変な兄。恥ずかしい…

レス30

（トピ主 2 ）

妹

2012年09月21日 17:26

ひと

うちの兄（30代なかば）はもともと「変わっている」と家族が認めるような人です。そんな兄ですが、数年前に結婚して、今は生まれたばかりの子どももいます。親戚で年に数回集まる事があり、その時の事なのですが…。これまでは何となく男性陣が集まって談笑し、お嫁さんを含めた親戚の女性陣は食事の配膳をしたり女同士で談笑する…という感じで過ごしていました。兄はもともとあまり輪に入る方ではなかったのですが、結婚して奥さんを連れてくるようになってからの行動がかなり奇妙に見えるのです。自分がトイレに立つ時も奥さんを連れて行ったり、輪から外れて2人でソファーに座って話していたり、何も言わず２人で近所の公園へ出かけて行ったり（歩いて行くのが窓から見え、気づきました）赤ちゃんが生まれてからは、授乳にもずっと付き添い、とにかくずーっと2人で一緒にいるのです。初めは新婚だから、と思っていましたが、何年か続くうちに何だか見ていて気持ちが悪く思えてきます。奥さん命なのは分かります。でも結果、奥さんも女性陣の輪に入らず兄と二人かやの外？正直、何しに来たの？という感じです。奥さんは愛想もよく、挨拶もきちんと出来ますが、そんな兄がべったりな状況も嫌ではないようです。先日親戚の法事があった時も、長男として振舞って欲しい場面でも全く気が利かず、子どもと奥さんの事ばかり気にしている始末。親戚一同の前でそのような行動を取る兄を恥ずかしく思います。また、そんな状況を見てイライラする自分がいやなので、盆・正月はできるだけ日程をずらして帰省したい、距離をおいて付き合いたいことを母に伝えましたが、分かってもらえず、兄弟がそんなんでは悲しい…と言います。私がそう思うのはおかしいでしょうか？イライラしながらもその状況に耐えるべきでしょうか？

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奥さんに気を使ってる、とか。

🍴

匿名

2012年09月21日 19:00

自分だけ義理の仲にいる妻はつらいものです。そういう辛い思いをさせないように「家族の中に一人」になってしまわないようにお兄さんは気を使ってるのではないでしょうか。トイレに立つときに一緒に毎回ついていくなら異常だと思いますが、輪から外れて二人でいたり何も言わずに公園にいったり、授乳に付き添うくらいは普通にあるのではないかと思います。私も心細いだろうと極力夫を私の家では一人にさせないように気を使っています（夫は使われる必要はないと思っているかもしれませんが）「長男なのに」とかそんなことを考える親姉妹ですし、年に何回も親戚で集まらないといけないような事情なんでしょう？だから、当然「長男嫁」に求めるものも多いでは？だからそんな妻の矢面に立とうとお兄さんは気を使っているのではないかと思います。まあもちろん、法事等に関しては前にたって何かするのが嫌いなだけなのかもしれませんが。それは単なる兄の性格ですよね。別に親に何も言わず疎遠にすればいいではありませんか。

トピ内ID：3703385791

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そんなに気になります？

🐧

あかり

2012年09月21日 19:00

あなたも変だと思いますよ親に「ああいう兄が嫌だから、帰省の日程をずらす」というのは大人としてどうなんでしょうか？そりゃ、親は悲しみますねああいう兄が恥ずかしい、というのは親が考える事なんじゃないでしょうか？せめてこのときは、こうして頂戴、なんていうのは親の役目です。あなたが親戚の前できちんとしていれば、別に兄とあなたを一緒に見る人もいないのではないでしょうかというか、本当に親戚一同が「変な長男」「役目を果たさない長男」と問題視しているのか、「あ、ここの息子はああいう人だから」で特に気にもとめてないのか、わかりませんよ貴方だけがイライラしているだけかもしれないしみんなが？？？？と思っていても、あなたが悪い（兄への躾が）事では絶対ないので、あなたにだれも変な目を向けないと思うので、いいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5218033942

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状況はわかります

🐤

suika

2012年09月21日 19:00

お兄さんはお嫁さんが婚家で寂しい思いしないように配慮してるのかもしれないですね。私も田舎出身なので、男性陣がお酒を飲み、女性陣は台所、という雰囲気も、長男として振舞ってほしい、というその「振る舞い」もだいたい想像がつきます。よその家の台所部隊に馴染むのは最初は嫌かもしれないですが、馴染んでしまえばけっこう楽しいものですよね。でも、きっとお兄さんはお嫁さんが心細いんじゃないかと思ってるんですよ。優しいんだなってそっとしておいてあげたら？その上でお嫁さんとすこしずつ打ち解けていけば、徐々に馴染んでくれるんじゃないでしょうか。あんまり気にせず、のんびりいきましょうよ。

トピ内ID：6533423217

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なぜそんなにイライラするの？

にょん

2012年09月21日 19:00

元々「変わっている」と家族が思うような兄なんですよね？それなら、今更イライラすることもないと思いますけども。「ホント、しょーもない奴」と切ってすてればいいような。私もお兄さんやその奥さんのような人は好きじゃないです。イイ年してＴＰＯも弁えられないような人間は嫌ですね。でも、ずっとそういう方なんでしょ？中年になってから良く変わることもないでしょう。「相変わらず子どもみたいだな。お似合いの夫婦だ」と心の中で毒づいていればいいことだと思いますよ。

トピ内ID：4620507342

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なあんだ・・・

冬っこ

2012年09月21日 19:00

恥ずかしいとか言われるのでてっきり引きこもりニートかと思いきや結婚して独立されているのですね。うちには恥ずかしい引きこもりニート兄が居るので主様の悩みは羨ましい、そんなのほっとけと思いますよ。うちも面倒見てくれるお嫁さん来てもらいたいが無理ですね・・・失礼しました。

トピ内ID：2474932930

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あなたの知らないところで

ドナルド

2012年09月21日 19:56

嫁いびりされてるんじゃない？もちろんあなたのお母さんはじめ、親戚の女性陣たちに。お兄さんはお義姉さんを守ってあげてるだけよ。まぁあなたはうちの母はそんな人じゃないって言うんでしょうけどね。

トピ内ID：3811864219

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それでも兄は兄

🐴

ushi

2012年09月21日 19:56

実害が無いなら耐えましょう。あなたが黙っていても、そのうち親や奥さんが手を打つでしょう。ほっときましょう。

トピ内ID：2403919018

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居心地が悪いのでは？

ぴーこ

2012年09月21日 19:56

お兄さんにとってもお嫁さんにとっても、トピ主さんの親戚の集まりが居心地が悪いのではないでしょうか？。 >奥さんも女性陣の輪に入らず兄と二人かやの外？正直、何しに来たの？という感じです。本当は親戚の会合に行きたくないけど、ご両親の顔をたてる為にも、我慢して参加されているのではないでしょうか？。別に恥ずかしいことは無いと思うのですが。

トピ内ID：5144042623

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います、います

りっくん

2012年09月21日 19:56

親戚にいますよ。冠婚葬祭にもリュックを持参し、いつも本を読んでます。会食の際も挨拶もそこそこに、外へ出て本を読んでました。皆、呆れていたものの、お嫁さんが妊娠中つわりで辛い時など、家事をこなし、お嫁さんのお昼やおやつまで用意して出勤していたようで、お嫁さんの親族には、うけは良かったようです。最近は親御さんから、色々と指示してるようです。その場で的確な指示がないと、立ち回りができないタイプみたいで、だんだんと身についたようです。お兄さまもそんなタイプでは？

トピ内ID：7221717668

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イライラする性格を改善する

🐧

絹子

2012年09月21日 19:56

変な兄とか、恥ずかしい人とか、思われる人の立場になれませんか？そういう人がタイプなお嫁さんに、偏見ばかりの家族に近寄らせるのがいやなのでしょうね。お兄さんの側から見ると、あまりにも上から目線の妹さんで、気の毒です。親御さんが、兄弟仲良くを望むなら、より大人な対応のできる人に、個性の強いタイプの人に合わせる努力をしてもらいますが。学校でも、そういう感じで、リーダーがいましたよね。何で私が、と思わずに、距離をおくとか、精神修行に向かない家だと逃げるか、受け入れる人になる努力をするのか、自由だと思います。でも、暴力をふるう兄とか、意地悪な兄とかでなく、癒し系で個性的なだけに思いますが。

トピ内ID：5129204699

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お嫁さんから頼まれてるんだと思う

それは

2012年09月21日 20:39

嫁からしたら他人の、主さん達女性陣とは、あまり接したくないから、お嫁さんはお兄さんに、自分と一緒にいてほしい、とお願いしてるんだと思います。お嫁さんから、主達親戚付き合いが嫌だと、日頃から色々愚痴られてるから、お兄さんは主宅に行くと必要以上に、お嫁さんに気を遣い、外に連れ出したりするんだと思いますよ。

トピ内ID：3978897312

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わかります

南

2012年09月21日 20:54

トピ主さんが、イヤだと思う気持ちわかります。うちも兄が変わってますから。私にはお嫁さんに気をつかってるというより、お兄さんがお嫁さんから離れたくないように見えます。お嫁さんは普通に感じのいい方のようですので、周りの反応には気付いてると思います。でも変わり者？のお兄さんのことをよく理解しており、お兄さんのしたいようにさせてるのではないですか？普通なら親戚に気まずくて、ちょっと離れてくれない？とか言いたくなりますよ。でも言わないんですよね。ちょっと社会性の薄いお兄さんには良いお嫁さんだと思いますよ。安心してお任せしては？

トピ内ID：3168244469

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自分の家族を大切にしたいだけでは？

✨

鶯

2012年09月21日 21:47

昔から変わり者扱いをされてきたのに、親戚の集まりだなんだと駆り出され、変わり者と影で言いながら長男としてこき使う気は満々。そんなトピ主さん達がお兄さんは嫌なのでは？自分を認めてくれる妻と生まれてきた子どもをトピ主さん達から守ってるつもりなのかもしれません。そんなにいやなお兄さんなら無視してもいいんじゃない？私には、トピ主さんこそいやな人に思えてなりませんが。

トピ内ID：7956215885

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私も同じ

ラブラブ嫁

2012年09月21日 23:29

義実家ではずっと主人と行動してます。仲いいのねーと言われてますが、暴言のひどい義父と二人っきりになりたくないだけです！義母とならいいんですがね…

トピ内ID：0416563558

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奥さんを守ってる

るる

2012年09月21日 23:29

だけのことかと思いますが・・・・親戚の中に、他人の奥さん・・・奥さんが居心地悪くならないように奥さんが一人でぽつんとしないように守ってるのでは？別に変な行動だと思いません。＞私がそう思うのはおかしいでしょうか？ひがんでいるようにしか見えません。笑お兄さんはあなたの思い通りの行動をしないといけないの？あなた以外に、お兄さんにいらいらしてる人はいるの？あなたのお母さんはなんて言ってるの？あなたと同じように気持ち悪いと言ってるの？奥さんを守れる立派な気の利くお兄さんにしか思えません。笑

トピ内ID：2255921567

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トピ主さん

NANA

2012年09月22日 12:15

　ヘンですよ。あなたが。ずらして帰るとか。あなたがヘンです。はやく気づいて反省してね。

トピ内ID：9402199950

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もし具体的な不和やトラブルが無いとしたら

🐱

とらちゃん

2012年09月22日 13:08

お嫁さんに対する冷たい扱いとかが特に無いものと仮定すると、「お兄さんは元々親戚付き合いとか大人数との会話が好きではない。でも結婚もしたし親族の集会に出ない訳にもいかない。嫁を連れて来れば自分だけ親戚の中にぽつんと投げ出されることもないし助かる。」という発想なのかもしれませんね。うちの身内にも何人かいます。勉強はできるのだけれど、親族の集会や冠婚葬祭の輪に加わるのがとても苦手な男性陣が。彼らは大抵昔から「対人関係苦手で風変わりな子」とか「飄々としすぎでとっつきにくいから他所で上手くやってるか心配」というタイプでした。もし仮にお兄さんが中高生時代からそんな調子だったとすると、嫁さんを使って親族の会話や冠婚葬祭の責務から積極的に逃げている可能性はあると思います。本来なら大の成人なりに法事の挨拶とかをしなければいけないのに、まるでそれらができない・したくない言い訳のように自分の子供ばっかりあやしたりとかしてると、親族の目には頼りなく・情けなく映ったりしますよね。トピ主さんも、嫁を守るとか嫁さんラブとは違う頼りなさや逃避のような物に違和感を覚えたということですか？

トピ内ID：1038012166

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変とまで言う妹は変です

舅

2012年09月22日 15:11

別にそういう夫婦が居てもおかしくありません。それを、変な兄と言い切ってしまうのは変だと思います。もし主さんにとって、それが変だと思うなら主さんが結婚された後、こういう変と思うことをしなければ良いのではと思います。たとえ口うるさい舅姑などの義理親族ができたとしても。

トピ内ID：9317777947

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親は注意しないのか？

☁

ぐもぐも

2012年09月22日 16:48

お嫁さんは愛想もよくきちんと挨拶もされるそうなので、どうもお嫁さんを守っているというより、お兄さん自身が変わり者扱いされてる自分に気づいてて、実家の家族や親戚の中に入りたくないと及び腰になってるんじゃないでしょうか… 私の親戚にもお兄さん夫婦みたいな人達は最近多く、親戚いること分かってる…？？何のために来てんだろってつい思っちゃうぐらい家族単位で行動してる人達がいますが、長男の人は法事での役割りぐらいはちゃんと果たしてます。兄弟がそんなんでは悲しい…って…親がお兄さんに長男としてやるべきことはちゃんとやらせればトピ主さんだってイライラしなかったんじゃないの？いくら変わり者だって言われたことやるくらいできるでしょうに。まずは親にそう言ってやったらどうでしょうか。それでもダメならもう無断で距離置いちゃえば？！

トピ内ID：7714311390

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会わないのに一票

シュシュ

2012年09月22日 17:10

＞親戚で年に数回集まる事があり、その時の事なのですが…。一年に数回って多くないですか？面倒くさいですね。＞先日親戚の法事があった時も、長男として振舞って欲しい場面でも全く気が利かずこういうのって男の子がいる家庭の家での典型ですが、役にもたたないのに男性を立てたがりますね。うちは女系なので役立たずの男性なら、すべて女性が采配を振舞います。使えない兄などほおっといて、トピ主さんが前面に立てばいいんです。何も伝えず出かけたのは兄が悪いんですから、私だったらお膳も用意しません。台所の隅にでも積んでおきます。何か文句言われたら、そこにあるから自分で出して隅で食べろと言います。次に法事が合ったらトピ主さんがすべて采配を振るうといいです。私なら今後兄に決定権など渡しません。イライラしたくないから日程をずらすというのはいいと思います。トピ主さんはトピ主さんでご実家とご親戚と良好な関係を築けばいいでしょう。兄家族がそれを怠るのは兄家族の勝手です。顔を突き合わせたらトピ主さんのせいにでもされそうですし、対面はなるべく避けましょう。

トピ内ID：0367880111

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ああー

piｎ

2012年09月22日 23:41

私、初めて義理実家に行った時、主人がトイレに立ってしまって私一人残された時に、出来るならトイレでもどこでもついて行きたい、私を一人にしないで、なんて思いましたね。それを思い出しました。お兄さんは人とコミュニケーションとるのが苦手なんでしょうね。私もそうですけどね。もしかしてお兄さんのお嫁さんもお兄さんほどではないにしろ、そういうのが苦手なのかもしれませんね。まあ、夫婦仲良いほうがいいんだからほっといていいじゃないですか。それかお兄さん夫婦の所にあえていって話をしてみたらどうですか？遠巻きに「変わってる」っていう目で見られたら話しづらいですよ、あちらだって。すこしずつ家族や親せきに引き込んでいってあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：6288505020

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お兄様は

リンゴ

2012年09月23日 00:15

私の夫とにてます。何をするにも、私と一緒が良いそうです。社交性はあるんですが、超のつくさみしがりや。なので全て二人でワンセットです。正直面倒です。ただ、私なら親戚の法事で長男としてのふるまいより、私を優先したら怒ります。私が田舎育ちの為(夫もです)親戚付き合いは仕事と割りきっております。それ相応の役割がお互いにあります。夫は長男としての役割、私は長男嫁としての役割です。トピ主さんが法事で恥ずかしいと思ったことには共感いたします。私のような田舎ものは法事で上手くたち振る舞うのは、大人の仕事のひとつですから。ですが、法事での立ち居振舞いが変だからと言って、会いたくなくなりますか？私のきょうだいが同じことしても、法事中はフォローし、後で話のネタにするだけです(恥ずかしいと思ってもきょうだいですから) トピ主さんとお兄様との間にはそれ以外の溝があるように思えるのですが。

トピ内ID：5774983528

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わからないだけなのでは？

らむね

2012年09月23日 09:00

普段の感じで大人数の席でいるだけじゃないですか？みんながそんな風に感じているのがわからないだけに思えます。だったら妹であるあなたが教えてあげればいいじゃないですか。「こうするべき」というあなたの価値観が必ずしも正しいわけじゃありません。兄弟なら味方してあげればいいのに。わたしはあなたのほうが変だと思いますけど…。

トピ内ID：0641774075

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お兄さんがどうすれば貴女は恥ずかしくならないの？

2012年09月23日 16:01

奥さんを放っておけばいいの？そもそも・・・どうして貴女の期待を裏切らない行動をとらなければいけないのでしょう？結婚したら、配偶者や子供にも同じような期待をするのでしょう。お気の毒に・・・。

トピ内ID：4729603120

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居心地悪いに一票

主婦Ａ

2012年09月23日 18:57

親戚の男性陣の中に入っても、楽しくないどころか居づらいんだと思います。「変わってる」と家族からも思われてる人ですもの、親戚の口の悪いオヤジ等から、言われたくない聞きたくない事を言われるのかもしれないですね。または全く話が合わない。話が合わなくても楽しそうに合わせられる人は大人だなとは思いますが、それが出来なくても「恥ずかしい」とまで思うのは可哀相。本当はそういう場が苦手で来たくなくても、お嫁さんに「長男だし、行かなきゃね」と諭されて仕方なくなのかも。変な兄が、そこまで頑張ってるのを認めてあげて欲しいですねぇ。義父も「変な人」ですが、行きたくなければ、そういう場所にも行きません。普段は偉そうにマナーだのしきたりだの言うのですが、自分が嫌だと思えば「僕は結構です」とか言って平気で欠席。義父みたいに偉そうなくせに自分勝手で他人にひんしゅく買ってる訳でもないし、ちょっとは暖かい目で見守ってあげて下さいな。

トピ内ID：2010703061

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アラサー独身おばさんの嫉妬

😀

大松

2012年09月23日 18:57

　お兄さんの行動を親や親戚が問題視しているわけではないのですから、問題があるのはあなた自身の心のほうではないでしょうか。幸せなお兄さんの家庭を妬んで、粗探しをしているにすぎません。　「日程をずらす」などという非常識な考えを持ち、トラブルを引き起こしてお母様を悲しませているのは、他ならぬあなたです。自覚がないのがあきれたものです。

トピ内ID：2609849819

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トピ主です

妹トピ主

2012年09月29日 19:59

皆様、レスありがとうございます。色々な考え、意見を見て、勉強になります。多くの方が「お嫁さんを守っているのでは？」とおっしゃっていました。私も初めは「奥さんに気を使っているんだな。」と思い、変わり者の兄にも守れる人が出来た事は嬉しく思っていました。奥さんにとっては私の実家はアウェーな訳ですし、旦那さんにそばにいてもらうと安心な気持ちも凄く分かります。ですが、頻度と度合いと言うものもあると思うんです。親戚はみんな大人の振る舞いで兄に接し、直接どうのこうの言う人はいませんが、これだけ頻繁に兄達がいなくなったり、2人でトイレにいくと流石に微妙な空気になります。うちは田舎なので、法事でお経をあげるときには本家が前方に座る、と言った暗黙の了解があるのですが… 赤ちゃんがいるから後方に座りたいという奥さんに付き添い、直前まで兄はそこに一緒にいる→親戚が「あれ？どこに行った？」と探す→私が呼びに行くと言うような事もような事もしょっちゅうです。長男が前にでなければいけない時も気がつかず、しびれを切らした私の弟が代わりに出る事もあります。

トピ内ID：4044838662

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トピ主です

妹トピ主

2012年09月29日 19:59

母は親戚の相手で忙しく、そんな状況に気づいていなかったようで、驚いて「長男として」と話をしてくれました。言われたらほんの少し意識するようになったのですが、「どこに座ったらいい？」と母にいちいち確認し、その間もずーっと奥さんを気にしています。私もそんな状況を気にしなければ良いのでしょうが、兄がどこに行ったか探さなければならない事もあり、気にしてしまうのです。関係ないかもしれませんが、私の仕事がお客様が楽しめているか常に気を使う職業であることもあり、余計に気になるのかもしれませんその位で腹を立てるな、私が気にする事ではない、私のほうがおかしい…確かにそうなのかもしれません。ですが直接兄にガンガン言って立場を悪くするのも違うと思いますし、私も実家に帰る時くらい何も気にせず過ごしたいので、日程をずらすのが一番良いと思ったのです。どなたかが仰っていたように兄は＞その場で的確な指示がないと、立ち回りができないタイプ　勉強はできるのだけれど、親族の集会や冠婚葬祭の輪に加わるのがとても苦手兄は変わらないと思います。やっぱり私が我慢すべきなのでしょうか

トピ内ID：4044838662

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べつに

😑

AAA

2012年09月30日 15:59

少し変だとしても、目くじらを立てるほどだとは思いませんので、トピ主様の反応も少し変だと思います。家長らしく振舞ってほしいなら、そのようにご注進申し上げれば良いと思います。

トピ内ID：8154253352

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自分が変わった方が楽

美波

2012年10月01日 13:01

>兄は変わらないと思います。やっぱり私が我慢すべきなのでしょうか我慢っていうか、お兄さんに求めるレベルを落とした方がトピ主さんが楽だと思います。トピ主さんは、お兄さんにしっかりした長男であることを求めすぎていて、自分で自分を苦しくしてると思います。兄は、変人と言いつつも、本心では、お兄さんが親戚のあつまりですら、普通に常識的な大人らしく振舞うことのできないほどに変人であることを否定したがっている感じです。ある意味お兄さんのことが好きなのでしょう。見方をかえれば、お兄さんは、指示されれば素直に従う、扱いやすい人ですよね。気がきかないくせに、威張ってる最悪な長男もいますからね。威張らないけど、マイペースでいまいち無能な上司みたいなものです。毎日顔を合わす無能な上司にいらいらしてるという相談なら同情もするのですが、年に数回顔を合わせる程度の兄にそこまでいらいらしているトピ主さんもやはり変わった人だと思います。年に数回くらい無能な上司の行動をマネージメントする有能な部下という気分で接してみたらどうでしょう。

トピ内ID：1382484411

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