デリカシーのない自分を変えたい

レス29

（トピ主 2 ）

😢

opiko

2012年09月24日 23:13

ひと

こんにちは。既婚、子どもなし、２８歳の兼業主婦です。先日、職場でたまたま既婚の人が集まって話をしていた時に『会社から出る結婚祝い金は、離婚復縁した時にももらえるのか』という話題になりました。下世話な話題ですが、冗談半分で、だれか試しにしてみたら、という会話の流れになった時に「戸籍汚してまで挑戦しますか?」という発言をしてしまいました。その時はそのまま話題は流れて行ったのですが、その後、その発言について無神経だよ、と同期の子に言われました。その時、数年前に離婚してシングルで子育てをしておられるＡさんが話が聞こえる場所にいたのに、あんな言い方をするなんて…ということでした。Ａさんは周囲に愚痴を言うことなく、仕事で迷惑をかけることもないよう日々努力されている素晴らしい女性です。離婚も、旦那さんの不貞があったという噂で、たしかに、Ａさんにとって「戸籍を汚す」なんてまったく気分のよくない言葉だったなあと反省しました。でも、今さらＡさんに謝ったりできることでもないですよね…。同期の子には、さらにこんな風にもいわれました。「ついでにってわけでないけど、前に寒い寒い言ってたから私の上着を貸した時にも、やたらと大きな声で『袖長い、ぶかぶか』って言ってたよね。自分が大柄だって周りの人に言われているみたいで嫌だった。」私としては、同期の子はスラッとしてスタイルがいいねと言うニュアンスで言ったつもりだったのですが… 小さいころから、言い方の問題で注意されることがよくありました。大人になって助言もらえる場面はどんどん減り、同期の言葉はショックでもありましたがそれ以上にありがたかったです。いつも反省しているのに、言うまで気付けない自分にうんざりです。ご助言いただけると嬉しいです。

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うん・・

⚡

2012年09月25日 14:00

確かにちょっとデリカシーはないですね。＞「戸籍を汚す」なんてまったく気分のよくない言葉だったなあと反省しました。でも、今さらＡさんに謝ったりできることでもないですよね…。最後の一文は余計ですね。反省しました・・で良いでしょ。最後の開き直り発言は傲慢女の典型です。＞私としては、同期の子はスラッとしてスタイルがいいねと言うニュアンスで言ったつもりだったのですが… これも余計。はい、また言い訳です。（悪い事しちゃったな・・）で反省です。あなたはどこが悪かったかも一応ちゃんとわかってるようですから・・頭の中でいったん考えたから発言するようにしたらどうですか？！昔からよく言われるのなら、発言には注意した方が良いです。やはり問題あるんでしょう。そして変な空気になったら、その場で察っして（ごめん）と一言謝れるように。「○○のつもりだったのに・・」と自分を正当化する言い訳はいりません。そこは素直に（ごめん）です。

トピ内ID：1217460807

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短所をなおすのって難しいよね

サイダー

2012年09月25日 14:00

短所を気にかけるのは大切なことですが、それを気にするがあまりビクビクした小さな人間になってしまうのもつまらないです。二つの例を出されましたが、私はそこまで大きな失言だとは思いません。戸籍よごし～に関していうと、そもそも話題が不遜で、離婚歴のある人のそばでするような類の話ではありません。トピ主さんの発言を問題とするならば、話題そのものが問題だと捉えるべきです。全員がデリカシーなしとならねばおかしいです。袖に関しては、たまたまその人のコンプレックスが刺激されただけでしょう。その人が手の長いのを誇りに思っていれば問題はなかったわけで、他人のコンプレックスを見抜く能力でもない限り回避するのは難しいのでは。人間にはいろいろな人がいます。おとなしい人、賑やかな人、賢い人、大雑把な人…。トピ主さんにはトピ主さんの魅力があり、多少気が回らなくてもそこに悪気がないことは少しの付き合いですぐに知ってもらえているのでは？ビクビクして言動を控えるほうが、つまらないですよ。十人十色だもの

トピ内ID：3778084638

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一言控えては？

風呂マージュ

2012年09月25日 14:00

お子さんの頃から注意されてらしたとのことなら、主さんは空気の読めないタイプかも知れませんね。「自分が相手の立場だったらと置きかえて考えれば」と言いたいところですが、おそらく主さんは置きかえても「私ならこんなこと平気だけど」になっちゃうでしょうから、意味がなさそうで。とりあえず、余計な一言をやめるのはどうですか？例えば上着を貸してもらったら「ありがとう」だけ言う。上着に対する感想は言わない。この方法ではどうですか？

トピ内ID：1957279069

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普段の態度が大事

☁

すじ雲

2012年09月25日 14:58

誰しもそのような失敗はあります。悪気がなくて言ったのなら、あまり気にしなくてもいいと思います。普段から誠意を持って人に接していれば、悪気はないんだなと分かってくれます。お互い様ですから、いつも相手を大切に思う誠実な態度ならちょっとした失言など許してくれます。普段の態度が大事ということです。

トピ内ID：7733498952

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あんまり気になりません

nnii

2012年09月25日 14:58

気にならない私は無意識のうちに毒舌扱いされていました。やはり世間的にはよろしくないようで。個人的にはその方がどんな思考をして、どんな結果をもってそんな発言をしたのかわかれば良いと思うのですが、世の中の人はそこまで人を認知していない、気にしていない、興味が無いようです。自分がどのような人間性か理解されない場ではやはり慎むべきだと思われます。難しいですが「何も言わない」ことが肝心です。マイノリティかもしれませんが、認識やセンスの違いだと考えられるので、おそらく変えるのは無理ですし変わる必要はないと感じます（省みることは立派です）。過激に解釈すると、Aさんが離婚したのは自己責任ですし、どのようなかわいそうな境遇（例えば夫の不倫など）があったとしても公表してない以上、察して気遣いしてAさんに変な感情を持たせないようにするのは無理です。察してあげられる方は気遣いのできる方かもしれませんが、それが世の中や地球で生きる上で、最も重要で大切なこととは思いません。人に押し付けることではありません。 100歩譲ってトピ主さんが逆恨みされないように気を遣ったなら素晴らしい人ですが。

トピ内ID：6919280496

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改善は難しいと思います。

🐱

しろ

2012年09月25日 14:58

そういう脳の思考回路を持っているのですから。その証拠にあなた自身は「あの人を傷つけてやろう」という意思はそれほどないでしょう？それでもアッと思った時には口から言葉が出てしまっている… それが思考回路で、個々に違っているのですから改善はかなり難しいのです。残念ですが。字の上手下手、というものがありますよね。しかし下手な人もイメージでは綺麗な字が描けるんです。お手本のようなね。しかし実際の「自分の手」から流れ出てくる文字は残念ながらいつもの下手な金釘流。これも脳から手への伝達信号がそのような文字を書かせるからなのです。つまり、「言葉に気を付けよう→きれいな文字を書こう」「でもまた言っちゃた！→やはり下手な文字しか書けない」こういう事です。どの職場にも世界にもこういう人は一定数います。そしてそういう人に限って「私はこう見えて気を遣う方なんだ」と周りが驚く言葉を吐きます。そういったそばからまた毒舌を吐く…この矛盾はすべて脳の支配によるもの。よってあなたに改善は望めない、ということ。直せるのであれば、ありがちな毒舌姑も存在しません。

トピ内ID：9034900424

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笑いにはテクニックが必要です

なお子

2012年09月25日 15:45

自分では冗談のつもりが周りにはそうは聞こえず、不愉快に思われるのですね。人を不愉快にせずに笑いを取るって、かなりのテクニックが必要です。凡人は慎んだほうが無難です。それにトピ主さんは一言多いように思えます。サービス精神が旺盛なのでしょうか？余計な一言をグッとこらえれば、いい人で居られると思います。人の話は聞いていて何か思いついても何も言わず微笑む、誤解されるような一言はよくよく考えて口にするかどうか判断する。実行してみてね。

トピ内ID：4615522266

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わかります

さな

2012年09月25日 15:45

思ったことそのままポロッと言葉に出ちゃう人なんですね。私もそうなんです。だから気づかないうちに誰かを傷つけてるかもしれないですよね。でもトピ主さんも私もですがそうゆう人間だから…って開き直らなくてよかったです。いい大人が思った事そのまま言ってたら呆れられます。私もそうなんですが勢いで言っちゃうことが一番多いのでノリがいいのとざっくばらんは違うと意識して会話中に発言する時一回考えるようにしました。あまり考えすぎると疲れちゃうんですけど(笑) 今調子乗ってるなと客観的に感じた時は雰囲気に流されないようにするだけでも失言抑えられますよ。がんばりましょ！

トピ内ID：8655427766

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それはあなたが

😠

みみずんブレイク

2012年09月25日 15:45

思いついたことをすぐに口にする癖があるのではないでしょうか？例えば、疲れたと思えば「疲れた！疲れた」と。周りの人みんなが疲れていて我慢している状況でも平気で口に出すタイプでしょう。子供と同じですね。高校生の女の子までなら許せますが。思ったことはハッキリ言う・感じたことをハッキリ言うことがサバサバしていて気持ちいいと思っていませんか？でも、それは他者への思い遣りには繋がりません。いつも反省しているのに治らないとありますが、それはあなたが潜在的に「いちいち気にする方が悪い」と思っているからだと思います。だから、発言する前の一呼吸を忘れるんですよ。

トピ内ID：5562769504

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発言する前にいったん考える

ぴな

2012年09月25日 15:45

トピ主さんは自分の思ったことをすぐ口にしてしまうタイプですか？私が自分でやっていた手ですが発言する前に、これから自分が発言しようとしていた言葉がどういう事なのか一瞬考える。相手がどう思うだろうか？ということを。ただこれやると発言の機会を逃したりして無口キャラになってしまうことがあるんですよね。でも相手を傷つけるような発言をするよりはマシです。無口キャラと思われないためには例えば上着を貸して貰った時、余計なことを言わず単に「ありがとう～あったかい～」などとだけ言っておけばよかったのではないでしょうか。「袖長い、ぶかぶか」はどう聞いても「すらっとしていてスタイルがいいね」というニュアンスには聞こえません。

トピ内ID：0162828167

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人の気持ちが想像できない

🙂

くんたく

2012年09月25日 16:47

トピ主さんは、そのつもりがなくても、相手が傷ついている発言があるということに自分自身で気がつけないというのは、きっと、自分以外の人の気持ち、立場を想像できないのではないのでしょうか？想像できないのか、想像していないのかどちらかだと思います。トピ主さんがお気づきのように、大人になればなるほど、あえて人には注意しにくいものです。もしかしたら、トピ主さんの発言でグサッと傷ついたり、気分を悪くした人が、周りにいたかもしれません。同僚には感謝して、これからもトピ主さんの発言で問題があるようだったら、指摘してもらいましょう。トピ主さんは、学習して一つずつ学ぶしか方法がないような気がします。身近に指摘してくれる人がいるというのは、いいと思いますよ。あとは、人とのコミュニケーション、相手の気持ちについて参考になる本をいろいろ片っ端から読んでみるとか。

トピ内ID：5960401858

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ちょっと話のペースを落とすだけでいい

小耳に小町

2012年09月25日 16:47

まぁ話に夢中になっててついうっかり、ってことなのでしょうね。程度の差はあれ、皆やってしまってることだと思います。あまり神経質になっちゃうと何にも言えなくなっちゃうので、難しいところだと思います。とりあえず、口から言葉を出す前に一拍置いてみてはどうですか？

トピ内ID：4171690984

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素直なんですね

ミミミ

2012年09月25日 16:47

厳しい指摘も受け入れられるくらい、とても素直な方なんだなと、なんだか感心してしまいました。言葉を出す前に、周りで不快になる人がいないか考える時間をとるといいかもしれませんね。徐々に慣れていけるといいのですが。根が悪い方でないことは、周囲も理解しているのでは。ということを、無意識で主さんも理解していて、少し甘えもあるのかもしれませんね。恐らく、基本的に好かれるタイプではありませんか。（私は好かれないタイプだったので、凄く慎重になりました）本当に傷つけてしまう前に、注意深さが身に付きますように。

トピ内ID：3169411259

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ウケを狙ってないか

らび

2012年09月25日 19:54

同僚にウケを狙ってか一言多い、その一言が下品な人がいます。それ言わなきゃ普通の会話で終わるのに、何かしら一言言います。『袖長い、ぶかぶか』も、そうですよね。言わなくていい一言だと思いませんか？「ありがとう」でいいんですよ。全体的に少し会話を少なくしてみてはどうですか。しゃべり過ぎで人の話を聞くことが身に付いていないのではないですか？同僚が注意してくれて、良かったですね。私はその同僚には注意する気にもなれません。

トピ内ID：4653834789

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長所と短所は表裏一体

ぽん

2012年09月25日 21:05

誰でも、親兄弟に対する馴れ馴れしさ、遠慮の無さから、親友・友達・同僚と親密度が下がっていくに連れ、馴れ馴れしさや無遠慮な行いも影を潜めていきますよね。トピ主さんの感覚は、親しければ皆、姉妹感覚。同僚でも親しければ姉妹相手のように気を許しているので、発言が思慮に欠けたものになってしまうのでしょう。でもその気を許しているところが、トピ主さんの魅力でもあると思います。長所と短所は表裏一体ですから、私はそのままでもいいと思います。

トピ内ID：0265674782

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昔の私みたい・・・

りんちゃん

2012年09月25日 23:53

自分がこうしておけばよかったなと思ったことです。まだお若いあなたの参考にでもなれば・・・　まず性格は直すことは難しいと思います。が、自分で「わたしは余計な事を言ってしまう」と自覚して置くことはすごく大切だと思います。そして　今の友達を大事にすることです。ほかの方もおっしゃってましたが　人と誠実に接すれば「悪気がある訳じゃないけど　ちょっと一言多いよね（笑）」と。大人になると新しい友達はそんなに増えていかないので今の主さんの良い所も悪い所もわかっている現在の友人は非常に大事だと思います。あと間違っても毒舌キャラにはならないように。普通にしているつもりでも　毒舌キャラになってしまうんですから。あとはオドオドしたり自信をなくしたりせず振る舞えればいいんですが（ここが一番難しいところかも？です）人から指摘された時　素直に謝ると「あっ　そんなつもりじゃなかったのね。」と気がついてもらいやすいと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：6069650433

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たくさんのレス、ありがとうございます。１

😢

opiko トピ主

2012年09月26日 10:58

悪気がないのはわかるから許されてきたことが自分で思う以上に多かったんだと思います。同僚には、「失礼な発言が多くても許されて、何でもうまくいって当たり前って態度、幸せでいいね。」というようなことも言われました。ここに書けない不謹慎な発言がいくつか、思い浮かびます。昔から、話しながら自分の考えを確認するような習慣があります。言葉に出しながら意見をまとめていくような…。言っている途中で、まずいかな、と思うと、それを取り返すようにさらにしゃべってしまいます。なんとか普段のかかわりの中で貴方を見下したりバカにしたりしているつもりじゃない言い過ぎたけど嫌いじゃないし、尊敬しているんですと言うことが伝わる様に、と思ってさらに話す方向に行っていました。続きます

トピ内ID：2543759876

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ありがとうございます２

😢

opiko トピ主

2012年09月26日 10:58

さらに「発達障害」について少し勉強しました。アスペルガー障害の特性を知った時には、自分かなと思ったりもしました。私自身が生活している周囲の人の言葉で嫌な気持ちになることはなく、みなさんがどうして自分の発言をコントロールしておられるのか、不思議で本当にすごいと思います。私がその努力をしてこなかっただけなのですが、その努力の仕方が分からないのです。さなさんの「今調子乗ってるなと客観的に感じた時は雰囲気に流されないようにするだけでも失言抑えられますよ。」というアドバイス、とてもわかりやすくて、まずはこれが大切だなあと思いました。できるだけ、言葉を考えて発言し、無口キャラになるくらいの覚悟で行かないといけないんだとわかりました。共感してくださる方の意見、うれしかったです。厳しい意見も普段聞けない周囲の人の言葉を聞けたようでうれしいです。

トピ内ID：2543759876

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さほどの事とも・・・

🐤

駿河の神主

2012年09月26日 11:43

　この２例を見る限り、デリカシーに欠けるとも言い切れないような。ちょっと、うっかりレベルですよね。それよりトピ主様は、頭の回転がはやいタイプなのではないかしら。　あまり考え込むと会話の面白さもなくなるし、職場では人間関係にまつわる話題（結婚・配偶者・子供等々）は避ける、くらいで大丈夫ではないでしょうか。　もちろん、ご家庭やお友達にはそのままで。　同期の方の指摘は、ここでは正しいようですが、離婚の話題の間は加わっていてトピ主様にだけ注意したというのが引っ掛かります。いえ、昔の私の同僚にもいたので。自分だけいい子ぶりっこで、妙に人のアラばかり探して忠告してくれた人が。私は、トピ主様のようには純粋に反省できませんでした。

トピ内ID：5294395742

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素直に認める、褒める

🛳

momo

2012年09月26日 12:19

何か言われたら、素直に認めて、うん確かにそうね、気配りできてさすがねって認めてしまう。それで実際はその同期からあなたに対する火は消さざるを得ないでしょう。そうでないと逆に大人気ないからです。ですが、トピ主さんのは会社の祝い金欲しさに離婚する人間に対しての発言であって、その相手の不貞を理由に自ら離婚を選んだ女性とあえて結びつけて言っていない事はわかります。実際に相手の不貞で離婚を自ら選んだ人はそんな小さい事はいちいち気にしないものだと思います。もっと本音を見るものです。ですがその友達がその人に結びつけて言ったのは、あなたの言い方に普段から不満を感じている可能性。だってよく考えればその話題の出現自体で傷つくなら傷つける事になるんですから理不尽です。何でも最後に褒め口調に持っていく。例えば＞袖長い、ぶかぶか、羨ましい！って言うと印象が違います。実際はえ？でも、褒められた印象が残る。褒める言葉を最後に付け加える会話、これは夫婦にもグッド。私は常にこれ。それ以外に褒め言葉を付け加えられそうも無い発言はしないほうがまし。下世話な話は黙って笑っておきましょう。

トピ内ID：6289723964

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自分で治すのは無理

シルヴァーナ

2012年09月26日 13:02

私も同じなのですごく気持ちわかります。でも。自分で治すとか気をつけるって無理なんですよね。。。涙治せるのだったら、とっくの昔に治ってる。私にもトピ主さんのようにバシっと言ってくれる友達がいます。で、彼女にいつも「指摘してくれてありがと～すっごい助かる！　その時に「言いすぎだよ」って言ってもらえると　私もそっか！この一言が無駄だったか！ってわかるから！」そう言い続けて、人前でも、その場で言いすぎを指摘してもらう関係を作りました。そうやっていくと、周りも言いやすくなるんでしょう笑いながら「でた～毒吐き」とはやし立てだすんです。そうやって、自分のどの発言が毒なのかその時その時にやっと学んでいった。そんな感じで、今子供もいるいい大人になって、でもまだ毒はいてます（笑）でも、昔の経験があるので、周りにも言い過ぎたときは止めてくれ～って素直に頼めています。そのご友人を大事にし、頼ってみたください。

トピ内ID：6823737164

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本を沢山読んでみては？

🍴

チキンライス

2012年09月26日 13:02

トピ主さん、新聞、本、マンガ　読みますか？私の周りにも空気が読めない、天然といわれる人がいます。主人もややそうです。私個人の意見ですが、その人達は頭の中にしまってある言葉が少ないのだと思うのです。今ある在庫のみで表現しようとすると失言してしまうんです。言葉の在庫が増やせると失敗が少しはへるかなって思います。小町のみなさんのレスも自分が知らなかった表現や言葉が沢山あって、とても勉強になりますよ。

トピ内ID：1757662759

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必用なのは

ダンボちゃん

2012年09月26日 14:59

デリカシーが無いんじゃなくて、語彙が足りないんじゃないかな。とりあえず本を読もう。

トピ内ID：8759100723

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離婚を「戸籍を汚す」っていう考えがさ。

😠

かゆ

2012年09月26日 15:26

何がイヤかって、トピ主さんは、「離婚することを戸籍汚しだと思っている」思考の人だということ。それがイヤ。あなたの周囲のオトナたちがそういうこと言ってて覚えたんでしょうね。２８歳の若さで、いかにも旧態的な言葉使いますよね。なのに、しかもよ、人の上着着て「ぶかぶか」というバ○正直さ。ごめんね、やっぱり未熟なんだわ。気の効いたような言葉を覚えて、旧い偏見を大人だと思い込んでしまったから、だから、一方では思いつくままの、子供のような感想を述べる人になっちゃったんですね。

トピ内ID：9758230699

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自覚して直すのは良いことですね

通行人

2012年09月26日 17:25

同じこと言う場合でも、大声だと、周りの神経に触ったりきつく感じられたりすることがあります。「戸籍を…」「袖ぶかぶか」と言った時、普通の大きさの声でしたか？それと、きつい言葉を使わないよう意識する。「戸籍を汚す」って、普通わざわざ言わないようなきがしますが。「試すだけの為にそこまでしませんよね。」ぐらいでは。或る意味サービス精神なのか、ズバッとした物言いが多いのではないですか？「袖長い、ぶかぶか」は、そのままでは褒め言葉にはなりません。「有難う」だけで良いですし、褒めるのなら、「○○さん、手足が長くてスタイル良いんですね。羨ましい」と、そこははっきり言わないと。面白いこと言おうとして、きつい言葉を使わない、褒めるときははっきりと（大袈裟になるのも困りますが）、大声で騒がない、これだけでもかなり違うと思います。 …って、上から目線ですみません。

トピ内ID：1712215477

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変れると思うよ

秋風

2012年09月27日 11:58

>言葉に出しながら意見をまとめていくような…。これをやっていいのは学生の時までと思います。失言が多い人にありがちですが、一度言った言葉はどんなに言い繕っても取り消せないので、頭でまとめてから言葉にする習慣に変えるべきでしょう。私もトピ主さんは、空気がよめない系の人とはちょっと違って、純粋に言葉の遣い方や語彙の選択がよくないように思います。「戸籍を汚す」なんて、めったに２８歳の女性の口から出てくる言葉じゃありません。最近は、美しい話し方を教える本もたくさん出てますし、小説でも文体や言葉が綺麗な本をたくさん読んで、美しくない言葉や攻撃的なフレーズを頭から削除して、肯定的な言い回しや響きのいい言葉をインプットしていけば、そのうち、自然と綺麗な言葉で話せる人に変っていくと思います。空気をよめない人がよめるようになるのはものすごく大変ですが、言葉遣いを直すだけなら、それほどでもありません。

トピ内ID：5143800947

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綺麗な言葉。人の話をきく。

みるみる

2012年09月27日 15:55

言葉尻だけ丁寧ではなく、綺麗な言葉を使うように心がけるというのはどうでしょうか。「戸籍を汚す」とか「ぶかぶか」とかは、絶対にいい意味で使われる言葉ではないと思いますよ。言葉に対する感覚が今ひとつ、機械的というか、間違ってはいないのですがなんか違うみたいな感じ？世間話でも、無難にこなすところとある程度くだけたところとでは使う言葉がかわってきますし、その感覚は難しいといえば難しいですね。人の話をしっかり聞いて経験値を積むっていうの大事かもしれません。人の頭ならではのつながり、特に会話は本当に経験則だと思います。うちの娘は本好きで、語彙はあるのですが文語でしかでてこないような表現が会話に混ざって違和感があります。使い方も微妙に違うし。失言したことないひとはいないと思いますよ私もありありです。若い頃は特に多かったと思います。お互い頑張りましょうね

トピ内ID：3931536503

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改善は難しいと述べた者です

🐱

しろ

2012年09月28日 10:42

考えに変わってはいませんが、ちょうどあなたと同じような事で悩んでいる知人の相談を受けたので、それに関連して思いついた事をお話ししますね。知人の悩みというのは、「上品になりたいのに、気が付くと周りの人に比べて乱暴な言葉を遣っている自分に気づき、イヤになる」というものです。きっかけは、知人が「路駐してたらさあ…」と話した際、私の頭の中で「ロチュー→路上駐車の事？」と変換する時間が一瞬、必要となり聞き直した時に知人がため息をつきながら先の事を言ったのです。これらは恐らくその人が生まれてからこの方、「どのような言語環境に置かれてきたか」に影響されるものだと思うのです。人間は、生まれてから最初の数年間に脳内のネットワークがものすごい速度で発達します。その時より大人になるまでに、どのような言葉に囲まれてきたかでおおよそその人の語彙が決まり、表現方法が定着すると思われます。そこには当然読書の量や種類も大きく影響するでしょうし、周りの人との会話の内容も同様です。だからこそ、長い時間をかけて良くも悪くも培ったその人の「言葉」を改めるというのは困難だと考えるのです。

トピ内ID：9034900424

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いつかは変われる！

ソル

2012年11月03日 15:00

はい、私も若い頃よく不謹慎発言で歳上の方に叱られたものです。あなた、それは言い過ぎ！と何度かピシャリと言っていただき、30過ぎた今も感謝してます。私の場合は、かなりの年数かかってますが「聞き上手を目指す」ことでかなり改善されました。今は以前のように場違い不謹慎発言などで後悔することはほぼないです。でも相変わらずアタマの中は不謹慎なので(笑) 口を慎むことができてるのだと思います。聞き上手に憧れてみましょう。

トピ内ID：8324541366

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