結婚生活に疲れました

レス112

（トピ主 2 ）

もこなあばば

2012年09月20日 13:00

話題

７つ下の妻を持つ、３０歳男です。同棲してからは２年、結婚後半年が経過しています。共働き家庭です。立て続けに妻の醜い面が見えて、絶望してます。 1「今の職業についてなかったら、結婚なんて絶対してないと思う」という言葉 2『何かあったときのために自分の口座に移した』と共同貯金の一部横領 3陰口ばかり。友人との会話では『彼氏・夫の陰口を言うのは当たり前だ』みたいな発想。しかも説得しても無駄。私は妻が味方でさえいてくれたら、どんな状況でも責任もって尽くして、守らなきゃと思っていました。良好な夫婦関係を維持するには双方の努力が必要というのを感覚的に理解しているので、自分なりには結構がんばりました。妻が残業なら料理からお弁当作りまで、細部の汚れに関しては（妻はズボラなようなので）気づいたら自分がやってる。洗濯も自分がやってる状況。同棲前は汚部屋だったのに。けれども、がんばった結果が「何かあったら遠慮なく捨てていきます。影で夫の悪口を言うのは当たり前」という言動。むしろ敵側かと思うと心が折れました。なんというか疲れちゃた。ず～っと定時帰りを繰り返していましたが、初めて家に帰りたくない気持ちに。妻が昨晩親友と出かけている間（おそらく悪口大会でしょう。私の悪口すら言われてるかも）、私も親友夫婦と会いました。黙って泊めてくれというと二つ返事でOK（独身時代はよく３人で遊んでたので）友人夫婦は、しばらくいても全然問題ないよ～と言ってくれます。気持ちが落ち着く（こういう状況を諦められるようになる）までは親友宅に甘えたい気持ちでいっぱい。でも、帰らなきゃいけないんだろうなぁ。美人じゃなくてもいい、家事なんか必要ない。けれども常に夫の味方でいてほしかったなぁ。これって以外に贅沢なのでしょうか？

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私は夫の悪口なんて言いません。

ななみ

2012年09月20日 17:28

結婚５年目 20代後半夫婦です。どんなにケンカしても、私の中で一番大切な人だから。私を守ってくれる人だから。夫の悪口は誰にも言わない。そりゃあ、なにをっ！？って思う事もあるけど、そういう時は、直接ツンツンつつく。笑夫も決して私を悪く言わないの知ってるから。信頼関係＆相思相愛… お互いを思いやる気持ちが一番大事なのかもね。

トピ内ID：1122403112

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なるほど～

ポトフ

2012年09月20日 17:28

>美人じゃなくてもいい、家事なんか必要ない。けれども常に夫の味方でいてほしかったなぁ。最後の3行を読んで、長年の疑問が氷解しました。なんで私のような何にもしない、できない、美人でもないのを夫が見捨てないんだろう？という疑問。男の人の心理って、まさにそういうものなんですね。目からうろこです。夫の味方でいるのは私にとって自然なこと。もちろん苦でもないし、努力もいらない。自然体でいることと同義なので、夫はそこを貴重に思ってくれているのかもしれません。トピ主さんの願いが贅沢かどうかは、ひとえにお相手にかかっているのでしょうけれど…… 残念ながら今時点では奥様にとっての自然は夫の味方でいることではないのかもしれませんが、それがずっと変わらないとも言えないのではないでしょうか？一度腹を割ったお話合いをされてみてはいかがでしょう。なんとなく噛み合っていないだけ、という気がします。「尽くす」という発想自体、なんか違うような。奥様は尽くしてほしいのではなく、引っ張ってほしいんじゃないかな～となんとなく感じました。

トピ内ID：0728163971

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同棲と結婚は違う

モンロー

2012年09月20日 17:28

結婚して、「何」が変わりましたか？同棲期間２年の時に、隙間に少しでも気がついていただろうに。繊細であろう、あなたには、今の生活、精神で乗り越えられますか？それから・・・家事しなくてもいい。なんて思わないでください。後悔しますよ。まあ、とことん、話し合って下さい。

トピ内ID：6487332733

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お気の毒

😨

もうすぐシニア

2012年09月20日 17:28

普通ではありませんよ。全く彼女の本質に気がつかなかったのですか？年も離れているから可愛くてしょうがなかったのかもしれませんね。普通のご夫婦は違いますよ。お互いの信頼や愛情が基本になければ一緒に生きる意味がありません。結婚して半年で家に帰りたくない結婚生活をこれからも続けるなんて罰ゲームのようですね。勇気を持ってきちんと彼女と対峙し、別れも考えたら如何ですか。貴方も相当舐められていますね。

トピ内ID：9151443984

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奥さん若すぎましたね・・・

レモンバーベナ

2012年09月20日 17:28

主が30ということは奥さんは23歳？同棲期間を遡ると21歳、それ以前からのお付き合いですか。それは相手が若すぎましたね～。 20代前半の若い女性と言うのは、男性には何を言っても許されるし、甘えたい放題の世代です。（それを許してしまう男性が多いわけですが　笑） 23歳なら親と同居して遊び回っている女子も多いのに、なんで私だけ面倒くさい家事なんかしてるわけ？とか思っているでしょうね。夫の味方になって夫を支えようなんていう、妻の役割を自覚するのはせいぜい20代後半以降でしょうね。第一　奥様、社会経験が少なすぎる。江戸時代なら箱入り娘も良いかも知れませんが、今の世の中、それでは家庭を守っていけませんって。お子さんが出来る前に離婚してはどうですか？貴方がうっかり浮気なんかした後だと慰謝料とられますから、そうなる前に（笑）離婚理由は…これまでの妻の言動に思いやりがなく心が折れた、とか。夫婦の義務として相互扶助というのがありますから、そこを利用する。貴方はまだ30歳、奥様はまだ23歳。これからいくらでも別の相手と再出発できますよ。

トピ内ID：5812598884

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友達の家に逃げてる場合じゃない

haru

2012年09月20日 17:28

＞常に夫の味方でいてほしかったなぁ。＞これって以外に贅沢なのでしょうか？贅沢じゃないと思います。むしろ、お互い味方同士であるのは、夫婦間での必要最低条件の一つではないでしょうか。私（３０代既婚妻）も、夫の味方でいようといつも考えています。トピ主さんは奥さんがなぜそんな言動をするのか理由がわかりますか？思い当たる節はありますか？？もし、思い当たることがないならコミュニケーション不足ではないでしょうか。私の印象では、奥さんは何かにイラついている・納得がいってないのだと感じます。でも、トピ主さんに伝えられていない。本気で旦那さん（トピ主）のことが嫌いなら、「友達に悪口いってる」や「結婚しなくなかった」なんて本人に言いませんよ。奥さんは、何かをわかってほしい、気付いてほしいんだと思います。いずれにせよ、話し合いが必要な時。親友宅に逃げ込んでる場合じゃないですよ。

トピ内ID：6151767962

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奥様、まだ「おこちゃま」なんですよ。

２８歳既婚

2012年09月20日 17:28

年齢だけで判断するのは失礼ですが、少なくとも精神年齢がおこちゃまだと感じました。（人さまの奥様にすみません）２３歳と３０歳ですよね？大人同士の相互理解はまだ無理なのでは？多くの男性の間では２０代前半の女性と交際・結婚するのはかなり自慢できる事のようですね。そういう意味ではトピ主さんは非常に羨ましがられてるのでは？だって奥様が２１歳の時から同棲しているのでしょ？７つも離れてたら、ちょっとくらい価値観が合わないのは織り込み済みじゃないのでしょうか。トピ主さんが配偶者に求めている事って、正直２３歳の女性にはまだ完璧にはできないのかも。もちろん若くてもちゃんとできる人もいると思いますが、少なくとも今の奥様には無理なのでしょう。まだまだ自分の感性や価値観がすべてという感覚だと思います。（まぁそのまま歳とる人も多くいますが）結婚前に、妻として望むことや夫婦のあり方のような話はしなかったのですか？陰口は結婚後から急に？お金の件は、何かあった時って何なのか、ちゃんと聞いてますか？ケンカしてでも、きちんと、とことん、話し合うべき。

トピ内ID：4020515743

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同棲中に見極められなかったかな～・・

ppp

2012年09月20日 17:28

なんでそんな人と結婚しちゃったかな～。同棲中にわからなかったのでしょうか。若くて可愛かったから、気づいても見ないふりしてすごしてしまったのでしょうか。　彼女の２３歳の年齢が、若いからの問題ではなく、彼女の人間性の問題ですね。そのうち主さんの給料ごと彼女のものにされてしまいそうですから、主さん名義の口座は、しっかり自分で管理したほうが良さそうですね。共同名義の口座についても再検討したほうが、いいと思います。＞１今の職業についてなかったら・・というのは、主さんの職業の稼ぎが良いから主さんのことはそんなに好きじゃなかったけど結婚してあげたのよ・・と言う意味でしょうか。きっと彼女は、今後も変わらないでしょう。いずれ離婚もしかたないかもしれません。

トピ内ID：8574343377

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トピ主さんは奥さまの味方ですか？

Hawaii

2012年09月20日 17:28

奥様にご自分の味方であって欲しい気持ちはよく分かりますし、夫婦は戦友であり、同志で有りたいといつも思って居ます。ただ、トピ文を読んで、トピ主さんご自身が奥様の味方であろうとする、奥様の心に寄り添おうとする暖かさが感じられないのは私だけでしょうか？家事をする事を挙げていらっしゃいますが、家事は奥様の責任だと思っていらっしゃらないでしょうね。家の事をするのはご自分のためでもあります。家事をして居るから良い夫の役割は済んで居ると思ったら大間違いですよ。味方と感じる暖かさを奥様に求めるなら、暖かく寄り添ってくれて居ると奥様が感じる様な、思いやりのある言動を奥様にしてあげて下さい。自身が求めるものを相手に与えて始めて、相手にも同じものを求める事が許されると思います。

トピ内ID：9006204248

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諦めるところではないですよ。

☀

晴

2012年09月20日 18:31

踏ん張って今の結婚生活に終止符を。集まるとパートナーとの性生活とか不満を喋って盛り上がるタイプの女性がいますが奥様はそういうタイプなのでしょうね。私は夫の悪口を他人になんか言わないし、私が親しく付き合っている友達もそういう事は言いません。真剣な相談の場合なら良い所以外の話もする事もありますが。少なくとも楽しいからとか盛り上がる為に自分のパートナーを貶めたりはしません。見る目がなかっただけで贅沢ではないと思いますよ。惚れた弱みで離婚できないのなら　唐突にある日突然捨てられるかもしれませんが続く限り我慢して結婚継続されれば良いと思いますけれど、それで良いんですか? もっと心から大事にできるパートナーを探された方が生き生きと生きられるのでは?

トピ内ID：9736115611

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人生はまだ50年くらいあるよ

🐤

イジワル

2012年09月20日 17:28

平均寿命を考えるとあと50年くらい、わがまま奥様に付き合うつもりですか？貯金をどれくらい移されたのかは分かりかねますが、それを慰謝料代わりに離婚してはいかがでしょうか？今から口座を新しくしてそちらに残りは全て移し、奥様の持っている口座は使えないようにするのも良いかと思います。本人ならば身分証明書さえ持参すれば直ぐに手続きが出来るかと思います。給与振込口座も変更されると良いと思いますよ。文章から察すると奥様は働いているのでしょうか？ならば路頭に迷うこともないし、若いから再婚も意のまま。まぁバツイチがどう今後に影響するかはわかりませんが。全然、贅沢な望みではないから、そんな若いだけの奥様は手放して、価値観の合う女性に出会えますようお祈りいたします。どうぞ、前途洋洋な未来を今から曇らせないで、お子様の出来る前に決断を！

トピ内ID：4947949754

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子どもが出来る前に

即行動を

2012年09月20日 18:31

逃げましょう奥様も個人的資産を確保し始めています、貴方も丸裸にされる前に自己資産の確保をしましょそして、掃除は手伝わない、食事は(自分も食べるから)作るとか家事はやっている記録を付けて、汚れまくった室内を証拠に、離婚を申し立てましょう。慰謝料なんて無しって所で落とす。間違っても子どもを作らないように、一生たかられます。そんなお母さんじゃ、子どもも可哀相ですから。

トピ内ID：4329210642

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お疲れ様です

ラテ

2012年09月20日 18:31

性格の不一致でも離婚は出来ますよ。お子さんがいないなら、今のうちかもね。もう愛情はないのですか？この次はもっと優しい女性と結婚出来るといいですね。あなたが喜んで家に帰りたくなるような、そんな女性と。

トピ内ID：8956687624

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たぶん入れ知恵されてる

なむこ

2012年09月20日 18:31

2以外はどちらかというと「そんなの本人に堂々と言うことじゃない」って種類の話ですね。 2については友達や先輩等に入れ知恵された可能性大です。おそらく舅姑の避け方等もレクチャー済みです。ところで、上の事を言われた時主さんは何か言いました？黙って聞いてるだけ？同棲を経てとのことですが、愛情表現とかしてます？主さんが大人しいから、お嫁さんそれに甘えちゃってるのでは。一度は本人に、納得いかない！許せない！って感情をぶつけた方がいいですよ。あ、暴力以外で。

トピ内ID：2331204439

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離婚かな

🐤

kaori

2012年09月20日 18:31

その本性が同棲中にわからなかったのが残念ですが、結婚したからこそ見えてきたものもあるのでしょう。何かあったら遠慮なく捨てられちゃうんじゃ、心も折れるよ。帰りたくないのは末期状態。まだ若いし、まだまだやり直せる。「何かあったら私が支える」って言ってくれる人が現れますよ。共同貯金のほかに、自分の貯金はあるのかな？話し合って無理なら、さっさと家を出ちゃいなさい。あとは弁護士たてて離婚すればよろし。結婚はさ、双方の努力が必要ではあるんだけれど、それ以前に「共に苦難を乗り越える覚悟」がないと成り立たないのよ。

トピ内ID：0105685816

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いやいや・・・

ラピュタ

2012年09月20日 18:31

トピさんは立派ですよ。旦那にするにはこういう人を選ぶべき。というお方です。ただね・・・奥さん若いし・・・その態度。女の立場から言わせてもらうと・・・トピさんには悪いけど、気になる人いる可能性大だね。しばらくあれこれ言わず、波風立てない方がいいし。ちょっと調べてみたら？奥さんのここ最近の様子。気分的なものもあるから・・・何もなければ落ち着いてくと思います。仲良し夫婦に戻れる事願っています。

トピ内ID：9215118743

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味方

めじろ

2012年09月20日 18:31

文章の書き方が、かなーり甘えた感じ。「帰りたくない気持ち」とか、「つかれちゃった」とか、少女マンガの独り言みたい。男性の言動としては鼻につきます。当人同士で話し合いもせず、心が折れたと親友さんにいきなり泊まりで甘える。いや～、どんだけ子供だろうか。確かに私はここに書かれた奥さんみたいな勘定ばかり気にする人、悪口が当たり前なんて心がとても醜いというのは同意ですが、それは主さまが選択して記載した奥さんの悪い面だけですよね。主さまは、たぶん、弱い人ですよね。現状から逃げる理由がほしいから奥さんの勘定高い性格のせいにした。話合いをせずに友達の家にいった。結論が離婚でも再構築でもいいと思います。でも、小町や友達や親兄弟に頼らず、自分で妻と話をしなさいな。ここで賛同を得てあなたは間違ってない、それこそ悪妻だとたくさんの人が言っても意味がないと思います。あなたがそういう風に言わせる文章を書いただけのことです。自分の力で誰かを幸せにするのは大変です。そんなに都合よく誰かがどうにかしてくれるわけじゃないです。がんばれ。

トピ内ID：9841450951

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可哀そうなトピ主さん

玲玲

2012年09月20日 20:40

子供さんいないんでしょ？　彼女にバーンと言ってやってから、別れましょう。早い方がいいよ。トピさん、まだまだ若いじゃん。人生これから。人格欠陥女に引っかかったらダメだよぉ。

トピ内ID：0462650598

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私も同感です

🐱

komikomi

2012年09月20日 21:37

読んでいてなんだか切ない気持ちになりました。結婚20年、40前半の私ですが同じ気持ちになるからです。結婚相手に望むのは｢味方｣で居てくれることそれだけなんですがなかなかどうしてうちの主人は自分は味方のつもりでも私にとってはそのように取られません。要所要所で裏切られていた感じです。浮気とか暴力とか借金とかあるわけではないのですが… でも心のつながりってやっぱり必要ですよね。確かに贅沢なことなのかもしれない、けれどそれが一番大事なんですよね。感覚の違いって本当に難しいと思います。私の愚痴ばかりでごめんなさい。思わず同感覚に書かずにはいられませんでした。二つだけアドバイスさせてください。悪口でつながりを持つのは浅いつながりです。それは奥様に直してもらったほうがいいと思います。もう一つはお金です、勝手に自分の口座に入れるのはルール違反です。共有口座の残金をトピ主さんの個人口座に入れたほうがいいと思います。でもこの先夫婦としてやっていくうちに味方になってくれるといいですね。

トピ内ID：2486410049

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優しいですね

さと

2012年09月20日 21:37

普通そんな敵のような妻だと分かった時点で離婚を考えるでしょう。でも、トピ主さんはあきらめちゃうのですか？トピ主さんが望むような女性にもう出会えないとでも？我慢する意味がありますか？私もそういう女性は嫌いです。結婚にあぐらかくなと思います。子供が出来たらアウトですね。離婚しても嫌がらせでしつこくつきまとわれます。

トピ内ID：0338829271

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理想とおもいます。

どっしり構えたい

2012年09月20日 21:37

トピ様のおっしゃる事って私も同じように思います理想的です、でも今朝も主人に愚痴っていましたので贅沢な事でもあるのかな？但し、100％じゃなくても無理なことじゃない気がします。結婚生活は2人で築くものですもの、奥様のこともっと理解するのに時間かかるんじゃないかな？私は18年のうち、ここ5年くらいですよ主人が理解できるようになってきたのは、トピ文から主さんの気持ちすごくよく伝わります、私もそういう時期ありました。私も夫を守りたい、いつも一番の味方でいたい私の味方でもいて欲しいのになんでって。でも結婚生活って　時間を掛けて完成に向っていくもので最初から思い描いていた通りになんて行きません、だってそれは、まだ主様一人の考える夫婦像ですからね。まだ共有できてないから。奥様の事　理解できない　疲れると思ってしまえばそれまで！自分とは別個の人格である　妻と考え方や価値感を同じくするためには相手を理解しなくては、これって意外と難しい！努力の要るものです。今はお疲れのご様子ですが諦めないでください。

トピ内ID：3932437247

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絶望って・・・どっちもどっち

ピーチ

2012年09月20日 21:37

７歳年下ということは、奥様はまだ２３歳ですよね？更にその歳で２年も同棲したなら、本当は遊びたいはずです。奥様のお友達はきっと、自由気ままに楽しんでいる時期だと思います。奥様にしてみれば、うらやましく思えるでしょうね。そのストレスが、あなたへの攻撃になっていると思います。たしかに困った奥様ですが、それだけ子供なんです、結婚するのは早すぎました。でも共働きしているだけ、まだマシだと思います。＞心が折れました。＞けれども常に夫の味方でいてほしかったなぁ。　これって以外に贅沢なのでしょうか？あなたの人選ミスだと思います。２３歳と結婚すると、どうなるか考えませんでしたか？２年も同棲したのに、見抜けませんでしたか？結婚を甘く考えていたんでしょうね。奥様もどうかと思いますが、あなたも覚悟が足らないと思います。あなただって２３歳の時があったんですから気持ちを理解するか、お子さんが出来ないうちに離婚するかどちらかです。親友宅になんて逃げないで下さい。

トピ内ID：7853227472

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どっちもどっちでしょ

あらら

2012年09月20日 23:08

私は結婚して１５年。今でも夫のことは大好きだし、１０割夫の味方です。でも、友達と会ったら愚痴は言いますよ。女同士の愚痴にはポーズも入ってるんですよ。「夫の悪口＝ちょっと愚痴らせて」です。生活のガス抜きしてるんですよ。あなたはハズレ嫁だったと思ってるかもしれませんが２年も同棲すればある程度、色々掴めてたんじゃないの？見抜けなかったのはあなたです。嫁さんは２年間も猫かぶってたの？半年で豹変したの？？実際あなたもこうやって掲示板に愚痴ってるじゃない。親友夫婦の家で嫁の愚痴、言ったんじゃないの？だいたい嫁とうまくいかないから、親友宅に甘えたいって（呆こういう浅い、青すぎる考えの夫なら、きっと誰でも悪口言うんじゃない？＞しばらく居ても全然問題ないよ～と言ってくれます。何鵜呑みにしてるの？！迷惑に決まってるでしょ！３０にもなって、他人に甘えるのは止めましょうよ。恥ずかしい。どっちもどっちです。

トピ内ID：8954914326

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大丈夫ですか？

🐶

そら

2012年09月21日 09:36

トピ主さん、お辛いですね。夫の味方でいて欲しいという思いは全然贅沢だなんて思いませんよ。だって、私自信も夫には私の一番の味方でいて欲しいですから。奥様は、トピ主さんの愛情にあぐらをかいていらっしゃるんでしょうね。この先一生こんな思いをするくらいなら、まだ３０歳、十分やり直しがきく年齢だと思います。お子様もまだでしたら、この際離婚を口にしてみてはいかがですか？奥様が本気でまずいと思えば、気持ちを入れ替えてくれるかもしれませんし、ダメならそれで決断です。預貯金に関しては、独身前のものでなければ折半になるわけですし、横領された分もちゃんと取り返せますから大丈夫です。

トピ内ID：4895902496

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奥さんひどい

🐱

ぴぃちゃん

2012年09月21日 09:36

私（妻）２２歳、夫２９歳です。若いからって意見が多そうなんで出てきました（笑）そうじゃない人もいますよって事で。奥様ひどいですね～…。私も女ですが周りにも結婚した途端、旦那さんの悪口言う人多いです。主導権握りたい感も丸出しだし。理解不能です…じゃあ何で結婚したの？って疑問抱きます。何か言いたいんでしょうね～。トピ主さんの感情、贅沢なんかじゃないと思います。私も夫には常に味方でいてほしい！私が悪い時は叱ってくれるけどいつも寄り添ってくれるし味方です。なんていうか居場所ですよね、自分の。安心していられる。私も夫の味方でいたいし、仕事の愚痴も聞くし、帰りたい家になるように心がけてますよ～。例え夫が転職して給料が減ってもいいから傍に居たいです。家族（親・義親）が夫の事を悪く言うのも嫌！実母が夫の事を悪く言った時、本気でブチ切れました。まあ、お互いがこう思っていないとダメなんでしょうねえ。お気の毒です…。ちなみにどんな悪口言われてるんですかね？話しあいも大事です。

トピ内ID：3636839037

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結婚ですから疲れる時もあるものですが...

❤

結婚30年

2012年09月21日 10:36

これまでも???だったですが夫の悪口大会する方々って結構いらっしゃるようで驚いてきました私も長い人生何度も離婚危機経験してきましたもしかして離婚危機回避のため夫の悪口大会するんでしょうか? もしそうでなければ... 123を冷静に報告されちゃうんなら... 離婚? 泣き叫び乍らのそれならまだ修復できるかも??? とにかく結果を出すためには納得するまで関わらないとね後悔しないように...

トピ内ID：1348203324

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夫婦としてどうするのか

✨

えび

2012年09月21日 10:36

お互いまだこどものまま結婚したんじゃないでしょうか。旦那の悪口を平気で言う妻と、家に帰りたくないからと親友宅で甘えたい夫。そういう二人だから結婚できたんだと思います。パートナーは自分を写す鏡ですよ。その彼女と釣り合うのが今のあなたなんです。彼女は、家事がしてほしいのでも、美人と言ってほしいのでもなく、年上のあなたにきっちり叱ってほしいのかもしれませんよ。せっかく縁があって一緒になったのだから、お互いにちゃんと向き合って話し合われてはどうでしょうか。争いを避けて本音を隠すなら、夫婦として一緒にいる意味はないと思います。

トピ内ID：7790973131

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切ないですね

柚子ぽん酢

2012年09月21日 10:36

トピを読んでいて… 普通に↑感じました 21歳と28歳で同棲開始 23歳と30歳で結婚奥さんご自分で決断したとはいえ「花の20代」をトピ主に捧げきれてないのかも…しれませんね出来ちゃった婚でもないし、まさか貴方が気の進まない奥さんに無理矢理、結婚させた訳じゃないでしょ？なのに１～３の仕打ち何だか理不尽さと切なさが渦巻きますよねここは１つとことん話し合いましょお互いに本心を包み隠さずに… 貴方の純粋な気持ちを伝えて、逃げないで… 仮に最悪の結果（離婚）になったとしても、とことん話したら悔いないじゃないですか恐れずに… 頑張って下さい

トピ内ID：4765438300

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それはなんと言うか

O・ななせ

2012年09月21日 10:36

主様は「がんばった」かもしれませんが、単に妻を「甘やかした」だけかもしれませんよ。 (っていうか、舐められてる？) 片方だけががんばったってダメな事もあるよ。主様が掃除をすれば部屋は綺麗になるけど、奥さんは「私がやらなくてもいいんだ」って思うようになっただけじゃないの？っていうか、気になったんですけど、奥さん、浮気は大丈夫？本当にお友達と会っているのかな？お金も自分の口座に移して、お金使い放題だし。主様も友達の家に隠れている場合じゃないよ！しっかりしなさい！！別れるにしろ、再構築にしろ早く始めた方がいいですよ。優しいだけが取り柄の夫ではダメですよ。

トピ内ID：8358147312

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妻はあなたの敵なのですか？

koa

2012年09月21日 10:36

トピ主さんは２年間の同棲を経て結婚したのですよね？奥さんは結婚し豹変したのですか？「今の職業についてなかったら、結婚なんて絶対してないと思う」奥さんに真意を確かめてみましたか？トピ主さんが奥さんの支えというふうにも考えられますが。 2『何かあったときのために自分の口座に移した』と共同貯金の一部横領本人が口座を移動したことを申告しているのですから横領とも違うでしょう。口座名義が違うと解約も出勤も厄介です。本当にいざという時困ります。 3陰口ばかり。友人との会話では『彼氏・夫の陰口を言うのは当たり前だ』みたいな発想。しかも説得しても無駄。女の陰口には色々あります。男性も同じかもしれませんが　自分の配偶者を褒めたりするのが恥ずかしい人は多いと思います。けなしておいた方が同性同士では楽なのです。周囲だって話半分にしか聞いてませんから。恋人や配偶者を褒めたり自慢したりする人はあまり好かれません。奥さんにショックだったことをきちんと話して下さい。話さなくては何も始まりませんよ。

トピ内ID：2575863427

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