結婚式に呼んで欲しいとせがまれる

レス24

（トピ主 3 ）

ななこ

2012年09月22日 15:59

ひと

３０歳前半で来春、挙式の予定です。友人から結婚式に呼んで欲しいとせがまれて悩んでいます。その友人は学生からの友人で、すでに既婚者ですが、彼女が結婚した時には普通の形式の結婚式・披露宴でなく、会費制の式でした。その理由は、これから生活していくのにお金がかかるのに、結婚式に多額の費用をかけるなんて馬鹿らしい、と何度も言い、私はそれまでに他の友人の式にも出ていたこともあり、今までお世話になった人たちを招待するものだけど、人それぞれだからね、と言いました。そしてこの度、私が遠距離の彼と結婚することになったと報告すると、式のことを聞いて来たので、彼側でやることを伝えました。式の内容ですが、小じんまりとしたハウスウェディングで式場を彼側にしたので、私側の来客が楽しめるよう観光地の近くのホテルを用意しています。費用も豪華なホテルは無理ですが２泊分と交通費を負担します。正直、裕福ではないので結構辛いですけど、今まで呼んでくれた友人も皆それなりの負担をしてまでも呼んでくれたと思っているので、当たり前のことだと思いました。その友人には、式は遠方の為呼べないと言うと、色々聞いて来て、嘘をつくのも嫌なので、正直に負担が大きく、結婚式に呼んでくれた人たちにお礼をするつもりで招待することになったと伝えたら、会費制でも呼んだのに、と言います。彼女の式は、所謂二次会のような式でしたし、彼女を呼べば二次会に呼んでくれた人までも招待しなければならなくなりそうで、断りたいと思っています。彼女を呼ぶとしても、その中のもう一人の友人も海外挙式で呼ばれていません。彼女は、自分の式をするのはお金が勿体ないと言いつつ人には呼ばれたがる、やらないのに呼ばれたい、にモヤモヤした気持ちになります。

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あなたは自腹できてね

みかん

2012年09月22日 22:24

会費制でも呼んであげたじゃない。そうね、じゃ私もあなたの結婚式のときと、同じようにさせてもらっていい？あなたには宿泊代も交通費も出せません。それでもいいかしら？とでも言えば。ですが会費制とはいえ花嫁はドレスを着ていたのかな？私はレストランを貸しきってやったのですが、会費ももらったけど、遠くの人にはお車代を出して、近場の人にはお祝いはなしにしてもらって、プレゼントも一人ひとりのことを考えて用意したりしました。ドレスも着て入場もしたし。兄の結婚式で両家でもめて、それはそれは大変だったので合理的にやりたかったんですよ。（ちなみに親戚は料亭でやってレストランは友人のみです）その人がどういう結婚式をしたのかわからないけど、会費制だからちゃんとした式ではないというのはどうでしょうか？あなたがその人のことを呼びたくない理由は会費制というだけですか？

トピ内ID：5100219543

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断ればいい

miye

2012年09月22日 22:24

遠慮は要りません。式の主役はあくまでもあなたと彼氏。あなたがたが本当にお招きしたいひとを選べばいいのです。だいたい式にはお招きいただくもの、自分から招待をねだるなんて、ミセスにもなっていながら、恥ずかしいことが言えるものですね。私も幼なじみ2人の結婚式には、お招きいただけませんでしたが、事情があるものと承知して、別の機会にお祝いを渡しました。

トピ内ID：3771540705

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のらりくらりと逃げて

🙂

リップさん

2012年09月22日 23:41

結果呼ばないのがいいと思います。笑顔で招待状を出さなければいいだけです。あまり好きな人友達ではなさそうですし可能でしょう。自分の一番大切な日に気に入らない人を呼ぶなんてやめましょうよ。大事な1日くらい、自分の好きな人に囲まれて過ごしたくないですか？

トピ内ID：8690608274

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招待するけど、旅費など負担しない

🐷

とくこ

2012年09月23日 09:00

私なら、ご招待はします。でも「申し訳ないけど、宿泊費や交通費の負担は出来ない」と伝えます。彼女は、結婚式に来たいんじゃなくて旅行したいだけでしょ。お祝いしたいって思っているわけではなさそうですしね。宿泊費や交通費が自己負担ってわかったら　きっと欠席でしょうね。

トピ内ID：2900690804

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あ～　もう返事しちゃったんだ・・

🐤

bird

2012年09月23日 10:58

ななこさん　ご結婚おめでとうございます。晴れの日のことですもの嘘をつくのがいや、わかります、ななこさんは間違ってないと思いますよ～でもね、嘘も方便っていうじゃないですか～「彼のおうちのほうで決められちゃったんだ～」とか　うまく逃げれよかったんですけどね。もう仕方がないですね　「○○ちゃんは招待してくれた時　交通費（宿泊費？）○万円くらい負担してくれたんだよ～、あなたの会費制の方式とは違うのよ」とここまで正直に言うしかありません。もしくはその招待する友達から言ってもらうか… どちらも無理なら　黙って招待するか　疎遠にするかでしょうねぇ。早く区切りをつけて　良いお式を、そして彼とお幸せにね！

トピ内ID：2942436692

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呼ぶと、かえって不公平です

柊

2012年09月23日 13:00

結婚おめでとうございます。とても素敵な式ですね。遠距離だと仲の良い友達の式でも出席をためらってしまいますが、トピ主様の心遣いなら喜んで出席してお祝いしたいです。私もトピ主様の同じで彼女は呼びません。結婚式のスタイルは自由です。会費制でも披露宴でも構いませんが、呼ばれていく方は、それなりに服装や髪形も整えたり予定を調整して行くんです。彼女の強がりかもしれませんが、招待した人に「これから生活していくのにお金がかかるのに、結婚式に多額の費用をかけるなんて馬鹿らしい」という価値観の人を自分の結婚式に呼んでも仕方がないと思います。多分、ホテル代と交通費が出るので旅行気分で呼んで欲しいんじゃないでしょうか。嫌な予感ですが、彼女は呼んでもご祝儀も持ってこないと思います。（ご祝儀目当てではないですよ）「私の時は会費制で、もらってない」と。他の人に不公平なので呼んだらおかしいですよ。むしろ、「交通費・ホテル代がタダなら行きたい」という図々しい方となぜ友人なのか不思議なのです。彼女に「交通費とホテル代は自腹でお願い」と言えば来たいと言わなくなりますよ。

トピ内ID：0648659836

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それは失礼では

牛乳

2012年09月23日 15:03

＞友人には、式は遠方の為呼べないと言うと、色々聞いて来て、嘘をつくのも嫌なので、正直に負担が大きく、結婚式に呼んでくれた人たちにお礼をするつもりで招待することになったと伝えたら、会費制でも呼んだのに、と言います。負担が大きいとか正直に言いすぎ。結婚式に呼んでくれた友人にお礼って… じゃあ会費制は結婚式ではない…と？会費制なら２次会程度だから、お礼は必要ない…と？トピ主さんの考えはこういう事？招待が出来ない方がいても、やむを得ないです。遠方の招待は負担が大きいのは分かります。どこかで線引きしないといけない状況もあるでしょう。でも、そんな言い方って酷いです。ウエディングハイなのか何なのか知らないですけど、最低です。招待したいけど出来ないのではなく、あんたは来なくてもいいし！って言ったのも同じじゃないですか…。

トピ内ID：5269893492

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察する所

🐱

ちゃ～

2012年09月23日 16:01

ご結婚おめでとうございます。お幸せに。お友達が主さんの結婚式に行きたい理由を考えると、１、観光地２、ホテル代交通費全額負担、ていう事でしょうか。何てったって、タダで旅行出来るなら、私だって行きたいわ。（笑）結婚式はお相手側との兼ね合いもありますから、主さんは『お相手側とのバランスがとれない』事を理由にして断ってしまって構わないと思いますよ。ホントにお祝いしたい気持ちがあるなら、結婚式に呼ばれなくとも、お祝いの品位贈って来るでしょう。『どうしてもお祝いしたいから、飲み会でも』と気楽なパーティーや飲み会を主催してくれたってバチあたらないと思うし、結婚式に出席するだけがお祝いする事では無いと思います。お友達に強要はできませんが、今後のお付き合いの目安にしていいと思います。

トピ内ID：7199513426

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私も会費制

🐤

ぴよこ

2012年09月23日 18:57

全国的に会費制が主流ではないのは知っています。私は北海道出身なのですが、北海道ではほぼ会費制です。本州出身の友人が挙げた式以外は、全て会費制の式に出席しています。私達の感覚が変なのでしょうか？会費制もちゃんとした結婚式・披露宴です。ご祝儀制はちゃんとしていて、会費制はちゃんとしていないのでしょうか？どのような結婚式にするか、また、結婚式にお金をかけるかは新郎新婦の自由なのではないですか？＞結婚式に呼んでくれた人たちにお礼をするつもりで招待することになったと伝えた最初に書きましたが、会費制もれっきとした結婚式です。あなたの言い分はご友人に失礼なのです。「あなたは会費制。結婚式じゃないでしょう？だから呼べないの」と言っているようなものです。私や友人は会費制で式を挙げました。そして別の友人はご祝儀制で挙げました。それでも友人は会費制で挙げた私達を招待してくれました。結婚式に招待するかしないかは、その人に対する気持ちです。呼びたかったら呼べばいい、呼びたくなかったら呼ばない。変な理由を付けるのはやめてください。

トピ内ID：1193322546

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二人とも意地汚い

モンステラ

2012年09月24日 11:01

結婚式にお金かけたくないから会費制とか、旅行気分目当てであろう気持ちで結婚式に参加させろという友人はがめつく単純に非常識だと思います。ですが、友人が今までどれだけお金をかけた結婚式だったかを基準にして招待客の線引きをするトピ主さんも非常識です。トピ主さんの考え方でいくと、先に結婚式をあげて友人達を分け隔てなくもてなしていたら損をする気分になるのですかね？自分は車代とか宿泊費を普段して盛大な式を挙げたのに、後で海外挙式して１．５次会とかされたら釣り合い取れないのに帳尻合わせる機会も無いわけだし。周囲の人達に感謝を伝えるのが結婚式とはいいますが、トピ主さんにとっては友人からもらったものは金銭的価値のあるもの以外にありませんか？困った時に助けてくれた思いや、悲しい時に寄り添ってくれた優しさといったお金に代えられない物はお金かけてまで感謝する対象には当てはまらないって事？私の式に呼んでもらえないのは私にお金かけてくれなかったからよ！…って事？金銭面以外に感謝出来ないトピ主さんの結婚式に呼ばれる人も排除される人も、両方共気の毒に感じました。

トピ内ID：3731519063

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ふるいにかける？

りんご

2012年09月24日 12:01

結婚式に出席する方も招かれた方も。誰を呼ぶかでふるいにかける。誰の式に出るかでふるいにかける。なんだか…ふるいみたいですね。トピ主さんは「相手の式に呼んで戴いたが、しょぼかったので自分の式に呼ぶにはふさわしくない」ってことなのでしょう。別にそれでいいと思います。自分達の式なのだから、自分たちが呼びたいとかお金積んででも祝って頂きたいという人を呼ぶので間違いではないですよ。ただ…ふるいの網目が狭いなと思いました。

トピ内ID：6749242878

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会費制と一緒にしたらダメよねー

つき子

2012年09月24日 12:01

会費制も立派な結婚式です。ですが自己負担を考え下さい＞結婚式に呼んでくれた人たちにお礼をするつもりで招待することになったと伝えたココですよ！！友人たちはそれまでに主さんを招待するにあたり、いろいろと金銭的負担をしてくれていたので「恩返し」なんですこれが主さんの地元ならまた話は違ったんでしょうけどねいや呼んでもいいんですよ自腹で来てくれるならね会費制と祝儀制を同等と考えないで欲しいですですが祝う気持ちは同等ですよ

トピ内ID：9514476392

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トピ主です

ななこトピ主

2012年09月24日 13:02

早々に皆様よりレスいただき、ありがとうございます。また、私のいたらぬ言葉遣いで、会費制式の事を悪く言ってしまい、申し訳ございませんでした。私の中で彼女に招待された時に、式に出る前から馬鹿らしい、勿体無い、式を挙げたら赤字になるから祝儀をもらう意味がない等を連発されたことが、ずっと気になっていたのだと思います。式にお金がかかるのは、誰でも分かりますし、大変だね、勿体無いね、お祝いした意味無くなるからお金は使わないでね、社交辞令だとしても周りが言う台詞で本人が招待客に言う言葉？と感じたのだと思います。それとその頃、私が呼ばれていた彼女の知らない友人の式を馬鹿にされた気持ちだったような気もします。そちらの式ではスピーチもしていたので余計に。言い訳かもしれませんが、そんな馬鹿げた式に出たいと言われるとは思っていなかったのと、そこまで暴露と言いますか、普通は思っていても招待客に言わないようなことを言っていたので、こちらも言ってもいいのかな?という甘えがあったのだと思います。

トピ内ID：4556300775

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どっちもどっちだなと

チップス

2012年09月24日 13:02

普通、式には招待されて行くモノ。多分、主サンの交通費支給＆宿泊代負担、これも頭にあるのかなと(観光気分が味わえるし) >結婚式に多額の費用をかけるなんて馬鹿らしいこういう考えも否定はしません。だって無い袖は振れないし。式も大事だけどそのせいで新生活に支障きたしても意味ないし。ただ、それを堂々とぶっちゃけ過ぎ(しかも何度も)なのは聞き苦しい。金・金下品だな～とは思います。けどね、世の中には会費制の結婚式もちゃんと存在するんですよ? レスの中にも、北海道出身の方は会費制が主流ってあるでしょう? 私の知人は互いに北海道出身の方でなかったけど、会費制の結婚式挙げた方もいます。けど二次会みたいなんて思わなかったし、心尽くしが感じられて良い式でした。私は会費制の式もアリだと思ってます、というか本土の式(貴女の言う普通の式)と変わりないし。多分、友人に対して元々いい感情を持ってないからと思うけど。会費制は式じゃないしと言い切る貴女も、大概失礼ですよ? 呼びたくないなら「無理」と言えばいいだけです。

トピ内ID：8369497088

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トピ主です

ななこ

2012年09月24日 13:02

個別レスのようになりますが、彼女の式のスタイルはレストランと聞いていたので、席があると思っていたら、立食で席も自由で、当時はまだ若かった私は知らない男性がたくさんいる前では、ほとんど食べることもできませんでした。今なら図々しく取りに行けそうですが。参列者も一緒に行った友人以外、誰が誰だかもよく分からず、花嫁とちょっと話しただけで、どう振る舞えば良かったのか分かりませんでした。イベントは新郎側の披露が多く、新婦側はあまり無かったと記憶しています。私たち一行はずっと端に座っていました。

トピ内ID：3336772830

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トピ主です

ななこトピ主

2012年09月24日 19:59

客観的に自分を見ることは難しいので、ここでそう言っていただいて、考えを改めなければいけないんだな、と感じました。招待客を選ぶという言い方も変ですが、呼ばれたら呼び返さなければいけないものだと思っていて、トピにも書きましたが遠距離のため、最初は海外挙式の案や、2ケ所での披露宴の案など色々あり、両家ともなかなか意見が一致せず、式とはこんなに大変で、皆それぞれよくやったもんだな、呼ばれたからにはこちらも呼ばなければいけないんだ、と思っておりましたが、自分の中の線引きに金銭的なものがあったのだと、気付かされました。どうやら最後に意地汚くなってしまったのは私の方だったのですね。

トピ内ID：4556300775

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トピ主です。訂正です。

ななこトピ主

2012年09月24日 21:58

ブッフェを立食と書いてしまいました。 4名がけの丸いテーブルがいくつも置いてあり、自由に食べて好きに座って下さい、とのことでした。親戚の方は、別の日にフランス料理店で披露宴をされたそうで、この日は友人関係だけと聞きました。引き出物はプレゼントということでご用意いただきました。こちらも初めての会費制で勝手が分からず、会費プラス1万円で行きました。

トピ内ID：4556300775

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同じ土俵にあがらない。

牛乳

2012年09月25日 12:39

トピ主さんが呼びたくない理由は分かりました。でもいろんな人っていますよ。いちいち間に受けてたら身が持ちません。その友人に言われた事、式での不満なんて忘れちゃって下さい。そして自分の式は、自分で納得いくようにすればいい。嫌な事を言われた、された…だから言い返す、やり返すは大人げないです。私も結婚披露宴は挙げました。正面切って「そんなの無駄」「儲けが出ないやり方は嫌」「所詮、国内。今時は海外でしょ」そんなのたくさん言われたし、初対面の新婦の友人に暴言吐かれたりもしました。でも良いんです。自分の時は、出来るだけおもてなしが出来るようにやって納得したらいいんです。呼びたくない理由があるからって、同じ土俵にあがり、失礼な事を言ってしまったら、トピ主さん自身が恥をさらすだけ。呼べない理由なんて正直に言う必要はなかった。「夫側の考えで、今より多くはもう呼びたくても呼べない」それだけで良かったんですよ。

トピ内ID：5269893492

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自分の式だもの

🐱

にゃんこ

2012年09月25日 14:00

ご結婚おめでとうございます。本題ですが、彼女が自分の式を好きなようにしたようにトピ主さんもご自分の式なのですから、モヤモヤした気分になるなら呼ばなくていいと思います。「普通の式が馬鹿らしいといっていたあなたが出席してくれるとは　思わなかった～遠距離だから人数をこれから増やすのは出来ないんだ。　お祝いしてくれる気持ちだけ受け取っとくね。有難う」と相手の言葉を逆手に取りつつうまくお断りすればいいと思います。自分が損するからって招待客に言うなんて失礼すぎ。招待客に楽しんでもらうなんて微塵も思ってないって言ってるようなものです。今回もタダで旅行したいだけだと私も感じました。招待したとしてもトピ主さんが呼んで良かったと思う態度にはならないと思います。今後も付き合いたい友達ではないのでしょうから断ってもスッキリしましょう。

トピ内ID：4425113528

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主旨がずれてるような・・・

☁

きりん

2012年09月25日 16:47

なんだかレスの内容が、会費制＝結婚式、云々の流れになっているようですが、そこが問題なのでしょうか？その友人は＞これから生活していくのにお金がかかるのに、結婚式に多額の費用をかけるなんて馬鹿らしい、と何度も言い、にもかかわらず、トピ主にはお金をかけて私を招待しろ、と言っているここが論点では？？自分はお金をかけて招待する気がない、でも、人に対してはお金をかけて私を呼べ、と。私がトピ主の立場なら、この点にモヤっとしますね。しかも自分から招待を催促するなんて、恥ずかしすぎます。呼んでもらえなかったことには正直落ち込むと思いますが（それが友人だと思っている相手なら）でも催促なんてとてもじゃないけどできません。しかも自分の時は会費制で相手は遠方挙式なら尚更です。（お金かかるし）その友人には前々からモヤっとすることがあったのでは？それが今回の件で決定的になったんじゃないでしょうか？私はトピ主を意地汚いとは思いません。招待する友人を、これまで自分に多少なりとも金銭面的に尽くしてくれたかで線引きするのは、ごく自然なことだと思います。

トピ内ID：8221995470

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モヤモヤするのは自由だけど、言っちゃダメな事だったね

ひややっこ

2012年09月26日 11:43

多分、その友人は金銭的な線引きをしなかったとしても呼びたいと思えない相手だったのではないですかね。多方面で無神経な人っぽいですし… だったら会場が狭いとか彼側とのバランスとか親族中心とか…これ以上ゲストを増やせないと何でも良いから「折角申し出てくれたのに、こちらの事情で申し訳ない」という姿勢を貫けば良かったんですよ。そこを会費制だから…とか言っちゃうあたりが意地汚いよね。式のダメ出しって普通思ってても言わないし。私は割りと派手に式をしたので料理も引出物も奮発しましたが、明らかにケチッた式（本人からも「安くできた」と自慢されました）を挙げた友人も呼びました。友人との関係って結婚式だけじゃ無いですから。そんな一回の友人のやっちゃったをいつまでもこだわって仕返しするみたいなやり口は当たり前とは思えないです。普段から何かと「やったらやり返す」思考になっているかも…と考えるいいきっかけになったんじゃないですかね？とりあえず「会費制だから」と人のお式をバカにしてしまったことは謝りつつ、失礼でない理由をつけて呼べないと伝えましょう。ちょっと大人になった方がいいです。

トピ内ID：3731519063

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結婚式の値踏み？

😝

Popo

2012年09月26日 14:59

うーん、経済的な理由で、普通の式は出来なかったのかもしれないし、私だったら、お金をかけたくない、っていうのは、照れ隠しなのかな～って受け取るかな。だって、会費制だったのですよね？二次会の内容で、祝儀制だったら、ちょっと、と思うけど、会費しか払ってない人もいるし、私はむしろ、良心的な式だなって、思います。第一、まず、会費制はそれはそれで、ちゃんとした式です。招待客に、足代もホテルも用意してあげるのは、素晴らしいけど、それで、自分の式は友達のより、格上、って思う人の方が私はイヤです。それに、キツイと思われながら、もてなされたくないです。一歩引いてみて、ご自分が言ったことは、ちょっとって、思いませんか？個人的には、お金もろもろで線引きして、人を選んでやる式よりも、お友達の式の方が呼ばれて嬉しいです。他の、招待されてない人に、気を遣わなくていいし。

トピ内ID：7698108892

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トピ主です

ななこ

2012年09月27日 15:55

引き続きレスいただきありがとうございます。優しいお言葉、厳しいお言葉、どれも読み返しております。会費制だから式ではない、という言ったつもりは無かったのですが、文面上そのように取られた事は否めないと同時に、心の何処かでそういう部分があったのかもしれないと反省しています。また、結婚式の格上、格下、ショボい等はこれは矛盾しているかもしれませんが、本当に思ってないのです。どちらかというと、私の結婚式に対する価値観は形式なのだと思います。それ以前に出席した式は、ほとんどが小規模で、有名どころでもありませんし、どちらかといえば素朴であたたかい式で、毎回皆が号泣してしまい、式はいいものだと思っていました。一人はその友人が大学卒業後にご両親が離婚、結婚が決まった時も式をしないのかと思っていたら、それでも形式だけでもと、挙式、披露宴を挙げたので、当時はそれを馬鹿にされた気がしたのだと思います。他も両家でゴタゴタの末に、挙げていました。それでも自分の価値観が他人に対して不愉快であることが分かりましたし、相手がいるから配慮しなければいと感じました。

トピ内ID：3336772830

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トピ主です

ななこ

2012年09月27日 15:55

続きです。私も彼女も当時はハタチそこそこで、まだ子どもだったんでしょうね。学生時代の彼女との金銭感覚の違いには、驚きながらも新鮮さを感じていたので、聞き入ってしまっていましたが、オトコにお金を如何に出させるか？的なコトを、まさか自分がされるとは！でした(苦笑今後は今回の件を詫びて彼女からは疎遠にされればそれまで、今まで通りなら流れに任せて付き合っていきたいと思います。今の招待客にも失礼だという事だというご意見も頂きましたので、どうすれば失礼にならないか、模索していきたいと思います。また、私の方が出欠席の選別をしている等はありません。ご招待いただいた、挙式(事情により披露宴なし)も、披露宴も、二次会もお祝い事ですのでお断りしたことはありませんし、周りと相談してお祝いもしております。まぁ、なぜ呼ばれたか不思議に思うお付き合いの方からの招待は無かったからだと思いますが。

トピ内ID：3336772830

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