまで締められるのか。 「趣味を減らしたりなど努力はしていく」 という曖昧な話ではなく、貯金はいくらで、家計は一緒にするのか別財布にするのか 別にする場合は年に1回はお互いの収支を開示しよう、などと 具体的な話をするべきだと思いますよ。 将来、万一お子さんを持ちたいとなったときにはお金はいくらあっても良いのです。 （ひょっとしたらですが、治療などが必要かもしれませんし） どうぞ、後悔のありませんように。

タイトルの言葉が本心なら、 (1)は不毛 (2)は夫の希望や妊活次第 (3)は働き方で支えられる しかしながら(4)が疑わしい 本当は「幸せにして欲しい」のでは？ 私も子供も夫の稼ぎ次第とも受け取れる その夫が弱ったり高齢になった時に、その関係悪化が顕著になりそうで、失礼ながら本音は違うのでは？と感じました だとしたら歳の差婚はしない方が良い 子供以前の問題だと思います

夫婦の気持ちとして、二人ともが主体となって子供を育てたいなら妊活する、 片方または両方が自分が主体となって子育てする覚悟が無いなら男女とも主体的な避妊を併用徹底する、 気持ちと行動の問題だけです。 ＞（1）夫の家系が短命 →全く理由になっていない　子供が欲しくない言い訳にしか聞こえない ＞（2）夫の定年退職と子供の独立から逆算 →ママ：今すぐに妊活してママ学生だっていい →パパ：70代で継続中の会計年度任用職員も多数います。 ＞（3）メンタルと体力面、夫が遠方、頼れる両親がいない →パパ：公務員なら最長2歳まで育休可能、有休の他に時短も時差も子供看護休暇や事情によっては子に介護休暇等の他の休暇制度も使えます。 遠方への転勤も現在学生の妻なら妻子帯同で問題無し。 妻が正社員なら夫婦共稼ぎでの子育てを理由に異動先は転居を伴わない赴任地配慮が可能で実践済です。 →ママ：公務員パパなら、ママが正社員就職可能 今は妻はメンタルが難しい状況のようですので、妻の長期寛解まで待つと男性不妊や精子の老化リスクを考えたら今のうちに二人で子供はあきらめた方がよさそうですね。 =>要は、夫は育児は妻に丸投げで自分で育児する気が無い、妻はしっかり稼いで夫と子を養う気が無い （4）子供に不憫な思いをさせないか。 →ママ：卒業したら就職してしっかり稼ぐ気が無い言い訳にしか聞こえません。 （１）から（４）まで全て、夫も妻も子供が欲しくない言い訳探しをしているだけですので、 ここはきっちり話し合って、子供を持たない夫婦として一生添い遂げる夫婦としての人生設計を明確化しておきましょう。 もちろん、公務員もメンタルを病んでの中途退職者は多いので夫が稼げなくなったら妻が一家の大黒柱になる手立てもプランBの計画を立てておくことは大事ですよ。

近々入籍、って事ならまだ結婚してないし 今は退職していて学生なんだよね？ それなら実家へ帰って冷静になる事が先だと思う。 まずは卒業を目指してきちんと働けるメンタルを整えて また働けるようになって精神的に安定してから結婚について考えてみるといいのでは？と思う。 だって遠距離だったからあまり暮らしぶりも分からずにいたのに 急に家に転がり込んできたお嬢さんの為に趣味は減らすけど…って程度にしか結婚について前向きには考えてない人と 今無職でしかも学生なのにこの人はあなたを守ろうなんて考えてはないって気付けてないんだよ？ まずは実家へ帰って入籍する前にもう一度冷静になる事を勧めるわよ。 将来の不安要素を箇条書きに出来るのになんで 一旦立ち止まろうとならないのよ。 今のトピ主さんの状態なら 結婚どころじゃないはず。 まずは卒業、そして自分の収入を安定させる、それからやっと結婚について考えるに進めるのよ。 その彼はあなたを支えるつもりは無いでしょ。 ひとりで踏ん張る覚悟も今のあなたには無いでしょ。 そんな現状の人が同棲やら結婚するなら やったらぁ！って覚悟がなきゃ無謀なだけな状態なのよ。 それもわかってないから今はやめなよ、って思うよ。 子供なんてワンオペになってノイローゼまっしぐらという想像しか出来ないわよ。 まずは一旦実家へ帰って冷静になった方がいいよ。 箇条書きしてるけどそんなの考える時ですらないと思うよ。

トピ主さんの立場なら子供持ちません。 子供が一人だとしても、子供が大卒になるころには夫は定年退職。老後資金ありますか？ないと思います。 あと子育てって理不尽なパワハラを受け続けることに等しいので、メンタルがそんなに強くない人だと厳しいと思います。 トピ主さんが言うように。保護犬飼ったらいいのでは…