私は偏差値の高い大学ではありませんが、納得して行きました。ちゃんと就職もできました。しかし、親はいまだに納得していません。大学関係の話が出ると話題をそらします。学歴より人柄が大事だと私も親も思っているのに、兄弟の大学名は出るのに私の大学のことは口にしません。結婚したら、夫の親族からなにか言われないかとか小さなことを心配しています。しかし私自身、大学名であからさまな差別や嫌な思いをしたことは一度もなく親の取り越し苦労がおかしく思います。親は私のことを愛しているが学歴だけがひっかかっているという感じです。今更他の大学にいく気はないし、今後どう接していけばよいでしょう。

親との考え方の相違（学歴） | 家族・友人・人間関係

感謝の気持ちを伝える

るる

2012年09月27日 17:07

学費は全額親御さん持ちと仮定してレスします。入学や卒業の時にきちんと「お父さん達がいいと思う大学じゃないかも知れないけれど、この大学で〇〇の勉強ができて本当に嬉しいです。これからは学んだことを自分のためだけでなく人のためにも活かしていきたいと思います。本当にありがとうございました」と挨拶はされましたか？もしまだなら、一度きちんとお礼をいいましょう。子供の学歴は親のアクセサリーではありませんが、親も、自分が納得できない大学に学費を払う義務はありません。それでも大切ななあなたが望む大学だからお金を出してくれたのです。あなたが立派に独り立ちして幸せになれば親御さんも「偏差値は高くないけど、いい大学だな」と認識を改めるかもしれないです。

トピ内ID：8029114049

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他人は変えられないですよ

lulu

2012年09月27日 17:07

自分の考えや習慣は努力や意思によって変えられても、たとえ親でも他人の考えや習慣は変えられません。だから悩むだけ無駄だと思いますよ。でも、低い学歴（失礼な言い方ですみません）でも人柄を愛してくれる彼をみつけ、そのような家庭（学歴ではなく貴方の中身をみてくれる）に嫁ぐことしか、親に対抗する手段はないのではないでしょうか。また、就職においても実績を見せつける、それしかないのではないでしょうか。究極は、低学歴でも幸せな人生を送ってしまえばそれでいいのですよ。それが親孝行でもあるし、親への反逆（？）にもなるかと思います。愛すべき伴侶と、生活には困らない程度のきちんとしたお給料をいただいて、その上、あたたかく笑いの絶えない家庭を築く。そんなあなたの姿があれば、学歴うんぬんで馬鹿にすることはなくなるかもしれませんね。でもやはり肝に銘じなければならないのは、他人は変えられないということです。貴方にできる唯一のことは、親はこういう人だ、と、あきらめて気にしない心持を習得すること、それだけです。

トピ内ID：3673847516

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トピ主です

mimi トピ主

2012年09月28日 11:05

学費を払うのは親の扶養義務として当然ではないでしょうか。小さい頃から勉強しろと言われ続けて、進学校に入ったけど、燃え尽きて、勉強一切しなかったので、この大学しか受かりませんでした。○○大学生にはみえないといつも周囲に言われてきたし、読書も好きです。大学名で評価する親が情けなく思います。親も性格はしっかりしているとそこの部分は評価してくれるのですが、「１８歳で怠けたツケは一生まわる」なんて言われると悔しいです。

トピ内ID：5158366862

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扶養義務ではないです

るる

2012年09月28日 17:25

トピ主さんのレス拝見しました。大学の学費・学生でいる間の生活費の負担を「親の扶養義務だから出して当然」という考えはいかがなのものかと思います。義務教育は親や大人が「お金は出しますから勉強を中心にしてください」というものです。高校・大学は学生が親や社会に「勉強したいのでお金を出してください」というものです。親に経済的余裕があれば出す親が多いでしょうし、なくても学力優秀なら奨学金がでます。どちらにもあてはまらない人はアルバイトをしたり、数年働いて学費を貯めて進学する人もいます。それに、〇〇大学にしか入れなかったという言い方はその大学の人にも、そこを志願して残念な結果になった方にもとても失礼です。私はてっきりトピ主さんが、大学全体の偏差値はそれほどではなくても「この教授のゼミに入りたい」と学びたいものがあって大学を選ばれたものと思ってました。

トピ内ID：8029114049

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両親自身が

ゆるゆる

2012年09月29日 10:03

ご両親自身が、自分の学歴にコンプレックスがあるのではないでしょうか？もしかして。例えば、いい大学＝幸せな人生、周りから愛される。名門じゃない大学＝不幸せな人生、バカにされる。と、大学と人生、大学と愛情が直で繋がってしまっている考え方になっているとか。でもなぜそんなに、やたら学歴にだけひっかかるんでしょうね？なぜ有名大学出身じゃないということで、そこまでかたくなになる必要があるんだろう。有名大学じゃないこととか、学歴がないと、どうなっちゃうと思ってるんでしょう。そこにどんなイメージがあるんでしょうね。なんとなーくわかる気がしますが、でもよくわかりません。それにしてもトピ主さん、燃え尽きてしまう位、小さい頃からたっくさん勉強してたんですね。大変でしたね。。。本当にお疲れ様です。

トピ内ID：3004407940

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それは親が納得しないわ。

sora

2012年09月29日 12:04

　トピ主さんのレスを読みました。重複してしまいますが、大学の学費を親が出すのは義務ではありません。しかしトピ主さんがそれを「義務」だと思うのであれば、親の志望する大学へ行きべきだったのでは？だって親からしてみれば「出してあげた」ですよ。　それと何だろうか、このモヤモヤ感は。私は親御さんの気持ちが分かるな。だって進学校に進んで、当然偏差値の高い大学に進むであろうと思っていたのに、高校程度で燃え尽きて恐らく志望大学は落ちて、滑り止めの大学に進んだ訳でしょう？それで学費を出すのは親の義務ときたもんだ・・・そりゃあ、ご両親も泣いてるでしょう。だって志望校を落ちたのは主さん本人の責任だよ。　もう挽回するには今後の人生でより一層人より何十倍・何百倍も頑張って、親を納得させるしか方法は無いと思いますよ。私は40歳だから言うけど、ああ私もあの時もうちょっと頑張っておけばって事が沢山ある。これって年取らないと分からないんだよね。　　まぁ主さんもこれから段々分かると思うけど。でも学費を出してくれた親には感謝した方が良いと思うよ。　

トピ内ID：4463694121

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他人より努力して生きていることを見せる

あら

2012年09月29日 15:05

終わったものは、もうどうしようもないですからね。世間一般の人にとって、人生の競争で、公正なものは、学歴ぐらいしかないです。努力すべき時に、きちんと努力したか、能力はあるかそれがよく分かるのが学歴ですよね。これがすべてではありませんが、人を見る場合、世界中、ほぼ共通のものさしになっています。ここが評価されないなら、生きることに努力している姿を見せるしかないです。休んでいたら、やっぱりねとしか見られないですよ。

トピ内ID：6137091384

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ちょっとずれてませんかね？

なんかおかしい？

2012年09月29日 16:02

＞学費を払うのは親の扶養義務として当然ではないでしょうか義務教育までならそうでしょう。特に大学なら、奨学金で行く人は大勢います。あとで自分で払ってますからね。＞納得して行きましただったら、それでいいんじゃないですか？本当は納得してないから気になるんじゃないですか？＞１８歳で怠けたツケは一生まわるがんばったけど、その大学へしか行けなかった、とは違いますよね？だとしたら、本当のことだと思います。それが結果的に良いか悪いかは人それぞれ違うというだけで、怠けたことは事実ですよね？自分としては後悔していないのに、親にそう言われてモヤモヤするのでしょうか？だとしたら、少なからず心当たりがあるってことですよ。どこかで「あの時もうちょっとがんばっておけばよかった」と思うところはないですか？もしないのなら、学費を出してくれた親に感謝の言葉を伝えるとか、私はこのままで十分幸せだから、学歴は心配してくれなくても大丈夫だと言ったらどうですかね。

トピ内ID：3254971466

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人の中身は分からない。

もーとく

2012年09月29日 18:01

きついようですすが、mimiさんの考え方は全般的に甘いです。人間の中身の価値などは一見では分からないので、まずは履歴が見られます。欧米でも中国でも同じです。米国の場合は資格社会ですから、学歴以上に資格が見られますが、履歴から入る点では日本以上にシビアです。私の個人的経験からしても、人間の中身は、履歴、外形に比例することの方が、逆よりも遙かに多いのです。「中身（人柄）が良いから履歴は良くなくていいじゃないですか。」とは、少なくとも自分から言えるものではありません。因みに、大学の学費は扶養義務の範囲には入りませんので、親が出して当然などとは言えません。また、学歴について、当人に分かるようにあからさまに差別する人や会社は多くありません。多くの場合は当人が気が付かないところで、ふるい落としているのです。あなたのような心構えの人を幹部候補生として採用した会社があるとしたら、私はその会社に同情します。ただ、mimiさんは未だ若いようですから、心構え次第でこれからでも回復は十分可能です。まずは一つ形にすることです。国家資格でもTOEICでも。

トピ内ID：0958177713

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レスします

🐧

あかり

2012年09月30日 09:09

親の扶養義務で学費を出せ、というのは義務教育の中学までです。大学まで出て、その知識・・・・しかもすでに就職してるんですよね？扶養と言うものがどういうものか、まずは身近な年末調整などで考えてみたらどうですか？要するに文句を言われて悔しいだけみたいだし（追記から）悔しいなら、その学歴でそんな事が出来るとは思わなかった、と思われるように何か努力したらどうでしょうか？あ、あと親って子供のすべてを絶賛しないといけませんか？ここはあなたの良い所、ここはダメな所、と思っちゃいけません？うちの子はすべて良い所ばかり、と言い切る親のほうが変わっています

トピ内ID：2546450404

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よく考えて

rered

2012年09月30日 13:02

＞学費を払うのは親の扶養義務として当然ではないでしょうか高校まではね。＞今後どう接していけばよいでしょう。うるさく言われないようあなたの甲斐性を見せ付けましょう。せめて嫌なのに出してくれた大学の費用を全部お返ししましょう。＞学歴より人柄が大事だと思ってもらえるよう進んで家事をしましょう。働いてるからいいじゃんと親におんぶに抱っこでは＞学歴より人柄が大事と言われても、学歴もないけど性格もたいした事無くて甘えん坊で終わります。＞しかし私自身、大学名であからさまな差別や嫌な思いをしたことは一度もなくでもご両親はあなたの代わりに矢面に立って色々言われたと思います。＞夫の親族からなにか言われないかとかこんな風に具体的に言っている時は『取り越し苦労』ではなく『実際に嫌な思いをしたことがある』と考えた方がいいですよ。また、大学・就職先で結婚相手を見つける事が多いです。正社員でも低賃金だと苦労すると心配した親心です。でもあなたが将来幸せであれば親戚の矢面にも黙ってたってくれますよ。

トピ内ID：5950057556

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トピ主です

mimi トピ主

2012年09月30日 15:59

そりゃあ、早稲田に行けるものなら行きたかったですよ。私だって・・・でも勉強を拒否するようになった原因を作ったのは他でもない親自身ですよ。TOEICの勉強ですか？うちの親みたいですね。もう勉強するこを想像するだけで吐き気がします。親は国立大出身。でも母は専業主婦ですから。私は正社員。三流大にすら落ちてそんなところ？と親が言っていた大学に進んだときは、親の顔を潰したみたいで小気味よかったです。部分的に愛するだけじゃ子どもは見抜くんです。そのこどもをありのまま丸ごと受け入れれば、親はその子どもがどんな大学だろうと文句は言わないと思うのです。レスされている皆さんの中にも学歴にとらわれている人、見受けられますね。でもやはり皆さんも学歴より人柄がものをいうという見解だと思います。

トピ内ID：5158366862

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いまどきびっくり

ruru

2012年10月01日 11:33

＞親の扶養義務で学費を出せ、というのは義務教育の中学までです。大学まで出て、その知識・・・・こんなこと言う人にびっくりします。いまどき、大学など猫も杓子も行く時代に、中学までが扶養義務って・・・呆れます。何時代の人ですか？笑悪いけど、大学の学費まで親の義務だと思ってる人は多いです。それでも、どうしても、親が経済的に無理なら奨学金を借りるというのが一般的です。最初から、義務教育までしか出さないなんて、考えの人は子供いるんでしょうか？いたとしたら親としてどうなんでしょうね？とぴ主さん、私も子供を生んだら望む教育はできる限り親が出すものだと思ってます。あなたの考えは間違っていません。あなたの親が学歴にコンプレックスがあるのでは？ご両親一流大学出てますか？どちらにしろ、相手にしないことが一番です。一言言うなら、「いつも世間体ばかり気にして生きてて気の毒だね」とでも言ってみてはどうでしょうか？そのとおりですしね。

トピ内ID：2565431736

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高校生の息子を持つ親として

🐶

ラッキー

2012年10月01日 13:01

人柄は大事ですが主さんの人柄はどうでしょう。学費を払うのは親の扶養義務??? 中学を卒業した時点で親の扶養義務は終えてると思います。私も息子には高校以上は親のサービスだと思え・・と言ってます。親は、子供の実力を知ってます。自分の子が本気を出せばどれくらいの学力があるか。。私も息子によく言うのですが本気で勉強して何かを学ぶために大学に入るのであれば協力するがやる気がないのなら高校卒業したら働いた方がいいし大学費用を払う義務は親にはない。頑張って勉強しても高い偏差値の大学に入れなかったのならご両親も納得されたと思いますが主さん自らわかっているように燃え尽き症候群ですか? 頑張らなかったのですね。それなら奨学金を借りて自分で働いてから返せばいいじゃないですか。大学の費用を払うのは親の義務ではありません。ご両親に感謝こそしても払ってもらって当たり前のような権利はあなたにはないのです。

トピ内ID：0676624593

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トピ主です。３

mimi トピ主

2012年10月01日 15:11

ご回答ありがとうございます。大学名をで何か私の面前で何か言われたことはないです。周囲も私が県のトップ高にいたことを知っています。でもトップ高の同級生は勉強が一番の関心事。友人はいなかったです。大学の友人の方が好きですよ。自分との知識の差は気になる面はあったけど、心優しい友人です。でも、親は、公務員になれとか教員になれとか無理なことばかり要求しました。友人のことも、上位大学の方が周りが優秀だから自分も頑張れると言って、侮辱しました。言われたくなかったです。スポーツ系がとても有名なので、今年のオリンピックはわざとある競技は見なかった、という親の嫌味な態度は腹立ちました。いい大学に行かせたかったら、勉強しろって口うるさく言わないで、見守ること、夫婦仲が良くて子どもが安心できる環境にすること。家は最悪だからこうなりました。私は反面教師にしたいと思います。

トピ内ID：5158366862

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高校生の息子を持つ親として　2回目です。

🐶

ラッキー

2012年10月01日 17:59

2度目のレスです。私自身のことですが実家は経済的に苦しくて公立の高校に入れてあげるのが精一杯と言われて育ちました。高校は、三流の高校を卒業し就職しました。高校時代は、夜遅くまで母が内職してましたので朝食は自分でお昼のお弁当も自分で作り高校に通いました。途中で病気をしてからなんとなく学校をさぼるようにもなりましたが成績だけは1番をとり続けました。親への感謝ですね。当時は廊下に貼られましたので総会などで母親が学校に来て貼られている紙を見て本当に嬉しそうでしたね。事務職で倍率20倍以上の大企業に合格した時は私以上に喜んでくれたのは両親でした。大卒までの人が一緒に受けましたので奇跡ですね。職に就いてからは優秀な社員の中で劣らないようにとにかく勉強しました。入社から3年後事務職の中でもナンバー1か2といわれる専門職に抜擢されました。ちなみに両親共に中卒です。そして、同じように高卒で兄も大企業に合格しました。高卒の兄にもライバル企業からの引き抜きの話が何度かありました。成長したかったら親への甘えは捨てましょうね。

トピ内ID：0676624593

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反抗期がまだ続いているの？

おばちゃん

2012年10月01日 17:59

トピ主さんはもう大学は卒業したのですね。その割には幼いです。レスをくれた赤の他人に対して悪態をつくようですから、人柄もよいとは思えません。ご両親がなぜトピ主さんの大学のことを口にしないかを想像してみたのですが、トピ主さんは実は納得してその大学には行ったわけではなく早稲田に行きたかったことを知っているからではないでしょうか。親のせいで勉強を拒否するようになったなんて、自分に甘過ぎます。俗に言う進学校という所から有名大学に進学していく人は、ごくごく少数の人を除いては小さな頃から勉強をさせられて、努力続けるものです。あなたの親に悪い点があったとすれば、甘やかしすぎて努力もできない、何でも他人のせいにするような人間に育ててしまったことでしょう。

トピ内ID：0759080796

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甘えるな！

😠

山ちゃん

2012年10月01日 21:35

少なくても勉強のできる環境だったわけでしょ？自分が勝手に反抗的になって落ちこぼれての「現在」でしょ？進学校に行っても青春を謳歌しながら名のある大学に入っている子もたくさんいますよ。特にこんなご時世、就職するにも有利なのは、少なくとも二流三流大学よりも一流大学出身者です。またはそれなりの大学出身者でも（スポーツ等）学業成績以外で一流になれた学生です。文句ばかり言ってるようだけど、では、トピ主は、人に自慢できることは何？友達が多いです～？そこまで自己評価が高いのなら、就職してヘッドハンティングでもされて、人生ステップアップして親を見返せば？なんだかトピ主は不平不満ばかり言ってるようにしか思えません。

トピ内ID：1546235106

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トピ主です。4

mimi トピ主

2012年10月02日 14:01

本来は勉強好きだったのかもしれませんが勉強しろの連続じゃ誰だってやる気なくしますよね。進学校に行っただけで十分じゃないですか。その時点で親は満足していたし。もう勉強なんてしなくてもよいと思ったのでバイトと彼氏に注ぎ込みました。３年間、１分も勉強しなかった。だから受かった大学も納得していったのです。根性腐っている親に効く一言を教えてください。

トピ内ID：5158366862

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トピ主さん、貴方、人柄悪いですよ

アイアン

2012年10月02日 18:41

10月2日 0:34のトピ主レスまで読みました。 >人柄がものをいうという見解には反対はしませんが、トピ主レス読む限り、貴方の人柄がそんなに良いというわけじゃないようですね。 >勉強しろの連続じゃ誰だってやる気なくしますよね高校３年間、１分も勉強しなかったのが親のせいですか？自分が努力しなかったことをご両親のせいにして、甘えてるだけじゃない。幼稚すぎますよ。大学は義務教育じゃないんだよ。ご自分の意思で、大学なんかいっそ行かないという選択肢もあったはずです。 >だから受かった大学も納得していったのです。なんておっしゃるなら、聞いてみたいです。貴方、その大学になぜ入ったの？何しに行ったの？納得して入った大学で、何してたの？せめて大学では勉強しなかったの？ >根性腐っている親に効く一言を教えてください。お断りです。親御さんが学歴を気にしすぎな点については敢えてコメントしませんが、少なくとも、勉強しなかったのを親のせいにするなんて、トピ主さんの根性こそ腐っていると思います。

トピ内ID：1099453217

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全然納得できてないじゃん

ぱりん

2012年10月03日 10:02

>だから受かった大学も納得していったのです。納得しているのであれば、何を言われようが、どういう態度を取られようが流せませんか？あー、親子と言えどもこの人たちとは価値観が違うんだな～って。主様は、親に「勉強させられてた」おかげでトップ高に行っただけなのです。自分が勉強が好きだったわけではなく、親に褒められたくてがんばっていただけでしょ？本当は、大学に未練があって後悔しているんじゃないですか？親の言うような大学に行けばよかった…って。おいくつの方かわかりませんが、未だ反抗期って感じですね。 >根性腐っている親に効く一言を教えてください。「根性腐っている親から生まれたから、私の根性も腐っている」とか言ってみますか？私も学歴がすべてだとは全く思いませんが、親に対する感謝の気持ちが１つもない主様には呆れます。すべて悪い事は親のせいにすれば楽ですよね。

トピ内ID：0654616275

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反面教師

🍴

アーモンド

2012年10月03日 10:02

あなたが結婚出来て子供が出来たのなら、「高校時代1分も勉強しなかった」多分、お子さんがそれを反面教師にすると思いますよ。人は学歴じゃなくて人柄と言いますけど、あなたその人柄も褒められたものじゃ無いじゃないですか。

トピ内ID：6347860554

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自立する

🙂

dama

2012年10月03日 10:02

ほっとけばいいんです。同じような状態でしたがママになれば誰が大学を聞きますか？教育熱心な両親をがっかりさせていると感じるのは、呪縛のようなものです。高校時代の同級生が弁護士になり、医者になりすれば、いろいろ言うでしょう。でも、結婚できなければできないでがっかりするし、子供ができなければできないでがっかりするんでしょうよ。振り回されないで。効果的な一言なんて考えないでmimiさんが毎日を楽しんでいる姿を見せ続けること。これが何より。 mimiにはこの人生が正解だったかもしれないといつか思わせる事ができるでしょう。

トピ内ID：5004068138

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ダメならダメでかっこいい世界がある

☀

ココロ

2012年10月03日 10:02

「誰かの好みに合わせて自分を作ることはないよ自分を殺すことはないんだよありのままでいいじゃないか」 …みんな根底ではそう言ってもらいたいんだと思いますよ親はたいがい反面教師的な役割を担って育ててくれています親が生きている間は反抗心が拭えないでしょうが、それはそれで一種のコミュニケーションだと思います。人生、終わるまで何が素晴らしいことだったかなんて分からないんです。あなたはあなたの信念を大切にそれをあなたから広がる人間関係に繋げていくことが大切で悪いお手本役を担ってくれている親御さんに反撃することだけにとらわれないで欲しいです。副業で高校受験までの家庭教師をしてみたり不登校児の施設ボランティアをしてみる機会があればあなたの信念が役に立つと思います。偏差値＝人間の価値ではないと言える社会的成功者（良い人間関係を築きながら仕事が出来ている人）が１人でも増えますように

トピ内ID：5823447701

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?

rered

2012年10月03日 14:36

＞本来は勉強好きだったのかもしれませんが勉強しろの連続じゃ誰だってやる気なくしますよね。うちの娘は進学校に行ったけどちゃんと人並みに勉強してますよ？勉強しろ！って言われたくないと言ったこともあったけど、その通り言わなかったら成績が撃沈して怖くなったのか「お願いだから勉強しろって言って！！　やっぱ言われなきゃ出来ない！！」って自分から言ってきました。お手伝いも「料理作れるようになりたい！」って自分から言ってきています。勉強だけ出来ればそれで良い訳ではないので嬉しいです。あなたの場合、親に養ってもらいながらその態度では＞人柄がものをいうというと言われても怠け者でわがままなだけに見えます。腐っているのはあなたです。＞私は反面教師にしたい『伸び伸び』と『野放し』の違いがわからないあなたには難しいと思います。野放しの子供は誰に迷惑かけても親に怒られず実に楽しそうです。今の友人が優しく見えるのはあなたと同類の甘ちゃんで、同じように向上心が無くなんでも親のせいにするところが似てて心地よいからでは？

トピ内ID：5950057556

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考えが甘いとしか言いようがない

さる

2012年10月03日 14:53

トピ主は、 >本来は勉強好きだったのかもしれませんが勉強しろの連続じゃ誰だってやる気なくしますよね。とおっしゃってますが、トピ主が入れなかった早稲田にしろ東大にしろ沢山の学生が毎年入学している訳で、その人たちはトピ主が投げ出した勉強をやっているわけです。親の言動など言い訳にもなりません。勉強から逃げたのも自分のせい。親の期待した大学に入れなかったのも自分のせい。未だにそのことを言われるのも自分のせい。不本意な大学でもお金を出してくれたトピ主の親には、感謝こそすれ恨む筋合いは欠片も無いですよ。本当に考えが甘すぎます。まるで小学生のダダですね。

トピ内ID：1274632589

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キャリアとして国家資格を上乗せ

🛳

momo

2012年10月03日 17:58

大学の事は過ぎてしまった事、それはそれで良しとしましょう。蒸し返しても何の解決策にもなりません。親とは仲良くしたほうが気持ちが良い。それより今後のキャリアに関連した国家資格か、あるいはかなりアドバンスの国家資格を上乗せしてはどうでしょう。国家資格は本当の実力です。国家資格の中にはどうしても大学に行きなおさないと取れないものもありますが、試験だけで取れるものもありますよね。それがあなたの職種と関連し、仕事によりプラスになりそうなもの（意味の無いものはお金と時間の無駄）をとればご両親も嬉しいでしょうし、あなたの収入にも嬉しい結果をもたらすかもしれません。最後は実なんです。学歴は役立ててなんぼ。確かに学歴は高いほうがより収入が得られる可能性はあるでしょう。でもそれはどの職種にもあてはまるわけではありません。学歴がご自分の納得のいくようなものならそでれいいではないですか。それよりも国家資格などで仕事をしっかり安定させる、他の人よりもあなたに給料を多く払いたくなる、そういう状況を作りましょう。それでご両親もあなたも幸せになれる可能性があると思います。

トピ内ID：4665034433

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レスします

かのこ

2012年10月04日 17:21

親御さんが嘆いているのはあなたの大学名ではありません。トップ校に入りながら彼氏と遊び呆けて三流大学に行くしかなかった、あなたのいい加減さを嘆いているのです。あなたが努力してようやくその大学に入ったのであれば、親御さんのコメントはもっと優しかったと思います。ちなみにあなたが早稲田に行けなかったのは、親が勉強しろと言ったからではありません。そこまで言わなくてはトップ校に入れなかった、あなたの素質のなさが原因です。

トピ内ID：5393068104

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結局は最終学歴では？

たま

2012年10月04日 17:53

あなたの場合進学校に行ったという自負からいろいろ思うかもしれませんが、結局は最終学歴ですよ。もっと言えば社会人になったら学歴より実績だろうし、結婚したら学歴よりどれだけ家族と上手くやれるかじゃないでしょうか？少なくとも社会人にもなって親に「根性腐ってる」という神経が分かりません。いろんなところで生きづらいでしょうね。

トピ内ID：9647033588

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レスします

mimi トピ主

2012年10月05日 22:08

親からは本当に酷いことを言われました。高卒の方がマシとかもっと聞こえのいい大学に行ってほしかったとか。。。他の兄弟は進学校から難関国立に行っても性格的に？なのに、mimiは性格、しっかりしているのだから大学さえ良いところに行っていれば、いくらでも道を切り開けたのに惜しいなんて言われました。

トピ内ID：5158366862

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親との考え方の相違（学歴）

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