友人の結婚式で、絶縁した別の友人に会うかもしれない

レス24

（トピ主 2 ）

😢

タイム

2009年08月25日 20:48

恋愛

タイムと申します。

このたび友人の結婚式に招待され、出席の返事を出しました。
自分の結婚式に出席してくれた友人で、慶んで出席したいと思っています。

ただ、大きな悩みがあります。

結婚する友人Ａ、私、もう１人の友人Ｂは、飲み仲間でした。
しかし、１年前、ある事件をきっかけに、私はＢに絶縁を宣言し、以来一切の交流を断ちました。

絶縁した理由は、Ｂの不倫です。

Ｂは既婚者でしたが、夫とうまく行かなくなり、結婚前から言い寄られていた男性の家に転がり込み数ヶ月生活、夫から離婚された直後に子供を流産（夫の子ではなかったそうです）、その男性の家に私は招待されました。
Ｂの結婚式から１年も経っていませんでした。Ｂ夫妻の新居への招待だと思っていました。真実をＢから聞かされて、心の底から嫌悪感を抱きました。

その男性に会えば少しは嫌悪感も収まるのではと思い彼らの住まいへお邪魔しましたが、早くも夫気取りで得意気なその男性と無邪気に喜ぶＢに更に腹が立つだけでした。

「自分たちがどういうことをしたか分かっているのか、恥知らず！」とメールを打って絶縁しました。この嫌悪感は今でも変わりません。

しかしこれは私とＢの問題であり、Ｂに絶縁を宣言したことは、Ａには話していません。
ＢからＡが聞き及んでいるかも分かりません。

ＢがＡの結婚式に来るのなら出席したくないのが本音です。
お祝い事に私情を差し挟みたくないですが、どうしても会いたくありません。

Ａとの共通の友人はＢだけですので、Ｂが出席の場合、席は絶対に隣だと思います。

ＡにＢの出欠を聞きたいのですが、Ａに余計な気を遣わせたくない思いと、しかしＢとは絶対に会いたくない思いがあります。

出席欠席を含め、私はどう対応するべきかアドバイスをお願いいたします。

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出席の返事を

☂

雨の遊園地

2009年08月26日 12:28

既に出してしまわれたのでしょう？でしたら、出席なされば良いと思います。来るか来ないか分からないＢさんの心配で出席を取り消すでしょうか、普通。そういうのを取り越し苦労と言います。嫌なひとはどこへ行ってもいる。その度に逃げ回りますか？　職場でも嫌なひとの一人や二人、いますでしょう？もしＢさんも招かれ、席が隣になっても、淡々としていればよろしいのでは？取り立てて騒ぎ立てることもありません。それが大人の対応です。

トピ内ID：3191165320

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出席しました。

🐧

こと

2009年08月26日 12:28

事情はまだソフトですが、絶縁状態だったのは一緒です。出席しましたよ。こちらに非はないですので何も気にせず。幸い、席が「既婚者」「独身者」で別だったので（私が既婚）、顔を合わせるのはほとんどなかったですが、無視しあうと今度は周りがきにするのであいさつだけしました。最初は、「おひさしぶり」。帰りも目があったので「さよなら」・・この二言だけいいました。もし、同じ席であっても、隣同士であっても、もう片方の人としか喋ってないでしょうし、相手も同じ行動だったと思います。ただ、「何かあったの？」とは言われない程度に。相手もそのような行動でしたし。友人はその人だけはないでしょう？　他にもいるのなら他の子と仲良くしてたらいいです。絶縁した子は正直関係ないです。新郎・新婦のためにお祝いにいってあげてください！

トピ内ID：4567360171

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Aさんが主役でしょう

座敷犬

2009年08月26日 12:28

Aさんに Bさんと　遠ーーーーく離してねってたのみましょう　頼むのがためらわれるなら欠席です貴女が Aさんなら結婚式の雰囲気をコワされる方の・・・イヤでしょう?! Aさんが主役なのですからお邪魔しては　いけません

トピ内ID：2596623192

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うーん

🐤

うま

2009年08月26日 12:28

文章を読む限りでは、主さんがBにそこまで嫌悪感を抱く理由がいまいちわかりません。 Bの素行は確かに褒められたものではないかもしれませんが、別に主さんがBに傷つけられたわけでもないですし、恋愛は人それぞれ、結果的に夫に三行半を突きつけられたのですから、自業自得といいますか他人がどうこういうことでもないと思います。過去に色々あったと思いますが、そんなことで折角のお祝い事を欠席してしまうのはそれこそ勿体無い気がします。まずは、Aさんに「実は昔Bとこんなことがあって…」と相談してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：2792957412

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私でもBとは絶縁します！

ジャム

2009年08月26日 12:28

絶縁できて良かったですね。 Aさんに、仕事などの都合でまだはっきり出欠がわからないと話した上で、「そういえばBも呼んだの？」とさりげなく聞いてみるのはどうでしょうか？その返答によって出欠を決めればいいと思います。もし他に共通の友人がいるなら、そちらに聞いたほうがいいと思いますが・・・。

トピ内ID：6921686172

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席を考慮してもうらうことはできないかな？

💋

2009年08月26日 12:28

　事情があって、絶縁中であることをＡさんに言って、席を離してもらうことはできませんかね？Ｂの隣に座るよりは、知らない人の隣の方が気も休まるんじゃないですかね？　まあ、もし私なら、確かに自分とＢのことなので、そのまま出席すると思いますが、Ｂと席が隣になったら、反対どなりの人と話をして、Ｂにはかかわらないようにするかなあ・・・。

トピ内ID：0934726480

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お友達に話す

茗子

2009年08月26日 13:45

もう出席の意向は伝えてしまったのですよね？今後の付き合いもありますし私は出た方がいいと思います。ただ、面倒だなと思われるかもしれませんがご結婚されるご友人さんには「Ｂさんとは不仲になって連絡をとっていない」と言った方がいいと思います。ここではあまり不倫だとか言わない方がいいかなぁ。同じテーブルにしないでと言ってみたらいかがでしょう？大切なお友達の結婚式ですし出てあげましょうよ。。

トピ内ID：7028027907

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欠席しかない

SLASH

2009年08月26日 13:45

絶縁したのはあなたからなのだから、Ｂと絶対似合いたくないなら欠席しかありません。原因はどうであれ、Ａには関係ありません。もしくは、あなたからＢに出席しないでくれと言うかです。出来ないですよね？Ａを祝う気持ちより自分の人間関係を気にしているような人はＡ出席して欲しくないんじゃ？

トピ内ID：3468807379

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喋らなければいい。

🐤

おにぎり

2009年08月26日 12:28

行かないのはＡさんがっかりだろし、別の卓を希望するのも少人数の友人は一つの卓に集めた方が席次決めやすいしな。

トピ内ID：5445192331

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Aさんに話す

大豆

2009年08月26日 12:28

お気持ち、すごく分かります。私も同じ立場になったら凄く悩むと思います。案の一つですが、Aさんに事情を話し、席を離してもらうのはどうでしょうか。

トピ内ID：0166450224

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席を離してと新婦にお願いしてみては？

たぬき

2009年08月26日 12:28

とりあえず、新婦に席をげきるだけ離して欲しいとお願いしてみてませんか？

トピ内ID：6056391622

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正直にAさんに話すべき

🐧

ぺろ

2009年08月26日 12:28

正直にAさんにお話して、もしBさんが出席するにしても席を離して頂いたらどうですか？というか、Aさんには話しておいた方がいいと思います。もう結婚式に出席すると伝えてしまったんですよね？それなら絶対に行くべきだし、もし行かないなら一刻も早く行かない旨をAさんに話すべきです。結婚式のドタキャンほど酷いものはありません。 Aさんに全てを話した上で「本音を言えばBには会いたくない。でも、お祝い事に私情は挟みたくないし、Aのことは本当に祝福している。だから、もしBを招待するなら、せめて席だけは離してほしい」と伝えてみてはどうでしょう？披露宴なんて席が離れていればほとんど顔を会わせることはありませんよ。ほぼ席に座りっぱなしですからね。ただ、もしもBさんが挨拶をしてきたら、上辺だけでも結婚式会場では挨拶を返して下さい。会場出たら無視でもいいですから。

トピ内ID：0721949246

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出席します。

🙂

ぽこにゃん

2009年08月26日 13:45

Aさんを祝福したいなら出席します。 Bとの関係はこの日は忘れます。隣の席でしょうが、存在は無視します。話しかけられたら答えますが自分から話しかけることはしません。 Bの出席が不愉快というのを理由に欠席にする事は賢明ではないと思います。楽しくないでしょうが、是非Aさんを祝福する為に参加して下さい。

トピ内ID：4374856055

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Aさんに

🐱

ななか

2009年08月26日 13:45

Aさん結婚式にBさんが来るなら行きたくないは幼稚な考えだと思います。 Aさんの門出をお祝いするのであってBさんとのことは別問題ですよ？ Aさんい正直にBさんと今は疎遠になっていてもし、席が隣になると気まずいから座るテーブルを別にして欲しいと話して、理由を聞かれたらBさんとのことを会って正直に話したほうがいいと思います。 Bさんから聞いていたとしてもAさんはそれとこれとは話が別と割り切って招待してるかもしれません。知らないかもしれないです。行きたいけどBさんの隣だけは無理と言えば、Aさんも考えてくるのでは？話す時は電話・メールは絶対にダメです。誤解が生じますから直接、会って話してください。言いにくいことですが誤解が生まれてAさんに絶縁される恐れがありますからね。私情で結婚式を欠席されるのはAさんとしては悲しいと思います。

トピ内ID：1611940199

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共通の友人であれば…

さゆり

2009年08月26日 13:45

そういうバッティングも多々あることでしょう。知人ではなく友達ならば、隣ではなくせめて一席ずらして～と頼んでみることは不可ですか？元はといえば主さんの私情ですから、あくまでもダメ元で、下手に出て… でもこれをしてしまうと、出ないという選択肢が使えなくなるなりますね。理由は適当にでっち上げて、出なくてもいいんじゃないですか？私なら、親友であればそれでも出ますけど…

トピ内ID：8608742853

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どちらにしても中途半端はやめる

うし

2009年08月26日 15:06

絶縁したBさんのことは脇に置いておいて、Aさんにこのことを知らせるか否か、が問題ではないでしょうか。絶対に知らせないと決めたなら、Bさんとは大人の対応を貫き通す、逆にBさんが出席か、とAさんに尋ねるくらいならその事情までしっかりと伝えるべきだと思います。他トピにもあったように、不倫中の人を結婚式に呼ぶのに抵抗ある人も大勢います。で、どちらがよいかですが、出席者が固まっている時期であれば、後者の選択を取るにはもう遅いのではないでしょうか。Aさんにしてみれば、なんでもっと早く言ってくれなかった、と思うでしょう。 Bさんとは白々しい世間話でも交わす訳にはいきませんか。

トピ内ID：0368364523

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昔、新婦の立場でした。

55253

2009年08月26日 16:53

勤務先の同僚、Ｘ子とＹ子が「疎遠」という間柄でした。私も、Ｘ、Ｙ子も同じ会社の受付にいたのですが、Ｘ子の結婚式にＹ子だけが招かれなかったのが、ふたりが疎遠になった理由でした。私が結婚する折にＹ子から露宴でＸ子に会うのが辛い、という相談されました。私にとってはＸ子もＹ子も大切な友人でしたので、Ｙ子には「座席を離したら出席できる？」と打診し、出席してもらえることになりました。Ｘ子は、私の披露宴でＹ子と仲直りしたかったようですが、そのときはＸ子にも事情を話して（疎遠の理由をＸ子が認識していた為。）席次をつくりました。他の同僚にもＸ子のテーブル、Ｙ子のテーブルに分散してもらいました。ふたりとも、その時に「あなたの結婚を祝う気持ちの方が大切だから」と言ってくれたことを有難く思い出します。Ｘ子とＹ子は、その後、別の同僚の結婚式の折、皆の協力もあって仲直りしました。トピ主さんのお友達も、仲直りを期待している可能性はあるかもしれません。「絶対に会いたくない」というお気持ちと、お祝いのお気持ちをよくよくはかってみて、それでも会いたくなければ欠席もやむなし、と思います。

トピ内ID：3992867271

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私なんて・・・

🙂

チャイブ

2009年08月26日 16:53

友人の結婚式にて、大学卒業前に絶縁した元友人と会いました。しかも一緒の部屋に泊まりました。遠方のお式だったので、新婦である友人が私たち2人の相部屋を用意してくれたのです・・・。その友人は私たちが絶縁していたことを知っていたけど、「ゴメンね、相部屋しかなくて・・・。」と申し訳なさそうに。かな～りブルーでしたが、そのお式がある豪華なホテルの部屋をわざわざ用意してくれたことと、友人の結婚式に水を差すようなことをしたくなかったので、腹をくくりました。式ではその元友人と一言も口をききませんでしたが、部屋では最低限の会話はしましたよ。もちろん超気まずかったです。ビールを買い込んでガーッと飲んで、ガーッと寝ました。トピ主さん、私の状況に比べたらマシだと思いません？絶縁した友人のことで式の出席を見送ったりしたら、後悔しませんか？決めるのはトピ主さんですが、もし出席されるのであれば、泊まった人もいるんだ、あの人よりマシ・・と思って、頑張って下さい！

トピ内ID：9284514876

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Ａさんに相談しましょ

まだ振袖だったなぁ

2009年08月27日 12:15

私も同じ様な事ありました。新郎、新婦は私にとって二人ともかわいい弟、妹の様な存在だったので出席しました。ただ、もう関わりたくない友人の事は相談して席を離してもらいました。トピ主さんと違う点は共通の知人が多かった事(彼女の不倫相手の夫婦も来ていました。) 私が欠席は考えなかった事です。どちらにしてもＡさんに早めに相談したほうが良いと思います。Ａさんが欠席しても仕方がない理由が容易につけられる友人ならそのまま欠席されてもいいけど…

トピ内ID：6896689121

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トピ主です、ご報告（１）

✨

タイムトピ主

2009年08月28日 11:03

まずは、皆さま、様々な観点からのご意見、また体験談、本当にありがとうございました。まとめての回答になってしまいますが、私やＡの立場になって色々と考えてくださり、大変有難く嬉しかったです。トピ立てしたことで少し心に余裕ができ、周囲の友人（ＡやＢとは全く関わりのない人達）にも相談することができました。このトピ、そして友人の意見に勇気と励ましを得て、本日、正直にＡに事情を説明し、席を少し離してもらうようお願いをしました。やはり一度出席の返事をした以上、それを取消すことはしてはならないですし、そもそも是非お祝いしたい友人でしたので、出席を前提として、「あくまでＢとは大人の対応をする」か、「正直にＡに話して対処してもらう」かのどちらかにしよう、と思いました。自分の性格を考えたときに、「大人の対応ができるほど人間ができていない」と考え、正直にＡに話しました。やはりＡは私とＢの絶縁を知らなかったようで驚いていましたが、Ｂはもともと招待していないので安心して、とのことでした。続きます

トピ内ID：4974106622

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トピ主です、ご報告（２）

✨

タイムトピ主

2009年08月28日 11:03

結果として私の取り越し苦労でしたが、だからこそ、思い切って確認して本当に良かったと思いました。皆さんのお陰です。本当にありがとうございます。Ｂと再会してもどうしても冷静に話せないと思ったのは、以下の理由です。・自分の結婚式から１年も経たないうちに他の男性と同棲し、その新居に結婚式に出席した友人を呼ぶ図々しさ。・離婚が成立していないにも関わらず避妊をせず、結果夫でない男性の子供を妊娠し、流産したこと。子供が生まれても「３００日問題」に該当するようなデリケートな状況でした。いい歳をした大人なのに（３０代前半＆後半）、避妊すれば「命の消失」さえも起きなかったのにと、腹立たしかった。相手の男性はバツ１で子持ちなのに責任感もない、命の大切さも分かっていない。・Ｂは男性と同棲しつつも、夫とヨリを戻そうと行ったり来たりしていた。結局夫から離婚されたが、男性と一緒にいながら、夫に未練たらたらでした。この一年、自分がＢと縁を切ったのは心が小さかったかと、何度も悩んできました。でも、もう忘れることにします。遠くからＢの幸せを願い、Ａを祝福してきます。

トピ内ID：4974106622

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招待状の

🐤

おにぎり

2009年08月28日 12:22

返事をしたならばもう席次も決める頃か決まってるかもだな。相談するのはせっかくの披露宴に一点の汚れを付けるようで進めないけどするならすぐにだな。誰かが言ってるように世間話くらいすればいいのに。

トピ内ID：5445192331

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良かった！！

☂

雨の遊園地

2009年08月29日 12:08

トピ主さんの（ご報告）レス、拝見しました。良かったですね。＞この一年、自分がＢと縁を切ったのは心が小さかったかと何度も悩んできました。でも、もう忘れることにします。遠くからＢの幸せを願い、Ａを祝福してきます。 ……ちょっと感動しました。あったかい気分になりました。「ありがとう。」と言わせてください。　失礼致しました……。

トピ内ID：3191165320

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解決して何よりです。

🙂

まだ振袖だったなぁ

2009年08月30日 13:14

良かったですね。結婚式楽しんで来てください！

トピ内ID：6896689121

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