意地悪の相談をしたら意外な展開に

レス26

（トピ主 1 ）

😝

むむ

2012年09月24日 15:42

子供

娘がお友だちからときどきされる意地悪に私が凹んでしまい，ついほかのママに相談してしまったら，そのママもその子（Aちゃんとします）をあまりよく思っていなかったようで，すっかり「Aちゃんの意地悪からこどもたちを守ろう同盟」!?に囲い込まれつつあります。 Aちゃんのママとも親しいというほどではないですが，会ったら立ち話はする仲なので，えっそこまでは・・・と相談しておきながらちょっと焦っています。そのママは先生に相談すると言い出していて，このままでは，Aちゃん・Aちゃんママと対立するムードになってしまいそうです。意地悪しないでくれればそれでよくて，特にもう仲良くするのはやめなさい，なんて気持ちはないのです。相談したママともAちゃんのママとも当たり障りなく，この先もお付き合いしていきたいのですが，どうしたらいいのでしょう。愚痴のような不用意な相談がこんなことになるなんて・・・。意地悪の内容は，まだまわりの子も巻込むほどではなく，気に入らないことがあるとしばらく娘を無視したり，娘がやっていないことを「やった！」とさわいだりという程度なので，とても反省しています。

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先生に相談はいいのでは

水玉

2012年09月24日 23:13

Ａちゃんとママを理不尽な仲間外れにするのは良くないと思います。

トピ内ID：0887749555

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甚大な心の傷を被る前にいじめの芽を摘む

🐧

高尾括子

2012年09月24日 23:30

意地悪って段々と巧妙に隠れて行われるようになって、周りからは発見が難しくなって来ます。将来に被るだろういじめなどを考えに入れた対策が必要ですよ。その程度だとか、大したことはないと見くびるのは、親として失格だと思います。

トピ内ID：7780021600

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反省だけじゃなくて

むりだとおもう

2012年09月25日 10:03

今後の不用意な愚痴は戒めましょうね。 >相談したママともAちゃんのママとも当たり障りなく，この先もお付き合いしていきたいのですが，どうしたらいいのでしょう。多分、無理でしょうね。そもそもトピ主さんもあまり立ち回りのうまい方ではなさそうですから、知恵をつけられても臨機応変とはいかずにおかしくなるだけだと思います。どちらかとこじれるか、両方ともとこじれるか、どちらかでしょう。いい勉強になったと思うしかありません。

トピ内ID：6160536593

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あらまあ

🐤

もん

2012年09月25日 10:03

「意地悪されるのは嫌だけど、でも娘はAちゃんのことが嫌いというわけではないみたいなのよね。なので事を荒立てると子供にも影響が出るかもしれないからもう少し様子見てみようと思うの。ごめんね相談に乗ってもらったのに…」って感じでそのママさんに言ってみてははどうですか？ただ、先生に相談したとしても先生がする事は、まずは子供達の様子を前より注意してみてくれる…その後必要性がありそうならAちゃんのお母さんに「最近他のお子さんにいじわるすることがある」と言う。そのくらいだと思うので、先生に行ったからと言って大ごとになるということはないと思います。でも、先生にクレーム入れた手前、そのママさんの前ではAちゃん家族と仲良くは出来ないでしょうね。そのママさん、Aちゃんの事を苦々しく思ってたところにトピ主さんの愚痴を聞いて仲間がいる！とうれしくなって俄然勢いがついたんでしょう。でも多分、時間をおいたら少し冷静になると思うからとりあえずしばらくはその話題を避けてみてはどうでしょうか。そのうち面倒になってうやむやになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3541985474

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いいだしっぺなので

🐷

くりこ

2012年09月25日 10:03

今更両方にいい顔はできないでしょうね。主さんにできることは　Ａちゃんママではなく　主さん主導で　先生への相談をすることだと思います。その時に　主さんの気持ちを先生にしっかり伝えてしまうのです。（＞意地悪しないでくれればそれでよくて，特にもう仲良くするのはやめなさい，なんて気持ちはないのです）でも　主さんは優柔不断タイプなので　結局はＡちゃんママの陰から　お友達を糾弾する立場に回っちゃいそうですが・・。ま　深刻に思ってもないのに実名出して相談するなんてことをした　自分に反省してください。

トピ内ID：0371431123

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相談するって

🙂

ん？

2012年09月25日 10:03

言いふらす行為です。立ち話程度の人によく相談なんかできますね。しかも、子どもの意地悪を… 全くＡちゃん、Ａちゃんママを知らない人に相談するのと、ＡちゃんママＡちゃんを知ってる人に相談する事態、およその事態の把握は出来たはず。今回のケースは、相談より愚痴を言いたかった、そして共感して悪口を言いたかったですね。穏便に済ませたいならば、他人に言わず黙ることです。そして、人のせいにせず、名指し批判されてもしょうがない。主さんだけ、綺麗でいたいは皆無。主さんは、既に言ってしまった人。これからも、付いて回ります。『人の子どもの悪口を言う母親、じゃあ、主さんの子どもは？』陰口のネタ。第三者に今更言い訳をせずにね。素直に話しましょう。『私(主さん)が、我が子かわいさに陰口を言いました。ごめんなさい。』ってどっちもどっちよ♪ しかも主さん、反省していないでしょう。謝罪です。謝罪。

トピ内ID：7679847129

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その程度？

puoo

2012年09月25日 10:03

一応その程度と認識されていることでも担任に相談したらいかがですか？ Aママにもトピ主さんから相談するから今は黙っているように釘刺しておいた方がいいですよ。関係ない人にまでペラペラしゃべられたら堪りませんから。まだ苛めとも言えないこういう時のことを担任教師が把握しておくことは、けして－にはなりません。 Aママには、先生に報告したから解決しそうとでも言っておけば問題ないでしょう。でも、無視ややってもいないことを娘さんのせいにされても「この程度」と言われるトピ主さんの認識には驚きです。娘さん、結構傷ついてるんじゃないの？

トピ内ID：1611535962

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いいんじゃないかな

かんかん

2012年09月25日 10:57

いじわるを実際にされているんだったら、先生に相談するというのはありですよ。ただ、一方的に相手を悪くいうんじゃなくて、こういうことをされて困っていますが、学校ではどうでしょうか、心配しています。という感じではどうでしょう？ただ、ママさん連合でいくと、ちょっと言い方がきつくなってしまう場合があるので、できたら個別でがいいと思いますよ。っていうか、何年生かはわかりませんが、Aちゃんのいじわる、ちょっと気をつけた方がいい意地悪だと思いますよ。同調する子が出てきたら、いじめにつながる場合もありますしね。

トピ内ID：1056667613

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私の経験では…

😨

アラフォー

2012年09月25日 10:57

大学生と高校生の息子がいます。幼稚園生活経験者です。愚痴をこぼした相手のお母様は先生に言おう！と息巻いてるのですよね？その対応でいいのではないでしょうか？直接、同盟と言う名の母親軍団からＡちゃんママに、文句とか、あーして欲しいとか言うのであれば、関係は悪化すると思いますが、先生を通してＡちゃんママに言って貰えば誰からそういう話が出たのかは分からなくトピ主さんも普段のお付き合いが出来て、尚且つＡちゃんに意地悪されなくなるかも知れないんですよ。うちの子は死ねなんて言葉を使った事が無いのに、ある子に向かって言ったと言われ、そのせいでその子が夜中に泣き出し、妹まで起きてしまって参ってると、当の母親から言われたのではなく、役員をやっている人を通じて言われ、だからそのママに謝って…の様な事を言われました。そんなの、一方的でおかしい！と思い先生に聞いたところ、そんな話ではなく、どっちもどっちといった大した話では無かったので保護者にまで、こういった事がありました。なんて話をしなかったそうです。その話を聞いて、私は当然その意地悪されたと陰で言いふらしてる母親には謝りませんでした。

トピ内ID：1691667493

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どちらを選ぶの

😨

男子母

2012年09月25日 10:57

反省のお気持ちも分かりますがささいな意地悪がエスカレートすることもありますうちは男子ですが同じような意地悪されて子供同士でよくあることと静観していたら周りの子も加わってイジメの一歩手前までになってましたそこまでとは知らず、元気がないので担任に相談したところその事実を知ってもっと早く聞いてればって思いましたご自分の対面も結構ですがお嬢さんは自分を全力で守ってくれる人ってあなたを思ってくれるでしょうか

トピ内ID：2848612413

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自分の事ばかりですね

😠

メケめけ

2012年09月25日 12:39

ご自分の心配事ばかりですね。こんな程度の意地悪と言われてますが、娘さんは嫌な思いしたから、母親であるトピ主さんに相談したんですよね。 Aちゃんがやった事確かに子供でよくある事かもしれません。でも、いけない事はいけないと大人が教えなくてどんな大人になりますか？トピ主さんは嫌な思いをしている娘さんに｢Aちゃんママと対立したくないから我慢しなさい!!｣とでもいうのでしょうか？どんと構えて下さいよ。

トピ内ID：8038144756

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それでは、自分には火の粉がかからない様に、になる

🐧

絹子

2012年09月25日 12:39

先生に相談するのであれば、当たり障りのない、Ａちゃんを強く責めない、教育的配慮で終わると思いますよ。ここで、そんなつもりはなかった、とか言ってしまうと、自分だけいい子ちゃん、とか、自分だけ関係外にしたいとか、それこそ、自分だけ火の粉がかからないようにするとか、そういう人に思われる可能性がありますから、気をつけてくださいね。Ａちゃんが悪いのではなく、そういう行動が良くないと、教えてあげるのであって、守ろう同盟は、大げさです。中学生のいじめとかとは、次元が違います。

トピ内ID：2166391015

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それは無理では？

🐶

ローズマリー

2012年09月25日 12:39

Aちゃんが意地悪を辞めてくれたらまた仲良くしたいと思うのは、正しいと思いますけど意地悪だけを辞めさせて仲良くするのは、無理なのでは？まずどうやって意地悪を辞めさせますか？猫に鈴を誰がつけるみたいなもので、誰かが何か行動を起こさないと、意地悪辞めさせることはできない。子供のAちゃんのことだから、そのお母さん抜きで解決することはできないでしょう。トピ主さんがAちゃんを教育しますか？親でもないから無理では？ Aちゃん対周りのママとなるのは、確かに良くないけど波風立てたくないなら、子供に我慢させるしか無いし、なんとかしたいなら、Aちゃんママとの間に軋轢が生じる可能性があっても仕方ない。トピ主さんはAちゃんの人格そのものまで否定したり Aちゃんママのことや家庭の方針などに口ださなければいいのでは？子供を守りたいのですか？それともAちゃんママと仲良くしたいのですか？よく考えた方が。

トピ内ID：4037222638

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あらあら

おうふ

2012年09月25日 12:39

どんな意地悪かと思えば、まあ、ほんとによくある子供同士の意地悪ですね…。今更「そこまでしなくても…」って言い出したら、今度はトピ主さんが相談相手のママさんから白い目で見られるだろうし…。で、先生に相談してAちゃんがおとなしくなり、そういう相談があった事実を知ったAママからは恨まれるだろうし…。最悪、Aママと相談相手のママが和解したとき、トピ主さんが最初に言い出したのよって悪者にされかねない…。この状況で、両方のママとこの先も当たり障りなく…って難しくないですか？うーん。でもまあ、相談相手のママさんの打倒Aちゃん！な勢いをそぐのがいちばんいいですよね。「大事になると面倒だから…」「娘は意地悪しないときのAちゃんのことは好きみたい」「夫や親などに相談したら、そんなのは子供ではよくある意地悪だから放っておけと言われた」「夫や親にそこまで言われるとね、私もちょっと気にしすぎてたのかなって思えてきた」とか言って。どうでしょう。この程度では相談相手のママさん、落ち着きませんかね…。

トピ内ID：3756957625

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この際ママ同士はどうでもよい

シナモン

2012年09月25日 14:00

他のママに相談をするというのはそういうことです。今からでも、Ａママに直接話したらどうですか？「Ａちゃんに意地悪をされて、娘も私も悲しい思いをしている」と。「対立する程度でもないので、反省している」とトピ主さんは仰っていますが、無視されたり、やってもいないのに「やった！」と騒がれたり、娘さんはとても傷付いているんじゃないですか？　穏便に済まそうとしてる場合じゃないですよ。相談したママには、「Ａママにきちんと話したから。様子を見てみるね。相談に乗ってくれてありがとう。」で良いじゃないですか。娘さんを第一に考えてあげて下さい。自分のことは二の次。

トピ内ID：0773869899

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三者会談を勧めます

しずく

2012年09月25日 14:00

私も昔似たようなことがあり、母親同士話し合うために我が家に来てもらいました。和やかに話し合い、和解出来ましたよ。母親同士が仲良くなると、子供同士の雰囲気も良くなりました。

トピ内ID：8868766614

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わかる

だよん

2012年09月25日 16:47

敵を作ると、仲間を固めやすくなる。そういう状況ですよね。まずい方に相談してしまいましたね。早めにその方に「穏便に収めたい」ことをきちんと伝えてください。何事も、きちんとコミュニケーション。まずいことになったと、焦ってるだけが解決じゃないですよね。

トピ内ID：1809871306

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どうして？

うーん

2012年09月25日 15:45

どうしてそこでちゃんと言わないのですか？ママ友はよく思ってないだけで子供さんが特に被害を受けていないのなら、むむさんが先生にAちゃんの状況を説明してAちゃんママに話をしてもらうとかにしないと、イジメみたいになりますよ！！

トピ内ID：6308523213

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そのママに問いたい

🙂

tomo

2012年09月25日 15:45

あなたのやっているとこはいじめではないのかと。 Aちゃんの意地悪の内容から想像するに、幼稚園か低学年のお年頃でしょうか。 Aちゃんが仲間をひきつれて陰険ないじめをしているわけではないのですよね。私はどちらの相手とも距離を置くようにしています。毅然としていれば分かる人には分かってもらえますよ。子供に弁明できないような行動は取りたくありません。

トピ内ID：1902222527

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小学生のときに似たようなことがありました

新米母

2012年09月25日 15:45

いじめの芽を摘んだはずが別のいじめになってしまいそうで怖い、ということでしょうか。だったら、先生に相談するというのはいいと思いますよ。Ａちゃんが誰かをいじめる前に、反対に皆がＡちゃんをいじめる前に皆で話し合う場を設けてくださることでしょう。そういえば昔、私のクラスでも似たようなことがありました。ジャイアンのような男子に他の男子が皆で団結して立ち向かったそうです。（女子と男子の仲があまりよくなかったため、女子はほぼ無関係でした）その後ジャイアン君は目立つこともなくなり、逆いじめに発展することもなかったです。（１クラスしかなかったため、クラス替えでうやむやになった訳ではありません）そのとき先生は特に関わっていなかったと思います。その後、女子が２つのグループに分かれて喧嘩したときの担任は、仲裁というより野次馬だったので最悪でした。（クラスが変わらないので、次の学年になっても火種がくすぶったままでまた似たようなことが起こりました）こういう担任でなければよいのですが。クラスのみんなでうまく解決できるといいですね。

トピ内ID：8916375868

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トピ主さんは解決する気あるの？

れれ

2012年09月25日 15:45

そのママさんも大袈裟かもしれませんが、トピ主さんは、解決する気がさっぱり伝わりませんけど。自分の事ではないでしょう。子供の事なんですから、ただ愚痴っただけでは駄目でしょう。愚痴って子供が虐められなくなるのでしょうか。いじめは親は出来る事はなんでもしてください。そして子供を守ってください。

トピ内ID：1770728933

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それくらいで

🐤

まお

2012年09月25日 18:08

お子さんに対して過敏すぎませんか？幼稚園ではまだそのような事は日常的にあると思いますよ。それを立ち話するくらいの付き合いしかない（その人を良く知らない）程度の関係でしゃべってしまった3あなたに落ち度がある気がします。そのママから事が大きくなって噂って広がるかもしれないし・・。うちは小学生３人いますが長年の付き合いでお互いに信頼、信用しているママ友にしか悩みはいいません。びっくりするかも知れませんが小学生になると今よりももっと意地悪な子は意地悪をしてきます。（例えば、登下校自分の前を歩くな、以前遊ぶのを断ったから次の休み時間は遊んであげない、知っていても掃除用具の場所を教えない等など）いちいち聞いて凹んでたら母は務まりません。子供って大人が思う以上にしっかししていますし、また日々強くたくましくなっていくんです。今回はちょっと、お母さんがあたふたしすぎましたね。もっと冷静に構えてあげて下さい

トピ内ID：6331173319

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ありがとうございます

😝

むむトピ主

2012年09月25日 21:05

ありがとうございます。なんだかいろいろ言い当てられてしまい，お恥ずかしいかぎりです。誰かに，それはひどいね，と言ってほしかっただけかもしれません。娘は何も言いません。元気がなくなるのと，本ばかり読んでいるようすなので，嫌がるのをむりやり聞き出しました。本人はなんとなく嫌われちゃったみたい，と感じているようで無視されなくなれば，また仲良く遊びだすようです。去年までは意地悪をされるというより，わがままなところのある子だなという印象で，例えば「九九を先に覚えても先生のところへ行っちゃダメ」と言われたようで，そのときは自分で解決するよう促したのですが，「ともだちでしょ」と言われたから・・・とそのままでした。個人面談で先生にそれとなくお話したところ，先生はその状況をご存知で「ほんとに欲がなくておともだちを待ってあげて優しいですね」とのことでした。こうやって書いていると，私がAちゃんをよく思っていないのだと気付きました。娘が意地悪されているような気がして，ほかのママに相談してしまい，Aちゃんについて悪い印象を持たせてしまったかも，とAちゃんママにまずはお詫びします。

トピ内ID：6675492003

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ん～

✨

もうすぐ秋

2012年09月26日 15:26

　意地悪するお友達は，娘さんにライバル心や，妬みを感じているのかもしれません。私も学生時代，友人に「同い年なのにどうして私より知識が多いのか」と妬まれたことがあります。娘さんが九九を覚えられるのが羨ましいのでしょう。　　娘さんはおおらかな性格のようなので，お母さんがイライラする事もあるでしょう。　　意地悪ちゃんに何か言うより，娘さんに本当の友達とはどういう人か，思いやりと回りに流される事の違いを教えてあげましょう。　娘さんが「私が九九を覚えて先生に言いに行くのを喜んでくれるのが本当の友達なんだ」と理解し,相手にいえるようになれば，お母さんの悩みも一つ解決ですね。

トピ内ID：6025759293

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まず子供でしょ？

🐷

こんちゃん

2012年09月26日 21:31

あのさあ、ママ同士の関係より、まず子供の心配をしないの？「相談したママともAちゃんのママとも当たり障りなく，この先もお付き合いしていきたい」より先に、「娘とAちゃんが仲の良い友達でいてほしい」でしょ。せっかく親同士で話せる仲なんだから、Aちゃんママにちゃんと相談して、子供同士の関係を改善すべく手をください。あからさまに苦情という形じゃなくて、相談くらいできるでしょう？親として、その程度のことも出来ないんじゃ、子供を守ってるとは言えませんよ。

トピ内ID：8050984291

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子供のことは子供に

ほほ

2012年09月27日 15:55

子供のことに親が出過ぎるからやっかいなのです。相談してしまったことはうかつでしたね。相談したお母さんには、「子供のことに親が口出しすべきではなかったので、いったん子供に任せることにする」と宣言しては。夫に言われたとか何とか言って。一緒になってAママ攻撃していると思われますよ。 Aママに謝るより先に、まず手を引かなくちゃ。今後安易に相談なんてしない、出来る限り、子供のことは子供で解決させる、というスタンスをとりましょう。もちろん、放っておけない場合は親が動くべきですが。

トピ内ID：1049755857

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