いまだに根に持っている私

レス32

（トピ主 3 ）

🐧

eri

2012年09月26日 16:01

ひと

トピを開いてくれてありがとうございます。４０代の女性です。５年以上前になりますが、１２歳年上の従姉妹と喧嘩をしました。その時から随分経つのに、怒りが解けない自分がいます。従姉妹は自分のキャリアや容姿に絶対の自信を持っており、常日頃から私のことを格下に見る傾向がありました。喧嘩しているうちに、ハッキリとその事をメールで言われとても傷つきました。私が従姉妹に説教めいたことを言ったのに対し、不細工なくせに。私のことが羨ましいんでしょう？よく覚えていませんがこのような内容だったと思います。当時、従姉妹の父である伯父が入院中でした。私は、この伯父と、従姉妹の母である伯母にはとても良くしてもらいましたが、従姉妹に対してとても怒っていたので、二度と会いたくないからと、もしもの時には弔事にも欠席するかもしれない旨を伯母に伝えました。その後、伯父が亡くなったときは、通夜のみ出席して、挨拶に来た従姉妹に対しても無視するような態度をとっています。伯母に従姉妹との喧嘩を告げ口するような真似をしたのは、伯父のこともありますが、やはり怒りにまかせた腹いせのような気がします。数年経ち、どのような内容で喧嘩したかもハッキリと覚えてはいないのに、伯母から従姉妹と仲直りするように即されると、怒りが蒸し返されます。従姉妹はお互い様という感じで、特に罪悪感もないそうで、その事が余計に腹立ちます。大人げなく、執念深い私ですがどうすれば、従姉妹に対して心を平穏にできるでしょうか？

トピ内ID：4867278467

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大人になると

🐤

そら

2012年09月26日 22:10

兄弟でも交流がすくなくなるのが殆どなのに従姉妹なんてどうでも良いじゃないですか？遠い遠い。血がすこーし繋がってるってだけ。１０年経っても許せない程のツボなんて、人によって違うし、トピ主さんしかわからない思いですよね。許すか許さないか、決めれるのは言われた方だけですよ。例えそれが他人から見たらくだらない些細な事であっても。未だ怒りに震える事すら時間の無駄。私なら記憶から消去した事にしますよ。

トピ内ID：8633288908

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相手にしてない

りか

2012年09月26日 22:10

私も従姉妹と喧嘩して疎遠状態です。別に母方の親戚だから従姉妹だからって仲良くする必要ないです、生活も価値観も違います、他の従姉妹とも年に一度お盆に顔合わせる程度なんで気にせずに居ます。親戚でも自分達は特別なんだみたいな態度で見下し、人の家をかき回してバカにされました。でも良く良く考えたら、一番常識はずれで世間知らずなのは相手だと確信したので、この親戚との冠婚葬祭は私も含め家族全員拒否してます。後悔してないし、歩み寄る気も更々ありません。

トピ内ID：9011989113

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喧嘩を忘れる位の幸福感に満たされてないのでは？

💍

りりこ

2012年09月26日 22:10

＞どのような内容で喧嘩したかもハッキリと覚えてはいないのに言われた言葉だってうろ覚えというのに喧嘩を引きずって伯父の葬式に出なかっただなんて。従姉妹とは別に疎遠でも構いませんが、無関係の人まで巻き込み不快にさせるとは情けない 40も過ぎた大人女性のすることとは思えません。＞私が従姉妹に説教めいたことを言ったのに対し、 ↑自分にも否があったと認められませんか？＞不細工なくせに。私のことが羨ましいんでしょう？ ↑人の容姿をからかったりする、子どもじみたしょうもない喧嘩と思いませんか？売り言葉に買い言葉、どっちもどっちまともに受け止め5年以上も根に持つなんて幼すぎです。感情をコントロールする術を身に着けることですね。

トピ内ID：2887725006

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12才も上

のんのん

2012年09月26日 22:10

なのに説教したりしたのですね。なにがあったかわかりませんが。実際お互い様だと思いますよ。それに12才年下ですから普通格下じゃないですか？　12才年上に対して尊敬の念はないのでしょうか？問題に思ったのは従姉妹とケンカしているからといって伯父の弔辞に欠席するかもなんて伝えたのは大変無礼ですね・・・十代の小娘でもあるまいし。結局はあなた自身が従姉妹に対してコンプレックスがあるからずっとこだわるのだと思います。キャリアや容姿で劣っていることを気にしているんですよね。もう40代ですが自分の人生に自信を持てるように努力されたらどうでしょうか？自分を築いている人は少々悪口言われたくらいで傷ついたりしませんよ。

トピ内ID：3485129343

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とらわれない

ひまじろう

2012年09月26日 22:10

トピ主さんは、まだ従姉妹にとらわれているので苦しいのです。謝罪してくれそうもない相手にまだ期待している。頭から従姉妹へのあらゆる期待を消して開放されれば心が平穏になれます。従姉妹に対して心を平穏に保ちたいということは、まだ従姉妹の存在から開放されていないし、今後も関わり続けたいということなので難しいでしょう。

トピ内ID：4078482262

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少しは自分の中の反省点も見つけてみたら…？

💢

ころころ

2012年09月26日 23:48

従姉妹とはいえひと回りも目上の人に対して説教したり上から…もしくは同等な立場を気取って口を出したりしたんですよね…？自分が逆の立場になって考えてみたりひと回り年下の人間に説教されている自分を想像してみたりはしましたか…？あまり詳しく覚えていない…というのはきっと自分の都合の悪い部分ばかりを勝手に自分に都合よく消し去ってしまっているのだと思います健全な心を持っている人ならば皆まず相手を責めるより先に『自分の反省すべき点』に心が向くものではないでしょうか…？しかけられた側が『売り言葉に買い言葉』で傷つけられたのだから返してやっただけ…と反省なんかしないというのはよくあることかもしれませんが… どんなに嫌いな人間であろうと親を亡くした直後の相手に対してまで挨拶を無視するような仕打ちは通常の『心』を持った人間に出来ることではないとトピ文を読んでいて涙が出るほどでしたたしかに、どんな理由があっても人の外見を、けなすような人間は最低だとも思いますがその何倍も最低なことは既に仕返し済んでいますよ

トピ内ID：3174859983

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売り言葉に買い言葉だったのでしょうね

おばちゃん

2012年09月26日 23:48

俗に言う売り言葉に買い言葉、しかも先に失礼なことを言ったのは、トピ主さんの方だったのではないでしょうか。 12歳も年上の人に説教じみたことなんて言うから、逆襲されただけでしょう。それを根に持って、葬儀の際にも失礼な態度をとったことを恥ずかしいとすら感じていないようですけれど、年齢並みに大人になってはいかがでしょう。

トピ内ID：6150208052

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無理に付き合わなくてもいいのでは？

カスミ

2012年09月26日 23:48

従姉妹だし、無理に付き合う必要もないと思います。恩意があるなら叔母さんとのみ付き合うとか？

トピ内ID：8280637224

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まず自分の痛い所とむきあう事から

🐧

あかり

2012年09月26日 23:48

過去の喧嘩の時にあなたは挑発に乗ってしまったそしてそれが、事実だっただからものすんごい怒りがあり関係のない伯母や、関係のない人の葬式にまで問題が及ぶことになってしまっているのです。従姉妹に特に罪悪感がないのは、してやったからです。あの時の喧嘩で、勝った方だから。うるさい犬に、ぴしゃりとビンタをくらわせたら、キャンキャン鳴いて逃げて行ったので、後に残る怨念がないんですよ。あなたが、事実不細工なのかどうかはわかりません。ただ、あなたはどこかできっと、彼女の事を羨んでいて、そこを本人につつかれたもんで、怒りが自分でどうにもならないほどになったんですよ。全然彼女の事うらやましくなければは？へ？・・・あなた大丈夫？どれだけお幸せなの？頭が。と笑いはおこっても、怒りはおこりません気持ちを平穏にするには、あなたが彼女に負けている所を認めて、そこをなんとかすること。事実不細工がコンプレックスであったとしても、顔は変えようないですから他のところで彼女よりぬきんでて、「かわいそうに、顔だけがよりどころの女で」と冷静に思えるようになる事です

トピ内ID：0586841968

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理不尽なこと

😢

どすこい

2012年09月26日 23:48

年上に説教めいたことをしてしまえば・・・それはよく在りますよね。仕事は何をされているか存じませんが、上司、先輩、一つ年上でも、なんでそんなに自分の言い分に自信があるの?と、酷い濡れ衣も平気で着せます。でも、相手はあっけらかんとしています。多分学生時代に、クラブで後輩に厳しくを勘違いして年下(格下)なら何をしてもいいと思い込んいるままに、大人になったのでは。他人なら離れれば何とか終わりますが、身内は難しいですね。相手のほうが年をとり皺が増えるのも早いから、それをいつか絶対、ネタにして仕返ししてやる、と思っていたらどうですか？

トピ内ID：9269541888

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詳細が分からないので何とも言えないのですが…

こりん星人

2012年09月27日 10:01

トピ文からすると主様が一方的に悪いような気がしますけど…。あとね…１２歳も年上なのでしょ？そもそも格の上下を語るのが変だと思うんですが、つまりあなたは（年齢で言えば）”格下”なんですよ。人生の先輩として敬わなければならない人です。確かに主様の容姿等を引っ張り出しての暴言は許せませんが、それ以前に何か”そういうことを言わせる”言葉が有ったのでは？でもね、二人の確執を告げ口したのは主様でしょ？それに従姉妹さんは既に水に流しているのでしょ？オマケにきっかけも覚えていないのでしょ？普通は和解しますけどね。って言うか、主様、粘着過ぎ。 >> 従姉妹はお互い様という感じで、特に罪悪感もないそうで当たり前ですよ。１２歳年上の”大人”ですから。トピ文からの想像ですが、喧嘩売ったの主様でしょ？だから、年上の従姉妹さんが”折れ”てるんですよ。良い歳して子供すぎます。大人になってください。

トピ内ID：9648282684

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ケンカと伯父様の死去

ももか姫

2012年09月27日 10:01

なんか、凄い感覚ですね。確かに喧嘩は分かりますが、それと伯父様の死去、葬儀って何にも関係無いですよね。縁を切るのは従姉妹でしょ？それと、何故、お世話になった伯父様の葬儀が関係してくるの？主様の行動が子供すぎて理解できません。そもそも１２歳の歳の差…”対等”ではありませんから。大変失礼ながら、主様、社会に出たコト無いでしょ。さらに言えば、未婚だったりしません？普通、社会に出た事が有るならそれだけの歳の差だったらそれなりの対応しますけどね。＞従姉妹に対して心を平穏にできるでしょうか？まぁ、二度と会わない事でしょうかね。叔母様にも会わない事でしょう。つまり、親類縁者と一切縁を切りましょう。そうで無いと、必ず”仲直りせよ”と言われますから。って言うか、主様余裕無さ過ぎ。

トピ内ID：9648282684

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無理に大人な行動をしなくていい

🐧

絹子

2012年09月27日 10:01

よっぽど、傷ついたのでしょうね。その時のことは、相手は、あまり覚えていないのでしょう。また、年上の方なのに、年下の相手に容赦なく、言い返したとしたら、そんなにいい人だと思わなくていいです。だから、お世話になった親戚の人に仲直りするように言われて、その場の演技でいいと思いましょうよ。まだ根に持っている自分を責めないで、時間が解決してくれないなら、一時だけの演技で、何とかやし過ごし、以後疎遠でいいのですよ。無理は駄目です。

トピ内ID：5364668747

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どうしてそこまで

🐧

koeda

2012年09月27日 10:01

従妹と喧嘩中とはいえ　伯父さんが入院中に伯母さんにもしもの時・・・言ったのですか。それから亡くなっていないのに弔事にも欠席すると言ったの病院でこれは病人をもつ伯母さんの気持ちよりも　自分が大事だったの通夜のとき従妹が挨拶に来てくれたのは自然でしょう子供として父親のために来てくれた主さんへの礼儀でしょう無視したの！従妹も　主さんと同じような気持ちになればいいの伯母さんは伯父さんを亡くして　先々の事を考えての事だと思います無視ではなく喧嘩しても繋がっていて欲しいのでは　親としてどうすればいいのかは分かりません　主さんは従妹がどうなれば気持ちが穏やかになるのですか　

トピ内ID：5044688924

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気持ち良くわかります

🐤

ねこなめこ

2012年09月27日 11:58

解決ではないのですが、私も今同じような立場です。私の場合は義母とですが…。そうなんですよね、何があったか忘れちゃう程些細な事もあるんだけど、顔を見ると怒りが込み上げてくる…。まさにそうなんです。私も今、どうしようかって思っているんですが、私の場合は時間が解決はしてくれなさそうです。主人も間に入ってくれて、とりあえず1年は自分たちの事には干渉しないように言ってくれました。でも、eriさんは5年も辛い思いを持って過ごされているんですね。しんどいですね。ここで解決に導くようなアドバイスがあるといいですね。私も参考にさせてもらいます。同じような人間もいるよって事で。

トピ内ID：2700743741

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少し分かります

🐧

さわ

2012年09月27日 10:47

トピ主様の気持ちが少しだけ分かります。恐らく、5年以上前の喧嘩だけが怒りの原因では無い気がします。長年に渡る従姉妹に対しての不快感が爆発したのでは？　推測ですがトピ主は心根では従姉妹の事を、彼女の自己評価に納得していない気がします。 ◎「これだけ自分を美人認定できるな。それだけ、美容に金を使えば綺麗になるよ」　 ◎「成績が良いといっても、クラスで一番程度なのに・・天才肌とは違うと思うけど」なんて考えたことは在りませんか。実はコレは私が実姉妹に対して、長年に渡り思っていた事です。姉妹共に半端に出来が良く、小奇麗なんですよ。子供の頃は素直に、感心してましたが成長すると外の世界を知りますから鼻につきました。私も、トピ主と似た喧嘩を2人と起しました。でも、原因が大人気ないので周囲からは私一人が悪く思われただけでした。細々した遣り取りの積み重ねは、他人には理解して貰えません。良い機会ですから、表面上だけでも仲直りしないとトピ主が損をしますよ。既に忌事の事で貴方の株は下がっています。心で怒り・顔は造り笑顔で頑張って下さい。

トピ内ID：7601570733

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性格が顔に出ているのでは

💔

ヒドイ

2012年09月27日 11:58

40歳を越えてまだそんなことを根に持っているなんて執念深すぎます・・・また、入院中の人をつかまえてもしものときは・・・なんてその伴侶に言うなんて性格が歪み過ぎています。良くしてもらった方だったんですよね？どんなに頭にきていたとしても人として信じられません。性格直したらいいと思います。すべてはそこからでは。

トピ内ID：5905324323

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すっきりしたいのでしょ

ミッチ

2012年09月27日 12:59

今だに根に持っている反面、従姉のことが気になってしょうがないように見えます。もし忘れた存在ならその人に関心がなくなるはずですから。でも今後（縁起でもないですが）また親や伯母の葬儀などがあれば顔を会わせる時があるでしょう。ただの友人関係なら疎遠にできますが、親戚だとなかなかそういうわけにはいきません。ケンカの原因はよくわかりませんが、トピ主さんが説教めいたことを言ったことに対して失礼なことを言われたのだからどっちもどっちと思います。ケンカってそういうものじゃないですか？今でも気になる存在なのであれば、早く仲直りをした方がモヤモヤした感情を持ち続けなくてすっきりできると思います。従姉は12歳も年上なので、「お年寄りだから」って大目にみてあげられませんか？

トピ内ID：4122488164

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いいじゃないですか

🐱

こんばんは

2012年09月27日 12:59

５年たとうが１０年たとうがいやなものはいや、嫌いなものは嫌い。いいじゃないですか、それで。自分の意思を死ぬまで貫き通しましょうよ。ただ、やってはいけないことは、ほかの人を巻き込んだり、悟られないようにすること。まったく関係のない第三者に、けんかしていることだとか、葬式にはでないとか言ってはいけません。従兄弟を無視するのはあなたの勝手ですからどうぞやってください。でも、ほかの親戚方にはきちんとご挨拶してください。親戚と顔を合わせるって、冠婚葬祭のときくらいでしょ？そうそうないんだから、そのときだけがまんすればいいのです。

トピ内ID：8902123798

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トピ主です

eri トピ主

2012年09月27日 14:03

みなさんありがとうございます。厳しいご意見も含めて拝見させていただいています。 ○喧嘩を忘れる位の幸福感に満たされてないのでは。 ○従姉妹に対してコンプレックスがあるからずっとこだわる ○謝罪してくれそうもない相手にまだ期待している。という意見には、自分自身認めたくない事実として、心臓をつかまれるようにドキリとしてしまいました。とくに、ひまじろうさんのご意見が的確に私の心の状態を言い当てられているように思います。 ○１２歳も年下なのだからあなたが格下なのはあたりまえ。本当にそうですよね。わたしもトピ文書いていて気付き少しおかしくなりました。第三者の方からの意見ですと、冷静に頭の中に入ってきて、自分も悪かったと素直に思えるような気がします。厳しい意見でもかまいませんので、引き続きご意見いただけたら嬉しいです。

トピ内ID：4867278467

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従姉妹の性格は変わらない

🍴

チキンライス

2012年09月27日 15:55

仲直りって、親しく付き合えってことですかね？従姉妹さん、性格変わらないと思うので新たにトラブルが起きそう。そうはいってもトピ主さんの評判が落ちてももったいない。親戚の集まりでは、怒りは胸の内に納めて、気配りたっぷりの明るい対応を心がける。ただし、従姉妹さんにだけは、挨拶だけはきちんとして、後は無視。こんな感じでどうでしょう？親戚の中で、従姉妹よりトピ主さんの評価があがった実感が持てれば、怒りもおさまる気がするんですが…

トピ内ID：5336254675

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従姉妹にこだわりすぎです

のの子

2012年09月27日 17:07

かなり近い関係なのでしょうか？　その原因となったのは、トピ様が説教めいたことを言ったからですよね。　もともとは説教するほど仲が良かったのでしょうか？容姿に自信があるのはいいと思うのですが、人を見下すのは、人格に問題があると思います。　前は仲が良かったにしても、今は、意地の悪いおばさんです。　そういう人格の人に何を言われても、あきらめるしかないので、いまだに怒りがこみ上げるトピ様は、よっぽど従姉妹にこだわりがあるのですね。どうしてこだわるかによりますが、前は仲が良かったのに残念という気持ちなら、もう違うので、前のことは忘れて別人になったと、あきらめるしかありません。　前のようにというトピ様の期待が現実と合わないのです。　説教するなんて持っての外です。バカにされて悔しいのなら、それは、トピ様のコンプレックスを刺激されているのかもしれません。　バカにされて嬉しいわけはありませんが、何年も根に持つのは、自分に原因があるはずなので、コンプレックスの克服方法を勉強するのもいいですよ。　答えは従姉妹でなく、自分の中にあるはずです。

トピ内ID：5851627164

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伯母さんに伝えればいい

格下

2012年09月27日 17:07

「仲直りする気は全くありません。このまま一生絶縁で構いません。余計な事をしないで下さい」これで怒りを蒸し返されなくてすむようになるんじゃないですか？多分、トピ主さんの周りには誰もいないんだと思いますたった一回、心を言い当てられたくらいでそこまで暴走するからですよ。 12歳も年上の人間に説教垂れてみたり、闘病を支えてる家族に対して弔事欠席の話をしてみたり、お通夜での挨拶を無視した挙げ句、葬儀を欠席してみたり。世話になった方で親戚なのにねぇ。このうち一つでも知ってたら、まともに付き合おうなんて人はいないでしょう。あなたの方が絶縁されても仕方ないのに、仲直りを促す伯母は大変心の広い方だと思います謝ってくれれば水に流してやってもいいよってくらいにしか思われてないでしょう。罪悪感も反省も無いのは当たり前ですあなたのやらかした事に比べれば、従姉のした事なんてちょっと咳したくらいの事ですから。私なら入院中に弔事の話をされた時点で縁を切るでしょうし、お通夜の席では誰が止めようと塩をまいて「出て行け」と叫んで追い払いますから。

トピ内ID：5741110549

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気が済むまでそのままで

あーあ

2012年09月28日 10:42

年上の従姉に説教したら失礼なことを言われてキレた。叔母に告げ口し、良くしてもらった叔父の通夜でも無視をした。父を亡くして辛い気持ちをこらえてる従姉を・・・。そこまでして怒りがとれないならそのままでいいんじゃないですか？普通怒りって風化するし、弔事や吉事では相手や周りを考えて取り繕うものです。何が原因かも分からない（その程度の事）と思ってるのははトピさんで従姉さんにとっては年下のトピさんに上から物を言われて、頭にきてわざとトピさんを傷つけるメールをしたのかも。（感情的になった）何故、そんなこと言われたのか、一瞬でも自分にも非があると考えられない方なら許せないかもしれませんね。仮に従姉さんが悪かったとしても今回の事でそれこそお互い様だと思います。気が済むまで疎遠でいいのではないですか。

トピ内ID：8052766487

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トピ主です　２

🐧

eri トピ主

2012年09月28日 12:00

若干補足させていただきます。亡くなった伯父は血のつながりはなく、他の親族も多数いるため、私が葬儀を欠席しても特に周りの親族が変だと思うようなこともなく、通夜で従姉妹の挨拶を無視したのは周りの人は気付いていません。私が非礼を働いた事は母と叔母の他には誰も知らないと思いますが、仮に知ったとすれば、普段の従姉妹の態度から、よっぽど失礼な事を言われたんだろうな。それじゃあしかたないよね～。と感じると思います。トピ文には弔事にも欠席するかもしれない旨を伯母に伝えたと書いていますが、直接伝えた訳ではなく、確実に伝わることを予測して伯母の妹である母に話しました。母は思うところがあるようで、そのような状態の私を悲しみ諌めはしたものの、特に非難しませんでした。伯母は私の非礼に対して怒るというよりも、残念に感じているようです。ただ、世間体を気にするため、自慢の娘の事を悪く言われるのを心配しています。長くなるので続きます。

トピ内ID：4867278467

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トピ主です　３

🐧

eri トピ主

2012年09月28日 12:59

最近、私の父が亡くなり葬儀があったのですが、従姉妹は遠方に住んでいて仕事もあるため、出席はしませんでした。遠方であることは十分理由になるし、父とは疎遠だったので、これに関して私は何とも思っていません。仮に、従姉妹を可愛がっている母が亡くなったとして、その葬儀に従姉妹が欠席するとしても、何も感じないと思います。私自身、慶弔事についてあまり特別な思い入れはありません。形式的な参加は無難にこなします。生きている時の方が重要だと思っているため、従姉妹と喧嘩した後も、伯父の入院見舞には通っていましたし、伯母の送迎を付き合ったり、一緒に外出したりとそれまでと変わらぬ付き合いをしてきました。伯父の通夜へ行ったのは、最後のお別れをするためです。なので、あまりお世話になった人にひどい事をしたという自覚はなかったのです。お恥ずかしいことに、子供のように、私こんなに怒っているのよアピールをしていました。

トピ内ID：4867278467

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お葬式に出ない

通りすがり

2012年09月28日 12:59

従姉妹に腹をたてたのは分かりましたが、とても良くしてもらった伯父、伯母のお葬式に出ないっていうトピ主さんが私には理解できません。従姉妹に来ないで欲しいと言われたわけではないし、お葬式では従姉妹の挨拶を無視されたのですよね。トピ主さんも全く世間知らずな女性という年齢ではないですよね。そういうのも含めて伯母さんはお互い様だと言っているのではないでしょうか。申し訳ありませんが、私にはトピ主さんの感覚が分かりません。

トピ内ID：7292671255

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私の場合は、そんな濃い親戚づきあいないです。

🐧

そうねえ

2012年09月28日 14:38

従姉妹とは中学生の頃まででした。せいぜい結婚式で呼ばれたときの親戚の席でとかお葬式の時とか法事とかそんな時に久しぶりに親戚と顔をあわせます。会えばせいぜい昔話くらいですね。あとは当たり障りの無い程度の話くらい。トピック主さんはその従姉妹と合わせる必要ないし、仲良くしようと努力する必要もないし、気性が合わない時には、なるべく接点をなくすのが一番です。なんで伯母はそんな無理な事を頼むのでしょうか？どちらかが嫌な思いを我慢して我慢しない方はなんとなく立場的に上になった気分になります。今までの積もっていた嫌な気分が噴出してケンカと言うか文句になり口から出てきて相手も負けずに言われっぱなしでは面白くないだろうから欠点などをあげつらって応戦しただけ。どっちもどっちです。頭がいい人や見栄えのする人ってプライドの高い人がいますからね。向こうも面食らった事でしょうね。しかし応戦して相手の痛いところを突っつきまわすくらいだから私はその従姉妹さんも同じレベルだと思います。もうそんな不愉快な気分になる人に取繕って無理にいい人間をする必要なんて要らないです自分の暮らし日常を大切にしてください。

トピ内ID：4127556994

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お好きにどうぞ

ミッチ

2012年09月28日 18:32

トピ主さんの再レス読みました。＞亡くなった伯父とは血のつながりはなく当たり前です。伯母さんがお母さんの姉でその配偶者ですよね。いとこ同士の結婚でもない限り、一方は血のつながりがないのが普通です。しかし伯父と伯母は夫婦でワンセットになりませんか？血のつながりがないから葬儀は出なくていいとはならないと思います。慶弔事に特別な思い入れはないそうですが、人間生活していく上で避けていけないことがあります。若い時ならともかく、40も過ぎても「自分は血縁ないから、関係ないから」ではずいぶんと幼い、子どもじみた人という印象です。自分に都合よく世の中は回りませんから。いつまでもネチネチと心に引っかかっているなんて、気持ち悪いだけ。延々と胸焼けがしてるようです。前レスでは「仲直りしたら」と書きましたが、ちょっと変わり者（失礼）のトピ主さんには無理なようですね。このままでいればいいと思います。

トピ内ID：4122488164

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我が道を行ってください

なんぞ

2012年11月16日 20:08

12歳も年上の人に説教した挙句に喧嘩喧嘩相手の親の葬儀を腹いせで欠席喧嘩の内容すら忘れたのに5年も恨みを引きずる従姉の性格がどうであれ、トピ主さんも相当の変わり者、不遜で粘着質で頑迷です。その性格で12歳上の従姉に垂れた説教…多分に的外れで生意気だったことでしょう。しかし40代までその性格で生きてきたのですから、今さら変わることなど出来ないと思います。人を責めるばかりで自省せず、古びた憤りを抱えて進歩なく、ねちねちと生きていく一生。＞大人げなく、執念深い私ですがどうすれば、従姉妹に対して心を平穏にできるでしょうか？前述のように改善は無理ですので、どうぞそのまま、我が道を行ってください。従姉のほうはトピ主さんに対して心が平穏というか、貴女なんてどうでもいいのでしょう。見限られている、と言ったほうが適切かも知れませんが。故に、トピ主さんが生涯一人相撲で従姉を憎み続けていても、まったく問題ありません。

トピ内ID：2292459335

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