お金を援助すべきか…迷っています。

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（トピ主 1 ）

☂

秋の空

2012年09月25日 18:08

ひと

実母から、お金を貸してほしいと言われて断りました。金額は５万円なかったら、３万でも１万でもよいと言われました。理由、返済期限は言わなかったのできいていません。断ってから１週間気分が悪くて、めいってます。貸すと言わずあげてもいい金額だったと思うし、せめて理由をちゃんと聞いてあげればよかったのかとかともやもや思っています。実母の生活状況は実父が５年前に亡くなり、兄夫妻、と孫３人と２世帯で台所は別の年金暮らしです。年金は８万前後です。ぜいたくする方でも無く父の残した貯金も少しはあり普通に生活は出来ているようですが、兄夫婦の生活費の援助は頻繁にしているようです。実は今回の借金の申し入れも兄夫婦に頼まれたのではと思っています。根拠として過去に何回かそのような理由でお金を貸していることと、最近、兄が仕事を辞めて困ったという愚痴を聞かされたこと、最近、兄嫁にお金を貸して欲しいと頼まれたことがあるからです。兄嫁には夏のボーナスで返すあてがあるようなので、貸し、返ってきました。私は、子供がいなく、夫婦二人の生活なので貸せるお金がないわけではないいけど、そんなことが続いているので、兄夫婦や母と距離を置きたいのですが、薄情な人間でしょうか?せめて、母の話を聞いてあげた方がよいでしょうか？迷っています。

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過去に何かあったの？

まい

2012年09月26日 10:01

トピにある状況だけでは、援助するのは当然だと思いますが…… そんなことが続いている。とありますが、毎月、援助するものでは？扶養義務を丸投げし、私たちの血税で援助させるということですか？子供がいないのなら、親くらい大切にしたらどうですか？

トピ内ID：0553740637

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とりあえず

🐱

にくきゅう

2012年09月26日 10:58

お金を貸さなくてよかったのだと思います。おそらくお兄様の収入がない、もしくは安定してない事が原因ではないでしょうか。お母様に事情を聞くぐらいはしてあげてもいいかなと思います。ていうか自分だったら気になるので多分聞きます。その上で自分が出来そうなこと（たまに食糧を差し入れするとか）はするかもしれないし何かとんでもない事情があれば兄に話を聞く事もするかもしれません。とにかく何も聞かないで知らん顔はできないかな。

トピ内ID：6081025060

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貸さないに一票

🐴

電車

2012年09月26日 11:43

お金を貸したら、兄夫婦のためになりません。今は、お母様を通してだから返済されてきたんだと思います。亡くなったら、直接借金の申し出があると思います。貸しても返ってこないと思います。今から、兄夫婦に自分たちだけの稼ぎで暮らす練習をさせたほうがいいですよ。お父様の遺産もとっくに兄夫婦に食い潰された可能性がありますから、心を鬼にしてはどうでしょうか？

トピ内ID：9339625539

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理由を聞いても良い

peto

2012年09月26日 11:43

いきなり断るのでなく、お話を聞いてあげれば良かったですね。今からでも、「ごめんね。どうしてだったの？」と聞いてあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：7860193826

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貸さないのに理由知る必要なし

かたくち

2012年09月26日 12:19

理由聞いてどうするのですか？貸さないのであれば聞く必要もないかと思います。

トピ内ID：7930647660

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旦那さんを大事にしてあげて

柊

2012年09月26日 12:19

残念だけど、お母様と兄夫婦の家計は破綻していますね。本当に困ってお金が借りたいけどきちんとした人は、「理由と金額と返済期限」を告げてから借金を申し出ますよ。「5万なかったら1万でも」というのは、本当に危険な借り方です。だって、いくらあれば生活が立て直せるのか分かってなくて、その場しのぎなんですから。借金の原因が兄夫婦だろうがお母様だろうが、そんなことはどうでもいいんです。兄夫婦が原因でも、兄夫婦に援助をして娘に借金を申し込むお母様の感覚だって、常識からかけ離れてしまっているのですから。トピ主様が大事にしなきゃいけないのは、旦那様です。配偶者の実家の借金で悩んでいるパートナーの方ってたくさんいますよ。本当に困っているなら別ですが、だらしのない義親や義兄の借金問題に巻き込まれて不愉快に思わない人はいないはずです。トピ主様は今の生活を大事にして、お母様や兄夫婦とは疎遠にしてください。金銭的に余裕があるから貸せるではなくて、だらしのない人間にお金は貸してはいけないんです。

トピ内ID：9980284108

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まあね

🎂

ホワイトチョコレート

2012年09月26日 13:02

お母さん、お兄さん、絶縁したければどうぞ。義母から借金の電話がきます。～義兄の携帯の支払いや通勤の交通費がたりなくて… お断りしたら～何で？！たった3万よ！1万でもだめ？金額ではないです。～夫もかすな！と言っていました。お兄さんとは話しないの？

トピ内ID：4138162785

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なんで？

主婦

2012年09月26日 14:59

理由を聞かないのがなぜなのか・・・不思議でなりません。なぜ聞かないんですか？

トピ内ID：5854678201

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え～？

🐴

あららん

2012年09月26日 16:01

実のお母さんでしょう。距離を置きたいとか借金の理由を何も聞かずに断るのはどうしてですか。お兄さんには、お子さんが３人も居て無職ならお金に困っているのは当然です。お兄さん夫婦には内緒で、お母さんの話を聞いてあげてください。

トピ内ID：6310987298

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せめて理由ぐらい聞いてあげるのが普通では？

うめこ

2012年09月26日 16:01

２世帯で多少なりともお母さんの面倒を見てもらっているわけですよね？兄夫婦はお金の無心ばかりして、逆に面倒をかけられているのはお母様の方だとおっしゃりたいのかもしれませんが、高齢者の１人暮らしほど精神的に心細いものはないですよ？今は１人で何でも出来る状態でも、そばにいてくれる兄夫婦の存在はとても大きいと思います。あなたはそれに対して、何の感謝の気持ちもないのですか？正直、いきなり理由も聞かず距離を置くとは、なんて薄情な人なんだろうと思いますね。実はうちの実家も過去同じような状況でした。いろいろ理由があり兄が実家を出ていき、今は母が１人で暮らしています。たまに、この先自分はどうなるんだろうと不安をもらしますよ。でも、私もすぐ同居などしてあげられる状況でもなく、どうすることもできないのが現実なんですよね。こうなってみて、なんだかんだ言っても、困ったら兄がなんとかしてくれるだろうという甘えがあったのは事実です。あなたはお母様の面倒を何もみず、このままフェードアウトですか？

トピ内ID：2383162975

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まだ迷っています。

☂

秋の空トピ主

2012年09月27日 12:59

アドバイス、ありがとうございます。母に理由を聞くこと、まだ迷っています。兄家族の経済的な問題は向こうから直接相談があったら聞くつもりです。あまり力になれないので、こちらから聞くつもりはありません。母から間接的に聞かされも、悩むだけです。柊さんのレスと同じことを思っています。実家は経済的に破たんしています。貯金を使い切り、昨年には父が兄の為掛けていた養老保険を中途解約し１５０万位になったと母が言っていました。そのお金も使い切ったと言うことだし。車をぶつけたとか、子供が怪我して入院したとか、母から年中聞かされます。私が夫に関係なく使えるお金は少しですがいざという時、母が入院したとか、葬式が出来たときとか、甥や姪が結婚するときにでも少し多めにお祝いをあげられるようとっておきたいと思ったり、母と毎年旅行に行ったり、我が家に来てもらって食事をしてもらったりお正月にお年玉を渡したり、自分が出来る範囲でやっていますが、母や兄弟が困ってること、希望していることに親身になかなかなれません。

トピ内ID：7297165065

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ああ・・・

ぱんだ

2012年09月27日 17:29

完全に家計は破たんしているのですね…。原因は分かりませんが、もう生活費が回らないほどの。それならば今回、お金を渡す事で味をしめるでしょう。すぐにまた小額でお金を強請られる事になります。間違いなく。断ってしまって良かったのかもしれませんね。これで兄一家が完全に行き詰るまで、静観しかないと思います。行き詰った所で力になれないのは仕方がないですけど。いざという時のお金は出す気なんですよね。トピ主さん。私はそれなら、生活費については一切出さなくて良いと思います。お母様に年金もある事だし、それで生活費は賄えるはず。出来る事としては今年からはお母様との旅行は控えて、その分のお金を渡す程度ではないですか。旅行費が出るくらいなら、生活費も出るって勘違いされてますから。

トピ内ID：5220442227

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出来る範囲で遣ればよい

🐱

解けた氷

2012年09月27日 21:25

人間は、基本独りで生きて行く力を持っているものだと思います。その伝で行けば、援助の必要はないのではないかと思います。特に、兄家族の家計費のことであれば、病気で働けない等の特別の理由がない限り、その家族が解決する課題でしょう。況して、母親が代わりに借りる宛を頼るのも筋が違うと思います。結論は、トピ主さんの気持ち次第ですが、無理のない範囲でなさったら宜しいのではと思います。勿論返しを期待されない事です。

トピ内ID：5780615102

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無駄です

お茶の子祭々

2012年09月28日 12:26

　５万から３万、１万まで額が下がっていますが、じゃあ残りの４万は？２万は当てがあるんでしょうか？　あるわけないですよね。　とっくに、５万で何とかなる状態じゃなくなっていますよ。　そんなはした金を貸したりあげたりして、何とかなる状況でもありません。　見捨てて下さい。　自分達でなんとかしなければと思わなければ、地獄の底へ真っ逆さまですよ。　今見捨てる事が、後々の為だと思って、思い切りよく見捨てて下さい。　本当は、もっと前にやるべきだったんですけれどね。

トピ内ID：9036005661

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言ってることが矛盾してるよ？

なんかおかしい？

2012年09月29日 17:05

＞兄夫婦や母と距離を置きたいのですが、薄情な人間でしょうか?せめて、母の話を聞いてあげた方がよいでしょうか？迷っていますと最初に質問していますよね？だからみなさんが最初に、理由くらい聞いたら？と言っているのに・・・＞あまり力になれないので、こちらから聞くつもりはありませんと断言されています。だったら、質問する必要がないような気がしますけど？薄情かどうか知りたいということですか？一般的に考えれば、そこまでお金を貸す必要はないと思います。ただ、少ない年金生活をしている母親に負担をかけているのは、兄夫婦なんですから何か一言言うとかはないんですかね？兄嫁はお仕事してるようですが、実兄が仕事をしてないことを妹としてはどう思うのでしょうか？もうお互い結婚してるから関係ない？でも母親は困って誰かに借金しそうですよね。娘であるあなたはそれは平気なんでしょうか？私なら兄と話し合いをして母親に迷惑をかけないように言いますけどね。説教の一つでもしてお尻を叩いてやると思います。兄夫婦より母親のほうが心配ですから。

トピ内ID：5854678201

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家族とおカネ

⚡

となりのおじさん

2012年10月05日 10:02

　親だから離れて暮らすも気になりますね。ましてお金が絡んでくると・・・まあ、残念ながら親子は切れない縁だしこの場合は時間は解決してくれそうにないので、お金を貸す、貸さないにしても今までのこと、これからどうするのかをよく聞き出してはんだんすれば良いと思います。文から判断すれば、みんなご家庭もちの大人の判断が出来そうな人々でしょうから。

トピ内ID：7937276329

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貸さないけど聞く

😨

terako

2012年10月06日 13:16

ご心配ですね。お気持ちわかります。帰ってこないお金を兄夫婦に貸すことはしないと決めたうえで、お母さんのお話を聞くことはしたほうが、トピ主さんの気持ち的にもよいのではないかと思います。聞かなくても心配だし、聞いても心配かもしれないけど、聞くことで少なくともお母さんの精神的助けにはなるのではないでしょうか。二世帯住宅の持ち家なのですよね？名義は母？兄嫁が働いているのだし、兄がとにかく早く仕事につき、生活を立て直すつもりがあるのであれば、一時的なことで、そんなに心配することでもないかもしれませんよ。兄が仕事を辞めてしまう前から援助をしていたのなら根深いです。兄の性格が怠惰で働く気がなく、母親の年金と妻の働きでなんとかなるって思っている？もしかしたら、兄嫁への申し訳ない気持ちから、お母さんはお金を渡しているのでしょうか。お母さんも混乱しているかもしれません。話をきいて、現状や将来の見込みを整理してあげるだけでもしてあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：9061315360

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そんなに生活が大変なら

ほし

2012年10月13日 09:41

そんなにご実家の生活が大変そうなら、お母さんだけ引き取って、一緒に暮らしたらいいのに・・・。兄家族は兄家族として、一世帯の家庭なのだから自力で頑張ってもらうとして、実のお母さんは私だったら面倒見てあげたいです。毎年旅行に連れて行けるほど生活に余裕があるのだったら、金の心配をするような生活から抜け出せるよう手助けをしてあげてはどうですか？

トピ内ID：8016787171

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トピ主さんはお子さんの予定は？

🐱

猫だるま

2012年10月14日 11:52

もしないのなら、お母様を引き取ってはいかがでしょうか。私がトピ主さんだったら最初にそのことを考えます。でも、トピ主さんはそう考えていないようですね。何となくですが、多少はお母様と確執があったりして、面倒を看たくないからその理由を正当化させたいように感じます。本当にお母様が心配なら、まずは話くらいは聞くでしょう。そして自分で納得したうえで出来る限りの援助をする。でも、そうならないのは、どこかで兄夫婦やお母様を責めているからではないでしょうか。

トピ内ID：4842004933

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扶養の義務はありますよ

りんどう

2012年10月15日 09:50

こんなトピを立てるのは、そのことが頭にあるからですよね？このへんでお母さまとじっくり話し合う時じゃないのですか？兄夫婦が経済的に破綻しているなら、あなたがたがお母さまと同居していくことも考えないとね。もちろんご主人ともよく話し合ってね。兄夫婦の家庭を援助する必要はないです。家は母親のもので、母親の年金が兄からあてにされているのかもしれません。とにかく話を聞かないと想像してアレコレ悩んでも気分が晴れないでしょう？ご主人に話せば、一歩離れた立場で良いやり方があるかもしれません。面倒ごとから逃げ続けるより解決の道を探してください。

トピ内ID：0637143054

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