義父の大人気ない態度に我慢の限界

レス27

（トピ主 2 ）

るる

2012年09月19日 13:02

ひと

義父の大人気ない態度にどう対応したらいいか悩んでいます。

義父はもともと我儘な性格で、何でも自分の思い通りにならないと気がすみません。
義母はとても良くできた女性で、そんな義父の我儘を受け止め、常に義父を立ててきました。
そんな義父に主人は絶対服従で、今まで反抗したこともないそうです。
また、今でも義父と話す時は敬語を使って話しています。

結婚当初、そんな義父に気に入られていた私（嫁）ですが、
義父の自分勝手で子供っぽい振る舞いがどうしても好きになれず、
これまで表面上は上手く接してきましたが、私の我慢も限界になりました。

義父の自分勝手で子供っぽい振る舞いの主なものは以下の通りです

・自分の好きなお菓子を子供（義父にとっては孫）に好きなだけ与え、
　「夕飯が食べられなくなりますから・・・」と言うと、「夕食なんて食わんでいい。
　だったらアンタ（私のこと）が子供からお菓子を取り上げれば？
　せっかくもらったお菓子を取り上げられて、可哀想になー」などと言う。
・子供（孫）が義父に懐かず、無理やり抱っこして泣くと機嫌が悪くなり、
　「早く帰れ」と怒る。
・毎回義父の好きな物を手土産に遊びに行くのですが、たまに義母にも手土産を買って行くと
　不機嫌になり話し掛けても無視する（自分だけがお土産をもらいたいようです）
・不機嫌になると、必ず私を無視する。食卓でも私にだけ話し掛けない。
　大皿料理を強引に私以外の皿に配って、私の分がないようにする。

このようなことが重なり、私も義父と接するのが疲れました。正直もう顔も見たくありません。
でも、義母には会いたいですし、子供も義母は好きなので会わせてあげたいです。
ですが、義父の手前、義母は自分だけが孫に会うようなことはしないと思います。

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２人と会わなくていい

匿名

2012年09月19日 17:04

義母はそんな義父のままでよくて、今までつけあがらせてきたんだから。やってることはお子さんに悪影響でしょう？私だったらそこを一番に考えて、最低限しか接しません。義母さんだって、義父さん抜きで会うことはしないのでしょう？夫＞孫って自分で選んでるんだからいいじゃないですか。嫌なら自分だけで会いに来ればいいんだし。自分が今まで面倒が嫌で放置してきて他の人に我慢してくれって言うのは違うと思います。なんで他人ばっかり大変な思いをしないといけないのか。

トピ内ID：2134421516

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立て、ご主人さん！

パープル

2012年09月19日 17:04

もう孫もいる年配の義父さんなのに、そのあまりに子供染みた振る舞いはいただけませんね。一家の家長として立てるばかりで、義母さんも、ご主人さんも全く諫める事をしてこなかったのでしょう。看過し得ず面と向かって直言できるのは、妻か実子しかいない訳ですが、どうもお二人ともそのような現場を目撃しても立ち上がる気概をお持ちでないようですね。一番の被害者であるあなた単独では打開できません。ご主人さんとじっくり話し合って下さい。率直にもう我慢の限界、私たちの家庭を今こそ顧みて下さいと決死の覚悟で訴えて下さい。これが本当の親孝行であり、恩返しになることであると。今のままでは義父さんは、生涯敬愛は受けられず、寂しい、虚しい老後しか待っていないと。

トピ内ID：3207703494

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夫婦は合わせ鏡

🎁

POｍｍｙ

2012年09月19日 17:04

ひどい我侭な義父ですね。でも、そんな義父が好きで結婚して、我がまま放題にさせてきたのは他でもなく義母では？義母は、自分の夫が理不尽な我がままを言っても、あなたを無視しても、あなたにだけ大皿料理を取り分けなくても、放置なのですか？それって、義母も仲間（同罪）ですからね。そんな扱いされに、孫を見せに行ったりしたくありませんね。私なら。やっぱり、夫婦って似た者同士なんですよ、一見違うように見えても合ってるし、同レベルだからこそ、長い間一緒にいれるんでしょう。あなたは無理していくことありません。孫に会いたいなら、義母が自分だけ来るか、義父の我がままを注意するかどちらかでしょう？あなたが無視されたり意地悪されるのを我慢さえすればいいって、義母も夫も思ってるなら、とんだお門違いです。理不尽な扱いには抵抗していいと思います。義父には会わない。

トピ内ID：8431397917

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義母は出来た女性ではなく

あらら

2012年09月19日 17:04

自分を持っていないのでは？ある一定の年齢以上の人は旦那や義実家に尽くすことを教えられています。義理はその典型的な例でしょう。義父のワガママを助長しているのが義母ですよ。別居なのであれば関わらなきゃいいんじゃないでしょうか。自分から歩み寄っているのに顔も見たくないって、矛盾してますよ。

トピ内ID：3534748572

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続きです（トピ主です）

るるトピ主

2012年09月19日 17:04

主人は「おやじはああいう性格だから、申し訳ないけど我慢して・・・」と言います。例え、義母や主人のために我慢して接したとしても、そのうち爆発してしまいそうです。こういうタイプの人はどのように接したらいいのでしょうか。これ以上、係わり合いを持ちたくないと思うのは、やはり私の我慢が足りないのでしょうか。義父を見ていると、わざと意地悪をしてこちらの反応を楽しんでいるようで、それが一番腹が立ちます。やはり我慢して付き合わなくてはいけないでしょうか。それとももう疎遠になってしまってもいいと思いますか？ちなみに現在は主人の実家から車で40分ほど離れた主人の職場近くの賃貸に住んでおり、長男で責任感の強い主人が同居の提案をしたところ、義父に「弱ったら面倒看てもらうつもりだが、俺の目の黒いうちは同居はしない」と言われたのでマンションの購入を検討中です。

トピ内ID：6103273890

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子供を守れないの？

🐧

三味線

2012年09月19日 17:04

子供(トピ主夫)にも、父に対して絶対服従な関係を虐げてきたんですよ、自分の子供を守ることもしなかったんですよね、義母はと思うと、本当にいい人とは思えませんが… トピ主は自分の子供が大切じゃないんでしょうか？

トピ内ID：5113931965

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つらいですね。

jbujbu

2012年09月19日 18:15

列挙してある義父の行為が全て事実なら、つらいことですね。子供っぽいと言うよりは、成長しきれてない何かがあるようです。最近は６０歳児、７０歳児が増えているとも聞いています。ご主人さんはトピ主さんの状況をどれほど理解しているのでしょうか。通常であるならば、ご主人さんと共に解決策を考えるべき事象と思われますが・・・・・・。やはり何も言えない親子関係なのでしょうか。トピ主さん一人で解決するのは多分無理ですし、逆に溝を深めるだけだと思います。先ずは、ご主人様に協力してもらい、義母はどのように思われているのかを確認してみては如何でしょうか。義父のことを一番理解しているのは義母だと思うので。もしかしたら、解決の糸口が見つかるかもしれません。

トピ内ID：4642124316

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ひどいですね

とまと鍋

2012年09月19日 18:15

私なら言われたとおりに子どもからお菓子を取り上げます。泣いても「ご飯が食べられなくなるよ」と一言。早く帰れと言われたら、はい、帰ります。と速攻さよなら。無視されても平気です。他の人とにこにこ笑って談笑します。お皿の料理がなかったら夫の皿から「私のがないので分けてね」と取ります。義母のことなど気にしなくていいですよ。マゾッ気の義母はその生活で満足してるんです。夫のせいで孫に会えなくなっても自業自得です。

トピ内ID：9041435431

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義母も悪い

2012年09月19日 18:15

あなたは義母はいい人とおっしゃっていますが、こんなイヤな夫に、なぜ妻として何も意見しなかったのでしょうか。喧嘩してでも言えるのは、妻しかいませんよ。自分の思い通りにならないと人に意地悪をする最低な性格を知ってて言わなかったのですから同罪です。もう会わなくてもいいじゃないですか。会わないことで義母にも義父にも自分たちに何が欠けているのかを知ってもらった方がいいと思います。

トピ内ID：6675127157

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病気に逃げるな！

まい

2012年09月19日 18:15

一度怒ってもいいですよ。義父が悪い！明らかです。自分の病気（持病なんだか、何だか知らないけど…。）から、逃げてます。一度でもいいので、怒るのはやめて下さい。誰だって、不器用ですし、やりにくい事や零す事なんて、ざらにありますよ。それを直せる時間を、天の神様がくれたんだから、1回位失敗しても、そんなに引き摺らないでよ。そういう性格、悪いから、直した方がいい。誤解へ発展をしますよ。今まで、いじめられなかった？そういう点で…。もっと、普通に事を行って下さい。誰も落としたりとか、わざと違う風に屈折をさせたりとかはしていない。誰だって、自分の思い通りになんてならないとか、計算違いはあります。それを、他人へぶちまけすぎです。ちょっとやり方を工夫するとかしてみませんか？

トピ内ID：7397650940

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問題はご主人と義母にもある

こんきち

2012年09月19日 19:24

義父は確かに子供っぽいですが、それはもう直せないでしょう。主さんももう少し工夫されてもいいと思います。例えば・お菓子の件は義父に言うのではなくお子さんに「良かったね。晩御飯が食べられるように〇個だけ今はいただいてあとは御食後のお楽しみにしようね」という。・お子さんが懐かない時は「風邪でも引いたかな。すみません今日は帰ります」　と引き上げる・義母への手土産は義父にわからないように渡す。・食卓で無視されても気にしない。　または、覚悟の上で　「私になにか失礼がありましたらお詫びしますので教えて頂けませんか？　無視したり一人にだけ食事を与えないのはいじめの見本です。母親として子ど　もにそのようなものは見せたくありません」ときっぱり言う。義母やご主人の態度が義父の我儘を助長したのでしょう。その意味では義母やご主人も義父と同罪です。あなたを生贄にして傍観者を決め込んでいるのですから。しばらく実家に帰ってご主人と義母に覚悟を決めてもらいましょう。義父といういじめっ子の腰巾着でいるのか、あなたとお子さんを失うのか。

トピ内ID：7553435225

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私もワガママな舅を抱えています。

嫁＆娘

2012年09月19日 19:24

ワガママで自分の思い通りにならないと気が済まない、不機嫌になると無視するなど...本当にそっくりです。うちの舅かと思いました！うちの場合は身内（姑、小姑、夫）でさえ手に負えないほど舅がキレる事もあります。しかも、毎回くだらない事でキレるので身内も呆れていますけど。旦那さんに相談しましたか？私はここに書けないくらい舅に嫌な思いをさせられ、うつ病になりかけたので、思い切って夫に相談した事あります。そしたら夫も「親父は昔からどうしようもない奴だった。実子の俺でもワガママで面倒くさい親父だと思うんだから、他人の君はもっと嫌だよね。」と言ってくれて、少しですが気持ちは救われましたよ。ちなみに、現在私はこちらからはあまり接触しないようにしています。夫もそれで理解してくれてるし。以前は、舅の前ではニコニコして何でもハイハイ～って言って良い嫁やってましたが疲れました。トピ主さんも分かっていると思いますが、舅の性格が変わる事は絶対にないです。というより、今後は年を重ねるごとにさらにワガママ舅になると思います。縁を切る事は無理でしょうから、最低限の付き合いにした方がご自分のためですよ。

トピ内ID：9174781520

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同じ土俵に立たない

ジェン

2012年09月19日 19:24

義父さんは精神的に幼い方のようですが、まあいいお年でおバカ丸出しのかわいそうな方だと思っていればよいのではないでしょうか。一緒に住んでいるわけでもないので、実害は少ないと思いますよ。そんな身勝手な夫を野放しにしている義母も同罪です。できた妻ではないですよ。帰省する回数を減らす、もしくは貴方抜きで、帰省させたらよいと思います。

トピ内ID：2229951442

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あまり関わりを持たない方が良いでしょう

すっぱ

2012年09月19日 21:12

そんな人の根性は良くはなりませんよ。段々年をとって、益々理性が無くなり悪くなる一方だと思いますよ。同居はしなくないと言っている間に早くマンション購入しましょう。いきなり同居をせがまれたら、義母さんのように我慢を強いられる一生が待っていますよ。自分の旦那じゃなくて良かったと思いましょう。絶対に同じ土俵に立たない事です。平常心でかわしましょう。・お菓子に関しては、毎日の事じゃないし、たまに遊びに行った時なのだから義父の好きなようにさせる・「早く帰れ」と言われても何事も無かったようにふるまう・義母さんへ手土産は、こっそり義母さんにあげる（笑）・無視されても気にしない。　先に怒った方が負け、と心で唱える（笑）何事も先を読み、賢くですよ（笑）良い嫁を演じようとしなくて良いです。無理して義父母さんに会わなくて良いです。

トピ内ID：8944542740

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キレていんじゃない？

あさ

2012年09月19日 21:12

子供の前だろうが、「ふざけるな」「もう孫には会わせない」で帰っちゃって、以後没交渉で良いじゃありませんか。お義母さんにはこちらに来てもらって。旦那様には「いつかキレるから」と予告して仁義を切っておけばＯＫ。

トピ内ID：6390465865

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困った養父ですね

匿名

2012年09月19日 22:56

ご主人の実家での様子を想像しただけで大変そうですね。トピ主さんよく我慢して来ましたね。義母さんとご主人はずっとこういう義父に逆らわず過ごしてきたみたいですが、結婚してからもという事は、ご主人は義父の会社で働いてトピ主さんの家庭は義父なしではやっていけないとか、義父に対して借金があるとか何か理由があるのですか。義母さんとご主人はこのまま今まで通り義父さんに合わせるのは分かりますが、トピ主さんは合わせる必要がありますか。良い義母さんなのでトピ主さんが優しくしてあげたい気持ちは分かりますが、トピ主さんが嫌な思いをしているのに、なにも言わない（言えない）義母とご主人は良い人達なのでしょうか。辛口になりますが、こういう男性を選んでこんな養父にしたのも、また何も言えない息子を育てたのも、義母さんにも責任がありますよね。貴女が義母さんに子供を会わせたいのなら、我慢して義父と接するか嫌なら疎遠にするしかないと思います。

トピ内ID：5182100803

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なぜ爆発しないの？

😠

ファイト嫁

2012年09月19日 22:56

義父さん、若い嫁に興味しんしんで、自分がわがままをいうことでトピ主さんの歓心を買っていると思いますよ。ああ気色悪い。で、どうしてそんなヤツと同居なんてするの？自分を不幸のどん底に落としたいの？私は、「自分がナンバーワン」主義の義父にブチ切れて、ついに制圧しました。一切口をきかないし無視していますが、この間一言連絡事項のみ伝えたら、「はい」と返事しましたよ。よほど私が怖かったのでしょう。ここまで２５年！さんざん虐げられ馬鹿にされ悪口を言われ罵られ、２５年分の感情の汚泥をぶちまけてやりました。義父は面倒をみてはもらえないことを、人生の最後に学習したようです。

トピ内ID：3557738113

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アナタにとって

2012年09月19日 23:30

我慢を強要する人間は害ですよ。我慢するから増長しつけ上がり、付け込ませているのです。その一環のなりたくないのでしょ？お婆さんは同類。アナタをかばってもいないし、自分が犠牲になったのだから嫁の立場なら当然とおもっているのですよ。会わない。会わせたいなどと、中途半端な優しさはいりません。旦那が1人で会いに行けばいいのです。

トピ内ID：5403066244

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子供の苛めと同じことでは

🐱

クラス委員

2012年09月20日 10:46

家庭の中で苛めが行われていると言うことですね。ご主人も、義理の両親も精神的に幼稚でどうかしていますょ。この機会に、ご主人に挑戦状を叩きつけては如何ですか。「親に止めろと言え！」そうしなければ、「義理家庭への訪問は拒否する！」と仰ると同時に実行されれば宜しいのです。その位厳しい言葉を浴びせなければ、ご主人も義理両親や自分が何もしないでいることを理解しないのではありませんか。それを理解できないのであれば、暫く実家に避難されては如何ですか、トピ主さんのご両親もトピ主さんの行動を支持なさると思います。食事の時の不思議な行動は許せません。自分であれば直ぐに荷物を纏めて帰宅します。まぁ、そんな目に今まで出遭ったこともありませんが、家族なのに異常だと思います。

トピ内ID：7814629948

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先は長いので、慎重にね

🐧

ぴよちゃん

2012年09月20日 12:00

お姑さんは、舅さんと平和に暮らすことを一番に考えておられます。残念だけど、味方になってくれません。嫁の心に寄り添っては、くれません。私も舅に対して同種のことがありました。結婚20年目にぶち切れたので、お姑さん世代から見ると私は「辛抱できない嫁」です。でもいくら舅さんでも人の嫌がることをしちゃいけないです。まるで、いじめのようです。原家族（母と息子）は、異常に気がついてない。るるさん、本当に大変ですね。よく我慢しておられます。ご主人と同じ温度で「舅さん対策」ができるといいですね。ご主人が、変わるには時間がかかるかもしれないけどあきらめないで下さい。夫は、「やっと、おまえの気持ちが分かった」と最近言いました。時間、かかり過ぎです。

トピ内ID：4582784580

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トピ主です

るるトピ主

2012年09月20日 15:16

みなさん、たくさんのアドバイスをありがとうございました。みなさんの言うとおり、今後はもう主人の実家との付き合いは極力控えようと思います。残念ですが、義母との付き合いも諦めます。ちなみに主人も小さい頃から義父のことは苦手なようですが、義父の悪口は絶対に言いません。私が義父のことで愚痴をこぼすと「おやじのこと悪く言うのはやめて欲しい」とやんわり諭されます。義母が小さい頃からそのように育ててきたので、仕方ないのかもしれません。ごくたまに、主人の実家で義父が出掛けていて不在の時などは、義母と主人は本当に楽しそうで、普段、義父の前ではほとんど話さない主人が、とてもよく喋り、義母のことを「おかあちゃん、おかあちゃん」と嬉しそうに呼んだりするのを見ると、本当に小さい頃から義父に抑圧されて育ってきたのだと、その境遇に可哀想に思います。義母も可哀想な人なのかもしれません。

トピ内ID：6103273890

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トピ主（続きです）

るる

2012年09月20日 15:16

ちなみに、主人は義父に借金があるとか、義父の経営する会社で働いているとか、義父に負い目を持つようなことは一切ありません。マンション購入に際しても、主人の実家に一切の援助をお願いするつもりもありませんし、今後はある一定の距離を保って、主人の実家とは距離を置き、必要最低限の付き合いに留めようと思います。みなさま、ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：2929431047

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怒っても何も変わらないから

柚子

2012年09月20日 15:16

ご主人もお義母さんも何も言わないのは言っても改善するどころか事態が悪化するだけだという事を嫌と言うほど知っているからではないでしょうか。お義母さんがお義父さんをつけあがらせてきたという意見もありますが、言って変わる人ならとうの昔に変わっていると思います。恐らくお義母さんも最初から従順だった訳ではないと思いますよ。あなたは大人ですから限界が来ようと逃げる術を知っているので構いませんが、お子さんはまだ自分を守る方法を知りません。このままお義父さんとの接触を続けていたらお子さんの心に歪みが出るかもしれません。お子さんを守るためにもお義母さんには気の毒ですが、自分で選んだ結婚には責任を持ってもらいましょう。年を取ると脳の老化で感情面のコントロールが難しくなって来るのでお義父さんはますます我儘になると思います。お子さんを守るためにも義実家とは距離を置いた方が良いと思います。失礼ながらご主人は長男としての責任感というよりも長男なのだからと洗脳されている様に見えます。そしてご主人も健全ではない親子関係に依存している様にも見えます。

トピ内ID：3595160982

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同居？？

プリン

2012年09月20日 16:40

そんな義父と同居なんてしたらトピ主が最終的に出て行く事（離婚）になりますよ。将来的に、でも無しです！！トピ主夫は気楽なもんですね。トピ主が我慢すれば同居でどんな苦労させても大丈夫って思ってるんでしょ。それ以前の問題が山積みなのに… まず、お菓子は子供が泣こうが取り上げる「ご飯が食べられないほうがかわいそうですから」「早く帰れ」と言われたら「失礼します」と、すぐ帰る。手土産は義父と義母両方を用意。もちろん、今までの半分の量のものを。２こで１つ分。無視されたら、何も話かけない。義父以外と話す。料理が無い場合は、夫と姑の皿から貰う「あら、私の分が無いわ～。あなたの多いわね、ちょうだいね」でよし。「まさか嫁はメシを喰うなって事ですかー？いじめですかー？ならもう来ませんねー」って、ご飯途中でも帰る。もう、それくらいしてもいいんじゃないですか？義父を躾けできてない義母も同罪ですよ。トピ主が我慢すれば自分たちに被害が及ばないからヨシとしてるだけ。トピ主夫もね。もう我慢出来ないから会いませーん。あなたと子供と行ってきて、でよし。

トピ内ID：8921937739

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キレたら？

🐧

はっとん

2012年09月20日 16:40

義父さんは、今まで嫁も息子も反抗しなかったので、それが正しいと、まさか自分に反抗するやつなどいない、と思っているのでしょう。旦那さんに、「あなたが何も言わないなら、私次切れるから。もう行かないから」と宣言。義母さんは、優しくありませんよ、あなたを庇っていないもの。自分が被害を受けたくないから、夫の言う事をハイハイ聞いているだけです。だからあなたもそうで当然、と思っている。気にすることはありません。ま、気になるなら電話で「お義母さん、私もう・・・無理です。（シクシク）」と言っておきましょうかね。で、今度、キレて！あ、でもあくまで冷静に。「これではもう、私と子供は来ることはできません。」と。このまま我慢したら、あなたが壊れてしまうよ！

トピ内ID：0850619069

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プリンさんに同意

ダテンシ

2012年09月21日 00:01

孫は可愛いが責任がない。だから好き勝手やる。大切な子供をそんな祖父の勝手で不規則な食生活になっても良いのですか？大体ご主人、そんな父親が怖くてよく家庭を持っていますね。ご主人が守るべき者は奥様とお子さんであり、自分の平和ではありません。主様も、義父に爆発したら良いじゃないですか。今まで反抗する人がいなかったから付け上がるだけ付け上がって中学生のようないじめをやるんですよ。ただ、主様が爆発してもご主人が『父親に謝ってほしい』と言いそうですが。あ、間違ってもご主人とお子さんだけを義実家に行かせてはいけませんよ！義父のやりたい放題ですから。義実家に行くのはご主人だけで。

トピ内ID：8450977719

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一回シメたら？

ぽめ

2012年09月21日 11:13

物騒な方法じゃなくても、色々やり様はあります。それでおとなしくなったら、「悪口は言わないでくれ」と言った夫も結局は感謝してくれると思いますよ。もちろん義母さんも。

トピ内ID：2363431598

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