私異常なのかな

レス75

（トピ主 0 ）

ヒス

2012年09月20日 15:16

子供

1児の母親です。結納が終わり、結婚式をする予定をたてたところで妊娠が分かりました。もう式場の予約や招待状も配っていたので妊娠中に結婚式を挙げる事になりました。準備も順調に進んでいたのに、切迫流産で入院になってしまいました。入院したときは本当にショックだったけど外出許可がもらえる予定だったので入院中もベッドの上で席次表等の確認をしたりできる事はするようにしていました。入院して2日目に義両親が面会にきましたすると一言目が「あーあ結婚式も台無しだ。」という言葉でした。まだ中止と決まった訳でもないし、普通は母体や赤ちゃんの事を心配して見舞いにくるものと思っていました。そのあとも嫌味を言われ、義両親が帰ってからはずっと涙がとまりませんでした。主治医と話し合った結果結局4ヶ月入院することになったので結婚式は赤ちゃんが産まれてからということで延期になりました。私は来てくれる方に申し訳なく全員に謝罪の電話をしたところ、結婚式は赤ちゃんが産まれたら3人で喜びも3倍になるから楽しみに待ってるから元気な赤ちゃん産んでね。等本当に有難いお言葉ばかりかけて頂き本当に救われました。ですが相変わらず義両親からは面会時に「寝てるだけで入院費ばっかりかかって息子が可哀想」や、「私たちの親族たちはあなたのせいで結婚式ができなかったと文句を言ってる」等本当に傷つく事ばかり言われ、入院中でベッド上以外の行動が禁止されてただでさえストレスがたまってるのにそんな事ばかり言ってきて義両親が帰ったあとは過呼吸になる程毎回泣きました。そんな事を夫に言うと夫は怒って「赤ちゃんが産まれてもお前らには会わせない」と義両親に言ってくれて8ヶ月たった今でも本当に会わせていません。この前義両親に葬式で会い子供を連れて来ない事をひどく怒られました。私は義両親を許せませんが私が間違っているのでしょうか。

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間違ってない

🐱

黒猫

2012年09月20日 20:40

母体や子供より結婚式や親戚への面子が大切だったんだから、今更子供に会わせる必要なんてない。と…私なら思っちゃう。

トピ内ID：2994362432

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普通です。

🐤

横浜っ子じゃん

2012年09月20日 20:40

貴方の事を心配する言葉が無かったのでしょう？だったら、相手がおかしいです。確かに式の日程が先延ばしに成ったのは、とても大変な事が有ったと思いますよ。姑さんも親戚から嫌味を言われたのかもしれませんね。でも、そこは庇ってくれないとね。庇った上で、ちょこっと説教されるのなら未だしも．．．ご主人が味方してくれるのならば、このまま疎遠で良いと思います。ただし、いつか義両親が困った時に、ご主人がサポートを決めたらそのご主人のサポートをして上げて下さいね。最後に成りましたけれど、赤ちゃんの誕生おめでとう御座います。三人でいつまでも仲良く暮らして下さいね。

トピ内ID：4658773834

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異常じゃないですよ

🙂

さてと

2012年09月20日 20:40

異常なのはお嫁さんや孫の生死よりも結婚式を優先してるような義両親です。この先も主さん達が会わせたいと思うまでは会わせなくていいですよ。何か言われても「義母さん達は孫が危険な状態でも嫌味しか言わなかったんですから　別に孫を大切にする気持ちなどお持ちじゃないのでしょ？　大切じゃない孫など会う必要ないじゃないですか。　大丈夫です、義母さん達に会わなくても子供は元気に育ってくれています。　もちろん大きくなったら結婚の思い出として義母さん達に言われたことや　された事をきちんと子供にも伝えますからご心配なく。」と笑顔で穏やかに伝えてください。できれば親族が揃ってる席で言ってもらいたいですね。本当にご主人側の親族は主さん達の結婚式に文句を言っていたのか事実がわかるのではないでしょうか。もしかしたら嫌味を言いたいが為に嘘を言っていた可能性もあり嘘だった場合、義両親は親族にめちゃくちゃ怒られるだろうなぁ。

トピ内ID：4755567718

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今後も会わなくて良いのでは？

J2K

2012年09月20日 20:40

確かに家族の形としては歪ですが、事の経緯を聞けばそんな人間と家族にはなれないよね…と思う。ま、計画的に妊娠をしなかったのは責められる部分ですが（夫婦共にね）それを考えても、義両親はオカシイでしょ。トピ主さんが憎み続けるのも不毛だと思いますが今後も会う必要は感じません。夫婦で頑張っていきましょ。

トピ内ID：7412067565

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許せるはずないです

🐴

嫁その2

2012年09月20日 20:40

最初のお見舞い時の、結婚式が台無しだ、までは、もし私だったら、思わず言ってしまった一言、くらいで、水に流す事が出来るかも知れません（でも、きっと一生忘れないでしょうけど）でも、その後もずっと、主さんにはどうする事も出来ない事で文句を言い続けたり、主さんや赤ちゃんを気遣う事が無いと言うのは、全く持って許せるはずないです。嫁を、他人が愛情を持って育てた一人の人間と言う認識がないのでしょうか。義両親さん達はもう、別の星からやってきた地球外生命体なのでしょう。人間の心を持っていないのです。そんな事言ったら、宇宙人さんに失礼かも、と言うくらい。自分が傷つけて、それによって傷ついた人の心なんて、想像も理解も出来ないのですよ。このまま疎遠にしておきましょう。あちらは当分歩み寄って来る事はないでしょう。しばらくは何かある時は夫さんだけに対応してもらいましょう。主さんの心がいずれ落ち着いて、もういいかな？って思う時が来るかも知れないし、そうなってから、少しずつ和解していけば良いと思います。まだ、無理しないで。

トピ内ID：9471089215

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そんな心ない発言をする親なら

やれやれ

2012年09月20日 20:40

孫に会わせないのは当然でしょ。葬儀という(親族？も居る)改まった場所で、自分達の感情から一方的にひどく怒る様な義父母だから、また疎遠で過ごして下さい。結局、結婚式はしたのですか？でも、言われた言葉は簡単な謝罪じゃ消えません。他者を罵る性分で、いたわりや心遣いの出来ない人達だから、近寄らない以外の対策はありません。ご主人とお子様を大切に。

トピ内ID：4426042570

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おかしくないよ

🐱

にんにん

2012年09月20日 21:37

トピ文を、他人が書いたものだと思って読んでください。義両親さんと書かれている人たち明らかにやなやつでしょう？おなかにお子さんがいて大変なときにそんなめにあったんですから、旦那様の言うとおり会わせなくていいです。お葬式で会ってしまったとしても、おかしな人がおかしなことを言っていると思って聞き流してください。あなたのお子様を守ってください。そんな義親のような人にならないように。

トピ内ID：3406288405

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間違いかどうかは

匿名

2012年09月20日 21:37

わかりません。でもトピ主さんが流産の危険があった時に心配するどころか散々非難されて過呼吸になるほど精神的に追い込まれたことを考えると子供を会わせたくない気持ちはよくわかります。きっと私もそうしたでしょう。赤ちゃんの心配よりも体裁ばかり気にしていた人達に今さら祖父母づらされたくありません。義両親が変わらない限り、今のままでいいんじゃないでしょうか。許せないのは仕方がありません。

トピ内ID：0353211157

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どこが間違ってると思う？

🐱

2012年09月20日 21:37

トピ主さんはご自分のどこが異常でどこが間違ってると思うのでしょうか？義両親からそんな扱いを受け、ひどい暴言を吐かれても義両親に尽くさないとダメだよね、と思ってる？本当にそう思いますか？実の息子ですらひどく怒るような事をしたんですよね、義両親は。それを血の繋がっていない、直接被害を受けたトピ主さんが許せずにいるのは当然の事ではないのでしょうか。赤ちゃんと義両親との交流をどうするかは夫婦お2人で決める事。あちらから謝罪がなければ会わせない、と思っているのならそれでいいのではないでしょうか。別に祖父母がいなくても子供に影響なんてありません。これから何か言われても、対応はご主人にお任せしましょう。

トピ内ID：7805067901

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キツい義両親ですね

ゆりこ

2012年09月20日 21:37

姑世代ですが… ひどい義両親さんで主さんが気の毒になりました私も姑にはかなり嫌な思いさせられましただからこそ私が姑になった今はお嫁さんは大切にしたいと思ってますだから主さんが言われた事私にはありえないです私は同居でしたから許せないも何も毎日顔を突き合わせていましたからつらい言葉も態度も我慢しなきゃいけなかったかなりストレスでしたね～年寄りにも反省は必要ですそれがわかる人たちであればですが

トピ内ID：5210212278

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子供もまた同じような生き方になるのかも

浮生

2012年09月20日 21:37

義理両親は結婚式のことを考えていたのでしょう。そして、あなたは自分の体と赤ちゃんのことを考えていたのでしょう。どちらも自分のことだけを考えて、相手を思いやる気持ちが欠けています。これでは、生まれ来た子供もまた自分のことだけを考えて生きることを、義理両親とあなた方夫婦が共にしつけてしまうことになります。そうなってしまいますと、あなたの子供は相手を思いやる気持ちが育たなくなります。もっと言えば、子供は、母の「自分の都合の良いことは好きで、都合の悪いことは嫌い」という生き方を学んでしまうことになります。それが子供の生き方として身についてしまうことになりかねません。そうならぬように、今のうちから自分の都合の悪いことも引き受けていく生き方を身につけておく必要があります。つまり、自分にとって都合の悪い人間関係の苦労が、自分を鍛えて成長させるということです。その積み重ねがより良い生き方に繋がります。これが将来、自分の子供に良好な人間関係や思いやりを、子供にしつけるための「礎」になっていくのでしょう。今のうちから、子供の手本になるような生き方を目指して、頑張っていくことを願ってやみません。

トピ内ID：0531206253

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気にしなくていい！

🎶

コアラ

2012年09月20日 21:37

トピ主様、本当にお辛かったですね。しっかりとトピ主様を守ってくれる優しい旦那様で本当に良かった。読んでいて私も本当に腹が立ちました。実際はもっともっと辛い想いをなさった事でしょう。トピ主様は何も悪くないですよ！孫に会えないのは自業自得というものです。そんなに自分を責めたり気にやむ必要はないですからね。

トピ内ID：1622296050

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正常です

めめ

2012年09月20日 21:37

そんなことされたら誰だって絶縁したくなりますよ。ご主人は味方なのですね、良かったです。私は子供の納骨に白いコート、中に普段着で来た義母に頭に来て２年は義実家に帰りませんでした。

トピ内ID：7010179329

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間違ってないですよ！

チョメ

2012年09月20日 21:37

大丈夫です！間違ってないですよ。精神的、肉体的に辛い時に、それだけの仕打ちをされたのだから、一生恨んでも当たり前です。本当に辛かったですね。赤ちゃんが無事産まれてよかったですね。おめでとうございます。

トピ内ID：0203702203

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義両親には期待しないこと

☁

かあしゃんはつらいよ

2012年09月20日 21:37

妊娠したのは、トピ主さんだけの責任じゃなくて、ご主人にも半分あるでしょうが・・・それは置いておいて。義両親はあなたが求めるような言葉はくれないってことですよ。あきらめたほうがいい。期待してはいけない。ご主人が納得するなら、没交渉でいったら？私もね、結婚前には「みんなやさしい言葉をかけてくれる」と思っちゃいましたよ。でもね、結婚してしばらくしたら、義母からでるわでるわショックな「物言い」が。（特に結婚式の時の話が多くて。ああ、やだね）そんなんで、人間不信になりましたよ。結婚から１０年経つけど、義母には何パーセントかどうしても信用できない部分があって。

トピ内ID：7917067456

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間違っていません

シルヴァーナ

2012年09月20日 21:37

そんな心ないことを平気でする鬼のような人たちに会わせるほうが子供にとって不幸の種です。旦那様が会わせていないこと了解してるんですよね？？だったら大きく構えてください。向こうが何か言ってきても「だんなと私二人の意思でのことです　何か意見があったら旦那に言ってください　今日のことはしっかり、又私と旦那で話し合う内容になります」そう強気で言い返してＯＫですよ何か言ったら、嫁は息子と二人で話し合う。その脅しが効くといいのですが・・・・・しっかりとご主人んと話し合ってスクラム組んでくださいね

トピ内ID：8252310979

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わたしも1児の母ですが

とびうお

2012年09月20日 21:56

ツラい体験をされましたね。お気の毒に…。私があなたと同じ立場だったらやっぱり子供は会わせませんよ。当然です。あなたはおかしくないです。母体&赤ちゃんが大変な時期にそんな言葉を浴びせるなんて、人としてどうかと思います。子供がいろいろわかるようになってきた時になんて説明したらいいのか考えると悩みますが、きっと会わせたら会わせたで今度は子供に向かってあなた(ママ)の悪口を言うかもしれません。どっちにしろ子供は混乱し悪影響を与えられるに決まってますので、絶縁でいいのではないかと。ご主人があなたを理解してくれ、味方でいてくれる事が、何より良かったですね！頑張って下さい!!

トピ内ID：9426957962

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異常じゃない

うさぎっこ

2012年09月20日 23:08

義父母さんは最低です。旦那さんが味方になってくれて良かったですね。旦那さんに感謝しましょう。

トピ内ID：3432393396

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そんなわけない

ニッチ

2012年09月20日 23:08

人の気持ちがわからない義両親ですね自分達の都合しか考えてないお辛い思いをされましたねしかし旦那さんに理解があり守ってもらえているということでしょうか本当は仲良くされたほうがいいのでしょうが、もはや以前のようには付き合えないと思いますこのまま疎遠でもしかたないですよ

トピ内ID：0245379131

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間違っていないと思います。

亜矢のいとこ

2012年09月20日 23:08

それはたいへんでしたね。私でも許せないと思います。そんなストレスの中、お子さん無事生まれてきてよかったですね。義両親のことをあなたとご主人が許せない気持ちでいるあいだは、疎遠になさってて構わないと思います。私もきっとそうします。ただ、誰かをずっと許さずに生きていくっていうのは結構しんどいです。もし、将来、あなたやご主人が年取った義両親を「許してもいいかな」と気持ちがほぐれることがあれば会わせてあげればいいと思います。

トピ内ID：1042822324

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異常ではありません

あか

2012年09月20日 23:08

トピ主様は異常ではないと思います。辛い経験をされ、義理のご両親を許せない気持ちもわかります。でも、冷静になって、ゆっくり考えてみて下さい。トピ主様をかばってくれる素敵な旦那様を生み育ててくれたのは誰でしょうか。今は、まだ笑顔で話せなくても、憎らしい気持ちが抑えられなくても良いと思いますが、いずれ子供(義理のご両親からみたら孫)も交えて仲良く団らんできるようになれれば良いですね。トピ主様の大切なお子さまが将来子供を生んだ時、何かのトラブルで孫の顔を見れなくなったら悲しくないですか？

トピ内ID：6725761886

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まぁまぁ

ころん

2012年09月20日 23:08

まだお若い方かしら。ご結婚おめでとうございます。赤ちゃんのお世話で大変ですね。確かに「結婚式も台無し」「入院費ばかりかかる」とはキツイ言葉ですね。でも主さんもちょっとツメが甘いですよ。出来婚ではないんですよね？結納が終わって妊娠判明・・避妊はしていなかったのですか？親戚が文句・・は本当だと思いますよ。妊娠はおめでたいことですが、少し気を付ければ良かったと思います。妊娠中で不安定と言っても過呼吸になるほど泣くというのも、幼い気がします。誰でも義理の親とは色々あります。こちらに何も手抜かりがなくても色々言ってきます。そこをうまくすり合わせていくのが賢い付き合い方です。世の中には本当に酷い義両親もいますが、まだトピ主さんのところはこちらの出方によっては普通のお付き合いができるかもしれません。とりあえず、少し大人になってお子さんを義両親に会わせてあげては？「妊娠中いろいろ言われて辛かった。でもこの子にとってはお爺ちゃんお婆ちゃんなので・・」とでも言って。その後の義両親の対応をみて、お付き合いを考えましょうよ。

トピ内ID：8069669062

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間違ってない

🐶

りちぼん

2012年09月21日 09:36

トピ主さん間違ってないよ。その証拠に実の息子であるご主人が、心遣いのないひどい発言に対して怒ってるじゃない。ご主人から見てトピ主さんに至らない部分があれば、さすがに未だに孫を見せないということはしないと思う。所詮はよその家庭の人達じゃない。トピ主さんはご自分の家庭、ご主人とお子さんを大切にしていればいいんじゃない？理解能力がない馬鹿には何を言っても無駄だから、気にしないこと！お母さんが落ち込んでたらお子さんが可哀相だよ。

トピ内ID：5230090399

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なんか

🐧

まい

2012年09月21日 10:36

もし、しきたりや親戚関係を重要視する義両親だったとしたら、式が終わる前の妊娠や、式が予定通りできなくなったことによって、顔に泥を塗られた！と思っているのかもしれませんが、それでもそんなこと、息子に言えばいいものの、わざわざ嫁に言ってくるところがね、もしかしてもともとトピ主さんが好かれていなかったのかな？とも思うのですが、関係は良好だったのですか？(トピ主さんが悪いと言っているわけではないですよ) 私なら、そんな義両親とは縁切っちゃうかも。本当に嫌な思いしましたね。でも無事ご出産されたみたいでよかったです！おめでとうございます！

トピ内ID：5515319846

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ひどい義両親！

さくら

2012年09月21日 10:36

私が同じ立場でも、むこうが謝ってくるまで絶対会わせません。はっきり言ってくれた旦那さんに感謝ですね。義両親にとってはあなたの体やお腹の赤ちゃんより、世間体のほうが大事だったということ。そんなふうに思ってる人たちに子供を会わせる義理なんてないですよ。切迫早産で結婚式が延期になったと聞いて「嫁のせいだ」なんて言ってる親族もおかしいと思います。これからも散々悪口を言われると思いますが、あなたは何も悪いことしてないんだから、聞き流しましょう。頑張れー！

トピ内ID：9131280596

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許せない

🙂

みな

2012年09月21日 10:36

許せません。寝てるばっかりって嫁も産まれてくる孫もかわいくないって事です。見せなくていい!! 結局息子だけかわいいんだよ。でも良い旦那さんですね。頑張って下さい。負けないで。これからは、会う機会や旦那さんがいない時など絶対録音録音!!!!!今は良いのあるから!!!!! 忍ばせて録音録音録音!!!!! で、貴方を悪く言う親戚の前で聞かせちゃいな!! 私だったらこれくらいします!!

トピ内ID：8838925981

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許せる方が異常

青海

2012年09月21日 10:36

なんかもう言葉もないです。義両親はそもそも人としてどうなんでしょうね？旦那さんが味方なのが救いですね。

トピ内ID：6936540807

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間違ってません

🐧

ほわわ

2012年09月21日 11:13

間違っていない、というか、私がトピ主さんの立場でしたら義両親を許しません。妊娠中にそれだけ言っておいて、生まれたら見せるのが当たり前？会いたければ謝罪の一つでもしてみろ！と思いました。幸い、御主人が味方になってくれているようですので、現状維持でいいと思います。時間が経って、トピ主さんやご主人の心に何か思うところが出てきたら、その時に考えてはいかがでしょう。

トピ内ID：7264573196

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これから先こそ間違えないで

あらやん

2012年09月21日 11:13

全然異常じゃありません。そして、トピ主様の味方をしてくださるご主人様で良かった！ただ、もうこれ以上は、ご主人に義両親のことを言うのは控えたほうがいいです。我慢しろということではないですよ。でも、もし、何か話すとしたら、自分の感情は交えず、事実だけを話すことです。一旦、味方になってくれたのをいいことに、年中、義両親のことを悪くいう奥様方のそれが原因で夫婦仲が冷えていった例を多くみています。どんなご両親でも、ご主人様にとっては実の親。自分が憎んでいても、人に悪口を言われるとなぜか腹がたつ、というのが身内の常です。どなたかもおっしゃってましたが、これから先の義両親とのかかわりは、すべてご主人を信頼して、おまかせしましょう。ご自分一人では絶対に義両親に会わないことです。おのずと、つらい思いも半減するでしょうし。トピ主様は義両親を反面教師にしていつまでもご夫婦仲良くなさってください。

トピ内ID：2041317955

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義母の腹の中ってみんな似たようなものです

花子

2012年09月21日 14:14

状況は違いますが、私も入院したときに、息子に洗濯させて息子がかわいそうだとか、骨折系だったので、そんなの病気とは言わない早く退院しろとか、入院先にきていろいろと言われました。たぶん、義母って、口に出すか出さないかに差はあれど、嫁の入院を良く思わない人って多いようですね。嫁が入院すれば、家事などは息子の負担になる。もちろんお金もかかる。息子かわいそうという発想しかない。嫁の体の心配よりも息子の心配が先にくる。愚かな義母の典型。でも、ゴロゴロいます。トピ主さんの義母もそういう意味では、息子かわいいバカ親。そんなに傷ついた傷ついたと泣かなくていいのですよ。トピ主さんは付き合わなくてもいいでしょうけど、ご主人には親。どこかで妥協しなくてはならない時がきます。どんなに嫌いでも、孫には祖父母なわけですから、一度しっかりと言いたいことを言ってみては？その上で、少しづつ修復して行ったほうが良いと思います。相手にも謝罪のチャンスをあげてください。ご主人に任せるだけでなく、きちんと自分で自分の気持ちを話すことです。逃げてばかりも駄目です。

トピ内ID：5708772586

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