これって公平ですか？

レス39

（トピ主 2 ）

🐧

るるる

2012年09月22日 13:08

ひと

うちは姉と私の2人姉妹です。
姉は養子とり婚で実家隣の親の建てた家に住んでおり、私は姉の結婚を機に自立しアパート暮らしです。
元々私は1人暮らしがしたかったので、
姉の結婚はいい機会でした。

あれから16年くらい経ちますが、最近いろいろと疑問を持つようになりました。

姉は家賃も納めていませんし、固定資産税、一部の光熱費や車・冷蔵庫・洗濯機などの大きな物は、親が援助しているようです。
エアコンは自分達で買ったりとまちまちなので、全てがそうだと言うわけではないのですが‥、車は間違いなく自分達で購入したことはありません。(今3台目です)

姉の言い分は、まだ今の車で充分だから自分は欲しいなんて言ってない！とのこと。
私がそんなの買ってやることない！と親に抗議すると、子供が3人もいて大変だからと言います。

私は全て自分で購入しており、
それを請求するつもりは全くないのですが、親が自分自身のためにお金を使わず、
姉家族のために使うことに不満を感じています。

私は自分の意思で家を出たのに、
今さらこんな話しをするのはおかしいでしょうか？
皆さんの家はどうされていますか？

トピ内ID：7885423150

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婿取りだからねぇ・・

おばさん

2012年09月22日 16:48

お姉さん、お婿さんもらってるんでしょ？お婿さんに機嫌よく暮らしてもらうための出費ですお姉さんとお婿さんの分ですからとぴ主さんと比べて、最低でも2対1です。婿取りしといて家賃を払うなんてありえないですよそれぐらい婿取りって珍しくて、嫁側にお金がなかったらうまく行かないことなんです。トピ主さんが婿取りの意味をわかっていないと思います。

トピ内ID：1643236967

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それで？

tetu

2012年09月22日 16:48

今はお元気そうですが、将来介護が必要になった場合、どうされるおつもりですか？近くにすんでいらっしゃるお姉さんが面倒見る事になるのではありませんか？養子とり婚（婿とり婚ですか？）なら、墓守等も含めてお姉さんが面倒を見るのでは？そんな事もあるからじゃないでしょうか？目先の事だけじゃなくて、将来的な事も考えて言った方が良いと思うよ。

トピ内ID：8879281966

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公平と言うより当たり前のような気がします。

2012年09月22日 16:48

お姉さんは養子婿取り結婚ですよね。だから、お婿さんに対して行っている事（ご両親が気を利かせている事）だと思います。さすがにご両親も表立って婿さんにとはお金出すのは気が引けるので、お姉さん夫婦に・・・って感じなんだと思います。今時、家だどうのって時代でもないのに、養子婿取り結婚してくれる男性って貴重ですよ。確かに、姉妹に使うお金の差はあるけれど、その姉妹の立場が全然違うので公平かどうかを問う立場にトピ主さん姉妹はいないと思います。トピ主さんがお姉さんの立場で養子婿取り結婚をしていたらきっと逆になっていたと思いますよ。

トピ内ID：2076492945

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家を継ぐのはお姉さん

🐧

涼しくなってきた

2012年09月22日 16:48

お姉さんに婿養子を迎えたということは、ご両親は“家”（昔の家制度）の感覚をお持ちか、それなりの由緒ある家なんでしょうね。この前提で以下、３つの視点でコメントします。家を守る：お姉さんが家を継ぐので（しかも、後継ぎの孫もいる）、お姉さ　　　　　ん家族を優遇するのは当然の感覚だと思います。親として：少しはトピ主さんにも援助してもよいかなとは思います。もし、　　　　　現在トピ主さんが独身なら、結婚時とか出産後の援助は期待でき　　　　　るかも。法的には：ご両親のお金、財産なので何に使おうがご両親の勝手。

トピ内ID：8521506410

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子ども3人かぁ～

🐤

ミラクル

2012年09月22日 16:48

るるるさんの不公平に感じるお気持ち分かりますが… お姉さん、お子さん3人もいるわけですね～。経済的にも肉体的にも精神的にもかなり大変ですょ～現実に、子どもを3人成人させるのに何千万かかることか… お母様が援助する気持ち分かります。

トピ内ID：2576345466

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親の金は親の金。

ななこ

2012年09月22日 16:48

子供に平等に金を使え、片方の子にばかり金を使うな、と言う権利は当の子供にもありません。お姉さまは婿養子を迎えて実家の隣に住んでいるのは、老後の世話やお墓を継ぐことも考えてのことではないでしょうか。でしたら、親としては跡を継いでくれる長子とそのお婿さんを、そして近距離にいる孫たちを優遇していても不思議ではありません。私は実家にいる側の子です（長子ではなく第二子ですが）。同居し、親の介護をしているからという理由で優遇されていますが家を出ている兄に文句を言われたことはありませんし、親の傍にいてくれるのはお前だからいずれおとずれる相続の際には自分は相続を放棄すると兄は公言しています。実際にその時になったら頑張って話し合いをして等分にしたいと私は思っていますが、自分は家を出た人間だからという兄の気持ちは理解しています。公平、というのは難しい話です。姉妹といえども実家との距離が違えば当然親と関わる割合も違いますよね。その辺りが公平でないのなら、使うお金だけ公平に、と思うのは理不尽かと思います。

トピ内ID：6649368944

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考え方が幼い

なんじゃそりゃ

2012年09月22日 17:10

独り暮らしから16年なら結構なお年なんでしょう？公平とは幼すぎやしませんか？

トピ内ID：8768646390

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親に公平を求めてもしょうがないよ

🐧

あかり

2012年09月22日 17:10

親だって人間です子供が複数人いても、こっちの方がかわいいとか、こっちの方に老後世話になるんだから（勝手な思い込み）とかこっちが○○家を継ぐものだ、とかいろいろあるんですよ親が使うおカネは自由ですよね自分に使うより、長女に使う方がうれしいんですよ家を出た、家を出ないってどういう意味で言ってます？お姉さんだって結婚して家を出た、と言えば出てますよあなたと両親が勝手に「お姉ちゃんは家を出ていない」と思っているのなら大間違い親に介護が必要になった時に、お姉さんは自分がやらねば、とは思わないでしょう。あんたも子供でしょ？とあなたにも介護の義務は来る。でも、今はお姉ちゃんがかわいいだけでしょうから。長男長女だから大事にする家とか素直に自分がかわいいと思う方を大事にするとかいろいろあるのよ。私は大事にされなくて、あまりにゴミ扱いで憤慨した子供だったけどそれはいくら口で言おうが、親孝行という態度であらわそうが変わらないの。親からすれば、こっちの子が大事、ってあるんだよ

トピ内ID：3509691225

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たしかに気持ちはわかりますが

😨

ひなもん

2012年09月22日 17:10

たしかに気持ちはわかりますがお近くに住んで婿養子をもらっているならば実際は長男扱いになるのでは？と老後のめんどうをほとんどメインでみていただき主さまは親戚でもめたりしないよう親戚の自分の成功と幸せにむかい過ごすだけなのではと思います

トピ内ID：5865730620

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金銭面の公平さだけではないんですよ

reireimama

2012年09月22日 17:10

今、御両親はおくつですか？今後、御両親も体も弱り、介護等も必要になってくる事と思いますし、その時は同居しているお姉さんご夫婦に何かと負担が掛かってくる事と思います。そりゃ結婚したら自分の親であっても、同居よりも別居の方が精神的な負担も軽いのですよ。スープの冷めない距離にいることこそが、一番楽な訳ですし同居は夫に対して気を遣う部分もある訳ですよ。御姉様の事よりも問題なのはトピ主さんの現在の境遇。そんな事が気になるということは、未だ結婚もされていないのでしょう。御自分の生活の基盤がキチンと整っているような人ならば、自分の親の傍にいてくれている御姉様に感謝しても、経済的な援助に対して不満を感じる事もなかろうと思います。御姉様のような例はいくらでもありますよ。でも兄弟姉妹お互いに収まるべきところに収まっているからこそ、お互いを尊重できるのだと思います。今のような不満も持つことになる御自身に対して、疑問を持つ方がいい！

トピ内ID：1712546720

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公平になるように自分で調整する

次女

2012年09月22日 16:48

親にとっては老後の面倒をみて貰う気満々の先行投資でしょう。親が長女のために大金を使い続ければ当然遺産相続時には遺産は減っています。分割時にトピ主さんが受取る分も当然減りますし、老後資金を親自ら用意できなくなるかもしれません。介護など負担が出てきたとき、労働的にも金銭的にも長女と同じようには負担できない。長女が受け取ってきた先行投資分は老後の面倒を期待してのものだろうと推測する。長女はそれ相応の介護負担を担うべき。このように将来の負担を長女のほうが多く負うことで公平になるように自分で調整します。参考までに我が家ではすでにこのように兄弟間で話し合いができており、財産をもらう者は介護負担を、もらわない者（相続放棄）は自由な生活をと皆割り切っています。すぐ隣に親がいるのも、親と隣居で夫婦生活を平穏に維持するのも、高齢者の面倒をみるのもけっこう大変だし不便です。相応の金額を受取る権利は発生すると思います。私はお金より自由のほうが良いです。トピ主さんもお姉さんと円満に話し合いできるといいですね。

トピ内ID：6194195721

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現時点では不公平かもしれないけど

💤

くまさん冬眠

2012年09月22日 16:48

将来、親御さんに介護や看病が必要になる事態が発生した場合、一般的にはお姉さんが面倒をみる可能性が高いのではないでしょうか？そうなったら、不公平感なんてたちまち吹き飛んでしまうような気がしますけど。

トピ内ID：1547955210

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トピさんは、結婚してますか？

魚

2012年09月22日 17:10

子供三人は確かにお金かかりますよ。仕方ないのではないですか？親元を離れたトピさんには意見できないのではないですか？将来の親の面倒をトピさんは、お姉さんにまかせればいいんですよ。親にしてもらった分は返さなくてはね。姉妹は、やはり比較する人が大いですね!! 実家にいる姉と実家を出たトピさんでは立場や支援に差が出ても仕方ない。

トピ内ID：3300311851

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跡取り全相続の法則

まる

2012年09月22日 17:10

我が家は代々タイトルの通り、親の持っている財産は全て跡を継いで家に残った者が相続してきました。我が家の場合徹底してまして、長男が跡を継ぐ場合、次男以降は分家せず婿養子となって家を出ました。相続が発生したら跡継ぎ以外は全員相続放棄が掟でした。家名が途絶えるリスクも高かったはずですが、今まで相続でラブルは一切なかったそうです。なぜなら、跡継ぎか家の一切を引き受けるからです。老親の面倒も看るのは跡継ぎ一家の役目、手術だ入院だとお金がかかっても他の兄弟はびた一文出しません。もちろん親だから見舞いはしますが…。もちろん跡継ぎ側も請求なんてしません。うちはこんな感じです。時代が変わってきたのでもう通用しないかもしれませんね。私達は姉妹しかいませんが、家を継ぐ者に全財産は健在で、家を出た姉妹に対し、父母からは人的な手助け(子守りとか)はあるけど、金銭的な援助は一切ないですよ。主さんも親の面倒一切姉が受け持ってもらい現状を良しとした方がいいです。きっと主さん側の方が楽ですよー。

トピ内ID：8997810421

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先のことを考えると

さやか

2012年09月22日 17:10

ご両親はお姉さんに老後の面倒を見てもらう気なのでは？トピ主さんが親御さんの面倒をどうしてもみたい！というのであれば別ですが、それだけ尽くされればお姉さんは拒否しにくいでしょうし、そういう話し合いになった場合は、近くの家という条件や今まで援助されたことを持ち出せますよね。今は不公平感があるでしょうが、面倒をみるという条件を考えると公平なのかもしれません。

トピ内ID：2215655268

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公平とかの問題ではない

😑

山田錦

2012年09月22日 17:10

形を見れば不公平に見えますが、独身のトピ主さんと家族を持つお姉さんとでは生活環境が違うのですから同じ土俵で語れないでしょう。また、親が好きでやっていることなのですから文句を言う筋合いではないと思います。なぜ親が姉に金を出すのか？簡単なことです。親も恩恵を受けているからです。自宅の隣に娘夫婦が住んでくれていれば歳をとった両親としては何かと安心でしょう。また、孫とも頻繁に接することもできます。親にとっては娘からの恩恵を受けているからその分のお金くらいは出そうとしてくれるのです。トピ主さんは実家の近くにはいないようですから恩恵も受けてないし、お金に困っているように見えないならわざわざお金を出してあげなくても大丈夫と思っているのでしょう。

トピ内ID：5170052918

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それは生前贈与でしょう

🐶

もも

2012年09月22日 17:10

単にいずれでるであろう遺産を前倒しでもらっているだけです。ですからご両親がご他界したおりは、トピ主とお姉さんは、その時残っていたご両親の財産にお姉さんが受けた多額の援助を含めて遺産相続しなければいけません。つまりお姉さんは今から遺産の取り分を減らしているだけです。もちろんお姉さんは家を継ぐ身なので墓守のお礼として少しくらいトピ主より優遇されてもいいでしょうが、これはちょっと援助されすぎですね。遺産相続の時にもめないように、今からご両親がお姉さんに援助している金額をきっちり証拠などそろえて把握しておくべきだと思いますよ。

トピ内ID：3559303432

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そもそも公平なのかと感じる必要はないですよ

くりりん

2012年09月22日 18:46

何をもっって公平とするかで物事の見方が変わりますよね。今の両親との付き合い方を基準に、見るとおっしゃる通り、そんあ気持ちになりますよね。私もそのようなことを感じていました。でも考えてみてください。そんな気持ちになることで何か良いことありますか？おそらく「否」でしょうね。だって姉妹の中も決して良い方向には向かないし、親との関係も１００％気持ちいものではなくなるでしょう。会う度にそんなこと話されると徐々にストレスが溜まるはず。であれば、こんなのどうでしょうか。私はこんなことを考えて生活してます。１、親に物を買ったとかお金をあげたとか、くだらないことを一切私の前で口に出させないこと。極めて不快であることを、何度でも構わないので伝える。（伝え方は工夫してください）２、くだらないことで、親を頼らず迷惑をかけず人生を暮しているアタナ自身を大いに誇りに感じる。私は今親族でこのような話を聞いても、何も感じなくなりました。だから、たとえ親がお金を持っていようが、自分なりの親孝行だけをしたいと本当に感じています。少し話の方向が変わってしまいましたが。

トピ内ID：4033202053

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いいじゃない

みかりん

2012年09月22日 20:26

お姉さんがお婿さんをもらって実家の跡を継がれたんでしょう？ご両親の老後はお姉さんがみるということですよ。

トピ内ID：8054274815

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公平ではありませんが・・・

🐱

rororo

2012年09月22日 22:24

しょうがないんじゃないですか？だって将来、親の介護その他面倒見るのはお姉さん夫婦なのでしょう？婿取りという事は、苗字を引き継いでくれる、子孫を残してくれるのですよ。今時婿に来てくれて、近くに住んでくれる。親からしたらこんな感謝すべき事はないでしょう。ご両親、お金に不自由してない様ですしトピ主さんが口出しすべき事じゃないでしょう。お金で老後の安泰と、子孫繁栄を買った・・・とも言えるでしょう。これでトピ主さんが結婚して子供を産めばまた違うでしょうね。家を出て独立したというより、やはり子供が居るか居ないかがその分け目だと思います。ただお姉さんが「親の老後の面倒なんて見ない」と言い出したらひと悶着あるでしょうね。

トピ内ID：5740309940

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仕方ないでしょう

花

2012年09月22日 22:24

三人の子供をもつ40代です。私は三人兄弟の末っ子です。兄が実家で両親と同居。姉と私は、父から土地を貰って、それぞれ旦那の名義で家を建てて住んでいます。嫁に出した娘に土地を与えてくれた事だけでも感謝ですが、実家の兄夫婦を見ていると、納得が出来ません。実家は同居で、水道光熱費は両親。食費はそれぞれみたいですが…。同居は気苦労もあるでしょうが、両親はまだ貯金もあるようで、二人の孫にそれぞれのバイクやパソコンやエアコン、おまけに自動車学校の費用。なのに近くに住む私の子（外孫ですね）には、原付買う費用までなしです。我が家はこの春に大学進学に貯金も使い果たし、原付まで出せる余裕は私達夫婦にはなく、息子が月々払っています。内孫にはバイク90万を出せて、18万の原付はダメですか？内孫の大学入学祝いはパソコン。外孫は無でした。年老いていく両親からむしり取ろうとは思いません。ただ内孫も外孫も差別してほしくないです。すみません。私まで愚痴ってしまいました。回答にならないですね。

トピ内ID：0137518330

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まだ結果は出ていない

popo

2012年09月22日 23:41

これから姉の肩には、親の介護と墓守りが待っています。それこそ親が、コロっと亡くなってしまうか認知症の末、徘徊するか寝たきりで何年も経って亡くなるかは、亡くなってみないことにはわかりませんよ。親があっけなく亡くなって初めて姉が、特したと感じことができるんじゃないの？私は、トピ主さんの姉の立場ですが介護は私、遺産は残れば折半だそうです。今まさに親の介護中ですが・・・何か理不尽でしょう？でも親が決めたことなので仕方ない。トピ主さんも穿った見方かもしれませんが、親の介護の時、姉夫婦がどうなるか冷静に判断できる立場であることを羨ましく思います。 1度親に「介護は姉さんに100％任せていいんだよね」とジャブの1つもだして反応見るのはいいかもしれませんね。

トピ内ID：4453348163

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お気の毒ですが

青海

2012年09月23日 13:00

他の方も書いていますが，両親に対する貢献度が違うのに，同じ報酬を要求するのはおかしいです。お姉さんが嫌いなんですか？それともお金が欲しいのですか？なぜそんなにガツガツしなければならないのか，不思議でしょうがないです。

トピ内ID：7005304986

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介護負担で公平にすればよいのです

ワーキングガール

2012年09月23日 13:00

お姉さんにはゆくゆくは親の介護で公平になってもらいましょう。そして今からその布石を打っておくのを忘れずに。例えばまた車を買ったとか経済援助をしているという話になった時にはすかさず親にもお姉さんにも「まあ、不公平な気はするけど仕方ないね。私はもう家を出て独立しているし嫁に行ってしまう（既婚なら行った）わけだし、お父さんとお母さんがこの先介護が必要になったり動けなくなったりしたら面倒見てくれるのはお姉ちゃんだもんね」と今から口癖のように言っておきましょう。お姉さんにもご両親にも「今の不公平は介護で帳消し」というトピ主さんの考えがあらかじめはっきりと伝わっているように。そうでないと都合の良いときだけ妹やもう一人の娘を思い出すかもしれないですよ。援助が不公平なら介護も不公平ってことで。ちなみにうちの両親はきっちりと平等派です。妹には子供がいて私にはいないので、孫にたくさんお金を使うと私に何か買ってくれようとします・・・。

トピ内ID：6804883006

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公平である必要を感じない

たろすけ

2012年09月23日 15:03

3姉妹の長女です。18で上京、20で就職、以来、ほとんど親の援助は受けていません。結婚して実家から遠いところで夫と子ども二人、出産の際も里帰りせず・・・次女は独身、実家住まいで、母が掃除洗濯毎日の食事も弁当も作り、父の会社に勤めています。家の事のあれこれは、今のところは母主導で父との連携は次女が。三女は近くに嫁ぎ、3人子がいます。三女の嫁ぎ先とも近く、2家族そろっての行事も多く、子どもたちが病気、入院すれば、たくさんの手助けがあります。うちはおかげさまで手を借りるほどのことに至った事はなく、手のあるところは手を借りて、うちは手を借りたい状況にならない幸せ、と思っています。姉妹の公平ではないでしょう。いろいろの事は、お姉さんに対してではなく、お義兄さんに対してのご両親の気持ちです。本当はお婿さんをもらうべき立場でした。家建てたり車買ったりは婿もらえば当たり前の事、という認識です。

トピ内ID：3180443520

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忘れてはならないことは

🐤

ひろ

2012年09月23日 17:02

人生は不公平だということです。完全に公平なんてありません。もういい歳のようですので、そのくらいわかってますよね、本当は。そして自分に素直になりませんか？両親には自分のためにお金を使って欲しいって、建前でしょ。タイトルが本音、私には何もしてくれないのに不公平！よね。気持ちのままに「私にも車買ってよ」と言ってみてはどうかな。お姉ちゃんには老後世話になるから、あなたとは違うと言われたら、悔しい気持ちもなくなるのでは？

トピ内ID：3654622171

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トピ主です

🐧

るるるトピ主

2012年09月23日 17:02

答えてくれる人がいるというのは、本当にありがたい事ですね。ありがとうございます。私はお察しの通り独身です。将来的な親の医療費は実はさほど心配していません。何故なら何かあった時のためにと親自身で貯えていそうだからです。また、介護もあれこれ忙しい姉より身軽な私の方が動きやすいんじゃ。などと思ってましたが、私はやらなくていいんですか？やらなくても非難されたりしないんでしょうか？私が勝手に不満を抱いていますが、姉妹の仲はいい方なんです。多分姉が苦労していたり親が苦しんでいる時に知らんぷりはできません。出た方も残る方もそれで割り切れるのですか？

トピ内ID：7885423150

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自覚があればいいと思います

ゆりゆり

2012年09月24日 09:58

ほとんど全く同じ状況です。違うのは、私は結婚していて遠方に住んでいるということぐらいでしょうか。私は、父がもう他界しているので、母と姉が、母の老後について将来的に私に頼ろうと思っていないので、得に気にしていません。むしろ、姉に母のことを任せっきりなので、母には、私には何もいらないから姉家族に援助してと言ってあります。もちろん相続も放棄します。主さんはどうしたいのでしょうか？公平にしてもらって、自分は公平に恩返し出来るのでしょうか？お姉様のように、婿養子になってくれる旦那さんを見つけて近居に住んで、ご両親のお世話が出来るのでしょうか？よく考えてみてください。

トピ内ID：9887439243

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婿養子だから

竹

2012年09月24日 11:01

ご両親がたくさん援助しているのはご養子さんに感謝してのこと。ここに尽きると思います。養子を迎えるのがどれほど大変だとご存知ですか？結納は女性側から。５００万とも１０００万とも言われます。何倍も高いのですよ。家一軒つけて車もつけてなんて当たり前。お姉さんにご養子さんが来てくれたからこそとぴ主さんは一人暮らしができる。好きな人と結婚もできる。養子を養子をとせっつかれなくて済む。ご両親の側に姉がいる安心感。子供を産まなくてもいい。（こと跡継ぎの男子）墓守もしなくていい。どこに住もうが許してもらえる。いい条件ではありませんか。自由がある。ご両親の老後ですが中心はお姉さん夫婦がされるでしょうからお手伝いをしてあげて。＞介護もあれこれ忙しい姉より身軽な私の方が動きやすいんじゃ今はそうでしょう。しかし子供は成長します。老々介護知ってる？ご両親の介護は順当にいけばお子さん方が独立してからでしょうね。孫も親を支える手助けをしますよ。

トピ内ID：5161356098

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「ずるい」って言っちゃえば？

みぃ

2012年09月24日 11:01

援助自体よりも、お姉さんが「別に私が頼んだわけじゃない！勝手にしてくるの！」と言いながら、ちゃっかり教授していることに不満なんですよね？プライドが許さないでしょうが、ここはあえて「お姉ちゃんばっかりずるい！」と言ってみたらどうでしょう？そう言うことで、お姉さんもメリットばかりではなくその分のデメリットもきちんと受け止めてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：9384229469

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