バカにされたと言って怒る夫

レス220

（トピ主 15 ）

キミ

2012年09月21日 14:14

恋愛

結婚３年目になりますが、夫のことで相談です。この３年たくさん喧嘩してきましたが、タイトルのように怒られることが多いです。私には、バカにするつもりは毛頭ないのに、バカにされてるって怒るのです。たとえば、「この小説家知らないの？」と言うと、「そんな言い方されてどれだけ傷つくことか…。」とか言われます。バカにしてなくても、「知らないの？」くらい言いませんか？ただ有名な人なのに、知らないってことにびっくりして思わず「知らないの？」って言うことってそんなにひどいでしょうか？あとこれはバカにされたとは違いますが、何度か聞いた事を、「それ何度も聞いたよ。」と言うとめちゃくちゃ怒られます。私は、思った事をそのまま言ってしまうタイプですが、知らないことがあってもその人をバカにしたりする性格ではありません。私自身、「知らないの？」って言われても、なんとも思いませんし。先日、またくだらないことで大げんかになりました。「バカにして」ってこどもみたいに怒られると情けなくなってきて、離婚話にもなりました。バカにするような言い方はしてるつもりないのに、夫にはそう聞こえるっていうのは、単に相性が悪いってことなんでしょうか？

トピ内ID：4494352477

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数220

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

きっと

かるいはむはむ

2012年09月21日 16:42

トピ主さんにその気がなくても、バカにしている口調になるのでしょう。知らないのをびっくりして「知らないの？」と聞く。知らないってわかったのに、知らないの？ってダメ出ししてますよね。心の中で「知らないんだな」ってつぶやけませんか？。

トピ内ID：2453450577

...本文を表示

ひどいと思います

🐧

亀六

2012年09月21日 16:42

　トピ主さんに自覚がないのかもしれませんが、受け止める側がバカにされたと感じ不愉快なら、そのような表現はやめるべきです。自覚がないからといって免責はされません。相手の立場を思いやってください。

トピ内ID：0693664024

...本文を表示

そりゃムカッと来るかも

🐤

もん

2012年09月21日 16:42

たとえトピ主さんにそんな気がなくても、ご自分がそう言われて腹が立たなくても「知らないの？」「何度も聞いたよ」は、馬鹿にしてると思われても仕方がない言い回しだと思います。（そんなことも）知らないの？何度も聞いたよ（覚えてないわけ？）というような隠れた言葉が見え隠れしますから。特に「知らないの？」はやめた方がいい。ご主人じゃなくてもカチンとくる人は多いと思いますよ。「知らない？」ならいいと思うんですよね「あれ、この小説家知らない？ ○っていうのが有名だよ」という感じなら馬鹿にしたニュアンスはないです。まあ「何度も聞いた」というのは言いたくなる気持ちは分かりますがその一言を言わないのが優しさではないでしょうか。それに、言ったら怒ると分かっているのなら「そうなんだ～」と黙って聞いておく方が楽じゃないですか？すぐ怒るご主人もご主人だとは思いますけどね。あと「バカにして」って口癖になってるのでは。相性が悪いと言えばそうなのかもしれませんが…でもお互いもうちょっと相手の事を思いやればケンカせずに済む事なんじゃないのかな？とも思います。

トピ内ID：4840768750

...本文を表示

実際はバカにしている・・・

zenman

2012年09月21日 16:42

書かれた言葉と話された言葉とでは、同じ言葉でもかなり違うものです。「知らないの？」という言葉も、書いてしまえば何という事のない普通の言葉ですが、「（えー信じらんない！）知らないの？（ホント常識ないよね！）」的な裏の感情を持ちながら話されれば、聞く方は敏感に感じてカチンとくるものです。恐らくとぴ主の小ばかにした感情が、言葉の端端ににじみ出ているのですよ。旦那が怒るにはそれなりの実績の積み重ねがあってのことだと思います。だから「またかよ！」と感じて怒るのです。とぴ主が怒らないのは、言ってくれる人が良い人ばかりで裏が無いか、とぴ主が鈍くて感じないだけかもしれない。もしも、知らず知らずにバカにしているような話し方をしているなら、陰では相当なバッシングがなされているものと思います。旦那の反応を楽しんでいる暇はないと思います。

トピ内ID：7852635896

...本文を表示

ご夫婦そろって子供ですね。

ももりんご

2012年09月21日 16:42

”知らないの？”つまり主様は知ってるんですよね。恐らくご主人は”『そんなこと』も知らないの？”って取ってるんですよ。結婚三年なんだからもう少しご主人の性格を理解するか受け入れられないのでしょうか。それと、何度も聞く人は居ます。あとね、”思ったコトをなんでも言ってしまう”これって、欠点ですよ。いくら夫婦でも言って良いことと悪いコトが有ります。主様…、普段から、”私は議論が好き”とか”話上手”と、思っていませんか？主様ご夫婦の場合、口げんかになると大抵主様が勝っていませんか？そういう人の陥りがちな事です。一度、引く事を覚えた方が良いですよ。

トピ内ID：2711492135

...本文を表示

打たれ弱い

😨

森果

2012年09月21日 16:42

いままで何の苦労もなく育った方なんでしょうか？幼稚すぎて大人の男性とは思えません…。そんな何気ない会話でいちいちヘコまれたら、この先どうやって生活していくのでしょうね。

トピ内ID：1172554180

...本文を表示

言い方の問題・・・

40代妻

2012年09月21日 16:42

知らないの？　とは言わないほうがいいです。知ってる？　と聞いたらどうですか？怒るかどうかは人によるでしょうけど、「知らないの？」と言われたら、まるで知っているのが当たり前のように言われているように聞こえます。だからバカにされてると怒るんじゃないですか？あなたの言い方が悪いですね。

トピ内ID：6580105879

...本文を表示

言いそうで言わない言葉

♨

モガオ

2012年09月21日 16:42

「知らないの？」って言いそうでいて、実はあまり言わない言葉ですね。一番は言う意味がないからでしょうか。話の流れとしては、以下が一般的かと思うのですが・・・Ａ「○○って作家面白いよね？」Ｂ「○○は読んだこともないし、知らないんだ。」Ａ「知らないの？」Ｂが答えた時点で、Ｂが○○を知らないというのは、Ａは理解できたはずですよね？であれば、「○○は、こういう小説を書いていて・・・」等、情報を提供する流れが普通と思うのですが、そこで、「知らないの？」と畳み掛けて何の意味があるのでしょう？どう考えても、相手の無知を小馬鹿にする以外の意味を見つけるのは難しくないですか？そういう意味では、ご主人の感覚もあながち間違っているとは思えませんね。自分が言われて嫌でない言葉は、他人が嫌と感じたらいけないのですか？随分と傲慢な性格のようですね。バカにしているつもりがないのに、そう受け取られるのは、相性の問題ですか？普通の人は「自分の表現」に何らかの問題があると考えるものです。自分は間違っていない！と（心の中で）言い切る性格はある意味、貴重かも知れませんね。

トピ内ID：0524747559

...本文を表示

馬鹿にしているように聞こえます

おばさん

2012年09月21日 16:51

その言い方馬鹿にしているように聞こえますよ 1度目ならいいでしょう、でもご主人嫌がっているんですよね、それをきちんと意思表示しているにもかかわらずあなたは同じことをしている、それって嫌がらせです、あなたがそう思わなくても嫌がらせです相手が嫌がることをし続けるというのは、、その行為自体が人を馬鹿にしていることになりますね、相手の気持ちを汲んでいない、つまり相手を軽く見ている、自分は気にしないんだから、気にするあんたがおかしい、って言っていることになるんですよ「それ何度も聞いたよ。」というのは、あなたは自分が言ったことも覚えていない馬鹿なのね、と相手が取る場合もありますしね相手がいやだってだっていっているのに何で同じ事を続けるんですか？

トピ内ID：1853388670

...本文を表示

それは

😑

三日月藻

2012年09月21日 16:51

相性が悪いんじゃなくて、トピ主さんの言い方が気に障っただけかとおもいます。あなたが「知らないの？」で傷つかなくても、その言葉で傷ついたり、腹を立てる人は多くいます。この言い方では、「このくらいの常識知っていて当然なのに、あなたはこんなことも知らないの？」と、とても上から物を言っている様に取られかねない言葉です。また、旦那様が「傷ついた」と言われているのに自分は傷つかないから、なんて言い訳にはなりません。簡単な話、「知らないの？」は金輪際使わなければいいのではないでしょうか。「何度も聞いたよ」は、お気持ちはわかりますが、これも言わないほうがいいと思います。何度も同じ話をするという事は、ご自身は話したことを忘れているのでまた話してしまうということではないでしょうか。そのため、あなたにとって何度目の同じ話であろうと旦那様にとっては「今初めて奥様に話した内容」だということになる訳です。そこにトピ主さんから「何度も聞いたよ」といわれると、本人は話しているのが馬鹿馬鹿しくなってしまいます。そこは「そう、○○なのね。」とわざわざ噛みつかず、流すのが大人の対応であると思います。

トピ内ID：3429874201

...本文を表示

そんなことも知らないの？

🐧

あかり

2012年09月21日 16:51

あまり言いません。知らないの？って・・・もし悪気無く言ったとしても、相手がそういう言い方をとても嫌がるのならその言葉は使わないように気を付けます自分が言われて平気だから、相手も平気、というのは乱暴すぎます一番たちの悪いのは「思ったことはそのままいうけど、悪気がない」と言い切るあなたの態度だと思います相性ではなく、単に、相手が嫌がる事はやめましょう。という幼稚園くらいが教えられるコミュニケーション能力があなたにはかけらもない、というだけだと思います。あなたは、そんなことも知らないで、大人になって結婚までしちゃったんですね。別に馬鹿にして言ってるんじゃないですよ。そういうのが嫌な人にはしない事だ、という事を知らないんだー、ふーん・・・と思って言ったまでです。私なりに、説明してあなたにご理解いただけたら、いいなあ、と思ってご説明さしあげたまでですし。

トピ内ID：0248998385

...本文を表示

想像力の欠如

pizza

2012年09月21日 16:58

＞思ったことをそのまま言ってしまうタイプ今まで、家族や職場の人間に注意された事はないのですか？男性に多いタイプです。家に男が２人いても、うまく行かないでしょうね。これを言ったら、相手がどう思うか考えてから言うスキルを身につけないと、誰からも相手にされなくなりますよ。

トピ内ID：5553643957

...本文を表示

相性じゃなくて、言い方が悪い

小染

2012年09月21日 16:58

＞バカにするような言い方はしてるつもりないのに、夫にはそう聞こえるっていうのは、単に相性が悪いってことなんでしょうか？いえいえ、相性が悪いのではなく、単にあなたの言い方が悪いだけです。もしも、上司がその小説家を知らなかったら、「知らないんですか？」と素直にいいますか？言うとしたら、相当にイタイ人です。＞「知らないの？」＞それ何度も聞いたよ。」何も考えずにそのまま言われたら、結構、傷つくというか、確実に気分はよくない。トピ主さんが何とも思わないから、他人も思わないのが普通とは考えないことです。現にご主人は傷つくと言っているのですから、言わないでおいであげたらいいだけのこと。言い方ひとつでケンカにもなりますよ。思いやりに欠けてますね。そういう意味では、相性が悪い、というよりも性格が悪い？！けど、やっぱりバカにしてるんじゃないかな、そうじゃなきゃ、普通、そういう言い方はしないよ。

トピ内ID：8735282253

...本文を表示

言い方を変えてみませんか!?

♨

秋は夕暮れ

2012年09月21日 17:13

「知らないの？」は知ってて当たり前知らない方がおかしいという上から目線の言い方になってしまってます。「知らない・・!?〇〇っていう作品書いてる人なんだけど・・・」って作品名までさりげなく出せば相手も「そう言えば聞いた事あるかな・・」位の会話に繋げられるのではないでしょうか!? 「それ何度も聞いたよ。」は禁句です。正に会話を遮断させる、所謂喧嘩を売ってるように聞こえます。「ああ、そう言ってたね。〇〇だったよね!?」と言えば以前聞いて覚えてるよってことをアピールできますから・・

トピ内ID：0378125413

...本文を表示

なんとなくですが・・・

🐷

ぶひっ

2012年09月21日 17:13

主さん、たぶん、失言が多いタイプのような気がしました。なんとなくですが・・・知らない？って言って、怒られたことはありません。相手に悪いと思いつつもうんざりなので「前も聞いた」みたいなことを匂わせたことはあります。母に。別に何も言われませんが、親しい相手であっても言うのには気を使います。たいていは言いません。言われてうれしい言葉のはずがないので。この言葉を言われたら腹が立つか？ってより、その言葉を言うにしても、ちょっとした配慮や気配りがないのでは？たしかに、「知らないの？」と「何度も聞いた」　この言葉は、相手次第で、言い方次第で、イントネーション次第で、ムカついたり、ムカつかなかったりするかも～と思いました。

トピ内ID：7233839835

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

言葉使いが荒い

蹴瓶

2012年09月21日 17:13

例えば『この小説家知らない?』と『この小説家知らないの?』のニュアンスの違いは理解できますか? 前者は知らないかどうかを聞く事、後者は知らない事を念を押して聞く事で、状況次第では失礼な物言いとなります。色んな人に出会い、話をしていく中で学ぶ事なのですが、言葉を選ぶ際、自分が平気だから言って良い訳でなく、誤解を産むような言葉使いと言うのを避けようとするものです。ご主人の沸点の低さも問題ですが、トピ主さんの『思った事をそのまま口に出すタイプ』と言う逃げ道は、恥ずべき所ですよ。まずは誤解を与えた事を言い訳せずにすぐに謝る事から初めて下さい。謝る事=失敗と自ら捉えて反省し学ばなければ、この先も同じような荒い物言いしか出来ない人になりますよ?

トピ内ID：2547247353

...本文を表示

・・・。

2012年09月21日 17:13

バカにしているようにしか聞こえませんが・・。「しらないの？」「何度も聞いたよ」など、言われて嫌な思いをする人もいますよ。気にしない人には言っても大丈夫かもしれませんけど・・・相手の気持ちや人柄を考えて言葉を選ぶ配慮が主さんには感じられないです。自分だったら例えばですが、「○○という小説家だよ。私は好きだけど有名じゃないのかもね」という感じで返すと思います。親しき仲でも相手の自尊心を傷つけてはいけないと思います。

トピ内ID：7720112850

...本文を表示

尊敬する気持ちはゼロでしょうか？

あっは

2012年09月21日 17:26

御主人にとって貴女の「知らないの？」という言葉は、「イイ大人がこんなことも知らないでヨクやっているわね！」と変換されているのでしょうね。そう言われた御主人が馬鹿にされたと嫌がるのは、良く御存知なはずです。本当に馬鹿にするのが悪いと思うのならば、敢えて口すにる必要などないと思います。もし発してしまったら、当然謝るべきでしょうね。「何度も聞いたよ」の件は、御主人がうっかりしている場合もあれば、何度も同じ話をしたいからだという場合もあるのでしょう。「前にも話したと思うけど」という前振りが抜けているのでしょうね。ところで、貴女は普段から態度や言葉で、相手を尊敬・尊重、または感謝する気持ちを表していますか？そこら辺が足りなくて、「知らないの？」「何度もきいたよ」が重なると、すぐに大喧嘩に発展して不思議はありません。繰り返しますが、本当に馬鹿にしていないのならば、『馬鹿にされた』という気持ちを起こさせなければ良いだけです。馬鹿にしていない話し方をトピ主さんは知らないのですか？ …と言われたら、嫌な気持ちになりませんか？

トピ内ID：7908659872

...本文を表示

トピ主です。

キミトピ主

2012年09月21日 18:02

ご意見ありがとうございます。私は、森果さんに同意なんですが、私が悪いっていう意見が大多数ですね。私と旦那は、映画とか読む物の趣味が違うので、「えー、知らないんだ（こんな有名な映画）。」なんてことはよく言ってしまっていました。旦那がおかしいっていう意見をもらえるかと思ったのですが、大多数の方が私がひどいと言われるので、その表現を控えるようにしようと思います。受け取る方が嫌なら控えることが思いやりというのはそうだと思います。

トピ内ID：4494352477

...本文を表示

先日の喧嘩のこと

キミトピ主

2012年09月21日 18:02

旦那宛に郵便物が来ていて、差出人の名前が誰か分からなかったから、旦那が私に「これ誰か知ってる？」って聞いてきたのです。私の妹の旦那からで、先日出産祝いを渡したから、内祝いだよ、と答えた後に、「そういうもんじゃない。」と私が言ったのです。それは、「世帯主宛にくるものだよね。」という意味で言ったと思うのですが、旦那は「そんな常識知らないの？」と聞こえてカチンと来たそうです。私は、相手が知ってようと知らないだろうと、そういうもんじゃない、と言いますし、たとえ知らなくてもバカにはしません。「俺的には、バカにされたと思ってカチンときた。」って言われました。言い方だって、いばって言っているつもりもないし、どこで地雷をふむのかわかりません。夫が俺の逆鱗に触れないように話せ、と言っているようで、何様のつもりだって、腹が立ちます。

トピ内ID：4494352477

...本文を表示

思っていることを何でも言ってはだめ

匿名の男

2012年09月21日 18:02

「最近老けてきたね」、「体重はどこまで増えるの？見苦しいよ」、「この料理不味いね」、「もっとてきぱき家事ができないの？」は、いくら思っていても家庭が破綻する言葉です。思っていることを何でも言うということは、威張れることではなく直さないといけないことと肝に銘じてください。いくらバカにしないと思っていても、相手には言葉しか見えません。

トピ内ID：3760143896

...本文を表示

相手は自分と違う

みかん

2012年09月21日 19:00

「自分にとってはこうだけど、相手は違う」ということを常に念頭においておかないといけません。相性が悪いのではなく、自分と違う相手を受け入れ、認めることができるかどうか。どんなに有名な人でも知らない人はいます。自分はその人を有名人と認識していても、そうではない人は必ずいる。トピ主さんとご主人は違う人間なので、知識も何も全てが違うと思っておいた方がいいです。ご主人が知らないと言う事実に驚いてしまうのは「トピ主さんが自分の常識がご主人にとっても常識だと思い込んでいる」せいです。どれだけ驚いても「そうなんだ（知らない人もいるんだ）」と受け入れるところから始めてみてください。

トピ内ID：9592295674

...本文を表示

わかります。

😝

yosi

2012年09月21日 19:00

主さんデリカシーがないのでしょうね。言われて相手がどう思うか考えることはないのでしょうね。人間しらない事もありますよ。

トピ内ID：6375312897

...本文を表示

口癖を直す

にょん

2012年09月21日 19:00

嫌だとご主人が言うならば、言わなきゃいいと思うんですけど。トピ主さんはご主人以外にも「知らないの？」って言いますか？言っているとしたら、けっこう恨みをかっているかも。あと、何度も同じことを言ってもいいじゃないですか。年とるとそんなもんですよ。 30くらいにはなっていますよね？もう中年です。何度も言ってしまうなんてよくあること。うちの中学生の子が「何度も聞いたよ」って言いますね。私は「年寄りは何度も言っちゃうのよ」って返します。トピ主さんは中学生じゃないんで、言わないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4888367693

...本文を表示

劣等感

🐱

にんにん

2012年09月21日 19:00

「知らないの？」の言外に「普通知ってるわよね」というのが透けて見える言い方になっているんでしょうか。もしくは、旦那様はあなたのことが頭がいいとおもってちょっと劣等感を持っている、という可能性もあると思います。前の彼氏がそうでした。言い方がどうとかじゃなくて、けんかになると「どうせお前は俺を馬鹿にしてる」っていうんですよね。期限がいいときは「おまえと話してると結構難しい話かな？と思う話でもきちんと返事が来る。お前頭いいんだなあ」ってよく言われてました。打てば響くような受け答えの出来る私の話しをうまく返せないと、私に馬鹿にされてると思うようです。旦那様もそういうことがあるのかもしれません。それはあなたのせいでも、かといって彼のせいでもないんです。思い込んでいるとしても彼もコントロールできないんですよね。言い方を気をつけるか、文句を言われた言い方は我慢してあげてください。彼もそんなふうに思いたくは無いと思いますから。

トピ内ID：1050494785

...本文を表示

そうだね

😀

Destroy

2012年09月21日 19:56

考えても答えは出ない。旦那しか知らないことだから。相性は悪かったかも知れないし悪くなったかもしれない。問題を解決して別れた方が無難。嫌な相手と無理して付き合うこと無いさ。

トピ内ID：0031797778

...本文を表示

トピ主です。

キミトピ主

2012年09月21日 20:39

yosi様、人間知らないこともあります。もちろんです。私が「知らないの？」って言うのは、知らないことを責めたりバカにしている訳じゃなくて、純粋に知らないことを、「へえー、知らないんだ。」って驚いているだけなんです。なかなか分かってもらえませんけれど、これを知らない人もいるんだっていう純粋な驚きなんです。「そんなことも知らないんだ！」って軽蔑するような気持ちになったら、返って何も言えないと思います。にょん様、何度も同じこと言っても全然いいと思います。私だって、わざと何度も同じことを言って、「何度も聞いたわ。」って言われるの好きなんです。変ですかね。。？旦那も私に「それ１００回くらい聞いたわ。」っていいますからね。自分が言うくせに人に言われると怒るなんてびっくりです。ただ、人によって言われたくないってことはあるっていうのは、みなさんのご回答で理解しました。旦那がおかしいっていう回答がほとんどありませんものね。

トピ内ID：4494352477

...本文を表示

私もイヤだなぁ

兎駆命

2012年09月21日 20:39

そういう意味じゃなくて～と思っても、上から物を言われている感覚になるというか、知らない＝変,オカシイと感じるんですよね。ご主人も作家さんの件だと・・・最近有名な作家さんなんだよ、コレとかアレとか(著作品)書いた人でね(好きな)ジャンルは違うかもしれないけどお勧めだよ～、とかって言われれば・・・ふ～んそうなんだ～って思えるんですケドね。また妹さん宅からの内祝いの伝え方、これはご主人から『何でオレ宛？』と聞かれたのですか？もし聞かれたから答えたのだとしても『そういうもんじゃない』って(恐らく)語尾上がりで言われると上から目線に感じてしまう事もありますし、聞かれていないのになら、知ってるよソレッくらい！単に送り主がわかんなかっただけなのに！って感じるかもしれませんよね。もし聞かれて私が答えるとしたら。 (ウチの夫は冠婚葬祭やマナーに疎いので) それ妹の旦那さんだよ。きっと出産の内祝い・・・姉妹であっても冠婚葬祭は家と家の付き合いだから世帯主が代表して贈ったり受け取ったりするもんだから貴方宛に届いたんだよ♪かな？物も言い様で角が立つんですよ。

トピ内ID：0235482722

...本文を表示

私もはっきり言っちゃう。

❤

すたあ☆

2012年09月21日 20:54

世の男性の大半は女性より少し上でいたいというプライドを持っているのは理解しています。よって、トピ主さんに批判が集まるのもわかる。私は夫でない男性なら、処世術として「悪気はなくても相手が不快に感じる言い方」はしません。が、夫には「こんなことも知らないの？」とはっきり言ってきました。トドメは「せめて新聞レベルくらいは一般教養として身に付けるべき」とまで言いました。結婚15年目ですが、私が結婚前からしたのは変な男のプライドは無くしてもらうための意識改革。嫌な言い方すれば、鼻っ柱をへし折ること。相手が素直で伸びしろのある人物、つまり精神が大人でないと理解してもらうのは難しいですけどね。私は結婚生活で100か0しか要りませんから。話し合いもできないで指摘されたことに逆ギレしたり、ダンマリを決め込んだり、逃げたりは許しません。いつ私を捨ててもいいと覚悟はしてますが、いまのところはうまくやっててます。

トピ内ID：2437496596

...本文を表示

もうちょっと言葉を選ぼうよ

専業主婦

2012年09月21日 21:47

>>内祝いだよ、と答えた後に、「そういうもんじゃない。」と私が言ったのです。あなたは一言余計なんですよ。バカにしてるように聞こえます。なんでもかんでもすぐ言葉にするのはやめたほうがいいです。それと、言葉は選びましょう。にしても、旦那さんも幼稚ですね。もし私の主人に同じことを言ったら「ほほ～、そういうものなのか！」というでしょう。ま、もちろん内祝いが世帯主宛に届くくらいは知ってますが。とりあえず、ご主人はあなたの言葉に一々反応するわけですから、余計なことは言わないことですね。私にとっては常識だけど、あなたは知らないの？と受け取られてしまうので、断言するような言い方はやめたほうがいいのかも。内祝いのことも「そういうもんじゃない。」とは言わずに、「内祝いだから、世帯主のあなた宛に届いたんじゃないかな？」と言ってみるとか。そう言われたら、そうなのかな？そうかもしれないね　って思いませんかね。ご主人の常識や知識がどの程度なのかわかりませんから、できるだけ「？」をつけるような言い方をしてみたらどうですか？

トピ内ID：6580105879

...本文を表示