頭の良過ぎる夫が許せない！

レス17

（トピ主 1 ）

😝

さら

2012年09月26日 10:01

ひと

夫のたぐいまれな頭の良さに惚れて、結婚して早15年がたちました。その間には夫の浮気等度々泣かされてきました。しかし明らかに彼に非がある出来事も、彼の頭の良さから理屈っぽく攻め立てられ、なぜかいつも私が悪いという結果になってしまします。そのせいか、自分はとても無能な人間なのではないか、と思ってしまいます。浮気が発覚した時も、なぜか「私の日頃の態度が悪いから当然の行為」と逆切れされ、未だ謝罪がありません。私の分析によると、彼は「負けること」や「失敗すること」に異常な恐怖感を抱いています。常に事前に綿密な計画を立てて、絶対失敗しないように行動しているので、予定が狂うと彼も狂わんばかりに怒りに震えます。そんな自分も嫌なようで、怒りを自分の中に抑え込んでいるので、時々爆発します。それが予想不可能なことで爆発させるので、私も子供もトラウマになるほどショックを受けます。しかし彼からは何の謝罪もなく、それどころか「俺はこんなに我慢している！私が悪いのだから俺がキレて当然」という理屈を並べて私を攻め立てます。確かに私は彼とは正反対の性格です。失敗したらそこから学んで次に生かせばいいと思って生活しているので、彼にとっては無計画な私の行動が信じられないのでしょう。最近の彼は心配しても仕方のないことも気になってしまうようで、睡眠障害も患っています。病的に失敗を恐れているので、勉強も仕事も成功してきたのでしょう。その点は尊敬していますし、普段は優しい子煩悩な夫です。しかし彼の内面を知っているので、なんか許せません。以前心療内科やカウンセリングに無理やり行かせたこともありましたが、これも彼のプライドが許さないようで続きませんでした。同じような夫を持ってうまくいってる方はいらっしゃいますか？

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分かります。

❤

頭が良すぎる旦那

2012年09月26日 15:26

ものすごくお気持ちが分かります。同じく、旦那がとても頭がよく、先の先まで考えているところに私も好きになり結婚しました。いい時はものすごく助かるんです。例えば、家を購入するときや親せき同士の付き合いなど先の先まで考えているためトラブルがありません。そのおかげで助かっているのですが。。。喧嘩になった時が大変。。私が悪いわけじゃないのに、いつの間にか悪者にされてる。私たちは、私も悪いけどあなたも悪いでしょ。と五分五分だと主張しています。これでうまくいくときもあれば行かないときもありますが・・・心配性というか石橋をたたいて渡る性格なんですね、きっと。睡眠障害、うちもあります。私は、爆睡で時間があればいくらでも寝ることができます（笑）そして失敗は成功のもと、この言葉も好きです。うちは、私の無計画で大雑把なところを、旦那が我慢して成り立ってると思います。いい意味も悪い意味も含めて。喧嘩になることもありますが、今のところお互いの我慢で平和です。たぶん。

トピ内ID：9246219791

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見守ってあげたら？むしろ「看守る」というか？

🙂

かゆ

2012年09月26日 15:26

だって、病的というより「病気」なのでしょ？受診した際に病名付いたと思うんですよ。一度は診て貰った心療内科に、家族としてあなたが一人で伺って、当時の主治医に相談したらどうですかね。精神科患者さんのご家族の疲弊と苦悩も壮絶ですから、それに、きっと世間ではエリートみたいな、頭が良い仕事に従事しているご主人でしょうから、あなた自身も少々世間にプライドがあると思うんですよ。そういう人の奥さんって。ご主人の行状を打ちあける人が居ないのでは？あなたもくれぐれも無理しないようになさってネ。

トピ内ID：0773977635

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それって頭良いの・・・？

🙂

あまの

2012年09月26日 16:01

うーん…　それはたぐい稀な頭の良さというのでしょうか？ただの計算高くて打たれ弱い人って感じがするのですが… 離婚する気が無いのであれば、もう浮気は病気と割り切って褒めておだてて手のひらで転がしていくとか。でも、一番良く無いのはお子さんにまで実害が及んでいる事です。うちの父親は頭よくはありませんが、理不尽にキレる性格だったので爆発すると私は過呼吸になってました。今でも苦手で、あんまりしゃべりません。ご主人にとっても離婚は失敗のひとつではないのですか？「いつも自分の都合良く物事が回ると思って、うまくいかないと人のせいにするあなたは人間的にどうかと思う。理屈じゃない。離婚も考えている。」と切り出したら、また爆発しちゃうんでしょうか。そんなあたまでっかちなお子様亭主、私なら離婚しますが、扱いづらい子供がもう１人いると達観すればうまくいくのかもしれません。

トピ内ID：9405919436

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ごめんなさい、それを…

こりん星人

2012年09月26日 16:01

”頭が良い”とは言いません。本当に頭が良い人は、逆切れしないし、予定（予想）から外れたら即進路変更して良い状態に復帰させます。主様のご主人は”天才”タイプでは無く”お勉強ができるだけの人”ってだけです。あと、本当に頭が良い人は”くだらないプライド”は有りませんよ。私から見れば主様こそ”本当に頭が良い人”だと思います。今後は、放置で良いと思いますよ。あと、もっと感情を出した方が良いです。その手のタイプは感情論に弱いです。でも、御主人…単に屁理屈な男なだけですよ。今後逆切れされたら、主様は冷静になり、相手の言い分をメモに書くと良いです。お互い冷静になったときにそのメモ（言い分）をお互いで読み返してみると良いです。まぁ、後半の文章からは”小心者”の”小さい男”になり果ててるような気もします。

トピ内ID：0037892478

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それって頭の良し悪しじゃないんじゃない？

🐱

匿名

2012年09月26日 16:01

>>「私の日頃の態度が悪いから当然の行為」 >>怒りを自分の中に抑え込んでいるので、時々爆発します。 >>それが予想不可能なことで爆発させるので、私も子供もトラウマになるほどショックを受けます。これって頭の良し悪しは関係なく、ただのモラハラじゃない？

トピ内ID：9938798980

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褒めることとスルーすること

アンチエイジング

2012年09月26日 17:25

あなたのご主人は、エリートなんですね。失敗は許されない立場にいることは確かです男性は、社会に出れば、時々怒らないと馬鹿にされます。時々怒ることは、承認してあげましょう。うちの主人も弁が立ち、わたしも閉口してしまいます。でも、夫が機嫌の良い時に、『人を罵ったら日本一！　とか　人のせいにしたら日本一！』と言って、冗談で褒めるようにしています。主人も笑っていますよ。こういうモラハラ夫は、とにかく褒めることです。何でもユーモアのセンスで、笑い飛ばせるあなたになって欲しいです。そして、ご主人の言うことをあまり真剣に聞かずに、スルーする図太さが必要です。

トピ内ID：8913352076

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頭がいい？失敗しない？

⚡

鴨川エナジー

2012年09月26日 17:25

じゃあ、なんで浮気がばれるの？ご主人はそんなに頭よく無いと思うけどねぇ。「弁が立つ」だけまたは「屁理屈をこね回す」「強引」なだけ。

トピ内ID：6910924309

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失敗が許されない

ｈａｎａ

2012年09月26日 17:25

もしかしてご主人は子供のころから失敗する事が許容されないような環境で育ってこられたのではないでしょうか？頭が良いプライドが高いと言うよりも自分が傷付く事を極端に恐れている様に見えます。一番の解決策はとても難しい事ですがご主人が自分の問題点に気付き、変わりたいと心の底から強く思う事。ただ、自分の問題点に目を向けると言うのはとても辛い作業です。それまでの自分を否定する事にもなりますからね。ご主人自身が少しでも変わりたいと思っているなら望みはあるのですが。

トピ内ID：9541802066

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うまくいってません

あんこもち

2012年09月26日 17:25

最近はもう頭が良すぎるなんて思いませんが。屁理屈並べ立てて、自己保身と自分をよく見せるのが上手なだけです。つきあいきれません。

トピ内ID：6802125594

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夫ではなくて仕事のパートナーですが

🐧

piyori

2012年09月26日 17:25

私が一緒に仕事している人がまさにそんな感じです。彼との付き合いで一番有効なのは「貴方は天才」「素敵、最高」と、とにかく褒めまくる。ネガティブな要素を含む言葉を使わない。いい意味で使ってもネガティブにしか捉えないので。責任を取ることを異常に嫌う、（責任感の完全な欠如かもしれません）そこは期待しない。仕事などで成功するのはエベレストよりも高いプライドの成せる技で、責任感があるからではありません。そのプライドを使って操縦してます。プライベートでは大切な人を裏切ったり、落胆させることを平気でやるので、そっちには踏み込まないようにして心の平安を保つ。結婚してるとそうも言ってられないかもしれませんが、彼の言動に一々傷ついたりしてるとトピ主さんがくたびれてしまうと思うので、距離を保つほうが無難かなと思います。

トピ内ID：4409920063

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その通りです！

😝

さらトピ主

2012年09月28日 10:42

皆様、ありがとうございます。皆様のおっしゃる通りです。「そんな奴は頭が良すぎではない」というご意見、ごもっともです。「頭良すぎ」と書いたのは皮肉を混えて書いたつもりです。勉強と仕事は本当に良くできるのですが、正確に言うと、「ずる賢い」「計算高い」人なのです。常に自分が不利にならないよう計算して人づきあいもしているので、他人からは信頼され「とっても良い人」に映っているのが腹立たしいですね。「逆切れ」は、追い込まれてもうどうにもならない時に、自分のプライドが傷つかないための過剰防衛ですね。 hanaさんの「子供のころから失敗する事が許容されない環境で育った」というご意見、まさにその通りです！！自分が傷付く事を極端に恐れているから、上記のような行動に出るのでしょうね。うまくおだててあしらうのが一番得策のような気がしますが、夫からの暴言が許せず、復讐してやりたい気持なので、うまく出来そうにありません。冷たくしていると「俺は努力しているのに不機嫌な私が悪い」とまた何かの時にキレそうなので、面倒くさい男です。離婚は私が不利になるだけなので、避けたいですね。

トピ内ID：2790531751

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昔の上司がそうでした

いやー

2012年09月28日 12:00

彼は、同じ年の奥様と離婚し、年下の奥様と結婚しました。仕事ではどんどん部下が辞めていき、最後降格してました。ごめんなさい。ご主人は頭が良いのではないです。トピさんにたいして我を通すことが上手いだけです。非があるから逆ギレして何とかして正当化しようとするただの臆病者です。

トピ内ID：1478752274

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議論に勝つ

神奈川の男45

2012年09月29日 13:01

議論に勝つためのテクニックはいろいろありますが、そのひとつに、絶対正しいことを言い続ける、というのがあります。「でも浮気するのは悪いことだよね」例えばこれを言い続けるということです。自分が議論で行き詰ったとき、なんて返せばいいのかわからなくなったとき、脈絡も何もいりません。思い出したように上記の言葉を繰り返す。（それが論破された後でも繰り返す・・・これをやれれば上級編です）。議論は正しい／間違っているではありません。勝つ／負けるです。勝つためには、論理なんて通ってなくてもいいのです。ただ、自分自身が信じていない言葉を言い続けるのは難しいので、自分が正しいと思っている言葉を言い続けましょう。根拠も理由もいりません。上記の言葉に、根拠も理由も不要でしょ？明白だから、で十分。議論なんて最後は勝ち負けしか残りません。一度旦那さんに勝ってごらんなさい。何か変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：8097698340

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失敗はするんですね（笑）

自称天才

2012年10月23日 22:01

すみません。笑ってしまいました。私もきっと主さんの夫と似た感じの人間です。ただ、私の場合は、予想（予定）している最善ルートを外れてしまった場合のことも考えます。最初から失敗する可能性も見込んで予定を立てます。なので、本当の意味で失敗することは稀です。私の人生唯一の誤算は去年の大地震でした。アレで周りの予定が完全に狂わされて、私の予定も大幅に狂いました。初めて、失敗に学びましたよ。

トピ内ID：3707953054

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頭がいいんじゃなくて

tata　

2012年10月24日 15:45

つべこべ言うだけなのでは。行動を起こすときに言い訳から考えているタイプだと思いますが。知り合いにいます。いつも「どれだけ自分が大変か」をぐちぐち言っています。一対一だと精神的に攻撃してきます。「わかっていると思ってたのに」とか言われると私が悪かったのかな、と思いますよね。いない時には陰であることないこと悪口を言っています。妄想が強いのかな？と思いますが大勢で言うと逃げ回ります。ひとりでは太刀打ちできないから周囲を味方につけることです。

トピ内ID：1609357388

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最後に勝つのは…

そうだねぇ

2012年10月24日 17:02

彼は受験勉強や就職では成功したかもしれないけれど世の中を渡るという意味でどうかなぁ…、と思います。トピ主さまはトピ主さまでいいのでは。失敗ばかりでは困るけれど最後は打たれ強い方が勝つのではないでしょうか。 ”許せない”ではなく”彼は彼、私は私”として同じ土俵に上がらないのはどうでしょうか。

トピ内ID：6615983911

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人間関係を成り立たせるものは…

🙂

おひょい

2012年10月26日 16:34

＞常に事前に綿密な計画を立てて、絶対失敗しないように行動しているので、予定が狂うと彼も狂わんばかりに怒りに震えます。あぁ～ばっちり計画して行動したのに、浮気ばれちゃいましたもんね。で、気も狂わんばかり、と。こいうのを聞くと、人生や人間関係を成り立たせているのは計画より「度胸」、頭脳より「寛容」かな、とつくづく思います。ごちゃごちゃ言うなら「どんなに計画しても、失敗するときゃする。浮気がばれるときゃばれる。あなたが一番、よく知ってるでしょ」と言ってもいいのでは。「肝心なのは、しくじったときそれを受け止める度胸と寛容だよ」と。ついでに「そうやってキレてない時は、結構イイ男よ、まだ惚れてるかも」と、ほめ殺しておきますか。夫婦喧嘩で優勢に立つコツは、一気に言いたいことを言い、その後すぐに、ほめて反論を封じることではないかと思います。

トピ内ID：6217933021

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