嫌いな人とそっくりだ、と言われること。

レス22

（トピ主 4 ）

🐱

トラネコ

2012年09月21日 10:36

恋愛

私（妻）30代、夫40代、お互いバツ一再婚4年子供無しの夫婦です。夫にはほぼ絶縁しているほど嫌っているAという人がいます。些細なことから意見が食い違い、言い合いになったりした時に私に対して「トラネコはAにそっくりだ！」と言われることがあります。以前にも何度か言われ、とても不快になりやめて欲しいと伝えましたが、改善されません。夫は自分のその発言は以下の理由により問題が無いと言います。・事実なんだから伝えて何が悪い（夫は真実が何より重要、正義です）・トラネコのことを嫌いと言った訳ではない、ただ似てるから似てると言っただけ・そんなに嫌なら似てないように治せば良い私の方は、嫌いな人に似ていると言われることでとても傷つき、夫の愛情を疑ってしまいます。私は以下の理由により夫の発言は良くない発言だと思っています。・嫌いな人と似てると言うことは、治らなければいずれ私も絶縁されるのではないかと思ってしまう・たとえ発言そのものが「嫌い」ということでなくても、嫌いなものと一緒ということは、嫌いと言っていると受け取られてしまう・例え似ていることが真実であったとしても、相手を傷つけるようなことを言うことが必ずしも正義とは思えない私が上記の理屈を説明しても、自分が発言したことを勝手に湾曲して嫌われていると受け取っているトラネコがおかしい、の一点張りで、いつも堂々巡りになってしまいます。再婚してからと言うもの、この他にも私の人格の根幹を否定するような発言がいくつかあり（それらも真実だから問題ないそうです）元々自尊心や自己肯定感の低かった私は、年々自信が失せていきます。とても辛いです。夫のことは大好きなのに、私が辛いということを理解してもらえず困っています。皆様、どうぞご助言下さい。

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夫婦でも

りん

2012年09月21日 15:26

理解しあえないことって結構ありますよ。旦那様を変えようとしても無理だと思います。変わるのは、トピ主ご自身。 ”あら、そう？”と、切り返せるだけの力量をつけることです。すぐにはむつかしいと思いますが、心を守りつつがんばってみてください。

トピ内ID：9689433213

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うーん

は

2012年09月21日 15:26

ご主人が正しいとも思えませんが、トピ主さんもたいがいにしたら？と思います。自分が傷付く？あなたもご主人の嫌がることをしてるじゃん。嫌なことしてるのに、そこはいいの？夫婦だからそれですんでるけど、他人なら疎遠にされるよ？基本的に人間関係うまくいってますか？トピの件は『お互い様』『どっちもどっち』って印象だけど、トピ主さんの考え方って理解できないというか、私ならお付き合い無理。

トピ内ID：0297810842

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私の実母もそうですよ。

😨

かゆ

2012年09月21日 15:26

私の実母（といっても後期高齢者）は、私が気に食わないとき、「オマエも、○○にそっくりだ！」と言います。母にとって遠縁の、絶縁して数年の若者です。私は実の娘でもあるし、夫にも理解を得て、多額の生活援助もしているのですが、それでも、機嫌の悪い日は、「オマエは○○と同じだ」とこうきます。情けなくて涙がでますが、私の母はもう堪え性がない年寄りと諦めています。母の本当の悲しみをしっているから。実際私に時々、「お前にしか文句言えない」とつぶやくのです。さて、トピ主さんのご主人は、「堪え性のない高齢者」ですか？あなたは、ご主人の暴言の奥にある悲しみの理解者ですか？４０代という現役盛りの男性ですよね。私はね、ご主人は、そういうことを言っちゃあいけないと思う。あなた方は夫婦という他人ですもの。思うに、ご主人もあなたも再婚同士。あなたは成長したようですが、ご主人は成長していないですね。いまだに、過去を引きずって、あなたにのしかかっていると思います。「何が真実」ですか。私には、「この甘ったれ男が」と思うけど。

トピ内ID：0891475169

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何をもって似ているとするのか次第

もや

2012年09月21日 15:26

ただトピ主さんを傷つけるためだけに言っているだけなら、酷いですよね。でも、実際似ているという部分があるのだったら、なおした方がいいんじゃありませんか・・・？ >嫌いな人と似てると言うことは、治らなければいずれ私も絶縁されるのではないかと思ってしまう嫌いな人の嫌いなところと明白に似ていたら、仕方ないと思うんですよね。逆の立場で考えてみてください。とりあえず、「事実なんだから」という「事実」についてはっきりさせましょう。それからです。ちなみに、私も２０代の頃、似たようなことを言われて凹んだことがあります。事実だとしても、問題の切り分けができないんですよね。

トピ内ID：9730503927

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別れたくないのなら

🐷

あらあら

2012年09月21日 15:39

失礼ですが、年齢的に、それぞれ我が強くなってきて、柔軟性が減少していくところだと思います。ご主人を変えることは難しいようなので、それが我慢出来ないなら、別れる。でも、そんなこんなだから、お互いバツイチなのでは？結婚したら、妥協も必要です。相手の気に触るような言動をしなければよいと思います。

トピ内ID：1593742813

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なめられてるからじゃ？

🐴

良いお声掛け、は大事

2012年09月21日 16:15

人格の根幹を否定するようなことを言われても、夫が大好きって・・、そんなこと言って甘い顔しているからなめられるんじゃないですか？そっくりだ、と言われても、そっくりなところを改善しようと努力しなければよいのです。わざとそっちの（ご主人の）嫌がる方向を演出するのも良いかもしれませんね。「アナタも～～に似てるわね（嫌がりそうな人）」と言う人が多いんじゃないかと思いますが、同じことをやりあいするのは、賢くないと思えます。ご主人の嫌いな人、「・・さんのようにしていると、何だかとっても心地いいのよ～」と涼しい顔で言ってあげましょう（笑

トピ内ID：4796968876

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離婚した理由はそこでしょうね

🐤

りんご

2012年09月21日 16:15

なんだか子供でで頑固で付き合いきれない旦那さんですね… あなたが好きなんじゃなくて言う事聞いてくれて旦那が正しいって言ってくれる女が欲しいだけしょうね。あなたの心が崩壊したらあいては離婚してと云うでしょう。見切付けた方が良いと思います。

トピ内ID：3766287238

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面倒だな～

🐱

ぽよ

2012年09月21日 16:51

言ってわからないなら、旦那さんの性格に添ってみたらどうですか。事実（真実）が何より重要で正義だというなら、それに合わせる。「アナタは○○（旦那さんの嫌いな人）にそっくり」「○○（旦那さんの嫌いな人）に性格が似てる」「アナタは人に対する気配りが足りないよね」「アナタは人に気持ちがわからない人だよね」「空気よめないよね」ets…。指摘してあげたらいいですよ。それで何か言われたら「だってそれが事実だから」「アナタのことが嫌いだとは言ってないわよ」「それを悪口ととるなんて湾曲しすぎよ」って返せばいいでしょう。これだけすれば、自分の言動でどれだけ相手を不快にさせているか気づくでしょう。旦那さんは再婚なんですか？

トピ内ID：1348011402

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いじわるですね

40代妻

2012年09月21日 16:51

旦那さんの言い分はずるいと思います。嫌っている人を引き合いに出されたら、あなたのように思っても不思議じゃないですね。ただ・・・どういう部分が似ているといわれるのですか？それにもよると思いますけど。それは直せないのですか？似てると言われないようにすればいいと思うのですけどね。もしくは、その似てる部分が何なのかにもよるのですが、旦那さんが似てると思ってるだけで実際は似てないと言い返せるかもしれないし。とりあえず、何が似てるのかわからないので答えようがないんですけどね。

トピ内ID：6358184051

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トピ主です、ありがとうございます。

🐱

トラネコトピ主

2012年09月21日 19:56

自分の中だけの視点で考え込み、客観的に見れない状態になっているので、皆様にレスを頂き、とても参考になります。ありがとうございます。私の方も夫の嫌がることをしている、というご指摘について、自分でも反省…しているつもりではありましたが、レスを読んでいて自分は全然反省はしていないのだ、ということが分かりました。というのも、そもそものその夫曰くのAとそっくりだ、という問題の部分について、それが自分ではまずいことと思っていないんだと言うことに思い至りました。ことの発端は、ある国で小さな子供が大人たちに囲まれて暴力を受けている動画を見て、私がこんなことが起きているなんてひどい、最低な大人たちだ、というようなことを言ったことからです。そしたら夫は「最低かどうかなんてこの動画を見ているだけでは分からないだろう、政治的な背景や色んなことがからんで起きていることなんだから一概に判断できる訳が無い。だいたいトラネコはこの国のことについてどれだけのことを知っているの？ほんの少しの情報で判断してもしょうがないでしょ、もっと歴史を勉強してから言いなよ」というようなことを言われ、がっかりしてしまい、

トピ内ID：7612613715

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トピ主です２

🐱

トラネコトピ主

2012年09月21日 19:56

私としては、そういった政治的なことや歴史的なこと抜きにしても、ただただそんな状況におかれているその子供が可哀想で言ったことなのに、勉強が足りないということまで言われらことに腹が立ってしまい、あなたの言い方は偉そうだ、と言ってしまったところ、「人の発言を勝手に偉そうと解釈して。Aにそっくりだ」～という流れになりました。いつも、だいたいこんな感じの流れです。夫は一般に頭が良いとされている職業に就いていて、実際お勉強がとてもできる部類です。一方私は手先の器用さが売りの仕事をしており、頭は悪いです。そのことを指摘されるとコンプレックスに思っていることなので、とても不快な気分になります。だけどそこで、私が「偉そう」と夫に言ってしまったのが悪いんでしょうね…。治した方が良い部分があるのであれば、そのことをそのまま伝えればいいのに、なぜわざわざ自分の嫌いな人と似てる、と言う必要があるんだろう？治させたいのに、なぜお互いの関係に亀裂が入るような表現で伝えようとするのか…と、考えていました。

トピ内ID：7612613715

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トピ主です３

🐱

トラネコトピ主

2012年09月21日 19:56

でも、レスを読んでいるうちに、そういう夫とコミュニケーションするのに上手く立ち回れない自分が一番悪いのかな、とも思えて来ました。（やはり、頭が悪いので…。）そんなに賢いのなら、頭の悪い私にも分かるように言ってくれ、と言ったこともありますが、それもAさんにそっくりらしいのです。 …こうして書いていると、私はそのAさんにそっくりな部分を治せることだとは考えていないんだということが、自分でも見直すことができました。治せないのだから、責められて当然なのですね。。。

トピ内ID：7612613715

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なるほど

40代妻

2012年09月21日 23:29

その動画に限って言えば確かにむごい話ですね、私でもついそう言ってしまうかもしれません。が、きっとその動画の話だけでなく他の事でも同じような会話になっていませんか？見たまま、聞いたままの感想をすぐに言葉にすることはないですか？どんなことも原因があって結果があると思います。たとえば何かニュースを見たとき、あなたはどう思いますか？なぜそんなことになったのだろうと考えたりしませんか？きっと旦那さんはもっと根本的なところまで考えるタイプなんだと思います。それを頭がいいとか悪いとかで片付けるのではなく、深く物事を考えるだけの思慮があるべきだと言っているんだと思います。確かにＡさんと比べて嫌味をいうのは卑怯だと思いますが・・・。旦那さんの言ってる政治的なことや国の情勢うんぬんについての内容には一理あると思います。そういうときは、旦那さんに聞いてみたらどうですか？私も政治的なことは疎いので主人に質問したりすると教えてくれますよ。

トピ内ID：6358184051

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いや～それはないわ

🙂

おひょい

2012年09月22日 11:39

＞最低かどうかなんてこの動画を見ているだけでは分からないだろう、政治的な背景や色んなことがからんで起きていることなんだから（略）もっと歴史を勉強してから言いなよいやいや。どんな歴史的背景があったら許されるのか…いかなる状況でも、守らなければならない人としての一線はあり、それを逸脱している光景でしょう、それ。どの動画か聞きたい。背景を調べて援護射撃。「何を知ったかぶりしとんねん、物知らずはお前じゃ」と、私が旦那に言ってあげたいものです。ご主人は、もし背景をよく勉強していたら、そんな曖昧な言い方はしないはず（知識をひけらかすでしょう）。わかっちゃいないんですよ。次回からは冷静に調べて、やりこめてあげなさい。こう言っちゃなんですが、それはそんなに困難じゃないと思いますよ。絶縁している相手（どんな関係？）をくどくど持ち出してくること自体が、男として小さすぎるじゃありませんか。私の実母は、犬猿の仲だった気取り屋の姑（私の祖母）と、私の容貌がそっくりだとよく言いますが…まぁ親は選べません。しかし夫は選んで結婚したのだから、がっかりしますよねぇ。この、がっかり男！

トピ内ID：0507949419

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やっぱり面倒くさい

🐤

ぽよ

2012年09月22日 12:15

その何でも理詰めでとやかく言うところが、離婚の原因なんじゃないでしょうかね？たまに頭の良い人（理数系で高学歴みたいな）に、こういう人いるけど、人間関係苦労してそう。「そういった歴史的や政治的なことを抜きにして、そんな状況に置かれる子どもたちが可哀相。どんな理由にせよ子供たちが虐げられる社会でいいわけがない、と私は思う」と、トピ主さんの考えを言えばよかったのかな～と思います。偉そうかもしれないけど、旦那さんは自分の考えを述べただけなので、トピ主さんも自分の考えを言えばいいだけなんではないですかね。でも、そうやって議論を戦わせるのが好きな人もいるので、それに付き合うのもちょっと面倒ですね。

トピ内ID：1348011402

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三連レス拝見いたしました。

😑

かゆ

2012年09月22日 15:11

＞ご主人は頭が良い、＞あなたは頭が悪い、＞そのあれこれはすべてご主人の嫌いなＡさんにソックリだ。＞治せないから、ゆえに責められても仕方ない。って、そういう再婚生活って、ご自身で書いていてどうですか？あなたは確かにご主人を大好きで、尊敬もしておられるのでしょう。「頭が良いとされる職業についていているわけ」で。でも、オカシイなあと思うのは、私は、「○○にソックリだ」なんていう人が、賢い人だとは思えないんですよね。先のレスにあげた私の実母のように、そういうことをいうひとに、見識や思慮を少しも感じない。激昂し手のつけようのない愚かな状態にしか思えない。あなたは自分のことや色々を、理由は挙げてらっしゃるけど、私はご主人に言いたい。少なくとも、せっかくの再婚生活。今度は幸福になろうとする人生で、相手を傷つける言葉を使う、「これでいいのか？」と。「嫌いな○○にソックリだ」と追いこむときの妻の表情はなんともいえないくらいの、悲しい表情になっていると思うのよ。それを見てどう思うのかということですよ。それでも、自分の正義真実かと。

トピ内ID：0891475169

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トピ主です

🐱

トラネコトピ主

2012年09月22日 15:59

自分の側にまずいことがある、というのは、夫でない人から見ても私はそう見られてしまうということが、とてもよくわかりました。私は単に雑談で「子供かわいそうだね、うん、かわいそうだね」という会話しかできない、浅い人間だということが。。。ひがみではないです、ただ、いただいたレスを読んでいて心底自分のだめさ加減が本当に理解できました。でももう既に問題は違うところにあるのだということも、わかってきました。私は夫を信用していません、自分を傷つけるだろうという前提で身構えて暮らしている状況です。不慣れな土地に引っ越してきて、キャパオーバーになってしまったというのも原因かもしれませんが、孤独感がひどくて、唯一接することのある人間である夫にも、馬鹿だと思われている、という考えがこびりついていて離れない、ということが何よりまずいんだということが、自分で書いていてわかってきました。ここ数年こうして自分の思ったことを書いたり聞いてもらったりすることが無かったので、いままでうまく整理できなかったんだと思います。今朝も言い合いになってしまいました。夫の言葉に、棘しか感じられなくなっています。

トピ内ID：7612613715

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どうしてその程度のことで腹を立てるの？

おばちゃん

2012年09月22日 15:59

どうして、ご主人の言葉が偉そうに感じられたのかな？トピ主さんが文章にしたものを読んでみましたが、ご主人の言葉は偉そうとは私は感じませんでした。他人を最低とまで言い切る場合、自分がその人のことをどれだけ理解しているかを考えなければいけないと私も思います。また、ご主人はあなたを嫌いな人にそっくりだと言っているわけでもないですよ。トピ主さんのある部分についてそっくりと言っているだけなのに、どうして嫌いなにとにそっくりならばそのうち絶縁などと考えてしまうのでしょう？トピ主さんとご主人は、なにかにつけて正反対なのかもしれませんね。磁石のNとSのように違うから引きあう、そんな夫婦を目指せばいいですよ。変な劣等感は捨てるのが一番です。

トピ内ID：0999800112

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誰の意見も正論ではない

🐤

りんご

2012年09月24日 16:24

頭が良いから正論？ではないと思いますよ。あなたの御主人はあなたが話す言葉を理解しようとせず分かち合う気もなく否定したいだけなんじゃないのかしら。

トピ内ID：3766287238

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そもそも・・・

40代主婦

2012年09月25日 12:39

そういう喧嘩というか、言い合いというか、お互いが気分の悪くなる会話がしょっちゅう出てくることそのものが、あなたたち夫婦の相性が悪いということになりませんか？お互いを尊敬してないんじゃないですかね？うちはお互いに言いたいことを言っても平気です。まあ、あまり失礼なことは言わないですし、言う場面もありませんが。たとえ「知らないの？」って言っても喧嘩にはならないと思います。お互いの得意分野も知っているし、知識や常識なども違うので尊重しているし尊敬しています。一般常識は主人のほうがかなり若いので知らないことが多いですが、それは私を頼ってくれます。逆に私のほうが色々教えてもらうことも分野によってはあります、たとえば政治や世界情勢など。きっとお互いが頼り頼られ、尊敬できる関係ならそんな会話にならないんじゃないですか？旦那さんはあなたのことをほめてくれたり、感謝してくれたりしますか？あなたに頼ってくることはありますか？

トピ内ID：6358184051

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トピ主様はすでに心理的にコントロールされています

🎶

そよそよ

2012年09月25日 16:47

トピ主様のように優しく感性豊かな方から、そういう形で（相手を否定することによって）エネルギーをうばっています。その関係性が固定されています。まず、「嫌いな人にそっくりだ」と口に出して言える人を、信頼できないのは当然です。本当に頭の良い人は、頭の良さをひけらかしたりしません。相手より自分が優れていると常に感じていたいために、身近な相手をいつも否定します。とても辛く感じているのに自分を責めてしまうトピ主様はすでにご主人にコントロールされてしまっています。一度帰省なさるなど、ご主人から距離を置いて、安全な場所でまず心身の休養をとってから、考え直してみられてはいかがでしょう。出会った時の事、ご結婚を決めた時のこと、ご主人の良い面、結婚後変わった面。この出来事、ご主人との出会いや共に過ごした時間は、私にとって何を教えてくれているだろうか。辛いのに、幸せを感じないのに、どうして相手をかばって自分を責めてまで、一緒にいるのだろうか。自分の心や態度のクセなのか、等。体調の良い時に、日記に書いてみてください。本当の幸せ、心の自由、ご自分らしさを取り戻してください。

トピ内ID：0453949831

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それは八つ当たりでは

にょん

2012年09月25日 18:08

ご主人の言動は八つ当たりだと思います。自分のイライラを奥さんをいじめることではらすという、それだけの話。でも、いじめていると認めるわけにはいかないので、奥さんに原因があると言っているだけ。実はうちの夫も少し似たところがあります。仕事などでストレスがある場合、家でそれはもう突っかかってくる。トピ主さんの動画の例に近いです。以前は突っかかられたら私も応酬していました。今は突っかかられたら「ストレスかな？」と思い黙っています。すると夫も落ち着き、仕事での愚痴などを少し話し、気持ちも収まるようです。最初から愚痴を言えばいいのに、と思うこともありますが、友人のご主人がとても穏やかなのですがストレスを奥さんに話すことで解消する性質だということで何と3時間も4時間も愚痴を話すそうです。八つ当たりはないとのことですが、愚痴数時間も辛いと言っていました。トピ主さんのご主人はどうですか？もし、八つ当たりがストレスなどからくるものならば少し相手の仕方を変えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：1237600382

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