結婚式前、姉に許してもらうにはどうしたら？

レス106

（トピ主 1 ）

😢

テン

2012年09月24日 15:42

ひと

20代会社員です。ずっと仲良くしてきた姉に嫌われ、困っています。私はこれまで姉に甘えて生きてきてそれが当たり前になっていました。姉は完ぺき主義で自分に厳しい性格で私のことをとてもよく考えてくれるのですが、ときどきうっとうしいときがあります。何度か、私のためをおもって助言してくれたことを聞かず、姉を無視したりひどいことを言ってしまいました。私の家にたずねてきてくれても出ませんでした。それ以降、姉は口をきいてくれません。両親は見て見ぬふりをします。 2か月後私の結婚式があるのですが、たぶん出席してくれないと思い困っています。招待者には姉の名前はあるのですが、当日もし欠席だとどうしようと思います。婚約者はこのことを知りません。姉に会ったこともありません。謝ろうと思い、何度も手紙とプレゼントを送りましたが、返事がきません。たしかに私のしたことは姉を裏切るひどいものでしたが、許してもらいたいです。どうしたらいいでしょうか？

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なんで？

❤

あゆママ

2012年09月24日 19:59

姉にそこまで義理を感じる必要がありますか？いい大人なのに、子供じみた対応をする姉にまずは非があると思います。トピ主さんは姉に利用されてませんか（姉の優越感を満たすとか）。

トピ内ID：3437165714

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無理です

悠里

2012年09月24日 19:59

それだけひどいことをしたのに、申し訳ないではなく、困ってます、ですから。反省もしてないですし、許してもらいたいのも自分の披露宴のためだけ。

トピ内ID：7851493179

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自分の事ばかり…

長女

2012年09月24日 19:59

姉に甘えてやらかしてきた事や裏切りを反省し、関係の修復を望んでいるのかと思いきや…自分の結婚式の体裁の為ですか。謝罪を受けたお姉さんは心の底からガッカリした事でしょう。今は何をしてもお姉さんがトピ主さんの謝罪を受け入れてくれる事はないと思います。下心があるトピ主さんの謝罪は謝罪ではありませんからね。結婚式の件がなければ、手紙もプレゼントも送らないでしょう？下心抜きで、自分のした事を省みて心から反省したらいいと思いますよ。ご両親が見て見ぬふりってよっぽどだったのでしょうね…

トピ内ID：6761124657

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自分原因の泥をかぶる勇気

エアプランツ

2012年09月24日 19:59

４３歳、高１男子と中１女子の母親です。あなたがお姉さんに許してほしい理由が「何のわだかまりもなく、婚約者やその親族に怪しまれることなく、円満家族・問題のない女性とみられたいから」というものですよね。自分のことを思ってくれ、思うがゆえに時に厳しい助言をしてくれる姉に「ひどいことをしてきた」女性だけどそれを隠して結婚したいということでしょうか。そういう自分を真摯に反省し、そういう素地は治ったのでしょうか。それによるのではないでしょうか。私があなたの姉ならば、婚約者に真実を打ち明け婚約者と共に訪れて謝罪したいと言われたら会います。あなたが「自分原因の仲違いの泥」をかぶって、きちんとそれを婚約者に言える状態であれば、変わったのかもしれないと期待できるからです。でもただ、結婚式に出席してもらわないと私困るの、婚約者に実姉と絶縁っぽくなってるなんて言えないじゃない、とにかく許して～出席して～という状態なら会いませんし出席も考えます。利己的でわがままで自分本位なところがなんら変わっていないのなら、それを隠して結婚するのを祝福できないからです。

トピ内ID：7609279922

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本当に謝罪をしたいのならば

🐱

黒猫

2012年09月24日 19:59

直接行って謝るのがいいんじゃないですか？トピ主さんは会いに来てくれたお姉さんを門前払いしたんですよね？同じ事をされる覚悟で謝罪しないと誠意って伝わらないんじゃないか…と思いますけどね。

トピ内ID：1456338900

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結婚式のため？

水色ぺんぎん

2012年09月24日 19:59

結婚式に出て欲しいから謝るのですか？それともこれまでの自分の態度が姉を傷つけたから謝るのですか？トピ主さんは前者が強そうなので・・・・。

トピ内ID：1317837072

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反省してない

おはぎ

2012年09月24日 19:59

結婚式に欠席されたら困るから反省したフリしてるだけじゃない。姉に申し訳ない、と思っている訳じゃなくて自分の世間体のために謝っているだけ。姉が出席してくれても、式が終わればまた疎ましく思い酷い仕打ちをするのでしょう？＞私のしたことは姉を裏切るひどいものでした自覚があるなら出席してもらうのは諦めましょう。間違っても結婚相手に「姉が悪い、自分は被害者」みたいな嘘はつかないように。それをやったら一生許して貰えませんよ。時間をかけて誠心誠意謝るしかありません。

トピ内ID：2926518585

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謝るしかない

なむこ

2012年09月24日 19:59

直接謝り倒して、少しでも可能性を上げるしかありません。文章を読んで、主さんは今でもめちゃくちゃ自分に甘い感じがしました。例えば文中に「うっとうしいことがあります」と書いてしまってる。裏切られた側は、この一言で100回の「ごめん」が吹っ飛ぶって分かりません？ちゃんと仲直りしたいなら、そういう見方を全部封印して、お姉さんと同じレベルで自分に厳しくならないといけないです。ただ、私の見方だと、自分に厳しいお姉さんで仲たがいが大きくなってからなら、9割方出席だけはしてくれると思いますけどね…

トピ内ID：9843035836

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誠心誠意謝るしか…

🐤

もん

2012年09月25日 10:57

まず、トピ主さんは自分が悪かったとちゃんと反省してますか？結婚式に出席してもらえなかったら困るからお姉さんに機嫌を直して欲しいだけということはないですか？もしそうだとしたら、お姉さんはそれを見透かしてると思います。ご両親が見て見ぬふりをする…ということは、ご両親から見てもトピ主さんが悪いのは明らか、そして反省すべきだと思ってるからでしょう。結婚式の招待者にお姉さんの名前があるという事ですけど、きちんと参加して欲しいとお願いしたのでしょうか。まさか勝手に出席にしたわけじゃないですよね。手紙を送ってるとありますが、会いには行ってないのでしょうか。お姉さんの住んでる場所は遠いのでしょうか。もし本当に反省しているのなら、会って謝りましょう。会ってくれないのなら、ご両親にお願いして仲を取り持ってもらいましょう。まずはトピ主さんの本気の反省と誠意を見せる事。「結婚式に出席して欲しいから謝ってるんだ」と思われるような行動はかえって逆効果ですよ。

トピ内ID：0191751978

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無視は酷い凶器ですよ

チョコレート

2012年09月25日 10:57

直接出向き誠心誠意謝罪してみるしかないでしょう会わない方法でなんとかという心も甘えたままですそれも言い訳に徹してはいけませんよ自分の非を真摯に認める責められても思い通りの反応が無くてもキレない事ですその様子しか反省を伝える術は無いでしょうそれと同時に自身の改善を誓う事です親しい関係に我が侭になり困らせるのなら夫との関係も慣れてきたらどうなるのか心配です無視するという方法はされる方にとっては大変厳しいものですそして無視できる人格を目の当たりにすると本当にがっかりします夫に使ってはいけません

トピ内ID：9594396197

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直接詫びる

ハテ

2012年09月25日 10:57

電話する・直接詫びに行くこれをしても許してもらえないとき、初めて「困った」と言いましょうどれほどのことをしたのかよく分かりませんが、とりあえず、手紙やプレゼント（詫びるのにプレゼントはあまり意味が無い）だけならばまだ、誠意を尽くしたとは言えないんではないでしょうかトピ主さんのとった詫びの手段は、直接反論を受けない方法であり「面と向かって叱責されるのを回避している」と言う意味で、甘いと言わざるを得ません罵倒も悪態も甘受する覚悟が必要でしょう

トピ内ID：1831005380

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現状を受け入れて

yuki

2012年09月25日 11:44

今仲直りは無理ですよ。このタイミングで許してもらおうとするのは、完全にトピ主さんのメンツのためだとばればれすぎますもん。むしろ、出席されて、トピ主さんのひどい振る舞いを義両親に暴露されるほうが怖くないですか？姉は事情があって欠席だと、彼氏に納得してもらいましょう。

トピ内ID：9655995812

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手紙やプレゼント？

匿名

2012年09月25日 10:57

謝ろうと思うならどうして直接会いに行かず手紙やプレゼントで済まそうとするんですか？本気で怒らせた相手がそれで許してくれると思ってるの？例え遠方でも直接会って許しを請うべきでしょう。欠席されたら体裁が悪いからとりあえず謝ろうとしているのが見え透いているんですよ。自分勝手なのはいまだに直ってないようですね。

トピ内ID：6285414973

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謝ったのですか？これからですか？

mama

2012年09月25日 11:44

謝ろうと思い、手紙とプレゼントを送った… とありますが、その手紙には何を書かれたのかと、プレゼントは何のプレゼントなのかを教えていただきたいです。謝罪の手紙とか、お詫びの品とか、ではないのですか？要するに、まだ謝っていないということでしたら、一刻も早く頭を下げにお姉さんの所に行くべきだと思います。許してもらえるのかどうかは、お姉さん次第なのでしょうね。ところでトピ文からは、貴女が自分のしたことを悔いているというよりも、お姉さんに式に出席して欲しいだけに思えてしまいます。その考えは捨てた方が良いと思います。貴女の今するべきことは、誠心誠意を尽くして、後悔していることを直接お姉さんに伝えること。御両親にも頭を下げて、お姉さんとの仲を取り持ってもらえるように頼むこと。婚約者の方には、事情により姉の欠席もありうることを伝えておくこと。そこまで手を尽くして、それでもお姉さんが沈黙を保つならば、もはや何もできません。

トピ内ID：0146215752

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トピ主さんのお姉様と同じ状況です。

みさと

2012年09月25日 11:44

なぜトピ主さんはお姉様に許してもらいたいのでしょうか？結婚式に出席してもらわないと世間体が悪いから？お姉様に対してどのようなことをしたのか、詳しい内容が書かれていないので分かりませんが、たぶん許してもらえないと思いますよ。身内に対してここまでするということは堪忍袋の緒が切れたんじゃないでしょうか？今までトピ主さんにいろいろ我慢してきたのに、我慢の限界が来たんでしょうね。それと、自分が悪いって思ってないでしょ？自分の結婚式があるからとりあえず仲直りしたいってだけで。そういう気持ちが見え隠れしてるんですよ。社交辞令の手紙や余計なプレゼントなんていらないんです。お姉様が欲しいのはあなたの心からの謝罪だと思います。

トピ内ID：4015852379

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内容によりますよ。

ぶっこ

2012年09月25日 11:44

内容によっては、きょうだいだからこそ、絶対許せないこともありますよね。親も手を出さないヒドいこと、何でしょうね。結婚式に姉が来ないとメンツがたたないから仲直りしたい、という自己中な和解希望理由を考えても、あなたの身勝手さは推して知るべし。謝りに会いに行くのではなくて、贈り物をおくるとか、馬鹿にしてんのか、とかえって思われかねない、ということがわからないのですかね。誠意を見せるしかないでしょう。ただ、内容によってはお姉さんもなんだか大人げなさすぎ、ってこともあるから、やはり内容次第でしょうね。

トピ内ID：6977486980

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んー？

ななな

2012年09月25日 11:44

本当に反省してるなら、「許してもらう」とか「結婚式に出席してほしい」まで要求するのは、変じやまありませんか？なんだか「結婚式に出席してもらわないと、彼・彼親・彼親戚の手前困る。だから謝ってしまおう」と考えている節が見受けられますが、どうですか？魂胆ありの形だけの謝罪なんて、相手には空々しく映るだけですよ。

トピ内ID：0988847825

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なにをしたのですか?

🐧

ペンギンプリン

2012年09月25日 12:39

　姉の恋人を奪ったとか相当ひどいことでなけれはば希望はあるんじゃないでしょうか?

トピ内ID：9789146505

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相手が変わっただけ

あらら

2012年09月25日 12:39

姉から夫に依存するようになっただけ。根本的なことは解決してない。プレゼントを送られても迷惑。と、姉の立場の私は思います。

トピ内ID：5339254895

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お姉さまも心配ですが、ご主人とは大丈夫ですか？

😨

心配です

2012年09月25日 11:44

トピ主様の極めて酷い対応が、お姉さまを激怒させ、結婚式を欠席されるかも知れない事態を招いたのです。今更、済んでしまった事を悔やんでも仕方がありません。２か月後の結婚式に間に合わせる目的での謝罪は、火に油を注ぐ結果になると思います。解決には長い時間をかけて絶え間なく誠意を見せ続ける対応が必要となります。結婚式の欠席は覚悟しておくべきです。それ以上に心配なのは、ご主人との夫婦生活です。仲の良かった実のお姉さまにこれ程までに嫌われた我儘な対応が、何かの拍子でご主人に対しても炸裂しないか心配です。

トピ内ID：9526657131

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そこまでってことは余程ひどいことなんだと思います。

🐴

私はこだま。

2012年09月25日 12:39

友人でもいました。彼女はかつて妹さんに借金をして疎遠になってしまい、結婚式を挙げる際に母親に間に入ってもらって参加して貰った…という話です。借金の額などはわかりませんでしたが、普通は結婚式ならいくら平素の仲が悪くとも建前だけでもと出てくれると思うのでよくよく聞くとそういう理由でした。しかも妹さんは「お姉ちゃんは好き勝手やってたのに結婚相手がいてシアワセになるなんて！」と結構渋っていたと式の後に母親に聞いたとか。思い当たるフシはありませんか？それは確かに自分が真面目にやってきたのにどうして？という不条理な怒りがあることを理解してあげて、誠心誠意謝罪したそうです。完璧主義だから許して貰えないってことはないです。以上のような「余程のこと」があったのではありませんか？しかも親御さんが見て見ぬふりなんて親御さんは理由を知ってのことと思います。婚約者を伴って、謝罪してきてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2088806423

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招待状の返事は？

れんこ

2012年09月25日 12:39

出るなら出るでしょうし、欠席、返事なしなら出ないでしょう。謝罪を受け入れてもらえないうちは出ないか、出てもぶち壊すかになりますよま、自業自得ですね

トピ内ID：3916013100

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自分の結婚式がなかったら

🍴

匿名

2012年09月25日 12:39

プレゼントしたり謝ったり・・そんなにがんばらなかったのではないですか？急いで許してほしいのは単に体裁を整えて結婚式をしたいからでは？それを見抜かれているから許してもらえないのだと思います。本当に許してほしいなら、結婚式に出てもらうことは諦めましょう。「結婚式なんかどうでもいいよ、でも長い一生の中でお姉ちゃんとずっと仲たがいしてるのはイヤだから仲直りしたいんだ」というスタンスならまだ許してもらえる日があるかもしれません。

トピ内ID：0656259750

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無理・・・

⚡

2012年09月25日 12:39

自業自得ですから、無理ですね。婚約者にも、ムコウのご両親にもそのまま話すしかないでしょう。だいたい、今回急に許してもらおうとしてるのも反省してるんじゃなくて、結婚式に出席してもらいたいがためでしょ。自分のメンツを守るため。本当に反省などしてないし、謝るつもりもない。それがバレバレなんですよ、だからお姉さんも無反応なんです。あなたがやってきたことを返されてるだけです。仕方ありません。先に無視したのはあなたです。結婚式がなかったら、謝ろうとも思わなかったんでしょ（笑）

トピ内ID：0313231909

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何故、御両親が見て見ぬふりなのですか

それは

2012年09月25日 14:00

普通なら、あなたの結婚式にお姉さんが気持ちよく出てくれるよう、御両親が間に入って、とりなしてくれるものだと思いますが…。（御両親の体面にも関わるし、親心としては、子供たちには仲良くしてほしいものでしょう）見て見ぬふりというのは、今までのあなたが我儘過ぎ、御両親としても、お姉さんの憤りは尤もと思うので、口出しできないからでは？まず、御両親の所に行って、しっかり自分の悪い所を叱ってもらった上で、とりなしを頼んでみては？それから、お姉さんの所に会いに行って、誠心誠意謝る。御両親にも口添えして貰う。それでもダメなら、もう諦めるしかないですね。

トピ内ID：0423559569

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何故、もっと前に仲直りしなかった？

舞

2012年09月25日 14:00

トピ主さん、もしも今、結婚が決まっていない状態であったとしても、そうやって必死に仲直りしようと働きかけたでしょうか？おそらくしないですよね？今までもしていなかったのですから。結婚式を目前にして『姉と不仲なままでは困る』という事情が発生したから、いきなり謝り出したのでしょう？姉に申し訳なかったと反省したから謝っているのではなく「結婚式で実姉の席が空席だなんて絶対に困る！」との思いから慌てふためいて急に謝り始めた身勝手さに、お姉様は呆れ果てて悲しんでいることでしょうね。無視して酷いことを言って、訪ねて来ても出なかった。姉と婚約者が顔を合わせたこともないまま式の2カ月前まで来てしまうなんて、今まで何をしていたのですか？妹の結婚式に姉が来ないかも知れないというのに両親が姉妹の不仲を見て見ぬふりをするなんて、トピ主さん、お姉様にどんな酷い仕打ちをしたのですか？その仕打ちを上回る心からの謝罪が必要ですよね。少なくとも、自分可愛さで謝っているうちは何も伝わらないでしょう。また、結婚式のためにだけ仲直りしたいのなら、もう仲直りをする必要も意味もないと思います。

トピ内ID：5709000084

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自分の式のためですよね？

🐧

サク

2012年09月25日 14:00

結婚式が無事済みさえすればいいのでしょ？そんな理由じゃいくら謝罪しても無理でしょうね。

トピ内ID：1226568626

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自業自得

💔

ハッチ

2012年09月25日 14:58

姉に許して欲しいのは、結婚式に実姉が来なかったら、自分の立場が悪くなるからでしょ？それって都合良すぎない？上っ面だけで、心から反省してるようには見えないし。困った時だけすり寄って来る人間は、いくら身内でも信用出来ません。

トピ内ID：8651280410

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そのままで

ビタミンC

2012年09月25日 15:45

別に結婚式だけが問題なら、欠席でいいじゃない。あなたが結婚式のこと抜きで謝ろうとしてる感じは見られないし。

トピ内ID：3458288091

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婚約者に説明できないから

あん

2012年09月25日 15:45

婚約者さんに、姉に絶縁されていて、その原因も話せなくて困ってるだけですよね？それを回避するために、なんとか１日我慢して出席だけしてほしいだけ。親にまでとりなしをしてもらえないなんて、よほどのことをしたでしょう？婚約者に説明したら、見る目が変わってしまい、婚約者親族に伝わったら一大事になりかねない。すべて自業自得。ワガママが過ぎて友人親族がいなくなった人によくある話しです。ここは、どうつくろっても無駄です。きちんと自分から婚約者に説明して、絶縁されていることを話しましょうよ。今つくろっても、遅かれ早かれ、あと一ヶ月もすれば招待状の欠席ハガキがきて露見することです。最悪の事態は、早く取りかかったほうが解決できたりします。式直前になってから、そんなことを婚約者とその家族に説明するほうが大変ですよ。婚約者の親族が、体裁や一族の結束を大切にするうちだったら、今まで隠していたことから、結婚式延期か破談です。招待状を全員に出してから、結婚式延期って事態ほど大変なことはないです。

トピ内ID：4368157066

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