ご近所トラブル。両者の板挟みで困っています（泣）

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（トピ主 4 ）

ビー玉

2012年09月20日 16:40

ひと

２歳・０歳の子がいます。小学生や幼稚園の子がいるご近所５家族と家族ぐるみで仲良くしています。
その中の1家族は離婚していて、お母さん（Ａさん）と子供だけの家族です。

春先に、5家族でＢＢＱをやった時、パパの一人（Ｂさん）が子供達と遊んでくれました。
Ｂさんは子供受けがよくて毎回子供に大人気なのですが、特にＡさんの子供（Ａ子ちゃん）がずっとＢさんから離れない状況でした。
それでＢさんの子が焼餅をやき「Ａ子ちゃんはどうしてパパと一緒にこないの？自分のパパに遊んでもらえば？」と言ってしまいました。
すると他の子達も「Ａ子ちゃんのパパ見たことない」「毎日お仕事なの？」「違うよ。Ａ子ちゃんはパパいないんだよ」と口々に言い出し、それぞれの親御さんが窘めましたが、時すでに遅し…
Ａ子ちゃんが泣きながら「どうしてうちにはパパがいないの？」とＡさんに言い、ＡさんはＡ子ちゃんを連れて帰ってしまいました。

その日の夜、Ａさんがうち以外の家に「Ａ子がすごく傷ついている」と怒りに行ったそうです。うちの子はまだ小さくて事態が理解できず黙っていたせいか、うちには来ませんでした。
他の家族はＡさんに謝って、子供にもＡ子ちゃんに謝らせて、一旦は収まりました。
ですがその後もＡさんが何かにつけ話を蒸し返したので、とうとう1人の人が「子供達が言ったことは勿論よくないが、離婚は自分で決断したんでしょ？子供がそういうことを言われる覚悟はなかったの？」と言ってしまったことでトラブル再燃…
両者から「ビー玉さんはどう思う？」と板挟み状態になっています。
幸か不幸か、我が家は実家の祖父が入院したことでいろいろバタバタしていて、それを理由に話をほとんど聞かずに逃れていますが、それが落ち着いたら…と思うと怖いです。
どう対処したらいいでしょうか？

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多数派につきます

🐤

kuma

2012年09月20日 21:56

＞「子供達が言ったことは勿論よくないが、離婚は自分で＞決断したんでしょ？子供がそういうことを言われる覚悟はなかったの？」全くその通りです。事実を言われて子どもに説明もできず、相手に逆切れなんてＡさんはおかしい。今回はたまたまご近所ですが、これから先、同じ事はいくらでもあるでしょう。５家族も家族ぐるみのお付き合いは私には経験がありませんが、状況（今回の場合は離婚）が変わると、お付き合いも変わってしまうのは仕方がないと思います。ここでＡさんと仲良くしても、結局「ビー玉さんのところはご主人がいるからいいわよね！」となる可能性も高いはずです。と言う訳で、子どもたちの今後も考えると私は多数派につきます。もしＡさんが逆切れもせず「Ａ子のことで、Ｂさんちのお子さんに悪いことをした。ごめんね。」と言うタイプだったら、先々のお付き合いでもトラブルの心配はなかったと思います。

トピ内ID：0401876731

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逃げる！避ける！

ひたすら逃げる

2012年09月20日 23:08

これから先も、「祖父が入院中で」「実家でいろいろと・・」ととにかく主さんはひたすら逃げまくってください。そもそも近所の５家族でバーベキューって、公園（バーベキュー用のスペースがある）ですよね？まさか、庭でってことはないですよね？そうとう近所は迷惑です。（音や臭い）密なお付き合いは、子供の成長に伴い、トラブル要素満載ですよ。

トピ内ID：1976499780

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近くなりすぎたのかな

🐱

myann

2012年09月20日 23:08

キレた母親は、Ｂさんママでしょうか。父恋しでＡちゃんはＢさんパパに懐いているんでしょうが、状況から見てＡさん親子とあまり深くお付き合いするのはやっかいかな、と思います。＜Ａさんが何かにつけ話を蒸し返したのでご近所で無碍にもできないなら、「これからも気持ちよくおつきあいしたいから、今後は子供達にＡちゃんの前でパパの話をしないよう努力する、その代りＡさんも済んだことを蒸し返すのはやめて欲しい。」と話し合いの場を持つよう提案してみては？子供は何も解らないから仕方ないですが、Ａさんは大人です。言って良いこと悪いことの区別はつくはず。トピ主さんはどうしたいですか？Ａさんとお付き合いを続けたいですか？シングルマザーも色々。残念ながら、Ａさんは出来た方ではないようですので、他のお二人に合わせた方が良いかもしれません。キレたママさんは、もう絶交のつもりで言ったのでしょう。修復は無理だと思います。

トピ内ID：8771193539

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逃げる＆BCD寄り

岩盤浴ほかほか

2012年09月20日 23:08

とりあえず出来るだけ鎮静化を待ちます。が、仕方ないです。 BCD寄りの解決になります。シングルならば、卑屈にならず強く、かつ謙虚に行動せねばです。 Aちゃんへ気を使わせる事は要求するのではなく、自らそれ以上に他の方々へも気を使わねば、通りません。つまり、BBQでも必要以上にベタつくAちゃんを諌める事ができたのは、Aさんだけなのにしなかった。 (そこには男親に触れさせたい、可哀相とかの心理があっても)、判断の遅れが悲劇を招きました。やはりAさんの責任です。忍耐強さも必要です、自らキレたり蒸し返す性格ならば、その社会から疎外にされても仕方ありません。というか、鎮静化とはAさんが意固地になり来なくなるか、Aさんが考え方を改め謙虚に謝る以外は無理だからです。 Aちゃんには可哀相ですが、時期をみて声をかけてあげる程度が、子ども同士の年齢が離れているトピ主さんに出来る事かもです。 BCDちゃん達も小学校で同級になり、子ども同士は仲良く出来るかもしれません。そんな時(例えばCちゃん親)は｢ご一緒に‥｣と言いづらいから、無邪気にトピ主さんが誘う役目を出来るかもしれません。

トピ内ID：4505933746

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落ち着くまでバタバタしておく

バナナ

2012年09月20日 23:08

面倒臭いですね。私なら、事態が落ち着くまでスルーします。義父さんの入院が落ち着いたらトラブルに加わるのではなく、義父さんの入院が落ち着いても、引き続きバタバタしてることにします。トラブル起こす人って本人も子供なんですよ。何を言っても「自分は悪くない」と主張したいんですよ。相手のためを思い指摘やアドバイスしても、聞く耳もたず。最終的には意図の誤解、敵意への変換、と違う方向に暴走するので、相手にしないでスルーするに限ります。

トピ内ID：8984203924

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Aさん抜きでお付き合い

れおママ

2012年09月20日 23:08

仲良し５家族が４家族になるだけです。子供たちの発言は、たしかに良くないことですけど、謝罪した後も蒸し返すＡさんは異常です。Ａ家族とは挨拶程度の付き合いにして、これからは４家族で付き合えばいいのではないでしょうか？私がトピ主さんの立場なら、そんな面倒な性格のＡさんとは疎遠にしますね。

トピ内ID：1310212337

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そもそも。

🐶

ぷりしら

2012年09月20日 23:08

家族ぐるみとは、ご苦労様です。関係の修復は今の段階では無理なんじゃないの？子供はよく見てるし、正直です。素直に出た言葉です。これで、お互いに吐き出すものをはいたら、すっきりしますよ。主さんの対応ですが、それでも、あなたとって大切にしなければならないのであれば（ご近所として）、１番きたなそうに感じるでしょうが、どっちつかずしかないのでは？ご主人に聞いてみました。どちらにしてもぶれずに対応してください。

トピ内ID：9096788075

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挟まらない立ち回り

♨

モガオ

2012年09月21日 00:01

トピ主さんのトピ文を読みますと、感情的にはＡさんに文句を言った側にあるようですね。私もＡ子ちゃんが傷ついたのはケアするとしても、Ａさんが蒸し返したことについては、批判的な気持ちを持って当然だとは思います。しかし、だからと言って、トピ主さんが旗色を鮮明にするのは得策じゃないですね。良策は未来志向に話を転換することですね。「基本的に子供は残酷な言い方をするもの。それで親同士が喧嘩しても仕方の無い話。今はいがみ合うのではなく、どうすればあのＢＢＱの前のように皆が仲良くなれるのかを考えませんか？それには、誰も彼も少しずつ気持ちを抑えなければならないとは思うけど、いがみ合い続けるよりは、余程マシだと思う。」この様に責任論を封じ込め未来を一緒に考えるのが一番です。もう一つは、Ａ子ちゃんのパパがいないことについては、各家庭でそういうことは言ってはいけないことをちゃんと教えるべきだとは思います。事実であれば何を言っても構わない。言われる側が我慢すべきというのは、余りに殺伐としすぎでしょう。こういう機会にこそ、子供に対して人を思いやる気持ちを育むチャンスだと思いますね。

トピ内ID：5392962592

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どう対処って…何も出来る立場じゃないので…

💢

ゆゆ

2012年09月21日 00:01

『う～ん…』『難しいねぇ』『私には判らない』など当たり障り無い対応をするしかないと思います板挟みにされたからといって首を突っ込んだり口を挟んだり加担する必要は無いでしょう私も毎日、主人と子供たちが触れ合う姿を見ていると子供たちにとって、どれほど父親という存在が大きくて必要なのかを痛感させられますし私自身も主人には心から支えられ、なくてはならない存在ですやはり両親とひとり親では、どうしても環境が違い過ぎる気がします毎日、父親としての主人と父親と接する子供たちの様子を見ているからこそ主人がいなくなった場合のその差の大きさは子供たちにとっても私にとっても、どれほどのものか痛い程よく判りますなので私の場合どれ程ご近所であっても、どんなに親同士の気が合っても… シングルで頑張る親や、その子供たちとは最初から主人を含めた『家族ぐるみ』の付き合いはしませんそれでもパパ大好きな我が子の口から『パパ』の話題が出てしまうのは避けられませんやはり最低限その辺の覚悟だけは持っていてほしいかな…と勝手ながら思ってしまいます

トピ内ID：2568175939

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何で蒸し返すかな？

😨

さくらピンク

2012年09月21日 00:01

＞「子供達が言ったことは勿論よくないが、離婚は自分で決断したんでしょ？子供がそういうことを言われる覚悟はなかったの？」私はバツイチ子一人です。彼女は覚悟が無かったんでしょうね。蒸し返すということは言えない事情もありながら私かわいそう。子供もかわいそう。って言いたいのかもしれません。だけどそれを押し付けたら友人関係も壊れてしまいますよね。私は離婚して幸せだし、将来子供に責めらる日が来る事も分かって離婚しました。Ａさん以外の方も我慢できなかったんでしょう。どう思う？って、じゃあＡさんはどうなの？って聞きますね。いつまでも謝り続けて欲しいの？それなら友達付き合いは出来ません。と言っちゃうかもしれません。深いにしろ浅いにしろ家族ぐるみのお付き合いしてたのならはっきり言ってもいいところだと思います。家族間、子供たちの友人関係にもヒビが入るって分かってもらいたいですね。子供って思ったこと言っちゃいますしね。蒸し返す意味が分かりません。そんなにひとり親なのが自信無い事なんでしょうか。ビー玉さん、思ったこと言ってもいいと思います。

トピ内ID：2746422776

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Ａさんの対応が間違い

😉

長月

2012年09月21日 00:01

子供達は誰も悪くないと思います。他の家族も謝った事だし、それで納めれば良かったんです。その後もしつこくＡさんが言うのは間違いです。Ａさんはシングルマザーとして生きて行く覚悟が出来ていないと思います。私なら他の家族の意見に賛成という考えを示し、Ａさんに対してはのらりくらりとかわしながら、彼女とのおつきあいは避けて行くと思います。Ａさんがアドバイスを聞いてくれる人ならいいですが、下手な事を言うと逆切れされそうですから。

トピ内ID：4792319284

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そりゃ

🙂

ササ

2012年09月21日 10:36

子供が言っちゃった、ごめんなさいした。終わり。で良いでしょう。またＡさんがぶり返したら、「貴女がぶり返すと、何度でも離婚の話題に触れる事になるけど、それは望ましいことなの？」と諭してみたら？

トピ内ID：9181517645

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大変だなぁ

🐱

2012年09月21日 10:36

傍から見て思うのは「BBQにお父さんも参加するなら、シングル家族に配慮があったのかな？」ということと、「子供の言った事だからいつまでも根に持つのもどうなの？」ということ。 A子ちゃんが傷ついたのは可哀想だけど、謝ったのならそれで終わり。もしまだ許せないという事ならグループを離れればよかったのに。私なら面倒なんでどっちつかずを貫くかな。 Aさん以外には「いつまでも同じ事で文句を言われたら聞く方も辛いよね。でもAさんもそれだけ傷ついたって事なのかな～。うーん、難しいね」 Aさんには「ごめんね、いろいろと配慮が足りなくて。みんなも反省してたと思うけど、きっと同じことを何度も責められてると感じたからカッとなっちゃったのかもね」という感じで、最初に当事者に共感し、でも相手も悪気があったわけじゃ…と擁護。決して悪口は言わないようにします。これでもう仲直りすることはまずないと思うので、あとはトピ主さんがグループに残るか、それともAさんの味方をして抜けるか、グループに残りつつ個人的に Aさんと付き合うか…どれかになりますよ。

トピ内ID：7560680946

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どちらかといえばＡがしつこい

なな

2012年09月21日 10:36

Ａさんがやりすぎだと思います。謝ったのを蒸し返すのはよくない。言ったのは悪かったけど、もう謝ったのだし何度も蒸し返されたら集まるたびにお互い嫌な気分になるし、集まりにくるならこの話はもうやめたいな、と言うかな。シングルマザーと家族で仲良くは難しいのかなと考えさせられました。

トピ内ID：2311595114

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板ばさみ、つらいですね

😀

こんにゃくお玉

2012年09月21日 10:36

＞子供達が言ったことは勿論よくないが、離婚は自分で決断したんでしょ？子供がそういうことを言われる覚悟はなかったの？どなたかがおっしゃられたこの言葉がすべてですよね。Ａさんには申し訳ないけれども、子供がつらい思いをしているそもそもの原因はＡさんですから、他人に「私の子供がつらい思いをしている、責任を取れ」などと詰め寄るのは筋違い。自分の子供は責任を持って自分で慰めるべき。な～～んて口が裂けても言えなさそうな性格の優しいトピ主さま。Ａさんも、早くいい人見つけて再婚できるといいですね。どちらについてもトピ主さまはつらいでしょうから傍観でいいと思います。

トピ内ID：2082171118

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もう大人同士の話になっているので

2012年09月21日 10:36

最初は子どもが言った発言に対しての話で、一旦は謝って収まったんですよね。でもAさんがたびたび蒸し返して一人の人がどストライクの正論を言っちゃったと。もちろん、Aさんは間違ってないと思いますがその正論を言った方も間違っていません。いまはもう大人同士の話になってしまっています。 Aさんと、その正論を言った人の間のケンカです。なので周りの人は、もう黙っているのがいいでしょう。黙っているのが無理なら、トピ主さんが思う本音を言うしかないですね。誰かにすりよって発言することじゃないと思うし。それにしてもその正論を言った人は、Aさんが悪くて離婚したと言わんばかりですね。確かにAさん自身の決断で離婚したんでしょうけど、だからって不愉快なこと言われて黙ってる筋合いないですもん。しかしこんなこと聞くと、もし自分が離婚したとしても周りには離婚のことは言わず、死別したことにしておいたほうがよさそうですね。。。

トピ内ID：1946606290

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私もバツイチ

３０代

2012年09月21日 10:36

子供の悪気がない発言今までいっぱい傷ついてきました。でも、仲のいい友達に聞いてもらって感情を葬ります。大人もそうですよね。母子家庭だからかわいそうだと同情してあげてたら・・・目の前で言われた事もありますし・・私は相手にしつこく言う気はないですが＞離婚は自分で決断したんでしょ？子供がそういうことを言われる覚悟はなかったの？」と言ってしまったことでトラブル再燃… こういう言われ方をされたら、すごく落ち込みます。離婚ってしたくてするわけではないので・・・。そう言ってきたあなたの旦那さんも浮気したり不倫したり借金したり・・DVしたら私の気持ちがわかるのかな？と思っちゃいます。結論バツイチのママには「子供は何もわからないから言ってしまった言葉だけどごめんね。仲良く付き合っていきたいからこの話はもう蒸し返さないで」といったん終わらせるかな分かってもらえなければ、価値観が合わないのかな～と、少し距離を取ります

トピ内ID：1838824027

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この件は関わらない

🐧

スカシテンジクダイ

2012年09月21日 10:36

話を蒸し返すＡさんも疑問に思います。この件についてトピ主さんは、我関せずというスタンスで良いのではないでしょうか？中途半端に発言するとトピ主さんもトラブルの渦中に入ってしまいますよ。

トピ内ID：7006559273

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呆れる話

目から鱗女

2012年09月21日 12:01

板挟みって主さんは自分の意見を持っていないのでしょうか。主さんは私は関係ないと思っているかもしれませんがその場にいたのなら充分当事者だと思います。父親がいないことを卑下しているのは離婚したＡさんなんですよね。子供に正直に言えないのなら離婚なんかするな！と言いたいです。卑下しているのなら両親の揃った家族の集まりに来ること自体が変です。そして主さんも八方美人もいいけど自分の意見を言うべきです。きっとこれからはＡさん親子を誘う人はいなくなるでしょう。私も母子家庭でしたが母のお蔭で他の子供の父親の側から離れないようなみっともない真似はしませんでした。

トピ内ID：4010046005

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気を使う

マカロン美味しい

2012年09月21日 12:01

うちは、家族の集まりにシングルマザーがいたら、旦那は入れません。今回は○○さんがいるから、お母さんだけで集まりましょうとしています。子どもが可哀相だから。

トピ内ID：2640123350

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こまりましたね

🐶

こまりましたね

2012年09月21日 12:01

まず、こどもたちに対する説明が不十分だったのではないでしょうか。お父さんと死別したりする家庭もある、別居する家庭も、単身赴任の家庭もある。『パパと一緒にいれないおうちもあるんだよ』と各家庭で子供に教えておくのは今後の事も考えていいかもしれません。その配慮がなかったからAさんは必要以上に傷ついた可能性もあります。ただ、謝っているのに蒸し返すのもいけません。感情をコントロールできない子供のようです。蒸し返されたからといって、苦しんで出した人生の決断に泥を塗るような言葉も大人げないです。わたしならどちらにもつきません。敵味方のような二次元の話しでは人間関係は成り立ちませんよ。両方に足りない所があるけど、どうやったら仲良く出来るのかみんなで考えたいという話し方ではいかが？

トピ内ID：2949884634

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Ａさんが自分の子に説明していないのに

かな

2012年09月21日 12:01

>「どうしてうちにはパパがいないの？」ってＡさん自身、自分の子に説明していないのに第３者である周りの親が自分の子に説明しなきゃならないの？？？またもう一人がおっしゃる「離婚する際、自分の子が言われる覚悟」も理解できます。確かに子供は何も悪くは無い…けれどそれはそれでキチンと「言われる場合もある」「言われた時の対応も」教えるのは引き取った方の役割では。幼い子供は素直ですが時にはそれが残酷な場合もあります。うちにも障害を持った娘が居りますが、上の子の友達（小学生）に「障害児なんだよね」って言われた時は心の準備をしていなく動揺しましたがその子の発言自体は決して間違っていなく正しいですもん。またＡ子ちゃんについては「パパは居るんだよ、パパが居なきゃＡ子ちゃんは生まれなかったでしょ。ただ今は一緒に暮らせないだけなんだよ」かな。もし他界していても「パパはいるんだよ、パパが居なきゃＡ子ちゃんは生まれなかったでしょ。」かな。私が小学校の頃先生にそう言われたから。Ａさんが娘に説明できると良いですね。

トピ内ID：5112963686

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線を引くところは引きましょう。

snfkin

2012年09月21日 12:01

Ａ子ちゃんがＢさんにまとわり付いたのも、他の子供たちが「どうして？」と聞いたのも仕方ないことです。子供の素直な感情。その後Ａ子が傷付いたと文句を言い、それぞれのお家がＡ子ちゃんに謝った。Ａさんはそれで終わらせなければなりませんでした。Ａさんがそれで終わらせる人ならば、これからも良いお付き合いが出来たのに。子供達には何も責任は無いのに何度も蒸し返さえたら、他のご家族が怒るのは当然。父親が居ないことはＡさんが責任を持って子供に言わなければなりません。ＢＢＱの際も、Ｂさんにもあまり引っ付かないように言わなければなりませんでした。離婚してるから、父親が居ないから、周りに甘えても良いということではありませんから。どちらの方を持つということはしないで。ややこしくなります。でもＡさんと家族ぐるみのお付き合いは今後控えてもいいと思います。もちろん子供同士は仲良く。Ａさんもお辛らいでしょうしいろいろ大変でしょうけど、他人様にして上げれることは限られています。やはり線を引くところは引かないと。

トピ内ID：6346233130

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何と言うか・・

☀

ご近所Ｗ

2012年09月21日 12:37

ご近所５組で家族ぐるみの付き合いをする事に無理があるのだと思います。多分ですが、大体同じ時期に家を購入したり、親同士も年齢が近かったり、子供達も同年代だったりの理由でお付き合いがスタートしたのではありませんか？子供達が幼稚園の頃はまだ良いけど、子供達が小学校に上がると、子供達にも自我が芽生え、子供同士の付き合い方や成績など違う面で問題が出てくると思います。今回は、シングルマザーのＡさんの問題で波風が立っただけで、今後、両親が揃っている他の近所の家族と今まで通りに家族付き合いがうまく行くか？微妙に思います。落ち着くまでバタバタを続けて、どちらかの味方になるのではなく、今回の件を機に、付かず離れずの程良いご近所付き合いにシフトしていくのが望ましいと思いますよ。トピ主さんのお子様達が少し大きくなると、お子様も同級生の子との付き合いが増え、トピ主さんも新しい出会いや付き合いが増えます。その時の為に自分の首を自分で絞める環境は、なるべく作らないでおくのが賢明に思います。

トピ内ID：4569110604

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ご近所づきあいは

🐤

まる

2012年09月21日 12:52

付かず離れず、適度な距離があったほうがいいですよ。近すぎるとトラブルになった時に近所なだけに大変です。

トピ内ID：6099453451

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逃げ回るのはやめた方がいい

アナログ時計

2012年09月21日 14:14

どっちつかずでは全員から相手にされなくなりますよ。自分の意見をハッキリ言うべきです。Ａ子ちゃんは今まで父親がいないことに何の疑問も持たなかったのでしょうか。もしＡさんが「パパは仕事で遠くに行っているのよ」みたいな感じで真実を告げていなかったのだとしたら、明らかに間違った子育てをしていると思うし、そうであるならＡさんには確かに覚悟が足りないと言えます。

トピ内ID：0113982821

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Aにはまったく共感できません

あっきー

2012年09月21日 14:14

A子ちゃんが傷つけられた事はかわいそうだと思いますが、母親であるAにはまったく共感も同情もできません。何度も話を蒸し返すなんて、母子家庭である事を武器にしているようなものじゃないですか。どんな事情があれ離婚の決断をしたのはA。その決断に責任を持つ覚悟が足りないと思います。私ならAに疎遠覚悟で「相手が謝っているのに、いつまでもほじくり返した点はあなたが悪い」と言ってしまいそうです。

トピ内ID：8573039543

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子供達の行き来はありとしても、家族ぐるみのお付き合いはやめる

紅梅

2012年09月21日 14:33

お子さんの年齢が離れているのが救いでしたね。私ならもう，この機会に家族ぐるみでのお付き合い（今回のBBQのように予定を合わせて集まってといったもの）はやめましょうと言います。 AにじゃなくてBCDにですよ？今後は，お子さん達が近所の幼馴染として互いの庭や公園で遊ぶのは子供の世界のことなので親たちは関与しない。そのかわり親が積極的に互いの子同士で遊べる場をセッティングするのはやめる。これにつきます。子供の世界で子供同士が気が合って遊ぶのはいいです。でも，親がもめたことでこれ以上親同士が子供同士が親密になるようにわざわざおぜん立てをしてやる必要はないんじゃないかな？と思います。幸い，お子さんが年齢が離れているのでそこまで親密にまだなってないですよね。今の騒ぎが鎮静化するまでは「バタバタしている」を貫いて，その後は個別にご近所さんと仲良くすればいいんじゃないですか？もう「みんなで」何かはしない。個別には一般的なお付き合いをする。子供同士の世界には口出さない。頑張って追撃をかわして下さいね…

トピ内ID：7378777318

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トピ主家の子供は、今回たまたま、小さいから黙ってたけど、

🐤

スズメ

2012年09月21日 14:33

もし事態を把握して、他の子と一緒に言っちゃてたら、 Aさんに謝罪しろと突入されたんですよ。しかも謝っても蒸し返す。自分が多数の人たちと同じ目にあっても、Aさん悪くないって思えますか？私はAさんが完全に悪いと思います。それにもし、トピ主さんがAさんに肩入れしたら、 AさんA子ちゃんにトピ主さんの旦那さん集中的に狙われる気がします。これ以上Aさんが何か言ってくるなら、A家抜きで付き合ったらいいと思います。

トピ内ID：0627913409

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Aさんただの甘ったれですね

理和子

2012年09月21日 14:33

離婚したら、いつかはそんな話になることくらい、目に見えてるでしょうに。子どもにどうしてうちにはパパがいないのって効かれて、どう答えるつもりだったんでしょう。そんな覚悟もなくて離婚したならただの甘ったれとしか思えませんね。どっちにつくかといわれたらBCDさんでしょう。おそらくそれも、シングルマザーを差別してる！！とか、もし今後何かあってもそこを突かれて蒸し返されるのは目に見えてますから、さっさと疎遠にすることをおすすめします。自分は弱い立場だからみんなが親切にしてくれて、気を遣ってくれて当然だというあつかましい考えの人なんですよ。シングルマザーが悪いとはこれっぽっちも思いませんが、トピ主さんの場合は相手が悪かったですね。

トピ内ID：9198157590

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