義母にご祝儀と婚礼費用の収支報告書を要求された

レス83

（トピ主 1 ）

♨

きち

2012年09月23日 07:57

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こんにちは。書き足りない事、伝わりにくい事あるかもしれませんが、宜しくお願いします。今回はご祝儀やお礼に関する価値観について皆さんのお声を聞きたいです。 2週間前に挙式、披露宴を済ませる事ができました。新郎新婦共にたくさんの預金は無かったのですが、婚礼費用やその他（指輪、お車代など会場以外に支払うもの）はご祝儀でまかなえました。式場への内金や神社への初穂料などは両親からお借りする形を取っていたので、その部分もご祝儀でお返しすることが出来ました。新郎新婦、両家の両親共に誰も出費無しで（親戚の宿泊費などは親持ち）一安心したところ、旦那の母から「出席者のご祝儀の明細と、収支、残額は？」と、経営じゃあるまいし、随分と首を突っ込んで来られたので正直ドン引きでした。　夫も私と同意見です。出席者へは今後のお付き合いもあるでしょうから、慶事ノートへ記しておきたいという気持ちは分かりました。が、こちらでも資料は作っているのでその都度聞いていただいても大丈夫なはずなんです。個人経営で会社をしておられ”お金にはキッチリ”の印象はあったので想定内でした。　　想定外は「収支と残金を知りたい」と言われた事。。言い方はきついですがテリトリーを主張されているようで、夫も私も、世間知らずの任せられないコドモと言われているようでショックでした。疑問は随分ありましたが、素直に言われた通り提出するほうが無難と踏んでExcelにて出力しました。　次に要請されたのは、「ご夫婦で出席されていたところへ引き出物を追加で」「ご祝儀が多かったところへも追加で引き出物を用意して」とまた出費をさせるような事を平気で言ってこられた事に驚きでした。私の実家側のお礼は母持ちでするつもりだった様です。「可哀想だけど言われた通りになさい。」と母。甘えてますか？

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その家のあり方

🙂

nikoniko

2012年09月23日 18:02

こういうことは、本当にその家ごとに違います。たとえばご祝儀の額などは、世間の相場というものがある程度明記されていますが、そのご祝儀の使い方はさまざまです。周囲のご友人など比べてはいけません。地方のよっても大違いです。現在住んでいる環境だけでなく、お姑さんの育った環境、その親御さんの出身地まで引きずってくることもあります。会社員の家庭か、商売人か、農家なのか・・・私たちは、親に任せきりで多分親たちはずいぶん持ち出したと思いますが、何十年もそのままですし、その上ご祝儀は全部もらったという友人もいました。反対に親はノータッチですべて自分たちで対応した友人もいますし。冠婚葬祭に関しては、それぞれの考え方がりますので、今はお姑さんの言う通りが無難です。この後お子さんが生まれたりしたら、またいろいろありそうですが、最初から言うとおりにしておけばいいや、と割り切ってお付き合いしておけば気が楽ですよね。どうしても我を通してければ、もめ事覚悟となりますから、そこまでできるかどうかが判断のポイントでしょう。

トピ内ID：4520460063

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親族関係は親の意見を

🐷

アクエリアス

2012年09月23日 18:02

　親も色々な付き合いの中から、そういう判断をしてきたのだと思います。　トピさんの結婚はトピさん夫婦のみの事ではなく、社会へのデビューと言うことです。　その中で義理の親や実両親の付き合いのやり方には差があるのは当然ですし、トピさん夫婦もそれによって学ばねばならないと思います。　親の常識からして普通よりも多めに包んできたところには内祝いとして、あるいは新婚旅行土産などの名目で、それなりの配慮は当然かと思います。　ご祝儀で儲けてはなりません。　もらいっぱなしは自分が逆に招かれたりした場合に、ほぼ同額を包むという事になりますよ。　　姑から言われたのが気に食わないのだと思いますが、もらいすぎの場合はその都度お返しをして、トピさんの経済力の範囲でお金を包むようにした方が良いと思います。

トピ内ID：1132180041

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恐らくですが

🐷

にょろ

2012年09月23日 18:02

普通、ご祝儀だけで、結婚式、披露宴の費用まして指輪までなんて賄えません。食事代や引き出物分くらいは充当できても、衣装代などは足が出るのではお母様はたぶん披露宴の食事や引き出物をみて、頂いたお祝いにたいしてあまりにも貧弱すぎたから、心配になって、収支報告を求めたのだと思います。で、その結果、たくさんのご祝儀頂いた方には追加のお返しを指示してきたのだと思いますよ。家を構えた夫婦として、恥をかかないようアドバイスしてくれたのだと思います。自分たちの結婚式を振り返っても、ご夫婦でお呼びした方には、奥さまには別の引き出物をつけたり、ご祝儀の多かった方には、新婚旅行でちょっと高価なお土産を買って贈りました。それがお祝いに来てくださった方への、当然の心配りだと思ってたので。そういう心配りが出来てないから、収支報告求められたのでは？だから、実のお母さんもそうしなさいって言っているのだと思います。

トピ内ID：9109200079

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費用をすべてご祝儀で済ませるなんて？

☀

しっかりママ

2012年09月23日 18:02

ご結婚おめでとうございます。収支報告は納得されていて、沢山ご祝儀を戴いた方への追加内祝いが、ご不満なのですね？はっきり言って、ご祝儀ですべてまかなって、自分達は出費したくないと言うことですね？もう、びっくり、あまりにケチで恥ずかしいです。お義母様、常識のある方で良かったです。結婚を祝ってくださった方達に感謝の気持ちが感じられなくて、残念です。費用を出せないなら、ご結婚もう少し待って貯金してからするべきでは？ちなみに、私達は３０代の結婚でしたので主席してくださった方に感謝をテーマに、一流ホテル８０名で総額８００万円（ホテル支払い分）。ご祝儀が３００万、残り５００万を折半で各２５０万本人が負担、親からの援助なしです。（親は出したがったが）ご祝儀分は、お食事と引き出物、お車代でご本人にお返しすると言う考えです。

トピ内ID：1118911829

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正しい

かたくち

2012年09月23日 18:02

お義理様のおっしゃってる事は常識だと思います。考えが足りないお二人を躾けてくださっていると思います。私の結婚式はすべて親もちだったので、親がすべて手配してくれました。お祝いのお金を自分たちでもらったつもりでしょうけど、ご両親が今までしてきたお祝いのお返しのようなものです。

トピ内ID：6709240147

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うーん

🎶

サラスバーティ

2012年09月23日 18:02

親類縁者の出席が多かったなら、しかたない部分もありますよ。いくら主役は新郎新婦と言っても親類は親世代の顔を立てて出席するものですし、ご祝儀だってお互い様で出してきたのですから「こどもにお年玉をいくらくれたか」の延長のような意識は十分あると思います。義母さんが収支を気にするのは、トピ主さん夫婦を子ども扱いしてるのでなく、身内だからこそ知っておきたい情報なのでは。引き出物の追加も、彼側の親戚間ではアタリマエにされてきたかもしれません。家が違えば親戚づきあいのルールも異なって当然です。新参者のトピ主さんはいちいちカチンと来るより、「彼の家はそういうルールね」と、淡々と対応するのがよろしいでしょう。もちろん、実質無理なことは別途相談すればよいです。私の場合も式の費用は夫と折半でしたので、頂いたご祝儀は自分達のもので当然のように思っていましたが、両親から「これは、私達が長年にわたって面倒な親戚付き合いをしてきた結果でもある。すべてが自分たちの手柄と考えるな」と叱られ、反省しました。今、人の親になってみると、その言葉の意味がとてもよくわかりますよ。

トピ内ID：2938797016

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引き出物がどんなランクだったかは知りませんが

2012年09月23日 18:02

祝儀の残額よこしなさいと言われているわけではないのでここだけは譲ってはいかがですか？友達関係は必要ないとしても親族間でそういう習慣があるのであれば従ったほうがいいかなと思います。トピ主さんの親族でのやりとりはい夫婦で引き出物１個というのであれば報告だけでよいかなと思います。また新婚旅行で引き出物と同程度くらいのお土産を買ってくるつもりというのであれば交渉してみてはいかがでしょうか？交渉するのはダンナさんにお任せしましょう。

トピ内ID：3161408427

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トピ主さんが非常識

通りすがり

2012年09月23日 18:02

お祝い金だけで式やその他もまかなえたというのは、料理も引き出物もかなりケチな感じだったのではないでしょうか？ただし、レストランウエディングや、人前式などなら安くいけると思いますが、式場を借りるなら、かなり節約を感じる式だったと思いますので、姑さんは親戚の目を気にしたんだと思います。「なんだかお花も少ないし料理も格下みたいだし、もしかしてお祝い金で儲かってる？」なんて親戚の視線を感じたのかも。だから、引き出物の追加が必要だったんです。でももしも、「予想外の出費で、式が赤字なら、姑さんが引き出物を出すつもりで」残高を聞いたんじゃないかと思います。

トピ内ID：5110428198

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恥をかかせたのかもしれません

悠里

2012年09月23日 18:02

披露宴どころか式や指輪代までご祝儀から賄えるってどれだけ料理や引き出物けちったのだろうっていう印象なのですが。

トピ内ID：2898006067

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来ていただいた人に申し訳ないと思わせたのではない？

おばちゃん

2012年09月23日 19:58

挙式、披露宴の費用をご祝儀だけで賄えて、しかも残金があるようなことが、義理の両親にとっては恥ずかしいことだったのではないでしょうか。

トピ内ID：6080605684

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想像するしかありませんが

ＭＩＮ

2012年09月24日 11:01

個人経営者のご両親でしたら、取引関係の方の出席もあったのではないかと推察いたします。また、親戚づきあいもそれなりにあるでしょうから、ご祝儀の明細・内祝いの内容を知りたいというのは当然といえるかもしれません。気になるのは、婚礼費用の収支に関してと、追加の内祝いという点です。ご祝儀ですべてをまかなったということにまず驚きます。しかも、指輪代まで計上するとは。それを当然とお考えなんでしょうか？自分たちの腹が痛まず良かったと？でしたら、それは非常識だと認識してください。披露宴の内容・招待客への感謝の気持ち・引き出物や内祝いの内容についても、相応の配慮ができていなかったのではないですか？お祝いを下さった方に対して不相応の内容だったのではないですか？ましてや、経営者の息子夫婦という立場もあります。それを恥じた義父母の、やむにやまれぬ行動ではないでしょうか。ご実家の親御さんにも思うところがおありのようです。心当たりはないですか？何の配慮もないままだったとしたら、「世間知らずのコドモ・甘えている」全くその通りです。

トピ内ID：1138982482

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最近挙式、披露宴を済ませました

まいち

2012年09月24日 11:01

他の方もおっしゃってますが、ご祝儀で婚姻費用から指輪代やらまですべて賄えたということは、食事や引き出物を切り詰めた内容になさってますよね？私は旦那の実家が商売をしているので貧相なもてなしは出来ず、参列される方が増えれば増えるほど、どんどんマイナスとなる披露宴の内容でした。後日、挙式、披露宴を経験した友人に「さしでがましい話だけど、私参列してよかったのかな？マイナスだったでしょ？」とこの友人はごく一般的な額を包んでくれたにも関わらず、気を使わせてしまって申し訳ないと思ったほどです。参列した方はその式にいくらかかったか、新郎新婦がいくら儲けたか、経験した方ならだいたいわかると思います。お義母様はそれを危惧して、お二人が今後の人間関係にわだかまりを残さないように、そのように言って下さったのだと思います。ありがたく、アドバイスを聞き入れたほうがお二人のためですよ。

トピ内ID：4311326991

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卑し過ぎ

🐤

ゆい

2012年09月24日 12:01

何もかも全て「ご祝儀」で賄ったなど・・・普通、まっとうな神経をお持ちなら言えない事です。それってたかりですよね？他人様のお金を当て込んで、自分達の結婚を賄ったんですよね？自分達で出来ないなら、分相応にすればいいものを・・・　指輪とか論外。しみったれ臭い料理や引き出物だったのでしょう。　恥ずかしくないですか？惨めじゃないんですかね？　どうして一銭も出さずに結婚をしようとするんでしょう。厚かましいにも程がある。　

トピ内ID：2532873693

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ビックリ！

😑

yuyu

2012年09月24日 13:02

＞婚礼費用やその他（指輪、お車代など会場以外に支払うもの）はご祝儀でまかなえました全部ご祝儀だけでまかなえたって　どんなお料理とか引き出物か想像出来ちゃいます（笑）トピ主さん　１０代後半か２０代前半な方なのかしら？親が言う前に気が付いたら？私は２０代で結婚しましたが　ご祝儀をあてにしないで披露宴を出来る金額まで貯めてからしました。もちろん　親戚や友人から多く頂いた方からは別に品物を送らせて頂きました。両家の親に恥じかかせたくないですもの。＞また出費をさせるような事を平気で言ってこられた事に驚きでした常識な事を言われないと解らないって恥ずかしくないのですか？

トピ内ID：2103377629

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不快に感じる気持ちはわかるけど

♨

のばりんこ

2012年09月24日 13:02

トピ文を読んでみると、義母さんの言う通りにしたほうがいいと思います。理由は２つあります。１ご祝儀ですべてがまかなえる＝引き出物や料理などのランクが低かったことが予想できる（お返しがいただいた額に見合っていない）２親族へのお礼、お返しにはその家のルールがある先にレスをされた方も言っていますが、そもそも結婚式って、本人か両親、誰が負担するにせよ持ち出しはあるものです。義母さんから見て、トピ主さんたちのお返しは相当に少なかったのでしょう。もし、相応のお返しができていたなら、義母さんも「追加で」などとは言っていないはず。今後の親戚付き合い等を考えても、義母さんの言う通りに追加のお礼をしたほうが良いと思います。常識知らずと思われるのは、トピ主さん夫婦のほうですよ。

トピ内ID：1713742756

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正直に出せばよいのでは。

尋子

2012年09月24日 13:02

＞新郎新婦共にたくさんの預金は無かったのですが、婚礼費用やその他（指輪、お車代など会場以外に支払うもの）はご祝儀でまかなえました。さらに内金や式のお金までご祝儀でまかなえたのでしょう？親戚方から頂いたご祝儀に対して、相当食事と引き出物をどれだけケチったのかな？って思いました。金額に対してのもてなしがあまりにもひどくて、追加の贈り物をするか等も考えていたりしませんでしょうか。自分たちの結婚式に来て頂いた自分のお客様だとしても、来てくれて当然では無く、今まで親が築いてきた親戚づきあいが無ければおいで頂けないお客様達です。収支が気になると言うのならば、後ろめたい事が無いのなら隠す必要は無いし、自分達はケチっているつもりは無くても親世代としては貧相と感じてしまう場合もありますから、収支を見て追加の品が必要なら判断して頂いて、納得して頂いた方がよいでしょう。貰った祝儀に対して引き出物ともてなしが適正であるならそれで終わるのだし。ご祝儀だけでドレス代や自分たちの指輪、初穂料なんかまでご祝儀で来客達に払わせたって事ですけど、義母じゃなくてもどんな勘定だったのか気になりますよ。

トピ内ID：9494450103

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恐らく常識に欠ける対応だったのではないかと．．．

新品さん

2012年09月24日 13:02

婚礼費用指輪お車代ぜーんぶご祝儀で賄っちゃったんですねぇ。そして残高もある？さらに＞両家の両親共に誰も出費無しで一安心という思考。来て頂いた方に対して、ケチで非礼な対応だったのでしょうね。それに対し、お義母様は＞「ご夫婦で出席されていたところへ引き出物を追加で」＞「ご祝儀が多かったところへも追加で引き出物を用意して」のように、常識ある対応。トピ主さんって、社会で重要なポジションで働いたことなんて、ないですよね？相当な礼儀知らずで常識ナシ子さんのようなので、お義母様の言うことは聞いた方が良いと思いますよ。お義母様の言っていることは、30代の私から見てもごく常識的なことです。私はトピ主さんに引いてしまいますよ。

トピ内ID：5111758433

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甘えているというよりも・・・

🙂

大空

2012年09月24日 12:01

ご結婚おめでとうございます。お義母さまのご指示に戸惑われたご様子は大変よく伝わってきました。「甘えてますか？」というご質問がどなたに甘えているというご質問なのかがわかりませんでしたが、トピ主さんご夫婦は世間に対する義理を欠いているなということは感じました。これはお義母さまも同じことを感じていらっしゃると思います。その上でのご指示だと思います。「ご祝儀でまかなえました」という表現がすべてを象徴しています。ご祝儀はどちらか一方だけが受け取るものではないはず。お互いに慶事に気持ちを包むものです。また、年配の方から頂戴したものについては、自分たちよりも若い世代に返していくことが必要です。トピ主さんご夫婦が少しでもそれを理解していたら「ご祝儀でまかなえました」という表現にはならず、今回の披露宴で生じた皆様に対する借りとして認識したはずです。借りが大きくなり過ぎた場合にはすぐにバランスを取らねばなりませんから、お義母様は引き出物の追加をご指示なさったわけですが、それだけでは足りませんよ。今後も感謝の気持ちでお返しを続けていく覚悟が必要です。

トピ内ID：2928347848

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信じられない

りえ

2012年09月24日 12:01

婚礼費用その他雑費、その上指輪代までご祝儀でまかなえた、なんてとっても信じられません。普通、ご祝儀は婚礼費用の半分以下、せいぜい１/３程度ですよね。それが指輪代までまかなえたとなると料理、引き出物が常識外れのものすごく貧そうなものだったと思われます。新郎新婦であるトピ主夫婦には面と向かって文句をつける人はいないでしょうが多分陰ではあまりのケチさかげんに悪口が言われている筈です。義両親もあまりのお粗末な料理と引き出物に愕然としたのでしょう。これが赤の他人ならば帰ってから陰で悪口を言っていればいいだけですが、新郎の親ともなるとそれだけでは済みません。わざわざご祝儀を包んで出席して頂いた親戚、知人に対しては恥を掻くし、個人経営の関係で出席してくださった取引先のお客様がいたとすれば申し訳なさでいっぱいになられたでしょう。多分義両親は出席者全員に引き出物の追加が必要だとご判断されたと推測されますが、譲歩して「ご夫婦で出席されたところ」と「ご祝儀が多かったところ」へのご祝儀の追加を言ってこられたのでしょう。＞甘えてますか？甘えてるなんて生易しいものではありません。

トピ内ID：2390703466

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え～。指輪代　出席者がだすの？？？

💢

古妻

2012年09月24日 13:02

かなりの節約結婚式だったようですね。出席者の食事＋引き出物代がまかなえるくらいは良いとして・・・指輪やお車代？？？　もしかして衣装も？ケーキ代も？どんだけ　友人＆御親戚におんぶに抱っこなんでしょう。お義母さまの心配、分かる気がする。１０万の取引先に　「おしゃれでしょ」とか言って、ブランデーケーキやマカロンくらいしか付いてなさそう・・・・。ねぇ・・結婚式はご招待するんですよ。今まで　そしてこれからお世話になる方たちを。衣装から食事からみんなに出してもらって、ごちそうになりましたね。「これからも　脛かじらせてもらいま～す」のお披露目になったかもね・・・。まず・・・資金もないのに　結婚式って。チョット　トビ主夫婦の感覚にクラクラした40代主婦でした。

トピ内ID：1655470660

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みなさんの言うとおりでしょう

🐱

なな

2012年09月24日 13:02

たぶん、いかにも安くあげましたという披露宴になってませんでしたか？よく式場のパンプレトに一人２万円とか３万円とかのプランがありますが、あれは、いろんなモロモロの費用を参列者に分担させてるので一人あたりの料理、引き出物はどうしてもご祝儀に比べて安くなってしまいます。たぶん、一般的な式では、料理、引き出物でご祝儀相当にしてそのほかの費用を両家で負担が一般的なように気がします。ところで、式の前に料理、引き出物についてご両親に相談されました？何となく相談してないような気がするのですが、もし相談されてないようでしたら、一度披露宴をどう感じたか聞かれた方が良いですね。で、反省すべきところが有るかもしれませんし。

トピ内ID：8389199074

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世間知らずの任せられないコドモだったということですね

50代

2012年09月24日 13:02

とにかく本人たちにまかせてみたものの、口を出さずにはいられないレベルだった。なんとか修正しなくちゃと義母さん必死なんでしょうね。実家のお母さまが正しいです。分別のあるお母さまで良かったです。

トピ内ID：1878214934

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えーっ！

🐴

私も嫁

2012年09月24日 13:02

結婚式や指輪も含め、全てご祝儀で賄えたって人、初めて聞いた！一体どんだけケチったの？引き出物や料理があまりにも安っぽかったから、義母さんがビックリしたんじゃない？どれくらい招待したのかな？

トピ内ID：5700096259

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祝儀は賄いに充てるものではない

めーぷる

2012年09月24日 13:02

　実際には支払等にまわすとしても、そもそもの考え方として祝儀は挙式費用の支払いに充てるために頂くものではないのです。だから当然自分持ち出しが発生しても当たり前だし、祝儀が余るような挙式披露宴自体があることにびっくりしましたよ。　挙式披露宴費用どころか指輪代まで祝儀でまかなえるほどとは、いったいどんなレベルの披露宴をされたのでしょうか。お客様をご招待してもてなすに値するものだったのでしょうか？今はやりの手作り満載のケチケチ披露宴？そんなのは自己満足でしかなくて、来ていただいた方に満足していただくことが最重要。　義親さんが心配になって口を出してくるのは当然ですよ。招待した方に失礼にあたるから、こりゃなんとかせな、とのことでしょう。引き出物の追加、きっとケチった引き出物だったのでしょう、相場以下の。追加の出費ではなく、本来なら当初かかるべきだった費用だとお考えください。　祝儀で婚礼費用その他全部まかなえるようなことは、普通のレベルでしたらあり得ない、ともう一度申し上げておきますね。

トピ内ID：9864059548

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甘ったれている

おいくつですか？

2012年09月24日 14:15

すべてご祝儀払いだった上に、初穂料を前借り…。その時点で、自立できていませんよね。また、黒字だったということは、頂いたご祝儀に対して見劣りする披露宴料理・引き出物だったということですよね。「祝い事だから」と、それでよしとする家風もありますが、「非常識、恩知らず」と呆れる家風もあります。御姑さんの家風は後者で、トピ主さん夫婦が恥をかかないように指導されただけでしょう。御姑さんは、おかしなことはしていませんよ。

トピ内ID：3448966951

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婚礼費用の考え方

悠

2012年09月24日 14:56

婚礼費用って自分たちにかかるものは自分たちで支払うべきです。会場費や衣装代、指輪代などは自分たちが好きでやることでしょう？それをゲストのご祝儀で賄えました？はぁ？ゲストは金づる？って感じです。夫婦なら１０万包まれるところも多いです。それでも２～３０００円のギフトに数百円の引菓子付けただけとか？それならトピ主さんの常識を疑います。披露宴って収支計算して黒字になるものではありません。赤字になって当然なんです。実のお母様でもあんまりだと思われたのではありませんか？自分たちは他人にわからないようにやってるつもりかもしれませんが、料理や引き出物のランクなどはすぐわかりますよ。親にあまり恥をかかせないようにね。

トピ内ID：0362988201

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『恥ずかしい結婚式』だったのではないですかね

💔

もんきぃ

2012年09月24日 14:56

私なら、そんな何から何まで『ご祝儀でまかなえました』だらけ…なんていうあまりにも、あからさまな…貧相な内容であろう結婚式は『よっぽど両家にとって無理のある結婚式なのだろう』 …と少し哀れに感じてしまうかもしれませんどケチで貧乏くさい、みすぼらしい結婚式という印象を撒き散らしてしまったお義母さま…そう思われたのではないでしょうか…？『誰も出費することなく一安心』なんて思考の新婦私は全然そちらのほうがドン引きですきっと新郎新婦の腹の内はしっかりと『お披露目』できた『披露宴』だったでしょうご自分たちの友人に、その腹の内を披露するのは勝手かもしれませんがそれが２人の『育ち』として披露されてしまう両家ご両親にとっては『たまったもんじゃない』…といった感じなのでは…？せっかく、お祝いに来て頂いた皆様に『とても失礼な事をしてしまった』…と私なら新婦の立場でも親の立場でも思います『ご祝儀でまかなえる結婚式』私でも内訳が見てみたいきっと全員に何かフォロー出来る物を贈りたいと思ってしまいそうです

トピ内ID：9128018429

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親に感謝を

おやじ

2012年09月24日 14:56

私はとぴ主さん夫の両親がよく披露宴前に口出しせずに運営をとぴ主夫婦に任せた事に驚きました。さて今回の事で、ショックを受けてドン引きなのは、とぴ主夫婦でなくて夫のご両親ですよ。残念ながら非常識であったのはとぴ主さん夫婦ですよ。私の結婚式や披露宴は今から25年前です。当時両親にははっきり言われました。結婚披露宴は単に自分達だけのものではないと。私の場合自身の友人以外のお祝い金はノータッチと言うか茅の外でした。唯一私の個人的な招待者(目上)の人に対しては絶対に失礼のない配慮をと釘をさされました。そして相場より多いお祝い金の友人には余分なお返しをしろ、遠方の友人の車代や宿泊代の配慮をしろとも釘をさされました。妻側の招待者の宿泊代や車代は妻側のやり方で口出しはしませんでした。指輪等独身時代の貯金で買うのが当然と思ったので驚きです。むしろ他人の祝い金で賄った指輪に対する価値観を疑いますよ。

トピ内ID：9004450550

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それはドン引きしますね

Ｋ

2012年09月24日 14:56

＞婚礼費用やその他（指輪、お車代など会場以外に支払うもの）はご祝儀でまかなえました。＞式場への内金や神社への初穂料など～ご祝儀でお返しすることが出来ました。ドン引きします。トピ主さんに。ま、出れば分かりますけどね、「ああこれはご祝儀目当てだな」って。指輪代も含めて全部賄えるほどということは、相当貧相な引出物だったから、義母さんが「追加しなさい」と言ったのでしょうね。「可哀想だけれど言われたとおりに」って、トピ主さんのお母様もなんだか・・・。

トピ内ID：6345813240

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ご祝儀ですべてまかないえたこと自体がおかしいのです

🐱

wan

2012年09月24日 14:56

通常、お客様を招待した結婚式・披露宴では、ご祝儀ですべてはまかなえません。ましてや指輪やお車代までまかなえてしまったなんて、どんな内容の（どれほど失礼な）結婚式だったか、トピ文をよむだけで察しがつきます。おそらくですが、お義母さまは結婚式・披露宴に出席して初めて、若い二人に任せてしまったことを後悔したのでしょうね。あなたのお母さまは、そのあたりなにもおっしゃいませんでしたか？　式は、あなた方新婚夫婦が、ご招待した皆さまによろしくお願いいたしますとご挨拶をするものなんです。結婚式や披露宴をするなら、ご出席いただいた方に不備や失礼がないようにきちんとしなくてはならないんですよ。かつて私も一度だけ「黒字になっただろうな」と感じた披露宴に出席したことがあります。１５年近く前のことで、その後も数え切れないほどいろんな披露宴に出席しましたが、一番に思い出すのはその披露宴なんですよ。子ども扱いされておもしろくないお気持ちはなんとなく分かりますが、本当の大人になるためにも、お義母さまのおっしゃることをきちんと聞いておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5900309939

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