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友人との付き合いに落ち込み中

レス37
（トピ主 4 ）
😢
落ち込み中
ひと
友人との付き合いで悩んでいます。

私・友人ともに４０代
５年前に知り合い、それ以来、月1～２回のペースでランチやショッピングに行く仲
同じくらいの値段の新興住宅地に、同じような時期に入居
互いに、主人の職業は今までの話の中で出てきたので知っています（ともに一流企業）
友達の大学名は知らないけど、大学出ということは知っていました

この間、お出かけしたときに、友達が大学の友達と昨日遊びに行って～と話したので、近くの大学だったのかなと思い、どこだったか聞きました。
相手はそれにこたえて、大学名をいい、私のも聞いてきたので、私も答えました（ちなみに偏差値は、相手の大学のほうが相当上ですし、相手は４大卒、私は短大卒です）
その場は、それで終わったのですが、帰ってから友達から電話があり、どうして大学名を聞くのか？大学行ったか疑われているようで、ものすごく嫌だったというのです。

私はそんなつもりはまったくなかったので、あわてて謝り、そんなつもりがなかったことを説明したのですが、友達は、納得しなくて、
「いや、なんか裏があるはず」
と攻めてくるのです。

それの繰り返しが５０分くらい続き、いくら言っても信じてくれない友達に、私はそんなに信用できないのか。そんなに裏表があると思われているのかと、だんだん悲しくなり涙が出てきました。
すると、涙声になってしまったのを感じ、相手は
「こんな風に言われて泣くなんて、やっぱりなにか裏がある証拠だ」
とさんざん言うのです。
（ちなみに、私の性格は明るく、楽天的なほうで、友達の前で泣いたのは、小学の時以来なかったです）

１週間程してから、私のどんなところがそんな風に思った原因か聞こうと思っていきましたが、「なに！？忙しいねんけど」と冷たく対応され話せませんでした。

大学聞かれるのそんなに嫌なのかな

トピ内ID：1110136999

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むしろ怪しい

😉
ささ
普通大学名をきかれてもそこまで反応しません。 過剰反応するには理由があるはず。 実は、その大学に行っていないのでは？と私なら勘ぐります。 とういことは他にも嘘があるのではと思います。 もうほっときましょう。

トピ内ID：5219625561

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その友達が変

🙂
ＭＵ
普通の聞き方だったんですよね？ まあ学歴は割と微妙な話題なので「どこの大学？」よりも「関西の大学？」みたいな地域を聞いてると言うトーンの方が良かったかもしれません。 マウンティングと取られかねないし、あまり聞かない方がいいとは思います。 でもだからって「疑われているようで」と言う発想にはなかなかならないと思うし、その後しつこく50分も責めてくるのは普通とは思えません。 という事でそのお友達は本当はその大学を出てないか、今までそれを疑われて嫌な思いをした事があるか、実はかなり被害妄想と思い込みが激しくネチっこい性格の厄介な人か、どれかだと思います。 聞くもんじゃないと言う意味ではトピ主さんに若干非があったかもしれないけど、お友達はかなりやりにくい人だなと思います。

トピ内ID：1857546807

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私なら聞かない

🐶
白ポメ
　有名私立大学卒です。友人でしきりに私の大学名を聞きたがる人がいますが、絶対に言いません。てきと～にはぐらかしています。何度も聞かれましたよ。ピシャリと嫌だと言ってやります。 　学歴偏重ですか？ 　そんなに聞きたかった？ 　その方も私と同じ気持ちかもしれませんね。 　友人関係修復は難しいと思います。

トピ内ID：7756712677

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レスします。

😑
julia13
相手がかなり神経質というのか悪い方にとる性格なんでしょうね、付き合いやめたら？「大学時代の友人と・・」って話になったら「えー、どこの大学？」って会話になるでしょ普通は・・・、聞かれるの嫌なら言わなきゃいいのにね。ご主人の勤め先の会話ではそんなことなかったんでしょう？疎遠でいこ。

トピ内ID：9180107840

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気にしないで

🙂
プラネッツ
気にしなくていいですよ。 何もしなくても大丈夫です。 大事な友だちなのかもしれませんが、 その程度で怒ってしまうなんて、彼女のほうが信用できません。 彼女の方に何かがあるとしか思えません。 大学名くらい普通に話せるのが友だちですよ。 怒る意味が私にはわかりません。 トピ主さん、泣かなくて良かったんですよ。 「自分にはそんなつもりはないけど、信用できないなら仕方ない」と 電話を切れば良かったのです。 せっかくの友だちをなくしたくないお気持ちはわかりますが。 残念ですけど、放っておくしかないです。 裏はないのですから、堂々と疎遠にしていてください。 謝ったりすると、まるでトピ主さんが悪いことをしたみたいですよ。 謝るのは向こうです。 「気持ちが落ち着いたら連絡してね！」と明るく言っておけばいいのですよ。 そして本当に相手が冷静に考えられるようになるまで待ちましょう。 忘れた頃に連絡があるかもしれませんし、もうないかもしれません。 そういう人はもしかして何事もなかったかのように連絡してくるかも。 とにかく気に病まないように、忘れてお過ごし下さいね。

トピ内ID：2566562978

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何でも知りたがりですか？

🙂
普通はさ
５年前に親しくなったということは大人になってからの付き合いですよね。 出身大学や、ご主人の勤め先、聞かないですよ。家も同じぐらいのところとか、聞いていてすごく下品だなと思います。 都心で幼稚園に通う子供がいますが、親しくしていてもそこまで突っ込んだ話は誰もしてきません。 知る必要がないから。 地元ではお金持ちが通う幼稚園と知られていますが上品な人ばかりです。 あなたのような人がいたら心底びっくりします。 私の主人の勤め先や、私の大学を知ってるのは20年以上の付き合いがある友人だけですよ。

トピ内ID：1966035467

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気にしなくていい

🙂
おばさん
訊き方にもよるのですが、（サラッとその事だけを訊いたのかその前後に色々訊いたのか？） それだけなら全然普通の会話の範囲だとは思いますが。 でも私は人に大学名とかは訊いたことはありません。 でもちょうど相手がそういう話をしたんだから、自然な流れのようにも思います。 ただ彼女の執拗な言い方からも、何か裏があるのは彼女の方ではないですか？ 本当にその大学ではなかったり、何か隠したい事があったのか・・？ まぁさんざん謝って事情を説明してもわかってくれないのなら、いいじゃないですか。 もう疎遠で。そういう人だったって事ですよ。気にしないで。

トピ内ID：0993026769

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うーん、友人が、おかしい

🙂
は、
きっと行き違いと、思います。普通なら誤解は、解けます。彼女は、駄目だった。おかしいのは、彼女かな。今回の一件は、単なる、きっかけです。貴女の方から、おかしいと思う事でなく、良かったと思いませんか？ほっておきましょう！彼女に執着しないで！疎遠で。

トピ内ID：3369279618

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たまたま虫の居所が悪かったか

041
人間関係も断捨離
そのときのトピ主さんの聞き方がカチンと来たか、 本人にしかわかりませんが、いい年をした大人が 50分もの間、話し合う内容とは思えません。 ある程度の年齢になると、新しいお友達を作るのは 大変ですが、そこまでしつこく難癖をつけてくるような 人とこれからも付き合い続けたいですか？ 私なら頭に来てこっちから疎遠にしそう…

トピ内ID：3252316683

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学歴は消せない

😉
すみれ
ほぼ同じくらいの年代が集まる建て売り住宅の団地に引っ越してきました。 夫とはお見合い結婚で私のプライベートの事を誰かれ構わず話す人でした。 私が短大卒の国家資格があると。 Aさんとは子供も3人私と同じ年頃の子です。そのAさんは他の親子達と旅行に行ったり子供同士の遊びも仲間外れにされました。 私の子供と遊んだ母親に私の悪口を吹き込み誰とも遊ばないようにしたとその事を子供達が大きくなってからBさんが教えてくれました。 Aさんは私が短大卒で国家資格を持ってるのが許せないと。 私にしてみればびっくりでただ単に就職したくないから短大に行っただけです。高校短大と持ち上がりの女子高だったので。高校のクラスの半分が持ち上がりで進学しました。 これが私の性格ならどんな事しても直せばすが学歴だけは消せません。 あなたのせいで子供がイジメにあってると夫を責めました。そこに住んで35年になりますがまだ言われます。 自分では何でもない事でもうけとる人にとっては腹立たしく思う人もいるのです。あまり人様の事情は聞かず自分の情報も話さないのがお付き合いする極意だと勉強になりました。

トピ内ID：3278234408

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プライドの高さ?

🎶
BIRTH
学歴コンプレックス? プライドの高さ。 短大卒には分かりにくい、上には上の悩みが感に触ったのでしょう。 落ち着くまで、そっとしておきましょう。

トピ内ID：8305680419

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何が地雷かはわからない

🙂
みく
トピ主さんはずいぶんと他人と比べたがりな性格なんですね。 住宅、値段、夫の職業。 わざわざトピに書くことですか？ 40代の友人関係に響く事柄には思えないのですけど。 つまり自分と同ランクの友人ってことが言いたかったのかな？ 友人を値踏みしているみたいですね。 大学の話になった時、その性格がモロに出たのかもしれません。 だとしたら嫌がられても当然かなあ。 単純に大学の話がご友人の地雷だった可能性もありますけど。 どちらにせよ。ご友人が落ち着かない限りは、こちらから関係を求めないほうがいいと思います。 ＞１週間程してから、私のどんなところがそんな風に思った原因か聞こうと思っていきました これは怖いです。

トピ内ID：2293444580

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あまり気分は良くないかも…

🎶
マリヤ
卒業したばかりの頃は、話の流れで出身大学の話題になったこともありましたが、それ以降は聞かれた事ないかな。 聞いた事もないです。 私が聞かない理由は、人を学歴で品定めするみたいでイヤらしい行為・下品な行為だと感じるからです。 聞いて来る人が居たら、上記と同じ理由でちょっと嫌な気持ちになると思います。 大人になってから知り合って親しくなった仲なら、目の前のその人の姿が全てであり、出身大学名なんてどうでも良いことですよね？ 聞かれたら答えますし、聞かれたことでそのお友達の様に「なんか裏があるはず」とまでは感じないと思いますが、気分は良くないです。 学歴にコンプレックスを抱えたまま大人になっていて、聞かれたくない人も居るでしょうから、そういうことは安易に聞かない方が良いですよ。

トピ内ID：4086561401

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レス

🙂
匿名
友人には過去に大学名に関するトラウマがあるんだと思います。 大学によっては無料家庭教師の依頼をしつこく要求されたりするみたいですよ。（うちの子も～みたいな感じで）トピ主さんにはわからない苦労があったのでしょう。 元同僚にも有名大を出ている人がいましたが、上司がことあるごとに「○○さんは○○大学だから頼れる～」みたいな感じで常に話していて、トラウマになってました。 それに５年前の知り合いで、月に１～２回程度では信頼もなにもないですよー。 誤解がとけるまでは、しばらくつきあいはお休みでよいと思います。 友人も落ち着けば「あれ？なんで怒ってたんだろ？」って思うかもしれませんし。 今は何をいっても無駄だし、余計墓穴を掘ると思います。 縁があるならまた元に戻れますよ。

トピ内ID：4858875478

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女は詮索が好き

💍
コンシェルジュ
学歴や旦那さんの勤務先などの個人情報を聞くのは失礼ですよ。 友達といっても他人なんですからね。 人付き合いは相手の人間を見るべきであって、学歴は関係ありません。 友達もあとからグチグチ言うのはいただけませんね。 離れたほうがいいと思います。

トピ内ID：0449925129

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私も嫌です

041
あらま
40代、長いお付き合いと思ったら、まだ５年程で ご近所の方なんですね。 月に数回ランチやショッピングですか、すごいですね。 私も40代ですが、学歴しかも学校名なんて必要ですか？ それを聞かないと付き合えませんか？ 私は学校名を聞かれた時点で、形を気にする方なんだ と判断します。 今目の前にいる人間(相手)に信用はなく、学歴職歴、 夫、住居、目に見えているもので判断なさる。 それって、凄く嫌ですよ。 私も経験あるので、お友達の気持ち解ります。 聞いてどうなんですか？偏差値が上とか下とかって、 今お付き合いする際に何か関係あるんですか？と言いたい。 私だったら、今のあなたが素敵な方なら付き合いますし、 そうでないなら付き合いませんし、詮索などしません。 トピ主さんの、お育ちを疑います。もう少し賢い人間に なりましょう。

トピ内ID：5686352242

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うわ、強烈なご友人ですこと

041
みもざ
でも　まぁ「出身大学どこ？」って普通は聞かないよね。 まずマナー違反したのはトピ主さんだからね。 ママ友の間でも、平気で相手に「大学どこ？」って聞いてきた人は失礼な人！って影では語り草になってます。 （知らぬは聞いた本人だけ） 聞かれるのがそんなにイヤ、ではなくて失礼ってことなんです。 そのご友人もちょっと・・かなりしつこくて激しい人のようですが。。 まぁどっちもどっちですね。

トピ内ID：1889940200

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相手のほうに何かあるんでしょう

🐱
やーな
そんなひととお友達でいることないと思うけど… それくらいの事でキレるなんて反対にその人のほうがなにかあるんでしょうね～ ほんとうに大切に思う友人にはそんな言動しませんよ これを良いきっかけとして疎遠にできたらいいですね

トピ内ID：5069556184

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もしかしたら

041
えだまめ
お友だちの大学の話　嘘なんじゃないですか? 　 話の流れで、大学名を聞いたり　聞かれたりって、ありますよ。 今まで　それで、怒られたり、気分を悪くした事は、ありませんよ

トピ内ID：2989956136

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ヘンな人とは付き合わない。

🙂
たきちゃん
トピを見て、それぐらいのことでいきり立つってその人かなりヘンって思ったし、私であればヘンな人とはきっぱり付き合いを断ちますから、不快感はあるにしても何も悩むことはないと思うんですが。。。人ってそれぞれ感じ方考え方があるから、どうして彼女がそう思うのかなんてこと、詮索したところでどうしようもないと思います。 お付き合いして楽しく時間を過ごせる人とお友達づきあいをすればいいだけのことで、自分とは合わない、または、一緒にいてイヤな気になる人と継続して付き合う理由はないと思うんですが。

トピ内ID：1178467102

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レスします

❤
大学芋
大人なら相手の職業、年収、学歴などの個人的な事は聞かない方がいいと思います。 なぜならば、劣等感や優越感が原因で人間関係にヒビが入るからです。 新興住宅地なら特に気をつけた方がいいです。 それにしても件の友達、おかしい反応を示しますね。 まるで嘘がばれていないかを気にしているみたい。 これから先、彼女の異常な思考癖に振り回される予感がします。 もう構わない方がいいかも。 家が近いからトラブった時が面倒ですよ。

トピ内ID：9416710914

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４０代で、泣いた？

041
スズラン
いや～、主さん、そのお友達に敵対心有り有り。 ＞（ともに一流企業） と書く所で、もうバシバシ伝わってきました。 ＞(ちなみに偏差値は、相手の大学のほうが相当上ですし、相手は４大卒、私は短大卒です） 短大と４大の時点で、偏差値がどうのこうの関係無くない？ 主さん、お友達とどちらが上？と争ってるの、見え見えです。 裏があるのか、という問い掛けに５０分も電話で話していたの？ そんなこと無いよ、ごめんねと言って、今から出掛ける言って、とっとと切れば良いのでは？ ＞だんだん悲しくなり涙が出てきました。 って、小学生かいっ！ ＞友達の前で泣いたのは 人前で泣いたのは、じゃなく？ 誰の前では泣いたの？ ご主人？義両親？ 社会人になったら、人前で泣いちゃだめだよね。 ＞同じくらいの値段の新興住宅地に、同じような時期に入居 とかも、彼女と競ってる感、バリバリ。 そういうのが彼女にも伝わっているよ。 普段から何かと競ってくる。 嫌だったんじゃないですか？彼女。 その話題をいつまでもする所も、嫌なんだと思います。

トピ内ID：7427691192

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その友達、あやしい、不自然すぎる…

🙂
ゆうこ
私も40代、都内の高ランク大出身ですが、結婚してこの齢になったら、大学なんて遙か昔の話、聞かれてもどうとも思いません。 もしかしてトピ主に詮索されてるのかな？　と思うかもしれませんが、よもや「裏がある」なんて考えもしません。 だって単なる過去の一事実だし、誰に聞かれても恥ずかしい経歴じゃないし、この齢で旦那も立派な企業勤めなら、学歴なんて今の私の人生に何の関係も無いことですからね。 …だからね、この友達の反応、おかしいですよ。不自然すぎ。 たぶん、その大学出身って、嘘じゃないかな。 疑われたら嫌ってことは、実際には疑われて調べられたら困る事実が裏にあるってことです。 在学中に犯罪紛いのことをして名が知られている（中退？）、実際にはもっと低ランク大出身だった、大卒自体が嘘……というところかな。 何にせよ、「大学名を聞いたくらいで人を疑うような人間とは付き合いきれない」と距離を置いたほうがいいです。 トピ主は悪いことは何もしていないのですから、堂々としていて下さいな。 電話でトピ主が弱気になったので攻められただけで、実際に後ろ暗いのは相手の方だと思いますから。

トピ内ID：2336139717

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めんどくさいですね。

🙂
まゆ
40代主婦です。なぜそんなにこだわるのでしょうね。 大学名聞いたら裏があるって意味がわからない。 しかもいい大学なのでしょう？ 私もたまに流れで自分の出身大を言うことがありますが、三流大なので進んでは言いたくないけど、隠すのも変なので言うのですが、別に知られたからって、何とも思いません。 もしかして、友人は嘘を言ってしまったとか‥ 何もないのにそんなに怒るっておかしいです。 めんどくさい人そうなので、私ならもう連絡しないでほっておきます。

トピ内ID：8029286040

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うん・・

041
ＲＩＥ
学歴コンプレックスですかね？ そこまで嫌か？って感じです。 それだけの事で怒って連絡してきて、それを５０分も話し合うなんて驚愕です。 ＞１週間程してから、私のどんなところがそんな風に思った原因か聞こうと思っていきましたが あなたももう良いじゃない。 また１時間近く言い合いますか？ そんなの自分の判断で、あちらがかなりコンプレックスがありこだわってる・・って事はわかるじゃないですか。 それで憤慨したのなんて聞かなくても分かるじゃないですか。 あなたのどこが悪いとかじゃなくて、彼女にとって大学の話や学歴の話は触れちゃいけない場所だったってだけの事です。 それに触れてしまってイラつかれただけ。 どこが悪いの？とか言ってないで、そういう人なんだなと思って終わり。 彼女が距離を置くようなら勝手にどうぞって感じでしょ。 そんな面倒くさい人と無理して付き合わなくていいじゃない。 仲よく戻るのなら、もう何事もなかったかのように付き合えばいい。 この人の大学や学歴の事には触れちゃいけない・・って頭に入れておけばいいだけでしょ。

トピ内ID：0946763086

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レス　ありがとうございます

🙂
落ち込み中 トピ主
みなさん、レスありがとうございます。 いくつかお返事させてもらいます。 友人とのその時の会話を詳しく書きますと 友人「昨日、大学の友達と遊びに行ってきたんだ」 私「ふーん、いいね～。そういや大学ってどこなの？近く？」 友人「○○大学だよ。落ち込み中はどこ？」 私「○○短大」 友人「知らんな～、それどこにあるの？」 私「○○市、○○線（鉄道）に乗っていくの。あんまり有名と違うから知らん人もいるのよね」 友人「ふーん、そうなんだ。なんでそこ行ったの？」 私「幼稚園・保育園への就職率がむちゃくちゃにいいので、そこ選んだの」 と、こんな感じで話をしたんです。

トピ内ID：1110136999

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八つ当たり

🙂
さぼてん
ご友人の方、 言ってしまった自分に腹を立てているのではないですか？ または、執拗にくってかかったことを恥じているとか？ 時間がたつのを待つしかないと思います。 また連絡がきたら、さらっとお付き合いを始めればいいのでは？ 連絡がなければ、そのままに。

トピ内ID：6506027215

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レス　ありがとうございます　2

🙂
落ち込み中 トピ主
それから、主人の勤め先を知っているのは、私のは聞かれたから答えただけで、相手のはその時は聞かなかったのですが（まだ知り合って１年もたってなかったので聞かなかった）、その数年後の話の中で、 「主人の会社の船の進水式があって、私たち家族も行くの」 と相手が話したことから知りました。（大型船の進水式をするような企業は、特定できるので） なので、相手のことを知りたいと、根掘り葉掘りきいたわけではありません。 大学も、話の中で出てきたので、軽い気持ちで聞いただけなんですが、レスくださった中にも、大学名聞かれるのいやという方もいらっしゃいましたし、これからは気を付けたいと思います。 こんな風に友達関係がなってしまったのは、初めてのことで、何が悪かったのか、何が原因かと、この２週間くらいずっと、悩みまくっていました。 ほかの仲の良い子たち（学生時代の友人とか）に、聞いたら、「そんなことないよ」と言ってくれるでしょう。 でも、それって本心なんだろうか？ これ以外にも私は、ほかの人にもいやな気分にさせてしまったことあるんじゃないかと考えてしまって・・ レス下さり、本当にありがとうございました

トピ内ID：1110136999

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すごい

🐤
なぎさ
そんなやりとりを50分くらいするってすごい…。 でもまああんまり学歴を聞かれるのはいい気持ちがしませんよ。 たぶん、それをイヤがったってことは、すごく優秀な大学で 実はそんな風にも見えなくて「えーっ」と言われたトラウマが あるんでしょう。 かくいう私もしつこく聞かれて、はぐらかしていたのに、 しつこくてキレました。 そういうの聞いて、自分の中でランク付けするのイヤなので あえて聞きません。 そういう人もいるってことご理解ください。

トピ内ID：5485141302

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レス　ありがとうございます　3

🙂
落ち込み中 トピ主
レス、ありがとうございます。 今回トピに、相手のご主人の職業や、相手が４大出ということ、同じくらいの値段の住宅地に住んでいるのを書いたのら、相手に対抗意識を燃やしている感じられた方が結構いらっしゃったんですが、決してそんなことはありません。 私は、仲良くなったら、別に相手がどこの大学を出ていようが、どんな職業であろうが気にしたことはありませんし、どちらが上とか、下とか考えて友達付き合いをしたこともありません。 今回これらを書いたのは、相手が、劣等感を持つことも（もちろん私が相手を下に見ていることも）全くないので、それを知らせるために書かせてもらいました（ネットだと、どんな環境（？）かがわからないかと思い、予備知識として） でも、仲いい子に、話がでたときに、ふと、大学名を聞くのは、私は今までそんなに悪いこととは思ってなかったのですが、いやな気持になる人が多いようですので、今後は気を付けます。 あと、友達の前で泣いたのはと書いたところ、人前で泣くものじゃないとレスいただきましたが、家族以外の前で泣いたのはという意味です。

トピ内ID：1110136999

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