法事の主催者側の範囲について

レス23

（トピ主 2 ）

🐴

pan

2012年09月24日 23:13

話題

はじめまして。法事の主催者側の範囲について、教えてください。先月、３年前に結婚した妻の祖父母（７回忌）の法事に呼ばれ、私自身法事に参列することは初めてで、妻の祖父母と面識はありませんが、御仏前と供物を持参して妻と参列しました。私は主催者側ではなく、出席者側の立場で参列したのですが、後から親族の方が、当日の私の振る舞いに対して「主催者側なのに会食時お酒をつぎに回らないし、帰宅時に見送りもなかった」と言われていることを聞き、とてもショックを受けました。妻は長女で、私と結婚するまでは、亡き祖父母、義父（主催者）、義弟（未婚）と同居しており、法事当日は主催者側として、参列者のおもてなしをしていました。この場合、私も主催者側の一人として、参列者のおもてなしをすべきだったのでしょうか。

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面倒な親族ですね

やだやだ

2012年09月25日 14:58

それは、義父母が｢〇〇叔父さんに酌をして、」って言うべきでしょ、それが無かったなら貴方に責任はないです。奥さんが元々跡取り娘だったかもですが、義母が気を使う範疇ですから、もうどうでも良い事です。

トピ内ID：3096029383

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家の場合・・・

2012年09月25日 15:45

他界した父の法事を何回もしておりますが。兄達が居るので、当然主催者は長兄となります。しかし、私ども夫婦ももちろん主催者側として参列して下さった方々の相手をします。夫は日本人では無いので、会食時に参列者の方の話相手は出来ないものの挨拶はちゃんとしますよ。そして、会食が終わった後は皆さんにお礼を言ったり見送りはします。トピ主さんの場合、奥様が長女であるならば夫であるトピ主さんも少なくとも見送りはしないと常識を疑われると思いますよ。

トピ内ID：2511053202

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主催者側だと思います。

チョメ

2012年09月25日 15:45

義父が主催者でしたら、同居関係なく、かなり深い親族になりますので主催者側になると思います。でも法事後にガタガタ言う前に、法事中に｢お酌お願いしていい？｣トカ一言アドバイスしてサポートするべきだと思います。風習や家によって、やり方が違うし、わからない事はありますから、馴れている人が配慮するべきだと思います。でもお葬式や法事は不馴れで不手際があっても大丈夫ですよ。失敗なく万全の方が経験多くて縁起が悪いって思われます。おめでたい結婚式や、御祝いに不手際があると取り返しがつきませんが。いずれにしてもあなた様より親族の配慮が足りなかったと思います。せっかく出席されたのに不快な思いされて気の毒でしたね。

トピ内ID：7050498874

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貴方は出席者です

絹代

2012年09月25日 15:45

この場合の主催者側は、義父と義弟です。義母と義弟の嫁がいればよかったのですがね。貴方の妻は出た身ですので、貴方はあくまでも出席者なのです。

トピ内ID：0098859224

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そうですね。

🐤

もん

2012年09月25日 15:45

祖父母の孫（長女）の夫…まあ、どっち側かと言われたら主催者側でしょうね。トピ主さんと奥様の立場が逆なら、間違いなく奥様はお手伝いなさいますよね。なにもしなかったら、長男の嫁のくせに働かないで…って言われます。トピ主さんは男性なので裏方仕事はしないでしょうけど、何か手伝えることがあったらやはり動くべきだったのでしょう。まあ、お酒つぎまで頭がまわらなかったとしても、帰宅時の見送りくらいはやるべきでしょうか。多分私の夫なら、私に「手伝うことは？」と聞いてきます。そういえば、夫側の法事があった時には誰に言われるまでもなく夫は率先してお酒つぎしてました。法事は初めての事という事ですし、奥様からあれこれ指示されたわけではないのですよね。お客様感覚でいてしまったのも仕方がないかな。だいたい、男性自体こういう席でてきぱき動くのをあまり見ないですしね。次から気をつける…でいいのでは？奥様なり義両親になり、お手伝いできることはありますか？とお聞きになって、その通りに動けばいいと思います。

トピ内ID：0530002912

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あたりまえです

😠

荒谷田

2012年09月25日 15:45

言われて当然。

トピ内ID：5501829411

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奥さまに確認されなかったのですか？

🐱

次男の嫁

2012年09月25日 16:47

タイトルの通りです。うちは田舎なので、よく母方祖母宅の法事に駆り出されてましたよ。女手は多いほど良い！だったのでしょう。母は次女で祖母宅は伯父が継いでいたので、お手伝いですが、祖母は女は手伝い！方針だったので孫娘も小学生からお酌、皿洗いでした。男は飲んで食べてれば良かったので羨ましかったですよ。伯父達、何にもしてないです。でもこれは、地域にも家にもよるものですから。トピ主様、法要が初めてと仰るなら奥さまか、奥さまのお父様に事前に確認されましたか？その上でのことなら問題なかったと思いますけれど。でも、会食事のホスト役とか見送りは義理の家族がやってるんですから、主様もしたら良かったのでは？大変な仕事でもなんでもないでしょう？まぁ、奥さまのお父様が継がれた家で、同居なさってた祖父母であれば・・・私のいる地域では主催者側ですよ。例え、顔を知らなくても。私も、去年夫の祖母の回忌法要に行きましたが、裏方仕事のダメな義母が丸投げしてきたので全部やりましたよ。そんなものです。

トピ内ID：4104934965

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挨拶はしないと

ミント

2012年09月25日 16:47

お酌などは、喪主家族がするものです。奥様は家を出られたとはいえ血縁ですから当然おもてなしする側。あなたは血縁ではないですが、奥様と同列に考えられます。ほかの親族に面識がない、あるいは久しぶりに会ったのなら挨拶代わりにお酌して、あなたと奥様の株をあげるいいチャンスだったのに、と思います。要するに、自分から親族に挨拶して仲良くしたい気持ちがあるかどうかの問題ですよ。今後とも、妻や残された義父義弟をどうぞ宜しくお願いしますという気持ちより、自分は客だという態度がよろしくなかったですね。残念。

トピ内ID：1522598762

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主催者ではないでしょう。

🐤

名無し

2012年09月25日 16:47

法事の主催者は、その家(現在は苗字だけ)を継いだ「祭祀継承者」が主催者です。祭祀継承者は、役場へ行けば墓地等の継承者として登録してあります。が、、家により「祭祀継承者」が途絶えている場合もあります。主さんの場合は、義父さんが祭祀継承者でしょうから主催者です。主さんの妻は、結婚し苗字が変わっていれば、厳密には主催者ではないでしょう。主催者の長女という事です。結婚式と違い、主催者の娘むこの立場なら、「出席者」でいいでしょう。又、仏様とも面識がないんですから、主催者からの紹介もなしにしゃしゃり出なくても失礼にはなりませんよ。何かのパーティー等を義父が主催し、自宅へお客様を招かれている場合なら、娘婿として、おもてなしの表面に出てもいいと思いますが、法事の場合は、主催者が紹介してくれてからおもてなしの表面に出るものです。主さんの対応は間違っていないと思いますが、結婚式などで既に面識のある人に対しては、お酌などされてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6476865411

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こういう場合は夫婦一緒なのでは

🐤

ひよりん

2012年09月25日 16:47

私も最近は、何が常識で何が非常識か判断がつかなくなっているんですけど、奥さんが主催者側なら旦那もそうなのでは？と思います。奥さんにしてみれば「祖父」つまり直系尊属の法事だから、傍系の親戚に対して「ようこそお越し下さいました」という立場ですよね。これがおじ・おばさんか、それ以上に遠い親戚の法事なら、お客様として行ったらいいんじゃないでしょうか（言い切れないけど）。自分の祖父ではなく妻の祖父であるとか、会ったことがないとか、そういうのは関係ないと思いますよ。

トピ内ID：7601635522

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新参者として

鳩さぶれ

2012年09月25日 16:47

それぞれのご家庭の傾向があるので、なにが正解かはわかりませんが。夫婦は「ペア」で考えますからね。。。ご親戚の中には結婚式以来、または初対面の方もいらっしゃったでしょ？デンと座ったままで、「○○の配偶者です、よろしくお願いします」と挨拶（お酒を注ぐ）にまわらなかったからです。ご長老の方に、酒を注ぎに「来させてしまった」ので不遜だと思われたのでしょう。主催者としてよりも、新参者として、失敗してしまいましたね。トピ主さんに、「誰が」それを伝えましたか？親戚だけでなく、伝えた人も、トピ主さまの振る舞いに不満があって、「次回からは」直してほしいと思っています。

トピ内ID：3838426922

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間違っていません

🐱

love

2012年09月25日 18:08

奥様は結婚して別の世帯になられたのですから、トピ主さんも奥様も主催者（正しくは施主と言います）側ではありません。婿養子に入って奥様側の家を継いでいるのならば、施主側の人間と言うことになりますが。

トピ内ID：0089468281

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奥さんは？

にょん

2012年09月25日 23:53

奥さんはどうしていましたか？奥さんが何もしていなかったのなら同じく何もしないほうがいいですけど奥さんが色々していたなら同じく色々していたほうがいいですね。あと、冠婚葬祭は奥さん側のものは奥さんに聞くといいですよ。「俺はどうしていたらいいの？」って。私は夫のほうの冠婚葬祭は姑に聞きますよ。夫があてにならないので。後は、その場で姑の姉妹とかに聞きますね。そのへんは、年寄り連中に好かれるよううまくやると楽ですよ。

トピ内ID：9985816131

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教えていただき、ありがとうございました。

🐴

pan トピ主

2012年09月26日 11:43

トピ主です。色々と教えていただき、ありがとうございました。法事について勉強不足でした。そもそも主催者側かどうかに関係なく、結婚式以来お会いする親族の方々に挨拶するのは当然でしたし、もっと自分のことを知ってもらういい機会だったと痛感してます。また親族の方とお会いする機会があれば、是非挽回したいと思います。

トピ内ID：4826691333

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お酒をつぎには回らない

2012年09月26日 13:02

みなさんの意見も分かれているように、主催者側かどうかは微妙だと思います。なので自分ならどう行動するか考えてみました。私ならお酒をつぎには回らないし、見送りもしません。自分の家の法事ではないので出過ぎないという意味です。そのかわり裏方で手伝えることがあれば積極的にやると思います。荷物を運んだり、車を誘導したり、返礼品を揃えたり諸々。お礼を言って回るとか、お見送りだとかは、その家の家人がやることと思います。事情で家人が無理だったり、妻から頼まれない限り、自分は接待する立場ではないと考えますね。

トピ内ID：6776561439

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すべきだったのでしょう

りほ

2012年09月26日 13:02

そういうのって、その地域、その家によって違うと思いますよ。奥様の親から「気にしなくて良い、あの人はいつも見当違いの事を言うから」と言われたのならば、トピは立てなかったと思うので、その煩い親族が次も法事や葬儀に来るならば、トピ主さんが動かなければ「また動かなかったな」と言われるだけだと思います。一般論は、関係有りますか？嫌なら、もう次からは行かなきゃ良いと思います。義親が亡くなろうが、行かなきゃ良いじゃないですか。

トピ内ID：4642449260

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思うに、

浮生

2012年09月26日 13:02

自分と配偶者とは一体であることが前提となって、成り立っているのが冠婚葬祭の儀式です。こうして恥をかきながら、不快な思いをしながら、覚えていくから、あなたの身につくというものです。これからも法事があることと思います。その時には、今回の経験を活かして、上手に振る舞って下さい。

トピ内ID：5927467522

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主催者ではないけれど

初心者

2012年09月26日 15:26

もし奥様のお父様が施主であったのなら、直系のご家族としては主催者ではないけれど、他のご親戚と同じ単なる参列者とも言い難いと思います。冠婚葬祭は難しいですね。

トピ内ID：5243503944

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意見が割れているようですが

こころくばり

2012年09月26日 16:01

奥様が主催者側として働いていたなら、トピ主さんもそのような心構えでいた方がよかったかも。「○○の夫です」という風に自己紹介もかねて軽くお酌をして回ると、親戚やご近所の方と知り合うよい機会になったと思います。男性に対しては、普通それ程のもてなし役は期待していませんので、ちょっと世間話をする程度でいいと思います。身内の数が少ないのにお客様気分でいると気の利かない人と思われます。

トピ内ID：2207951143

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親族から見たら主催者側です

🐴

あららん

2012年09月26日 16:01

そういう意地悪な指摘をしてくるのは、遠い親戚でしょうね。遠い親戚から見たら、孫の婿ですから当然と言えば当然で亡くなった祖父母の身内ですから仕方がありません。主さんがしたら良かったことは・お参りに来ていただいた時に軽く挨拶をする。・食事の始まりに、お酒をおすすめする。・お帰りになる時に家族と一緒にお礼を言いお見送りをする。あまり深く考える必要はありませんよ。次回から気をつけたらいいだけです。そういうことを言ってくれる親戚は、案外良い人なんです。もっと根性が曲がった嫌な人は何も言いません。だから、気にしない！　気にしない！

トピ内ID：0425156150

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施主の手伝いをする

蓄

2012年09月27日 12:59

「せっかく、顔を知らない祖父母の法事に出てやったのに！」と御不満のように見えました。仏事に不慣れなようなので仕方ないですが、妻の父親が施主ならお客様ではありませんね。自宅でのお経があれば、襖を外したり、重い物を二階に移したり、親族を駅まで送迎したり…男手が必要な事は結構あります。気の利いた人なら自ら申し出てさり気なく振る舞ってますね。お参りくださる親族の方は結婚のお祝いもしてくださったのでは。「御無沙汰しております。その節はどうも」くらい言っても良かったでしょう。奥さまも「こちらは○○さんよ」とか、上手く誘導すれば良いのに。法事に関係なく、人との付き合いは挨拶が大切でしょう。

トピ内ID：1916648714

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アドバイスありがとうございます。

🐴

pan トピ主

2012年09月27日 12:59

トピ主です。アドバイスをいただき、ありがとうございます。法事、親戚付き合い、地域やその家の文化によっても対応が異なり、難しいものですね。親戚の方々とは、これからも永い付き合いとなりますので、少しでも好かれるように、頑張りたいと思います。

トピ内ID：4826691333

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たぶん

ゆい

2012年09月27日 15:55

トピ主さんの奥様が家を出た身であるとはいっても、元々はそこのお家の方（直系のお孫さん）であることは変わりないですよね。そして、トピ主さんは奥様と夫婦なのでセットで考えられます。だから、元々傍系の人間（親戚の方）からすると、義父さんの家の人間の１人という意識になるのです。つまり、主催者側ということです。こういう場面では珍しいことではないと思いますよ。親戚の方の言う通りに、会食時には飲み物をついで回って来ていただいたお礼を言って（１回で十分です）、帰る時にお見送りをすればよかったですね。次回それをすれば大丈夫ですよ。

トピ内ID：9225555971

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