祖母を引き取りたい。でも…

レス58

（トピ主 5 ）

🐱

HARA

2012年09月27日 14:57

ひと

年齢30代前半の女性、無職（春にリストラで現在就職活動中）、独身（婚約者と同居）、都内在住です。
今年、年齢が90代後半になる祖母についての相談です。
祖母は最近まで私の地元（都内から１時間半程）で独居していました。しかし骨折をきっかけに特別擁護老人ホームに入る事となり、先日お見舞いに行きましたが、そのホームは重度の認知症の方ばかりで、デイサービスのようなレクリエーション等もなく、朝から晩まで特に何もすることがない状態。同じ事を繰り返すこともありますが会話は成立する祖母が、認知症の症状がすすんでしまわないかが心配です。
そこで私が祖母を引き取って都内で暮らしたいと思っているのですが無謀でしょうか。
孫と祖父祖母の関係で、介護をされたことのある方の体験談を聞きたいです。
（無職の女が介護をしててもいいのか、という将来の不安もあります…。）
また引っ越で自治体が変更になっても、デイサービスなどの介護サービスがすぐに受けられるのでしょうか。そして祖母の年金だけで介護代を賄うことは可能でしょうか。

補足ですが、事情があり両親（同じ地域に在住）は引き取りを拒否しています。祖母本人は（私の）両親と同居したいようです。
祖母と私は同居したことはありません。現在は月一で電話するぐらいの仲です。
骨折だけなのに老人ホームになったのは病院のベッドに空きがなく、また他の老人ホームも空きがない状態だそうです。
金額は判りませんが、祖母は戦前から定年まで看護師を務めていたので年金は頂けているそうです。
同居している婚約者は「祖母が承諾するならば、構わない」と言ってくれています。
祖母の独居時は一軒家、私は2LDKマンションに暮らしています。

厳しいご意見でもなんでも、お待ちしております。

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あなたにできることは施設探しかな

レタス

2012年09月27日 22:42

３０代前半独身、母が亡くなって祖母の介護を８年ほどしていました。小学生の頃から２世帯同居（食事別）をしていた内孫です。トピを拝見して私が思ったことは、主さんができることは新たな施設探しかと思います。認知症の方専用ではないところ探してあげて下さい。年金だけで介護サービスは受けられるとは思います。ケアマネさんと相談で。簡単にですが、ご老人と一緒に暮らすにあたっての気がかりを書かせて頂きます。・トピ主さんは無職ということですが、祖母の食費や生活費は？・お年寄りの生活しやすいようにバリアフリーやお風呂場や廊下やトイレに手すりは設置できるのでしょうか？・できれば介護用電動ベッドがいいかと思いますがレンタルでも用意できますか？・ポータブルトイレも必要かと。それの処理もトピ主さんできますか？・食べ物の好みが違うと思いますが、お年寄り好みのお料理は作ってあげれますか？・申し訳ないのですがお年よりは食べ方があまりきれいではないので、一緒に食事をするとこちらが食欲が減退してしまうことがありますが大丈夫ですか？今必要なくとものちのち要るものですが。

トピ内ID：9989389363

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在宅介護を

兎駆命

2012年09月27日 22:42

楽観視しておられませんか？離れていて時折電話したり見舞ったりするだけなら苦労はありません。でも引き取って介護をするとなると、その状態がいつまで続くものなのか、身体に支障が出た場合や認知症が進んだ場合は誰かが付きっ切りで看る必要も出てきます。もちろん介護者は仕事どころではないし、自分の生活は二の次になります。同居人に介護者が居る場合、様々な認定が下りにくい事やサービスも受けられない事もあります。また、一度引き取ってしまえばやっぱり無理だ！では済みません。現在全国のホームは入居待ちの状態です。年単位での待ちもあるそうです。ホームに入居できている現状は、お祖母様の今後や周りの者にとってはベターな状況だと思います。在宅介護にトピ主さんが現在無職である事はもってこいなのですが、これから婚約者と新しい家庭を築かなければいけない時に、払う可能性が高い犠牲が大きすぎると思います。今以上に電話をしたり見舞ってあげる事はできませんか？

トピ内ID：7266243244

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甘い

なな

2012年09月27日 22:42

トピ主さんや婚約者さんは、他人の汚物やニオイは平気ですか？躊躇いなくお世話が出来ますか？トピ主さんの状況で、月１しか連絡を取らない見舞いもしない祖母を引き取るなんて、祖母の年金目当てでしょうか？特養って、待機が多く希望してもなかなか入れないんですよ？そこに骨折しただけですんなり入れるって事は、トピ主さんが知らないだけで余程な状態だと思いますけど…。生活を共にした事のない要介護認定を受けた高齢者を、一時的な感情で自宅介護するのはやめておいた方がいいと思います。結婚出産を控えた年齢なら尚更です。

トピ内ID：2346786720

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優しさはわかります

🙂

私は姑

2012年09月27日 22:42

婚約者と２人暮らしのその住まいで介護の必要な年寄りとの同居は無理があると思います。ディケアを利用されたとしても貴女はフルタイムでは働けませんよ？今は彼も快く承諾してくれてるようですが若いカップルが背負うには無理だと思います私が姑を長年介護し認知症がいよいよ進み特養にお世話になってる時、何十年も連絡すら無かった姑の知人の娘サンが見舞いに来てくださり[おばちゃん可哀想(泣)連れて帰らせて]と涙ぐまれた時呆れた事があります(笑) 優しい貴女に出来る事は時間の許す限りお見舞いに行く事だけです。彼との幸せを逃がさない為に

トピ内ID：5475241275

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甘いです

🐤

みかん

2012年09月28日 00:12

貴方の気持ちはわかりますが甘いです。今は、無職でも再就職するつもりなら、自宅介護は祖母を危険にさらす行為だと認識してください。昼間、貴方がいないなら独居とかわりありませんし、再就職したら施設になんて簡単にいきませんよ。心配なら引き取り自宅介護なんて無謀なことしないで、週に３～４回訪問して話し相手になってあげてください。外出許可が取れるなら、外出許可をもらって、でかけたらいい。自宅介護は無謀です。祖母にも貴方にも婚約者にも負担すぎます。

トピ内ID：9350550147

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無謀

🙂

うふふ

2012年09月28日 00:12

ご両親がどんな理由で同居を拒否なさっているのかわかりませんが、ご両親の意向に沿った方がよろしいと思いますあなたは婚約者と同居なさっているのでしょ？無職の今、生活費はどうなさっています？春にリストラされて就活されてもう秋ですよ婚約者は同居を歓迎されているのでしょうか？個人の考え方はそれぞれですが、お話しを聞いた私としては結婚されているのならまだしも、婚約者との三人の生活が上手くいくとは思えません婚約者にも皺寄せはいきますが大丈夫でしょうか？失礼ですが、おばあ様が終わった後次ぎはすぐご両親の介護が待っていますよ婚約者が夫になれば夫両親もですどうしても介護なさりたいなら、あなたがご実家に戻り、『全て受け持つから』とご実家で介護なさったらどうですか？おばあ様もご両親と同居もでき、ご両親もあなたがメインでおばあ様を担当なさるなら負担が減りますちなみに婚約はあくまで婚約破談もありえますおばあ様に合った施設を探す方が良いのでは？それと認知症はたまに会うだけでは分かりません実は認知症が進んでいて、先を見据えた今の施設なのかもしれませんよ

トピ内ID：3458133842

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介護以前の話

ちゃお

2012年09月28日 09:40

介護がどうこう以前に、トピ主さんまだ結婚していないのでしょう？お式は？披露宴や新婚旅行は？就職はどうするの？３０過ぎているなら出産も本気で考えないと。どう考えてもおばあちゃんの介護をやっている時期ではないです。自分の足場を固めるのが先ですよ。家族の介護で婚期や出産適齢期を逃すのはけっこう聞く話。本当にトピ主さんが背負わなければならないのか、よく考えて、周囲の人とももっとよく話し合ってください。

トピ内ID：3585558835

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考えが甘いのでは。

😣

舞

2012年09月28日 09:40

私も１年前まで実母と一緒に祖母の介護をしていました。介護といっても歩行は可能で、初期のアルツハイマーでした。血の繋がった祖母とはいえ、想像以上の大変さでした。特にトイレ関係ですね。オムツはしていましたが本人は何とも思わないので替えずに部屋が臭うことがあったり、トイレは汚すけどそのまま、手は洗わない、風呂に入りたがらない...。私はストレスで体調を崩し、母もダウンしてしまい、施設に入居になりました。どうしても高齢になると、清潔感はかけてしまいがちになります。そして生活に対しての考え方にもギャップがあると思います。トピ主さんは優しい方だと思いますが、介護というのは「心配だから」なんて生半可な気持ちじゃ出来ないことですよ。おばあ様の性格や生活スタイル、癖などはご存じですか？同居もしたことないし、月１の電話だけですよね？トピ主様以上におばあ様の事を知らない彼氏さんも一緒に暮らすのでしたら、この先彼と別れることも覚悟の上で同居された方がいいと思います。あんまり介護を簡単に考えないでください。お金だけの問題ではないです。

トピ内ID：0159456591

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婚約者と別れる事になりますよ

🐶

匿名

2012年09月28日 09:40

トピ主さん、介護の実態わかってらっしゃいますか？現在は会話が成立していても、明日には認知症がぐっとすすんでトイレすら行けなくなるかもしれません。そうなってから先の長い介護をになっていけますか？結婚後子供は作らないおつもりですか？それに今まで同居経験がないんですよね。あまりに甘く考え過ぎ。せっかく特別擁護老人ホームに入れたのに、引き取ってからやっぱり無理だったとなっても遅いですよ。同居の履歴が負担になって優先順位が下がるかも。婚約者さんが良いと言っていても、相手の親御さんは絶対に反対しますよ。それに実際に暮らし始めたら、婚約者さんも甘かった自身の考えに気付いて逃げてしまう可能性もあります。祖母さんを思う気持ちは尊いものだと思いますが、結婚目前にして幸せが待っているのに、どうして親御さんをすっ飛ばして重荷(あえてそういわせてもらいます)を背負おうとするのか私には理解不能です。

トピ内ID：9449769603

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止めておくべき

😠

かなみ

2012年09月28日 10:42

一言でいうなら。覚悟しているのかいないのか。見通しが甘すぎます。両親も引き取り拒否の状態であるのに、祖母を引き取ることでさらに揉める。何より、自分に経済力がない。婚約者に甘えすぎ。色々思うところは有るでしょうが、今あなたは無職なんだし、もう少し会いに行ってあげれば？失礼ながら、もうかなりご高齢ですし、更なる環境の変化で急に認知症が進んだり情緒不安定になることもありますよ。年金だけで賄うことが出来ないなら、婚約者に経済面の負担をさせるの？介護の知識もないようだし、生半可な気持ちではダメです。現状維持で充分。とにかく考え方が甘すぎます。

トピ内ID：3975558367

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無謀です

😨

もうすぐシニア

2012年09月28日 10:42

これから彼との生活を始めるのに、祖母の介護をするのは無理です。そのお年ですとこれから認知症等の不安もあります。お子さんが生まれたらどうするつもりでしょうか？優しいお孫さんだとは思いますが、直接関わることが今まで少なかったのではありませんか。現実を知らないように思います。同居しての介護は親御さんが出来なければ無理だと考えてください。

トピ内ID：9862640911

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やめときましょ

あらら

2012年09月28日 10:42

なかなか施設には入れないですよ。この先うまくいかないとか子供ができたとか生活の状況は変わります。同時に介護度は上がって手間もお金もかかります。年齢的にはデイサービスを賄うには充分な年金はあると思いますが他にも生活費ってかかりますからね、持ち出しになるでしょう。一時の可哀想の感情で引き取ろうとする人、けっこういますが現実を見てないんだなーこれからが大変なのにと思います。介護職員より。

トピ内ID：3480217256

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無理だと思う。

😢

らんぷ

2012年09月28日 12:00

はっきり言って無理だと思います。まず、主さんが無職なのと、介護を甘く見すぎな事、祖母の年金でやっていけるかよくわかってないこと。まず、主に収入がないことはかなりきついと思います。婚約者が例え面倒見ると言ってくれても、主さんと婚約者さんの生活もあると思いますし、お金が沢山要ります。年金といっても、生命保険などに掛けてなかったという事ですよね？今1割負担で、ゆりよいサービスを受けようと思ったら、全額自己負担になりますよ。国はお金は出してくれても、最低限しかくれません。二人とも仕事で家を開けるとしたら、誰が面倒見てくれますか？先々を見据えて、大丈夫だと思ったら引き取るといいと思います。

トピ内ID：2579095773

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無謀です

miye

2012年09月28日 12:00

もうそのお歳では施設にお世話になり、プロの介護を受けていらしたほうが、おばあさまのご負担も少ないと思います。おそらくこのたびの骨折、それに伴う環境の変化で、かなりのショックを受けられたことでしょう。これで一気に老いが進む可能性もあります。その代わりあなたができるだけお見舞いに行くようにしてください。介護はきれいごとでは済みませんよ。就職できたら日中のおばあさまの面倒は誰が看るの。介護サービスやケアマネージャーとの交渉をあなたができるの。なにかあればすぐに適切な対応ができるの。婚約者との生活はどうするの。あなたのおばあさまを大切に思う気持はとても尊いものですが、現実はとても厳しいのですよ。おばあさまを引き取るということは、おばあさまに対する責任の一切をも引き取るということです。何年続くことかわかりません。今まで同居の経験もなく、おとなになってからも行き来が頻繁でなかったあろう、あなたが今更いっときの感情で決められる事柄ではなく、正直あなたの手には負えないと思います。冷静になってよく考え直してください。

トピ内ID：4289832633

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無謀に近いと思います

お松

2012年09月28日 12:00

祖母を心配するトピ主さんは、やさしい人だと思います。だからといって引き取って介護をするというのは、無謀に近いと思います。お年寄りと暮らしたことがないのですね？老人と生活を共にしたことがない人が、ほとんど自分では身の周りができなくなっている高齢者の面倒をどうやって見るのでしょうか？それと無職の身で、生活費はどうするのですか？（今現在もどうしてますか？）いずれ結婚するのだからということで、婚約者に養われている状態ですか？祖母さんは年金があるということですが、もし介護費用が不足すれば、婚約者を頼るのですか？きれいごとだけでは介護はできませんよ。祖母さんにとっても、婚約者付きの一緒に暮らしたことのない孫との生活を望んでるとは思いません。トピ主さんの独りよがり、自己満足なのではないでしょうか。

トピ内ID：0208501118

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無謀だとおもいます。

💔

桃色

2012年09月28日 12:26

小さい頃から祖父母と同居していました。子供だったため私がしていた訳ではありませんが認知症になった祖父の介護を見ていました。子供と言っても高校生でしたので色々と考えさせられ悩んでいました。介護は生半可な気持ちでできることではありませんし、婚約者がいいと言っているのは介護の大変さを知らないからだと思います。それがげいんいんでお二人の関係が壊れてしまう可能性も十分にあります。ご自分の幸せを犠牲にしてまで診て欲しいとはお祖母様も思っていないと思います。

トピ内ID：2113428928

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大変ですよ

マゴマゴ

2012年09月28日 12:26

祖母を自宅で介護しました。ずっと三世帯同居で、祖母は共働きだった母以上の存在だったので。でも、正直大変でしたよ。介護は24時間ですから、昼間ずっとそばにいるのはもちろん、夜も祖母の隣で寝ていました。私は介護職の経験があったので、トイレ介助や着替え介助等もできましたけど、お風呂はひとりでは無理でしたね。あと、キリの見えない介護で、仕事もできず、自分の年金や保険料を払うのが大変でした。自分の費用に祖母の年金を当てにするわけにもいかないですしね。介護費用もピンキリです。要介護度がどのように出るかにもよるし、どのような介護用品をレンタルするか、デイサービスやショートステイをどれくらい利用するかにもよりますし。おばあさまが施設で何もすることが無いとのことですが、トピ主さんのお宅では何かすることがあるのでしょうか？おしゃべりや散歩くらいだったら、一時間半の距離なら、毎日施設に通っても良いかと思います。

トピ内ID：8783406659

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無謀です。

😢

おばあちゃん大好き

2012年09月28日 12:45

自宅介護って、相当覚悟がいりますよ。レタスさんがおっしゃってる事、トピ主さんは全てできますか？私は祖父母も同居家庭で育ったので、大のおじいちゃんおばあちゃん子です。その私でも、祖父が要介護になった時、下の世話ができませんでした。認知症の症状もありましたので、祖父の暴言ですごく傷つきました。父母の存在と変わりないくらい大事な祖父でも無理だったんです。一緒に暮らした事のないトピ主さんが、できるとは思えません。（ごめんなさい）でも、簡単に考えてほしくないです。母は祖父の介護がトラウマとなり、しばらく孫（姉の子）のおむつを替える事ができませんでした。祖父はその後施設に入りました。また、婚約者さんにも同居を強いるのは酷というものです。私が婚約者さんの親なら迷わず破談を勧めます。もしそうなっても仕方ないという覚悟はありますか？現在無職ならしょっちゅう訪問して話し相手になってあげればいいです。一時の「かわいそう」と言う感情で安易に考えないであげてください。引き取る事が必ずしも祖母さんのためになるとも思えないから。

トピ内ID：3732634089

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甘いと思います

桜

2012年09月28日 12:59

私なら絶対引き取りません。私の祖母も、私が無職の時に介護が必要になり、毎日祖母宅に通いました。私の担当は昼間だけでしたが、病みましたよ。お年寄りって、清潔さがなかったりします。排泄物にもさわらくちゃいけなくて。大好きな祖母ですが、きつかったですよ。あと、私が孫なので言うこと聞かなかったです。同じ話を繰り返すの月に一度なら聞いてあげられますが、毎日はきついですよ。祖母は幸いにも施設に入り、認知症も治って今は自宅で暮らしています。トピ主さんのおばあ様は特老に入れたんですよね？要介護度が低いと今は入れないはずでは？認知がすすんでいても、たまにしか会わない人とはちゃんと会話がなりたちますよ。実際祖母が惚けていた時に、たまにしか帰省しない叔母が｢おばあちゃんが惚けたって聞いたけど、全然大丈夫じゃない｣と私たち近くにいる親戚にのたまい、総すかんくらってました。私なら絶対引き取りません。その代わり、面会に頻繁に行きます。だってたかが一時間半ですよね？無職なんですよね？自宅介護に比べたら会いに行く方が楽です。今で週一の面会も出来てないなら、自宅介護は無理だと思いますよ。

トピ内ID：7824746636

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介護経験者から

６０代ばば

2012年09月28日 12:59

失礼ながら、一ヶ月に一回電話する程度では、祖母さんの状況を正しく判断しているとは思えません。認知症は、一律に全面的になるわけではなく、知人や近い肉親の前では、一時的にしゃんとした受け答えができたり、記憶が戻ったりします。だからよく、ご高齢者の訴えを真に受けて、お嫁さんが認知って決めつけて・・・とか、面倒をみない・・・とか、誤解されやすいのです。それと、万一、主さん宅に引き取ったりすれば、環境の変化に精神が追いつかず認知の進行が早まる懸念があります。そもそも、人は、感情をもち、尊厳をもち、そして、自分の意思で動き、食べ、排泄する生き物です。介護とは、ふだん接していない、お若い主さんの、善意のイメージではとうてい想像のつかない日常をこえた日々の連続です。専門施設にお預けするのがベストです。主さんにできるのは、よりよい施設があるかを調べること。できるだけ認知の進行を遅らせるよう、見舞いをすること。施設の待遇やスタッフの様子に目を光らせること。祖母さんが、お幸せな、苦痛の少ない終末を迎えられるよう、施設や御親族と綿密に情報を交換すること。です。

トピ内ID：0469140252

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気持ちは痛いほど分かる。

ジョンソン

2012年09月28日 12:59

アラフォーの女です。私の祖母は95歳です。介護施設のショートステイなどを利用しながら一人暮らしをしています。トピ主さんがお祖母さんの家に引っ越すならまだしも、東京のマンションにお祖母さまを呼び寄せるのであれば、お祖母さまにとっては施設にいるのと変わらないのではないでしょうか。自分の家ではないんですから。お祖母さまを引き取りたいという気持ちは痛いほど分かります。私もそうです。でもお祖母さまがそれで本当に幸せなのかを考えてください。年寄りが新しい環境に慣れるのは大変…というか、人によっては不可能な場合もあります。ゴミ箱の位置をずらすのさえもNGと言われるほどです。新しい家と新しい家族という環境は、お祖母さまにとっては、かえって負担になるのでは？それだったら、介護施設にできるだけたくさん会いに行ってあげるとか、たまに一時帰宅させてあげるとかの方がいいと思いました。あ、一時帰宅時はトピ主さんもお祖母さま宅に泊まってあげること。やはりいくら最近までその家で一人暮らしをしていたといっても、もう一人にはできません。トピ主さんにも貴重な介護体験になると思います。

トピ内ID：2950726521

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感情が先走り過ぎ。

🐤

ru-

2012年09月28日 14:26

トピ主さんは、感情が先走って、実際可能かどうか、自分の環境で考えていますか？介護ベッドをレンタル出来るか、認知症に一番慎重になるべきは環境の変化、その生活に必要なものの把握ですが、その面会頻度で色々な事が把握出来るかと聞かれたら、私ならＮＯと答えます。認知症で多いのが夜間の徘徊やせん妄。夜間起き出す等の行動にいつでも対応できますか？特養は、ただ骨折、軽度認知症だけで入れるほど審査の甘いものではなく、病院に入院中、役所からの介護度の審査・判定などを経て、ほとんどが自宅待機を経て『空き待ち』の状態です。入れたのは『何かプラスアルファがあった』と考えるのが普通でしょう。夜間どうなのか等、情報を把握せず引き取りを考えるのは勇み足です。訪問の回数を増やし、外泊を１度してみるのが一番状態を把握するのは近道だと思いますが、祖母とはいえ、入浴介助、排泄介助などがもし必要だったら、知識のない状態で大丈夫か？と思います。それに、手すりの設置も必須になりますし、先の見えない生活での婚約期間・・・ご自分の将来を考えた上で介護をそれでも選択出来ますか？

トピ内ID：1541533434

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大人しいお人形とは違う

さち

2012年09月28日 14:26

引き取りたいと思うのは、トピ主さんと会っているときは嬉しくて、優しい祖母でいてくれるからと思います。でも、祖母だって、感情がありますから、何か気に入らないことがあれば、拗ねることもあるでしょうし、一緒に暮らせばわがままもでる。こんなもの食べたくないとかね。伝えたことを忘れる。若い人と違って、きびきび動けない。お風呂なども面倒がるかもしれない。たぶん、トピ主さんは祖母のちょっとしたわがままな姿を見た瞬間に嫌になると思います。すぐに後悔すると思います。結婚しないで一緒に住んでいる男性のことをあれこれ言うかもしれません。そのときに彼と関係がまずくなったら、それでも彼よりも祖母の世話を選べますか？お年よりは何もかも若い人とは違います。トイレも近くなって、夜中に何度かトイレに起きてドタドタしたり、出かけるよりも、横になってるほうが楽だったり。祖母の良い所ばかりしか知らなくて、安易な気持ちで同情すると、すぐにつまずきますよ。いつもトピ主さんに感謝してくれて、いう事聞いてくれて素直で明るく優しい祖母ばかりでは無いと思います。

トピ内ID：7138216461

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難しいと思う

こころ

2012年09月28日 14:38

トピ主さんのところに行ったとしても＞朝から晩まで特に何もすることがない状態。になるのでないですか？それとも仕事しないでずっと相手をしてるのですか？少し認知症もあるのでしたら、昼間一人にしておくのもどうかと思いますよ。祖母ですが、一時実家で両親が介護してましたが、長時間家を空けられないし、日に数回のトイレだって、ポータブルを使えば、多少におうし毎日洗わないとだし。認知症がひどくなれば、自分の出したものを壁になすりつけたりすることもありました。寝たきりになれば床ずれができないよう気を配ったり、着替えも大変ですよ。月に一回の事ではなく、毎日の事です。それも何回も。私は赤ちゃんの世話よりもずっと大変だと思います。（体はデカく、文句言い、状態は悪くなる一方で、いつまで続くかわからない）それなら毎日でも顔を出す方がいいと思います。一時間半は都心なら通勤時間ですよね。

トピ内ID：1204995052

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何をしますか

あやめ

2012年09月28日 14:55

引取って…毎日24時間、何をしますか？貴女もお祖母様も無職、時間は有り余ってますよね。ただテレビでも見て、喋って食べて、…いつまでその生活を？歩くのも不自由、認知症気味なら全く目を離せません。同居しても、これからどんどん衰えていくと考えた方がいいです。短ければ(ごめんなさい)数ヶ月、長ければあと10年、お年寄りと顔突き合わせて暮らすことだけしかできませんよ。新婚生活は？子供は？就職は？貴方の人生はそれでいいかも知れないけど、そこに巻き込まれる彼は解放してあげて。とりあえず今は無職なんだから、毎日ご自宅から施設に通って、三食の介助や身の回りの世話、話し相手を一ヶ月ほど続けて体験されたらどうですか。通うのが大変なんて言わないでね。自宅介護だと24時間休み無しですから。

トピ内ID：1737707139

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長くなりますが１

うーん

2012年09月28日 16:38

トピさんも、婚約者さんも素晴らしいですね。ちょっと長くなりますが、少しでも参考になれば。マンションはバリアフリーですか？まず、歩けるか、排せつが一人でできるかが重要です。車いすからベッドへ、便器へ移動させるのはコツがあるので施設で教えてもらえば大丈夫ですがちょっとした段差で怪我をするので段差があるなら厳しいです。また、トイレに必ず手すりは必要になります。一番怖いのが環境が変わると急に認知症が進む場合が多いこと。びっくりするくらい人が変わります。盗んだ、ご飯食べさせないなんて序の口、急に子供になる場合もあります。私は結婚前に義母が倒れて、同居も考えましたが・・・母の話、先生の話、義母がひとりで何もできない事、後遺症で認知症のような症状があること、（水が飲みたいと思ったら、飲めるまで「水、水、水」と叫び続けるなど）義父を含め、いきなり環境を変える事が今は適切でないことからあきらめました。（続きます）

トピ内ID：6807347440

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長くなりますが２

うーん

2012年09月28日 16:38

(続きです）また、環境に適応できて身の回りができても些細なことでけがをしたり少しずつ認知症が進行すると徘徊したりすることもあるのでトピさんが働くことは難しいです。あと、一番の問題は、そんな姿を孫に見せたいか、羞恥心が強い世代なので孫にどこまでお願いできるかです。９４歳で亡くなった祖母はよくトイレで失敗して母を呼んでました。でも、孫には見せたがらなったです。施設に入ってからも、男性に体を洗われる事を嫌がりました。最後まで嫌がっていたおむつを「はきます」と言ったときの祖母の悲しい顔を母は忘れられないと言ってました。施設や、福祉課、デーサービスなどに行って話を聞いては如何でしょう。両親も、主人や義父もそうやってどこまでできるかを判断してました。仮に無理だとしても、トピさんと婚約者さんの気持ちが嬉しいと思います。一緒に暮らしたいと言ってくれることが。最後に。老人ホームは本当に場所によって変わります。いい老人ホームは何年待ちとかざらですが、状況で早く入れる場合もあります。おばあ様にとって最善な方法を見つけてあげてください

トピ内ID：6807347440

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同じくリストラされる者ですが

🐤

sayaka

2012年09月28日 17:04

あなたに出来ることはまず自分だけでも食べられるようになることでは？？婚約者さんに養ってもらっているのですか？その上で100歳近い祖母を自宅介護？無謀ですか？って、無謀ではなくてなんなのでしょう。

トピ内ID：8077772289

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祖母宅であなたが同居介護

シルバー

2012年09月28日 17:25

あなた自身が婚約者にお世話になってる立場なのにどうしてそんなに簡単に引き取りたいなどと考えるのでしょう。婚約者の負担を更に増やすだけだと思うのですが。あなたが投げ出したくなった時どうしますか？その時たやすく再度特養に入れるとは思えません特養以外の施設でも順番待ちな現状なのですよ。 3度の食事、毎日つくって食べさせる事本当にできますかお祖母様が転倒したときあなたは抱えて起こせますか夜中に誤って寝具に排泄してしまったらどうやって片付けますかそして睡眠不足でも彼の朝食を用意できますか？はたしてその時婚約者に日常の安息はあるのでしょうか？彼の2ＬＤＫに引き取るのは筋違いでしょう。どうしてもお祖母様のお世話がしたかったらお祖母様のご自宅で同居介護するのが筋ではないでしょうか。皆さんが無謀だとおしゃる事を良く検証していただきたいです。

トピ内ID：2953114351

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無謀です…

佐奈

2012年09月28日 17:25

無謀です。施設にいる老人がいますが、自宅介護は想像するだけで大変です。現状をみてやっていけそうと思っても、ご高齢なのでだんだん衰えて介護度はあがっていくのです。かといって希望すれば施設にはいれる訳ではありません。特別養護老人ホームに入所できているのですから、その中でトピ主様ができる事をしていかれたらいいと思います。

トピ内ID：5988534813

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