毎日泣いています。

レス227

（トピ主 1 ）

さくら

2015年03月17日 11:05

ひと

完全同居で６年経ちました。
夫（40代）、私（33）、娘（5）、息子（2）、舅（60代）、姑（60代）です。
夫の家族は非常に結びつきが強く、よくいとこや親戚が20人くらい来ます。
ひどい時は土日連続です。
義妹（38）は週に３～４日子連れで来て、土日は必ず泊まります。
その食事の準備や皿洗い、すべて私が担当していますが、
それが当然という扱いで、皆さん私が見えないような感じで談笑し、
御礼は義母と夫に言って帰ります。
週末の予定は前日か当日に
「今日●●家と●●家が来て賑やかになるから。よろしくお願いしますね」
といわれるだけ。
夫も親戚の輪に入ると子どもの面倒も見ずに親戚と酒を飲み続けます。

私はフルタイム勤務で、給料は全て家に入れています。
土日だけでも息抜きしたいのに、ほとんどの週末は来客か、
義妹義母を含んだ行動。

夕飯だけは義母にお願いしているのですが、義妹が
「本当に何から何までお母さん大変だね」と私を見ながら言ってきたり、
夕飯の会話も義母と義妹だけで交わし、（夫は仕事で遅いので）
夫がいる前だと、「じゃあ●●さん（私）、お世話様～」とあいさつくらいはします。
基本無視です。
私の実家は車で５時間かかるところにあり、おいそれと帰ることはできません。
本当に、家では孤立無援です。
夫に言っても、「身内を悪く言われれば、誰だって気分悪いでしょ」と
叱られます。
もう通じ合えない。
毎日、朝食を作りながら、帰宅前、気が付くと泣いています。

トピ内ID：0764593665

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壊れる前に別居

アラフォー

2015年03月17日 16:30

一刻も早く子供を連れて別居すべきです。行動あるのみ。夫が味方についてないなら本当に孤立無援。そんなとこで正常に生きてはいけません。あなたが壊れる前に行動に移すべき。行動に移す面倒さか自分の健康や命、どちらが重いですかね。子供達のためにも自分の健康を取ってほしいです。

トピ内ID：4489472484

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賢い親なら娘に

🐱

おばば

2015年03月17日 16:30

あまり帰ってくるな！といいますよ　旦那とうまくいってないんかな　あなたの旦那も馬鹿だよ別居か離婚で　一度切れたらどうですか？お子さんが大きくなられてるなら　そろそろあなたが　会計預かり（親からも７万ぐらい入れてもらい生活するんですよ。。　私なら耐えられないです　一昔の時代ですわ。

トピ内ID：4520481462

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永久に帰っちゃえばいい！

帰れ帰れ！！

2015年03月17日 16:30

＞私の実家は車で５時間かかるところにあり、おいそれと帰ることはできません。永久に帰っちゃえばいいのよ。実家の状況によっては(トピ主の兄弟一家がすでに同居など)、身を寄せられないかもしれませんが、その時は団地だっていいじゃない。娘さんはこの春から年長ですか？でしたらこの一年が勝負ですよ。娘さんの入学までに決断しないと。あなたが私の娘なら間違いなく言います。我慢しなくてもいいのよ、かえってらっしゃい。

トピ内ID：6729182079

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私なら子供を連れて家出するわ

タマ

2015年03月17日 16:30

よく耐えてますね。もう夫にも愛情がないなら、一緒にいなくていいと思う。そんな夫、お子さんたちにも必要ないよ！フルタイムで働いてるなら、どうにかなるよ！あなたの心が壊れてしまう前に、夫家族とは離れましょう。あなたの実家近くで仕事は探せないの？

トピ内ID：2763289356

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義務もなにもない

ロシアンブルー

2015年03月17日 16:30

土日に親戚や来客の世話をする義務なんかないでしょう？なんで言いなりになっているのかわかりません。土日はお子さん連れて出かけてしまえばいいんですよ。お仕事もしてらっしゃいますし金銭的にも余裕はあるでしょう。実家にも事実を話しておき、義両親から文句が入ったら「うちの娘はお手伝いさんじゃありませんので」と言い返してもらいましょ。「土日に便利に使えるただのお手伝いさん」をこれ以上やってることはありません。

トピ内ID：5397666328

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そうね

♨

キュー

2015年03月17日 16:30

なんか、自分で勝手に不幸を楽しんでるみたいね。不幸の世界に自分から喜んでダイビングしてるみたいね。まぁ、不幸を楽しむのもいいけどさ。たまには幸せを楽しんだら？不幸ばっかり楽しんでると飽きちゃうわよ。とりあえずさ、自分でしゃべった方がいいわよ。自分の頭で考えて行動した方がいいわよ。何も考えないと、仕事も出来なくなるしね。たまには動いた方がいいわね。引きこもってばかりいると視野が狭くなるしね。そうね。まずは、マラソンでも始めましょうか。走ってると気持ち良くなるわよ。

トピ内ID：1151525685

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ご両親にお話されましたか？

エマ

2015年03月17日 16:30

自分の事を軽んじられれば誰だって気分悪いでしょ？トピ主さん、まず心をくくって真剣に感情的になってもいいから怒るべきです。我慢するにも限度があります。実家でフルタイムで働ける仕事を見つける準備を始めて子供を連れて帰ったらどうですか。それぐらいの気概を持って挑んでください。そして車で5時間離れていようとトピ主さんの両親は貴女の味方のはず。自分の娘が住み込みの無休無給のお手伝いさんのように使われてるなんて知ったら親なら泣きますし怒ります。ご自分の現状、ご両親にお話されましたか？嫁いだ女が頻繁に実感に帰るもんじゃないなど、もし姑夫が言おうものなら義妹も同じ立場です。

トピ内ID：2288559993

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お姑さん

はぁ～

2015年03月17日 16:30

６０才のおばさんです　全く想像出来ない生活をあなたがなさっていて驚きましたその様な生活は地域性ですか？同居以外の選択肢は無いのですか？申し訳ないけど　ご主人の言動寂しい限り　あなたが息抜く暇なしそれは涙が出るわ。。。しかし　それがあなたがした選択であれば仕方ないかな？とも思うけど　もしあなたが娘なら週末は実家に帰る様に　たとえ月に一度でも帰れる段取りに協力するかと思います　　

トピ内ID：8260514398

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あなたの両親も呼びましょう

みるく

2015年03月17日 16:30

大変かもしれませんが、あなたのご両親や御兄弟、甥、姪などを呼んではいかがですか。さすがに、あなたの両親の前であなたを、こき使うことはできないでしょう。毎週、泊まりに来てもらえばいいのです。その際、ご両親に少し甘えて、宅配のピザや寿司代を出してもらいましょう。皿は紙皿、コップは紙コップ、箸は割りばしを100円均一で買って用意してください。これで、少しは楽できます。準備するさくらさんのやりたいようにやればよいのです。または、週末は温泉旅行へ行くのも良いですね。あなたがいないと大変だと家族にわからせるのです。月一回くらい、温泉でのんびりしてください。お子さんは連れて行ってもいいです。夫は置いて行きましょう。義理母の夕飯が大変なら、義理妹が手伝えばよいことです。あなたが責められるいわれはありません。離婚覚悟で、じわじわ動いてください。子供を味方につけ、きっと、うまくいきます。頑張ってください。負けないで、強くなって下さい。

トピ内ID：8021581129

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その夫、いりますか？

水色ぺんぎん

2015年03月17日 16:30

住み込みのお手伝いさんなら、お給料が頂けます。お休みも有ります。なのに貴女はフルタイムで働いたお給料全て差し出して、夫側家族親族の中で心安まる暇も無いとは。夫側家族親族の飲食費は貴女のお給料から出しているようなものなのに。その状況で守ってくれようとしない夫は、夫という名に値しません。不要な存在以下で、貴女にとっては害悪です。捨てましょう。お子さん方にとっても、今の家庭の在り方が普通と思って育つことは決して良いこととは思えません。子供には父親が必要だとお考えかも知れませんが、それは普通の父親の場合です。居ない方が良い場合も有るんです。今月の、遅くとも来月のお給料が出たら、そのお金を持ってお子さん連れてご実家へ逃げて下さい。それまでに夫実家有責の証拠を集めておかれるとベターです。 ICレコーダーか携帯電話の録音機能を使ったり、写真を撮ったり。弁護士を挟むのはご実家に逃げてからでも良いです。

トピ内ID：3317853702

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冷静に

クリオネッタ

2015年03月17日 16:30

辛い状況ですね。もういっぱいいっぱいで考える余裕すら無いのかもしれないけど、お子さんもいる事だし、少し冷静になって今後の事を考えてみて。まずトピ主さんはどうしたいのか。どこまでなら折り合いをつけられるのか考えてみましょう。他人を変える事はできないけど、同居・別居、働く・働かない、家計をどれくらい負担するか、家事・育児の分担などなど、自分で選んで決める事はできるよね。そこをハッキリさせて旦那さんとよく話し合うしか無いと思う。正直、旦那さん、義実家が理解してくれるとは思えないので、離婚の覚悟も必要だと思う。ちゃんと準備をして、お子さんと離れなくて済むように冷静に準備して上手く立ち回って。

トピ内ID：1384281402

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ずけずけ言うキャラにチェンジしていこう

ｍｉｙａｂｉ

2015年03月17日 16:30

おとなしい人なのかな？最初にいい嫁になりすぎちゃって失敗したとか？まずは思ってることを言う訓練をしたらどうかな。貯め込んで爆発したり極端なことをするのは誰のためにもならないよ。毎日一回、思ってることを言う。最初は「生意気な」って言い返されると思うけど、そこは踏ん張って。「あ、この人って反撃する人なんだ」と思ったら周囲もだんだん変わってくるよ。今はアナタは舐められてるから。大丈夫、あなたみたいないいお嫁さん、代わりはいなんだから。自分でカレンダーにしるしつけて、今日は一つ言えた、明日は二つ言えたって練習していこう。最終的に義妹さんがきたら「私は煮物つくるから、アナタそっちの洗い物しといて」「お義母さん、布団しいといてくれました？」ってポジションを狙おう！頑張って！

トピ内ID：9810340462

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あなたが悪い。

うひゃあ

2015年03月17日 16:30

義妹さんは逆の立場で物事を考えられないのでしょうね。気の強い人だったら、自分の気持ちを伝えられますよ。私も休みたいっていわないとね。あなたが倒れたら、お子さんが悲しみますよね。舅姑さんって、まだ若いですよね。どれだけの田舎に住んでいるのですか。大げさですが昔の集落のイメージを重ねてしまいます。一度、安らげるなら子ども連れて実家にいくなりレジャーを楽しんで見てはいかがですか。あなたが週末いなくても、姑が台所を手伝えるぐらいなので任せておけばいいじゃないですか。もう少し、夫親戚に非難されようがお子さんの為にも、飲んだくれた環境を見せない場所で母子でお出かけしましょう。夫に期待しないように。夫はあなたの存在を気づかせる行動に出ない限り、改善は無理ですよ。夫に居心地のよい同居ですから。主さんはいつか心身とも過労でやられてしまいます。あなたの人生は義家に尽くしておしまいですか。あなたの稼ぎで成り立っている同居でしょ。一度もよいから爆発して家庭内を見直してもらうか、別居提案、改善余地がなければ離婚して別の人生を歩みましょう。

トピ内ID：4830198304

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あなたが娘なら

ランディ

2015年03月17日 16:30

何もかも捨てて、子どもと帰って来なさい、と言います。お願い、勇気を出して。

トピ内ID：5080260053

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怒り爆発！

🙂

赤の他人

2015年03月17日 16:30

なんですか、それは！！！！！義妹、手伝え。　義母、いい加減にしろ！でも、一番の問題は、あなたの旦那さんです。　彼と結婚して、いまの環境に置かれることになっているのです。　妻の現状をどう思っているのですか？！涙が自然に流れる。　心が壊れかけていますよ。　かわいそうに、よく頑張ったね。きついようですが、結婚しようが、自分のことは自分で守らないとダメですよ。　ましてや、あなたはすでに２児の母です。　時には戦わないと。　自分の状況を改善できないと。子供が苦しんでいるときに、みごろしてしまう母になっちゃうかもしれません。また、我慢して、耐える人生も、一つのチョイスです。　その場合でも、ちゃんと　したたかに　時を見て自分の天下へ持っていけるような、壊れない自分が必要です。あとさ、みんなと一緒に、あなたも何もしないのも一つでは？　あなたとは価値観が違うのですから、それでも気にしないかも。　やってくれるから任せてるって人も少なくありません。とにかく、あなたの気持ちを旦那様に話して理解してもらうのが大切だと思いますよ。なるべく冷静に、彼に伝わる言葉、方法でね。先は長いよ！

トピ内ID：7801720074

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注目!おすすめトピ一覧

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最も酷いのは、トピ主・夫です。

aba

2015年03月17日 16:30

義母・義妹の悪口、一辺倒はよくないです。トピ主・子供達って義母のお世話になってるでしょう？トピ主、フルタイム勤務ですし。最もトピ主の味方になってトピ主の現在の状況にならないようにするのがトピ主・夫の義務であり、つとめです。夫の身内の悪口を言う、のではなく、夫の考え方を是正するべき。出来ないなら、離婚なり、別居なりをしっかり。またバカ義妹は、バカは治らないので放置か、夫にまかせましょう。まかせられない位のバカ兄妹なら、やはり別居か離婚だなあ。兎に角、夫と先ず、話し合うことです。このままじゃ、トピ主は健康を害するか、精神的に不健康になっちゃいそうです。ぜひ、実家にも話をいれましょう。トピ主のお母様、この話をきいただけで卒倒しそうになるかも、です。

トピ内ID：4546563966

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危ないよ。

🐤

栄える

2015年03月17日 16:30

かなり、危ない状況だと思います。我慢しすぎです。もう離婚するって、切り札だしちゃいましょうよ。なんなんだ、その旦那！

トピ内ID：5370084607

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トピ主さんが強くなること！

💰

ミセス家計簿

2015年03月17日 16:30

私の実家も両親と兄家族が同居してて、年に数回はお嫁さんの実家に兄家族で泊まりに行ったり、旅行も行ったりうまく息抜きさせてあげてるみたいですよ。しかも母はお嫁さんに小遣いまであげています・・だからかお嫁さんもよくしてくれてます。（ちなみにお嫁さんは専業）まずはトピ主さんがもっと堂々として、義妹のイヤミをうまくかわしたりだとか、うまく手を抜くとかできないものでしょうか？言われたらいわれっぱなしにせず、週末の親戚のおもてなしもいりびたる義妹をうまく使ったりとかできないですか？まずはトピ主さんが強くなること！親戚のおもてなしをボイコットして実家にも堂々と定期的に遊びに行く！非協力的なバカ夫とも一度「離婚も視野にいれて」話し合ってみたらどうですか？

トピ内ID：8024700301

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別居，やらない，あるいは離婚

🙂

私もＷＭ

2015年03月17日 16:30

４歳の息子がいるＷＭです。私は私の両親と完全同居しています（父の介護のため）。自分の親でも気疲れします。助けてもらえることも多いですが、できれば別居したいと思うこともしばしば。幸い、うちは夫と両親が仲良くやってくれているので、今のところ続いていますが。トピ主さんの辛いお気持ち、想像できます。ご主人も親戚の方々も無神経ですね。本当はご主人が気を遣ってトピ主さんを守らなければならないのに、自分の両親と同居してもらっている感謝の気持ちも忘れひどい対応ですね。今から別居はできないのでしょうか。それが出来ないのであれば、「もう私にはできません」と言って、お世話を放棄したらいかがですか？それで理解を得られず、風当たりが強くなるようであれば、離婚も考えられては？子供がいる場合簡単に離婚は考えられないと思いますが、離婚をも辞さないくらいの気持ちでぶつからないと、相手はわからないと思うんです。まずは、ご主人ときちんと話し合われてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1087219648

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使用人ぐらいに思ってるんじゃないですか。

😀

さだお

2015年03月17日 16:30

もう切れていいと思います。というか,夫は親族関係は切れないし切る気もないと思いますから,お子さん連れて実家に帰って，養育費の請求でも始めたほうが現実的でしょう。これから20年以上続くと思いますよ。もういいでしょう。同居解消だけではねちねちつながりを保とうとするでしょうから婚姻解消で。改善を求めるよりすっぱり切ったほうがさっぱりします。

トピ内ID：3257518955

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あなたがダメになってしまう前に離婚しましょう

匿名

2015年03月17日 17:29

泣いてばかりいないでご自分の人生はご自分で決めましょう。幸いお仕事もしているとのこと家裁の離婚調停に申し込んだからどうですか？お子さんが小さいので親権はあなたになると思います。御両親にお子さんをみてもらい仕事にでることは可能ですか。結婚年数の慰謝料請求もできると思いますが。一度心療内科の診察を受けておいたほうがいいと思いますよ。その診断書が離婚に有利になると思います。だって、今そんな状態でこれから介護も始まるのですよ。もうそんな生活はやめましょうよ。

トピ内ID：7425264680

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一生泣く人生ですか？

yuki

2015年03月17日 17:29

5時間掛かろうが何日掛かろうが、実家に帰ろうと思えば帰れます。 50代の私が小学生の頃、私の母はもっと過酷な状況（お金は１円も無く、実家は３００キロ以上も離れた場所）でしたが、逃げて離婚しました。やろうと思えば、今の時代ならあらゆる方法があります。離婚と決めつけるのも失礼な話ですが、あなたの夫や義理家族は、このままあなたが我慢しても増長するだけのような気がします。毎日泣いています、なんて書き込む暇があったら、行動を起こして下さい。

トピ内ID：8135418478

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反撃しないと自分を壊してしまうよ

😨

さくら

2015年03月17日 16:30

子供と出掛ける予定を作ろう。旦那に言われる前に先まで作る。あと、トピ主さんの給料は自分の口座を作って子供や自分のために使おう。家族は旦那さんの給料でやりくりしてくださいとはっきり言おう。このままだとトピ主さんは心の病気になってしまう。その方がお子さんたちに良くないでしょ？私も同居でトピ主さんほどひどい扱いは受けなかったけど、精神的に辛くていつも死にたいとばかり思ってた。でもこのままだと自分がおかしくなると思ったら義父母と夫に反撃できたよ。でもそれはまだ子供がいなかったからできたことだけど、トピ主さんはもう子供を連れて実家に帰るくらいしてもいいレベルの精神状態ではないですか？旦那さん家族のために自分を犠牲にできるというなら、あと、２０年頑張れば立場逆転できるとは思いますが。

トピ内ID：7243916694

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家、出てった方がいいよ

ちふちふ

2015年03月17日 17:29

旦那さんが分かってくれないのが一番悪いですそんな旦那さん、まだ好きですか？子供の教育にも悪いかと。

トピ内ID：9345411898

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濃厚な親族

ねじ

2015年03月17日 17:29

よく考えてください。義母や義姉と仲良くなりたい？仲良くなったら、孤独じゃなくなる？多分、表向き感謝されようが、話題に入ろうが、疲れるばっかりだよ・・・家事も手抜きしたらいいんだよ。親族分の食事の準備を冷凍食品にしちゃうとか。感謝もされずに報酬もなく家事をやるなら、モチベーションもあがらないし・・・で、子どもつれて3人で自分たちは外食したっていいわけです。ただ、好意的に仲間に入りたいなら、子どもと一緒に3人で何かおやつを作って祖父母にプレゼント～とか、何か積極的に善意を装って、働きかけたらいいと思う。・・・それにしても、60代の親なんて若いから、同居しなきゃいけないほど高齢でもないし、あと10年は普通に自立していると思うのですが、何故、同居にしたのでしょう？もし、家事をやるから家に住まわせてください、と経済的困窮からお願いした立場なら、まずは経済力をつけて、家を出る算段をする、というところから話をすすめるべきだけど。

トピ内ID：4357386533

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気持ちを脳内変換

🐶

パピヨンは長文で無理

2015年03月17日 17:29

泣かない、笑う、何でも返事は相手の望むように返します。「何でもお任せですから～お母様に。」「助かりま～す！」基本無視され、ヤッター、話さなくて済む、ラッキーウキウキ。簡単に脳内変換しましょう。ひねくれてると思われようが、何しようが、基本無視しましょう。そんなことで泣かないで欲しいです。頑張りましょう。

トピ内ID：2782280130

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お人好し

あいうえお

2015年03月17日 17:29

私なら、復習策を練って楽しみます。体に悪そうな食事を出し、娘と自分には健康食。収入もきちんと自分用口座。

トピ内ID：8608674703

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厳しい状況ですね

かぶっく

2015年03月17日 17:29

世の中には心ない人達がいますね。かなり追い詰められた状況ではありませんか？＞夫に言っても、「身内を悪く言われれば、誰だって気分悪いでしょ」と叱られます。さくらさんの話の切り出し方や言い方に問題はありませんか？家族の悪口とかなんとかというレベルではないですよね。その点を分かってもらわないとさくらさん、身がもたないでしょう？何とかして、旦那さんにじっくり話を聞いてもらう時間をとってもらってください。それとも、そんなに話のわからない方なんですか？

トピ内ID：9629060066

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なぜ？

なんでちゃん

2015年03月17日 17:29

何故離婚しないの？母親が軽んじられて毎日泣いてる状況が子供にとって良い環境だとでも？

トピ内ID：4264896012

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あなたが招いた結果です。

😝

にこ

2015年03月17日 17:29

今の状況はトピ主さんが作り上げたものだということわかってますか？結婚し、同居したのは誰？あなたには口があるでしょ？嫌だと言わずに従ったから同居になったのでしょ？結婚し、良い嫁を演じたのではありませんか？家事を引き受けたのはあなたでしょ？嫌なら嫌だと言いなさい。口があり話せるなら、自分の考えを伝えたらいいでしょ？休日は子供連れてお出かけすればいいじゃない。あなたが居なけりゃ誰かが料理作るでしょうよ。後片付けがほったらかされてても見なければいいじゃない。出来ないなら泣かずに頑張るしかない。違いますか？

トピ内ID：0611658239

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