ママ友にどんな言葉をかければよかったのでしょうか。

レス35

（トピ主 3 ）

かに

2012年09月19日 13:02

ひと

３０代2児の母です。子供同士が近所で同じ幼稚園に通うママ友さんの事です。
その奥さんはお二人目を出産された後、パートを始めました。
子育てをしながらのお仕事ですから本当に大変な事だろうと思います。
仕事をしている充足感は感じておられているようでしたが、時間的にお忙しくなったせいか、お子さんをずいぶんと怒鳴るようになりました。
正直、内心子供相手にそこまで怒鳴らなくても、と思うこともありました。
しかし、誰しも忙しくなると気持ちの余裕がなくなって怒鳴ることもあるだろう、ご近所同士だし、私なりにできる事があれば快く引き受けようと思い、奥さんがお疲れ気味の時は向こうのお子さんをうちに呼んで遊ばせたり、園のお迎えが間に合わない時に代わりに迎えに行ったりもしました。
奥さんの仕事上の愚痴や子供がぐずって困るといった話、旦那と口論したなどの話もうんうんと聞いて、大変だよね、がんばってね、私にできることがあれば言ってねと言ってきました。

けれども、たまにその奥さんの他数人とママ友さんと立ち話をしたりするときに、
「仕事してるからって同情されたくないのよね。」と言っているのを耳にしました。
１度だけではなく、3度ほど、それぞれ別の機会でその奥さんがそういっているのを聞きました。
私をはさんで他の奥さんに言っている感じではありましたが・・・。
同時になんとなく距離を置かれはじめ、あれほど子供同士仲良くしていたのに、向こうさんの子供もうちの子と遊びたいと言ってくれているのに、「忙しいから、ごめんね」と言って去っていくようになり、他の奥さん方を積極的に家に招き入れている様子が伺えました。
私なりに誠意をつくしてお付き合いしたつもりですが、それが「同情」と捉えられて嫌気がさしたのでしょうか？だとしたら、一体私は彼女にどんな言葉をかけたらよかったのでしょう？この方はどんな心境だったのでしょう・・・

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別に仕事をしたからと言って苦労だけでは無い

ｍｍ

2012年09月19日 17:04

何となくですが、お相手の方はトピ主さんの言動から憐みを感じたのだと思います。トピ主さんの純粋な好意と優しさからの言動だとは思いますが、お相手の方には重荷だったんでしょうね。トピ主さんの言動はご自分の姉妹や旦那様の姉妹や古くからの親友レベルに気心が知れている方々相手だったら非常に喜ばれたと思います。ですが、お子様を通じての知り合いでしか無いママ友の関係だと相手の性格によると思います。多分お相手の方は、ご自分のご家族や旦那様の親族や実家の親族や病気でも大丈夫な預け先とか色々考えられた上で働かれていると思います。勿論散々愚痴を言い散らかして、挙句に「同情されたくない」とまで言っちゃうお相手の方もどうかとは思います。多分私なら、愚痴を言っている時は「へぇ～そうなんだ」位で、子供が遊びたい時はお相手の方に「今日はウチにくる？そっちにしようか？」ってなると思います。

トピ内ID：6747653056

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余裕が鼻についた？

🛳

かちこち

2012年09月19日 17:04

たぶんですが・・気遣いされている姿が、憐れまれているような感じを受けたか、余裕のある態度が鼻についたかなと思います。でも、まぁ、逆恨みのたぐいだし、ジェラシーも入っているような気がするので、ほっといたらいいですよ。主様からしたら、誠意を尽くしたのにあんまりな態度だと思われるでしょうが、色々な人間がいますから。あ～親切にして損したわ～！！！で、さようならしましょう。何か頼まれても、ごめんね～無理だわ～って断ってやれば？

トピ内ID：0595528455

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わからないけれど・・

りん

2012年09月19日 17:04

そのママ友さんが、単に根性悪だっただけじゃないでしょうか？去るものは追わずで、切り替えましょう。残念ですが、誠意のない人だったのでしょう。

トピ内ID：4979663977

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して貰うばかりじゃ疲れる

めいちょ

2012年09月19日 17:04

トピ主さんは困った時、お友達を頼りにしましたか？困った時はお互い様です。私は、あんなに助けて仕事して忙しいからって何もしないんだよ～なんて言われたくないから、同情されたくない！と言われたのでは？働き出したのだから経済的な理由が考えられますが、お金にこまってるんだねと上から目線を感じてしまいそうです。私も、WMですが、すぐ大変だね。忙しいねと言われてると、大変で忙しいのは当たり前！頑張ってというけど始めから頑張ってるよ！と思うのです。今まで通りの付き合いを望んでいたと思います。困った時はママ友さんに相談してみてください。頼りにしてみて下さい。

トピ内ID：0031189604

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相手に負担感を与えないように…

mama

2012年09月19日 17:04

かにさんは、とてもお優しい方なのですね。そのママ友さんも貴女の手助けでどれほど助かったことか、それは間違いのないことだと思います。ただ、ママ友という関係は、『対等』『お互い様』が基本にあります。今回の件は一方的に貴女がお世話をする方に傾いてしまったのですね。そのママ友さんは、あなたのお世話が心の負担になってしまったのでしょう。気になったのは、貴女ご自身が、『～してあげた』ことばかりを記されていることです。確かにそれはそうなのでしょうが、本当に貴女や貴女のお子様は、その方を通じて得るものが何もなかったのでしょうか？『ウチの子が○ちゃんと仲良くしてもらって嬉しい』ことを伝えたり、その方に逆に相談を持ちかけるなどして、少しでもバランスをとろうとはなさらなかったのでしょうね。貴女に納得していただけるかどうか自信がありませんが、『驕った気持ちの混じった誠意』よりは『ほどほどの親切』の方が受け取りやす現実があります。

トピ内ID：8611178367

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放っておけばいい

🐱

シュークリーム

2012年09月19日 17:04

私は、ママ友の立場ですが、代わって言いたいです。「気にしなくていいよ。貴女は何も悪くない。優しさに甘えていたんだよ。放っておきましょう」と。うちは、娘が一人っ子で、結婚9年目に出来たので、4月誕生日と同時に幼稚園の満3保育に入れ、1ヶ月後から幼稚園に行っている間、パートに行っています。私も、娘をバス停に送ってすぐに仕事へ行くし、退社後も、カロリーメイトを職場の駐車場でかじりつき、帰宅→バス停へ迎えなので、トピ主さんのママ友さんと同じく、他のママと比べると、私も怒鳴ることが多いです。（心で娘よゴメンよですが）でも、労いの言葉を掛けてくれたり、愚痴を聞いてくれるママ友には、感謝しますが、同情されたくないなんて、そんな水臭いこと思ったことないですね。だいたい、トピ主さんは、その上お子さんの面倒まで見てあげていたのです。後ろめたさで、トピ主さんに当たってしまったのでしょうか。今はトピ主さんも距離を置いていいのではないでしょうか？余り気にしないでくださいね。

トピ内ID：3509640769

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誠意が伝わらなかったって事ですよね

🐱

syou

2012年09月19日 17:04

それは寂しい思いをしましたね。心中お察しします。中々ママ友さんと相思相愛になるって難しいですよね。トピさんはお迎えを代わりに行ったとおっしゃていますが、それはママ友に頼まれて行ったのですか？それとも自らかってでたのですか？無意識の内にお仕事大変だからとかお疲れだからとかは言ってませんか？ママ友さんがお仕事されたのも色々事情があって始めたのでママ友さんから頼まれない限りは特別扱いしてほしくなかったという事ではありませんかね？それがママ友との微妙な距離感なんですよ。良かれと思ってやった事も必ずしも相手に通じるとは限りません。色々やってもらって陰口たたいている人と距離が出来て良かったと思いましょうよ。優しそうなトピさんなのでまたいいお友達が出来ますよ。

トピ内ID：8126558353

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気にせず離れていい

🐱

2012年09月19日 17:04

好意の捉え方なんて人それぞれです。トピ主さんのしてくれたことに対し、たいていの人なら有難いと思うでしょう。でもそれを余計なおっかいと思う人もいる。もしかしたらトピ主さんの何げない一言にカチンときたことがあったのかもしれませんし。「お仕事大変だね。頑張ってね」など、なんでもない言葉ですが「あなたに言われなくても頑張ってるわよ！」って思ったのかもしれない。また、必要以上に親切にされるとうざったくなる、ということもありますしトピ主さんの親切があだになった…のかもしれません。ただ、どちらにせよトピ主さん自身が悪い事をしたわけではなく相手自身の、気持ちの受け取り方の問題だと思うので相手が拒否するなら離れていいのではないでしょうか。今まで仲良くしてた分、悲しいかもしれませんけど他にもお子さんと遊んでくれるお友達はいるでしょうから、そのママ友の事はそっとしておきましょう。

トピ内ID：1738218018

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ちょっと干渉しすぎたんじゃない？

ポッピン

2012年09月19日 17:04

その奥さんは、今までと変わらないお付き合いがしたかったのでは？それを主さんが良かれと思い、おせっかいをやきすぎたんじゃないでしょうか。これからは、「良かったら○○しますよ」とか言うのも、姿勢も態度もやめて、家の子が遊びたがってるから、又遊ばせてあげて下さいね程度で声かけして、あまり他人の私生活に興味を持たない様に気をつけましょう。

トピ内ID：9173318426

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あれこれと原因を考えても仕方がない

ひるまど

2012年09月19日 17:04

トピのお話しを読めば「その人は恩知らずな人ですね！」みたいな感想を持ってしまいそうですが、ホントのところはその人にしか分からないんだし、過ぎたことをあれこれ空想してもしょうがないんじゃないでしょうか？私の感想なのですが、トピ主さんはあれもやってあげた、これもやってあげた、っていろいろと書いてますけど、やってあげたことをいつまでも覚えている人ってなんだか付き合いにくいなぁと思っちゃいました。

トピ内ID：3175552100

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何となく

はなすけ

2012年09月19日 17:04

小さい子供抱えての仕事は大変ね。お金が足りないのかしら・・という態度が見えたのでは？働く理由は生活費の人もいるし、ある程度の年になったら採用されにくいので今のうちに復帰した人もいるだろうし。友人がどの理由で仕事を始めたのかは分かりませんが世話を焼きすぎたのでは？あと相手の子供に仕事の内容を色々聞いていませんでしたか？思いつくのはそんな感じです。

トピ内ID：6271299708

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あなたが悪いわけではないと思う

🙂

兼業主婦

2012年09月19日 17:04

仕事を始めて、思うようにまわらない時期に、トピ主さんを見て眩しくなっちゃったのだと思います。優しくて、専業でいられて…羨ましい気持ちになる自分が辛かったのではないでしょうか？子どもが遊びに行って「○○ちゃんの家キレイ」「手作りのおやつ美味しかった」とか言われ、できていない自分にグサリときたのかも。トピ主さんにいつもお世話になるばかりで、お返しできないことが申し訳なかったのかも。いいほうに受け止めてあげて、今は、少し見守ってはどうでしょう。

トピ内ID：9300676869

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鼻についた

🐤

kuma

2012年09月19日 18:15

トピ主さんの親切に図々しくのるほど神経が太くもなく、余裕のあるトピ主さんに何となく引け目を感じた、それだけだと思います。自分が親切にしてもらっていることは頭で理解できていても、心では何となく見下されているみたいで鼻についたのでしょう。頼まれない限り、他人には手をかさない事です。＞どんな言葉をかけたらこんな事を考える事が、相手を見下していると思われるんです。＞大変だよね、がんばってね、私にできることがあればこれ、何度も相手に言っているのでしょう？（私と違ってお金がなくて）大変だよね、（余裕のある私とは違うけど）頑張ってね、（私はあなたと違って何もかも余裕があるから）私にできることがあれば…のように、相手の中では変換されていくのだと思います。しつこく言うから、相手もだんだん素直に受け入れられなくなるのです。

トピ内ID：7262655652

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しつこかった？

風邪気味

2012年09月19日 18:15

う～ん、なんとなくわかるような・・トピ主さんは気遣いの出来る優しいかたなのでしょうね。でももしかしたらちょっとしつこかったのではないかしら。私の知人にも顔を見ると「疲れてない？大丈夫？」「元気？」などと言ってくれる人がいますが、ちょっとしつこく感じる時があります。良い人なんですけどね・・お子さんを預かったりするのは頼まれてされていたのですか？トピ主さんから「なんだか疲れてるみたい。預かってあげるわ」といった感じで（言葉にしないでも）されていましたか？もしそうならちょっと出しゃばりすぎです。言葉にしなくてもいつもいつも「疲れてるんじゃないかしら」「大丈夫かしら」「大変そうだわ」と気にしていたら、相手に伝わります。善意からでも嫌な気分にさせます。うるさいな、ほっといて、同情なの？優越感？と思われても仕方ないです。思いやりもほどほどにしないと相手のプライドを傷つけるということです。これからはもう少しだけ他人に無関心になられるといいと思いますよ。

トピ内ID：6473837335

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気にしない、気にしない

おりおん

2012年09月19日 18:15

トピ主様がおっしゃったことは間違いじゃないと思いますが、ママ友には「あわれんでいる」ように映るようになったのかも。ママ友さんが忙しくて余裕がないのは事実なんでしょうね。トピ主様に愚痴を聞いてもらったりお子さんのお迎えをしてもらったりしたのに避けてくるのは、専業主婦でゆとりがあって親切にされる一方のお付き合いに疲れちゃったんじゃないのかしら。良かれと思ってしてあげたのが仇になりましたね。別に働くことなんて特別なことじゃないのに「同情されたくない」なんて口にするって、周りのママ友にはあまり働いている人がいないの？彼女に必要ないなら手助けしたり口をださなくていいんじゃない？放っておいてあげましょう。笑顔で普通に挨拶するだけでいいのですよ。

トピ内ID：6725831752

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最大の失敗は

なぎさ

2012年09月19日 18:15

何とか力になってあげられたらと思い。の言動です。あちらは、気持ちにも余裕がないのでしょう。きっと貴女の善意は真っ直ぐに彼女には伝わっていません。ありがとう、ごめんなさいねいつもどうも。ってママ友に言い続ける事にも疲れたのですね。同情されたくないという発想や思いしか出来ない彼女の性格にも問題はありますが、それにしても貴女は他所の事情にクビをツッコミ過ぎです。彼女のお子さんのお迎え代理も彼女の場合は自分の両親や夫に預けている訳ではなくママ友に預けてるので働きながら色々と考えてます。子供達が自分が居なくても貴女のお宅で楽しく過ごしている事を知ったら気持ちに余裕ない彼女の地雷を踏んでいるのと一緒です。たまたまお会いして話をするのは良いと思いますが、その会話の一部始終でも同情されてると取られかねない言動をしている可能性はあると思いました。そういう付き合い難しいです。特にママ友だと。話を聞くだけではなく貴女の話も彼女に話すとかお互い様である事を理解してもらった上で出来ることがあればと言っても遅くなかったかも知れません疎遠にされる理由に同情という事があれば彼女の受け止め方ですから仕方がないです。

トピ内ID：3855123261

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多分、今は

🍴

エビフライ

2012年09月19日 18:15

心身共に余裕がないんだと思います、その人。同じ言葉でもそのひとの置かれている立場で受け取り方はいろいろでしょう。ただ、頼まれる前に遊ばせたり迎えに行ったりしたなら余計なことだったかも。それをママ友には、「同情」と感じただけかもしれませんね。距離を置かれたなら仕方ない。今は静観視で頼まれるまで、何もしない、声かけもしないでいいと思います。その人は、他の奥さん方という新しいテリトリーを作り始めてます。努めて知らん顔でいいと思います。疎遠の方向が、ママ友の出した答えなんだから。でも、トピ主さんは何も悪くないよ。感性の違いなんだから。

トピ内ID：6983080515

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やっちゃいましたね・・・

✨

kiraco

2012年09月19日 18:15

ママ友からしたら、「余計なお世話」だったんでしょうね。主さんにその気はなくても、上から目線なんですよ。主さんは働かなくても生活ができて気持ちに余裕があるけど、ママ友さんは働かないといけないのが、大変でかわいそうみたいな。働いていなくても、子どもに怒鳴るお母様はいらっしゃいます。子育てにはいろんな形があるし、ほっとけばよかったんですよ。

トピ内ID：7838875000

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想像でしかありませんが

riko

2012年09月19日 18:15

身内でもないのですから、一方的に尽くされても負担です。しかも、子どもへの態度がきつくなった、などと批判的なことを思われていたということはなんとなく伝わってしまうものだと思います。困っている者に上から手をさしのべる感覚でいるように感じられたのではないでしょうか。相手の助けになっているはずのことだとしても一方的な関係は楽しくないと思います。友人関係ですから、対等でないとお互いが居心地良い、というわけにはいかないでしょう。親切心からとは思いますがこんなこともあんなこともしてあげたのに、なぜ喜んでくれないのだろう、というお気持ちが文章から感じられます。一般的に相手が助かるはずのことだとしてもその人にとってどんなことが嬉しいかは人それぞれですから相手の方が本当にそれを喜んでいるのかどうかをもっと気にした方が良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：3478287303

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たぶん

メロン

2012年09月19日 18:15

ママ友さんが、仕事をするようになってから「お子さんをずいぶん怒鳴るようになった」と感じてみえますね。トピ主さんが言動に表していなくても、なんとなくその気持ちが相手に伝わっているのだと思います。人それぞれ仕事に対する気持ちは違います。私は仕事が大好きなので、仕事をさせてもらってありがたいと思っていますから、敢えて仕事とストレス（激務なら別ですが）を連鎖させて考えられません。兼業ママはきっと家では子供にやさしいんだろうな～と勝手に推測しています。私も仕事を始めたとき、小学校低学年の子どもにおやつやお弁当を持たせてママ友に預けました。本当にありがたかったです。こちらの勝手で預けるので、頼り過ぎないよう気を使っていました。その時、「仕事ご苦労様！」というさわやかな声掛けは頂きました。今回の件で、トピ主さんとママ友さんの仕事に対する考え方の違い＝性格の不一致が考えられます。こちらがいくら好意を持っても相手には伝わらないので、これ以上かかわらないのが得策だと思いますよ。

トピ内ID：2899678176

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どんな言葉をかけたとしても

つきこ

2012年09月19日 21:12

どんな言葉をかけたとしても、同じような愚痴が帰ってくるだけでしょ。なんだかんだ言いつつ、トピ主さんの世話になったのに同情されたくないなんて、恩を仇で返す発言。それはそのママ友さんが劣等感にさいなまれてるからで、彼女自身の心の持ちようが変わらない限りは、何をしてあげても、どんな言葉をかけてあげても、結局、上から目線で同情するなっていう思考になるんだから、どうしようもないよ。トピ主さんは幸せで余裕があって妬ましいんじゃないの？素直に感謝の気持ちを表現できない人は、最後は孤独になるだけだよ。向こうが避けてるなら、ほっとけば？子供は遊べなければ、一緒に遊べる他の子供と仲良くなるから大丈夫。

トピ内ID：9297516013

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上から目線

😨

ナビ

2012年09月19日 22:05

ママ友にとっては『余計なお世話』だったのではないでしょうか。トピ文を読む限り、心の中では子供を怒鳴りすぎなど批判的なクセして、さも心配して手助けしてあげてます的な、上から目線のトピ主さんの偽善がみて取れます。距離を置かれるのも無理はないかなぁと思いますよ。トピ主さんはあくまでも親切心からしてあげたことだとは思いますが、ママ友にしてみれば、忙しさで余裕なくして子供に当たるなんて…と見下されながら親切にされても、遠回しにばかにされてる感じがしたんじゃないのかなぁ。。

トピ内ID：0863638459

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その方・・

ももみ

2012年09月19日 22:56

その方、とても狭量な人ですね。はっきり言って、性格曲がってませんか？こういうタイプの人はトピ主さんみたいな親切で他人を疑う事を知らない、育ちの良いオーラの出ている人を勝手に妬むものなのですよ・・普通なら相手の厚意に感謝するところ。もし負担に思うのであれば、上手に引いたり遠慮したりしますよ。自分がうまくいっていない状況で、余裕のあるトピ主さんに対して変な劣等感を持ったのじゃないかな。そんな人、気にしないこと。愚痴られた人もきっと分かってますよ。多分ただの八つ当たりでしょう。優しそうなトピ主さんはやり返してこなさそうだから当たっているだけ。簡単にダメージを与えられると溜飲を下げたいだけじゃないかな。これからは、疎遠にすることをお勧めします。気の合うママ友は滅多にいませんよ。そして、その人の本当の性格は、その人が苦境に立たされている時にこそ出るものです。そういう性格の人なのでしょう。親切や、こちらの誠意を分かってくれないのはとてもさみしいものですが、へこまずに、トピ主さんらしくいてくださいね。

トピ内ID：7463794381

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

かにトピ主

2012年09月20日 11:05

たくさんのご意見を頂き、ありがとうございます。実際に働きながら子育てをされている方から見てどのように感じられるかも聞かせて頂き、彼女もそのように感じていたのかもしれないなぁ・・・と重ね合わせながら読ませて頂きました。私がよかれと思ってしていたことでも、彼女には重荷になっていた事、しかも「鼻について」感じられていたとなるとちょっとショックですが、私も子供同士、ママ友同士の良好な状態を保ちたくて、少し無理して「いい人」し過ぎていたのかもしれません。毎日顔を合わせる仲だからこそ、程よい距離を保つべきだったのでしょう。うまくいかなくなってから、その事の大切さを痛感させられました。しかし、程よい距離を保つのはなかなか難しいものでした。幼稚園のお迎えは園バス利用だったので、彼女とはどうしても毎日会う仲だったのです。園バスを待つ間というのはどうしてもついつい話し込んでしまい、深まった仲になってしまいました。

トピ内ID：3895773779

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見返りを求めてる？

🐱

rororo

2012年09月20日 11:05

親切にしてやった（←ここ重要）のに感謝されない私って可哀想・・・そう言いたいのでしょうか。否定されるかもしれませんが、多分意識下に「感謝されて当然。感謝しないのはおかしい」という思いがあるんじゃないですか。こういう親切ってズバリ「親切にしたいからした」のですよ。完全に自己満足なんです。それで相手が喜んでくれたならなによりですけど、場合によっては喜ばない人もいる訳。相手が非常識な場合も有りますけど、そこはもう割り切ってはどうでしょうか。「誠意をつくしてお付き合いした」と書いてますがそれはあなた自身がしたかった事なんですから、自分で褒めてあげて下さい。「私は良くやった」と満足してください。どういう言葉をかければよかったか・・？そんなの今考えても仕方ないでしょう。相手に見返りを求める事を辞めたら凄くスッキリすると思いますヨ。

トピ内ID：5791297761

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トピ主です。続きです。

かにトピ主

2012年09月20日 12:00

園バスの停留所で彼女と居合わせたとき、彼女が私の顔を見た途端、「私・・・もうだめかも・・・」と、わっと泣き出されたこともありました。「昨日もあんまり頭に来たから、（子供に）ケリ入れたのよ」と言われたことも、「もう・・・ほんとに・・・離婚しようと思って今手続き考えているんだけど・・・」と深刻気味な顔で話されたこともあります。晩ご飯を作らないといけない時間を過ぎても、彼女の心の内を聞く日が何度もありました。そんな話をされたら、「大変だね」と言ってしまうと思うのですが（むしろそれ以外言いようがないような気がしますが）、もっといい対応の仕方があったのでしょうか？彼女は私にどう受け答えしてもらいたくて私に愚痴ったのでしょうか？彼女が働き始めてから向こうのお子さんが頻繁にうちに遊びに来るようになり、土日も来るようになりました。彼女が迎えに来ると子供が帰るのが嫌だとぐずりだし、彼女はその子を怒鳴り、毎回うちの玄関で修羅場のようになるのを私もどうしたらいいのか分からず見守るだけでした。

トピ内ID：3895773779

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レスします

まめた

2012年09月20日 12:00

貴女は素敵な方だと思いますよ。自信を持って下さいませ。友人さんは…ストレスが溜まって、何かにつけケチを付けないと満たされない状態かも！ほっときましょ！

トピ内ID：5310162947

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トピ主です。続きです2

かに

2012年09月20日 12:00

幼稚園のお迎えは、間に合わない時彼女から電話がかかってきて頼まれていました。そのまま帰ってこられる時間までうちが面倒を見ることもしばしばでした。それでも私が「お互い持ちつ持たれつの良い関係」と思い込んでいた頃は苦になりませんでした。しかし、なかなか迎えに来られないなと思っていたら彼女が他の近所の家にお茶をお呼ばれして玄関から出てきたのを見たときぐらいから、少しずつ距離を感じ始めた気がします。経済的な面で言えば、旦那さん同士の収入から言えば、我が家の方が苦しいです。私もできれば働きたいのですが持病があり社会復帰が難しいです。両実家も遠く、いざという時に頼れるあてもありません。なのでせめて、こういった縁を大切にしたかったのです。彼女がこちらと距離を置き始めているのはもうあきらめるしかないのですが、子供同士は変わらず仲が良いので辛いです。さらに彼女が他の近所の共通のママ友と、グループ化しはじめているのが辛いところです。

トピ内ID：5695717761

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本当に頼る人なんてそういない

らび

2012年09月20日 15:16

何も言わずに「うんうん、そうなんだ～」って聞いてるだけでよかったんじゃない？愚痴は聞いてもらえるだけでいいんです。「大変だね！何かあったら遠慮なく言ってね！頑張って！」の様な言葉は何度も言われると負担に感じます。だってそう言われて本当に頼る人なんていないんじゃない？皆自分で何とかやろうと頑張っているんです。一方的に助けるよと言われてもね。で、本当に彼女の何かを助けられると思いましたか？親切はありがたいです。でも、相手が望んでいなければ余計なお世話になりかねません。

トピ内ID：5647955903

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今時　WMは珍しくもないのに

🐤

まりん

2012年09月20日 16:40

幼稚園ということはフルタイムじゃないのかな？何でそんなに働いているからと同情的になるのか意味がわからない。別に声かけなんていらない。今までのように普通にしていればよかっただけ

トピ内ID：4871864232

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