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孫がおばあちゃんの介護に無関心なのは仕方のないことですか

レス248
（トピ主 11 ）
🐶
あい
ひと
　８０代の母が３年前から認知症です。同居の私は内部障害があり、独身無職です。 　兄がいて、２０代の頃に結婚して別世帯を持ちましたが、結婚後すぐに不仲になり、還暦近い今までずっと家庭内離婚状態で、私や母はここ何十年と兄嫁とは顔を合わせていません。 　兄には長女長男がおり、小さな頃から頻繁に実家に連れてきていたので、おばあちゃんには大変よく懐いていました。 　孫は二人とも結婚して兄の家を出ています。 　母の認知症は現在まだ軽く、私でも介護が可能ですが、重くなったら私では面倒見きれないと思います。 　兄が引き取って面倒見ることができないのなら、長男か長女に引き取ってもらいたいと考えるのは間違っているでしょうか。 　母は老人ホームに入れるしかしょうがないのでしょうか。 　長女も長男も今のところ介護には無関心です。

トピ内ID：7756621364

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私も孫なら

⚡
梅干し婆
もう寄り付きません。老後の為にだから　倹約倹約して預金ためたんですよ。。親は実子がみるんですよ。孫さんの人生狂わさないでね。。

トピ内ID：9716377365

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無題

041
きみどり
あなたが面倒を看れないのであれば 誰にどうしてほしいなんていう権利はないですよ。

トピ内ID：0616026126

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まだ出る幕じゃないよ

😝
順番順番
＞兄が引き取って面倒見ることができないのなら、長男か長女に引き取ってもらいたいと考えるのは間違っているでしょうか。 間違ってますよ。 長男長女は、その親が要介護になったら面倒見なければいけません。出番はそこなのです。今はまだ出番じゃありません。 ＞母は老人ホームに入れるしかしょうがないのでしょうか。 そのことを含めて、トピ主サンと兄が面倒見なければいけません。

トピ内ID：5985031020

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えーと

💋
あはは
一般的には、親の介護は実子でしょ。 自分が無理だからって、近い将来、認知症が酷くなった実母を兄の子供達(孫)に引き取れって？ 孫から言わせれば、迷惑千万だろうね。

トピ内ID：2249755444

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老人ホームが良い

🙂
ゆき
血が繋がっているというだだけで、おばあちゃんの世話を孫に託すのは間違っていると思います。 孫が幼少期から大人になっても交流があり余程絆が結ばれていないと、引き取って面倒を見てあげたいとは思いませんよ。 老人ホームに入れた後、頻繁に訪問すればいかがですか？

トピ内ID：2462632585

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孫には無理でしょう。

🐱
ノンママ
子どもがいるのだから、子ども同士で相談しましょう。孫に引き取りを頼むのは違うでしょう。 あなたが介護できないなら、施設しかないのでは？

トピ内ID：6860027755

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ありえない

🐴
せな
介護は実子。孫はあくまでも善意の補助的役割です。 たとえ子が不甲斐なくて孫が引き取ると言い出しても、施設に入れるべきです。 体が不自由と思われるトピ主は気の毒だとは思いますが甘え過ぎです。 それから失礼ですが、トピ主の将来設計は？まさかそれも甥や姪に見てもらって当然とか思ってないですよね。

トピ内ID：5133158727

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あなたのお兄さんに協力を求めなさい

😨
ちゅら
何で子どもを通り越して孫に面倒を見させようとするのか理解に苦しみます。 それに兄嫁と仲がよかろうと姑の介護義務はありません。 ひとりで面倒を見られないならお兄さんに協力を仰ぐしかありません。 なに考えているのですか。

トピ内ID：6092225592

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気持ちは理解出来ますが・・・・。

041
介護難民
介護はまず実子が当たるのが本来の考え方ではないでしょうか。実子が協力して介護し、手に負えない時はホームへの入所が一番だと思いますよ。特養への入所は今後介護3からになる恐れがあります。それまでの対策も考えていた方がいいかも知れませんね。孫の世代は実親の介護が待っていますよ。孫には頼れないと思いますよ。ところで、トピ主自身は四人の祖父・祖母の世話をしましたか？この様なトピをたてる事を考えれば、貴女の二十歳前後、祖父・祖母の介護など考えてもみなかった証拠の様な気がします。

トピ内ID：7024708041

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無関心は当たり前ですよ。

041
順番も大事
兄の子供達が何故祖母の介護をしないといけないのですか。 母親と同居して貴女自身の生活はどうなっているのですか。 独身無職なら母親の年金で暮らしているのですか？ 今までもこれからも金銭的に母親に援助してもらっているなら、なおさら責任は持ちましょうよ。 若い人達に介護を（しかも認知症発症）押し付けるなんて、考えただけでも卑怯です。結婚して子育て世代で一番大変な時なのに・・・それを貴女は経験が無いから自分は楽しようと押し付けるのは良く無いし、理解できないのでしょう。 今まで母親と同居して相当な恩はあるのでしょ。 それを認知症だからと言って切り捨ては良くないです。 子供である兄と貴女でまず解決するべきです。 兄の子供達へ相談するにしても、断られるだけです。悲しい思いをするだけですよ。仮に看るにしても兄と貴女とで毎月何十万円と費用を払えば可能かもですが・・・

トピ内ID：1510537974

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うーん

🙂
ほのか
お母さまが80代ならお兄様やトピ主さんも50代か60代くらいのいいお年ですよね。 お兄様の独立されたお子さんたちは働き盛りで忙しく、 自分の子育てにもお金と手のかかるような年代ではないのですか？ トピ主さんが面倒見られないほど重度になった認知症高齢者を 自宅に引き取ってお世話できるような状況なんでしょうか？ その配偶者には無論介護義務はありませんしね。 それと、認知症が重くなってから馴染んだ環境を変えるというのは 本人にもストレスがかかり、不穏状態を引き起こしたり悪化しやすくなります。 動き回れる人が帰宅願望など出ると介護者の負担もいっそう大きくなりますよ。 誰かが引きとって面倒見ろというのはいずれにせよトラブルを招く可能性が高いと思います。 現実的なところとして、まず実子であるお兄様と介護の分担について話し合い、 ケアマネと相談して早めに施設の入居申し込みをしつつ デイサービスや訪問介護などの利用で自宅介護の負担軽減を図ることではないでしょうか。 費用分担についてはお兄様と(可能ならお兄様のお子さんたちとも)しっかり話し合うことですね。

トピ内ID：6010725562

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それは無理だと思う

🐧
カンコ
なぜ甥や姪に期待するのでしょうか。 母親のことは、その甥姪の親である兄とトピ主さん二人で考えることです。 二人とも直接お母さんの面倒が見られなければ、老人ホームの入居も検討することです。 費用はお母さんの資産で賄えれば一番いいですが、それができなければきょうだいで負担することになりますね。 うちも含めて、周りではそういう家庭が多いですよ。 小さい時に「かわいがった」のだから面倒を見てほしいは間違いです。 祖父母が孫をかわいがるのは、無償の愛からですから。 結婚してそれぞれ独立した甥姪を、あてにするのはやめて下さい。 甥姪に介護を負わせれば、その家庭は破綻していくでしょう。

トピ内ID：8383541804

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びっくりしました

041
もうすぐ四十路
何でお孫さんに実母を押し付けようとしているの？？ とてもじゃないけど、あなたの思考は理解できません。 あなたの母親でしょう？ あなたとお兄さんで面倒を見るべきで、兄嫁も孫も関係ありませんよ。 さらに言えば、あなたは無職で、失礼ですが母親の年金や資産で食べさせてもらっている状態なのでは？ 自立できず、いまだに母親のすねをかじっているあなたが介護の中心を担うのは当然だと思うのですが。 びっくりです。

トピ内ID：5251232985

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早めにお兄さんと相談！

🐤
あんぱん
認知症の介護は本当に大変ですね。 お孫さんが昔なついていたとはいえ、 御祖母の介護に無関心なのは仕方ないことです。 まさか自分たちが介護するとは思ってないでしょうし、 現実的に引き取って介護は無理でしょう。 まずは実子のお兄さんが出る番ですね。 トピ主さんが介護出来ない状態となり、 お兄さんも引き取れないとなれば、 しかるべき施設を探すしかありません。 今からお兄さんに相談しておいたほうが絶対にいいですよ。 お母様が何歳まで生きるかわかりませんが、 遠からず親族だけで介護が困難になるのは、 予測可能で、そうなる確率がとても高い未来ですから。 心情的に否定しようと、現実は待ってくれません。 雨が降りそうだと分かっているのに傘を持たずに外出して、 本当に雨が降ってきて傘が無い無いと困るなんてヘンですよね？ トピ主さんも近い将来、 介護が困難になったらこうすればいい、 という次の手の目途がついていたら、 ちょっと安心できるのではないでしょうか。

トピ内ID：5846460617

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孫にも家庭がある

🙂
hyufi
老人ホームに入ることができるのでしたら お母様を老人ホームに入れてあげてください。 身近な存在である子供であっても 親を介護していくことは、相当な 体力と気力が要ります。 老人ホームに入ることが、私には しようがないから・・ということでは なく本人のためでもあると思います。 親が、老人ホームにいます。 たまに会いに行きますが、本当に よくして頂いています。 トピ主さんがお母様の資産の管理等々 難しくなれば、後見人制度というのも あります。 お孫さんには家庭があります。 負担をかけることは、なるべく避け どうしてもという時にはお兄様に お願いしてみましょう。

トピ内ID：1297624701

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勘弁してあげて！

041
han
私、面倒を見てきた孫です 実母の喜ぶ顔が見たかったから、母に依存されていたから ・・・でもね 貴重な時間　将来のための時間を介護に割かれるのはつらい やることが山のようにあるの！若者の将来を邪魔しないでください 介護は実子ですよ。現代は嫁さんだってしません。 頼るなら、プロにしてください。 お願いされて、人生をささげたくないです。 私は自主的に動いて抜けれませんでしたが、きついって！！ まして認知症・・・勘弁してください。と、言うよりお嫁さんに絶縁されますよ、あなた！

トピ内ID：4258690207

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子供が面倒みられないのに孫に世話しろと？

😑
無茶言わないで
独身無職の娘が面倒をみられない認知症の高齢者を、既婚で仕事している孫が面倒みられると思います？ トピ主さんやお兄さんが世話できないのなら、お母様は施設で世話してもらってください。 孫の人生を潰すつもりですか？

トピ内ID：4426845540

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実子が2名もいるのに、なぜ孫世代をあてにするの？

🎶
月花
普通に考えれば、トピ主様が親の介護までするのが自然でしょう。 だって、独身無職で50代まで親に養ってもらってるわけですから。 兄嫁と疎遠なだけで、お兄さんとは関係は悪くないんですよね。 だったら、母親の介護についてはお兄さんとトピ主で話し合うべきことなんじゃないですか？ 実子が2名いるのに、同居もしていない孫世代が介護だなんて、普通は思いつきもしませんよ。甥・姪が考えているのは自分の親の介護で、祖母については、トピ主兄妹がやるのが当然って思ってますよ。 大体、老人ホームに入れるしかないんでしょうか？、って書いてるけれど、確実に入居できる老人ホームのあてでもあるんですか？その場合の費用は？ 後、トピ主様ご自身は「独身・無職」とのことですが、ご自身の老後はどうなさる予定でしょうか。ご実家が大金持ちというなら余計なお世話ですが、母親が施設入居となれば、実家を売却して費用に充てるケースもあります。 トピ主様は家と母親の年金収入を失うことになりますが、生活は可能ですか？

トピ内ID：5494176146

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それはそうでしょう

041
ミレ
元々同居していた祖父母でもなく、別世帯でたまに会う程度の関係でいたら 無関心でも仕方がないと思います。 お母さんの介護に主として関わる人は、お兄さんとトピ主さんの二人です。 その他の人は、あくまでも補助の立場です。 お兄さんもトピ主さんもお母さんの世話ができなければ、施設で面倒を看て もらうようになるでしょう。 それには費用が必要になるので、まずお母さん自身の年金や貯金から出して、 足りない分は兄妹で負担することになると思います。 トピ主さんが病弱で無職なら、余計にお兄さんにはできることは やってもらいたいですね。（金銭的な面で） しかしその子どもたち（甥、姪）にまでは、要求はできません。 甥や姪を頼ろうとする考えは、持たない方がいいですね。

トピ内ID：9867383153

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判り難いですよ

😑
千円でべろべろ
長男、長女と言うのはお孫さんの事ですよね。 普通ね、お兄様夫婦が家庭でトラブルを抱えてますよね。 そんな状態で距離が有る祖母様の介護なんて考えられると思います？ それだったらお兄様とちゃんと相談してどちらがどれだけ分担して介護するか決めるのが普通で、 いきなり”孫に面倒をみろ”って言う主様の考えの方がおかしい。 あとさ、何故”自分はできない”が大前提なの？ もう一つ、主様の障がいが判りませんが、働けないのなら行政に頼る事は出来ないのですか？ 正直な話、私も祖父母の面倒は見ましたけど物凄く大変でしたよ。 当時中学生でしたが、認知症で徘徊したり、挙句家に火も放ちましたからね。 精神的負担は大変でした。 潰したいのならどうぞ長男長女に介護を任せたら良いです。 自分でもできないコトを孫に押し付けるのは間違いです。

トピ内ID：1888420111

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わが子じゃないからねぇ

🙂
良々子
わが子じゃないからそんな事言えるんでしょうね 結婚して、これから自分と家族の人生を切り開いていかなければならない世代ですよ 子供を育てて、家を買って、自分たちの生活にお金がどんどんかかる人たち しかも結婚してるんだから、相手の問題もあります 親の介護ではなく祖母のって、孫のお相手もそうそう納得いかないんじゃないですか どうして自分が出来ないのは「しょうがない事」で 兄やその子供は「ホームに入れるくらいなら見るべき」ってなるんですか？ そもそも兄嫁が許すわけないでしょう

トピ内ID：3772294377

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トピ主です

🐶
あい トピ主
あと、書き忘れましたが、亡父は時価５０００万円の土地を２筆持っており、うち一筆は兄が相続。一筆は母の名義にしましたが、兄も兄の長男も母が死んだら母名義の土地は長男のものにする心積もりでいます。私の相続分はゼロです。

トピ内ID：7756621364

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なぜ兄を飛ばすのか

041
ダーティマリー
＞兄が引き取って面倒見ることができないのなら ここの仮定がおかしい。 なぜ「兄が引き取って面倒見るべき」とならないのか。 二人の実子（トピ主さんと兄）のうち片方が介護できなくなったら、もう片方が引き受けるのが筋でしょう。 兄がいったん引き受けて、さあ具体的にどうするか、で孫たちに協力を求めるならわかりますよ。 しかし兄をすっ飛ばしてトピ主さんからいきなり孫たちにパスするのは順番がおかしいと思います。 トピ主さんがすべきことは、 「私が世話しきれなくなったらお兄ちゃん頼むね」 と兄に伝えておくことです。 その先どうするか、長男長女の助力を求めるかどうかは兄個人が考えればいいのです。

トピ内ID：3334606957

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老人ホームがだめな理由を教えてください。

041
りんごすき
私が介護が必要になったとしても孫には見てもらいたくありません。それにお兄様の子供さんでしたらご自分の子育て、これからの生活の基本を作るのに忙しい時ではありませんか？それに結婚したお相手もいることでしょう。あなたの考えていることは間違っていると思いますがそれより何より無理じゃないですか？ 　面倒を見られなくなったら老人ホームではどうしてだめなのですか？ 　どちらかというと私は仕事として介護をしてくださる方にお世話になりたいです。

トピ内ID：6522186064

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施設がいいですよ。

🙂
介護は施設の時代
あなたの子供はあなたの介護が待ってるんです。もうすぐかもしれません。 それでさえ得大変なのです。 祖母の介護までさせないでください。今の社会は昔と違って、若い世代は生き抜くのが大変なんです。 お金があるのなら入所すべきです。 主さんも同じです。 祖母の介護・介護と考えていても、スグに、自分の介護が来るかもしれません。 その時、子供にできるでけ負担掛けないように、入所の覚悟はできていますか？ 今の若い夫婦は、二人で働かないと生活できないのです。いつリストラになるか分からないしね。厳しい時代です。 だから、専業主婦はほとんどいない時代です。 在宅で親の介護ができ女性も息子もほとんど居ないんですよ。 家で無理になれば施設です。 施設に入るお金が無い老人は、在宅医療や在宅看護で、厳しくとも辛くとも、1人で頑張るしかない時代なんですよ。 明治の大家族のような意識では、時代に取り残されます。

トピ内ID：5588964424

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実子が面倒見切れないのに孫に出来る訳ない

🐧
らずべりー
施設に入居して頂くしかありません。 あなたや兄の事情で世話が出来ないなら、孫である彼らにも 出来ない事情があります。 老人ホームなんて可哀想というなら、這ってでもあなたと兄で お世話すべきです。それを孫に押し付けるのは、傲慢です。 子供の頃可愛がってもらったこととは別次元の話です。 認知症のケアがどれ位大変か想像できますよ。 孫の人生を潰すつもりですか？ ＞母は老人ホームに入れるしかしょうがないのでしょうか あなたが面倒を見きれなくなったら、そうするしかありません。 世の中にはそういう方は大勢います。

トピ内ID：2590325341

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トピ主です

🐶
あい トピ主
すみません、さらに付け加えれば、兄の長女長男の私立大学の学費もすべて母が自分名義の貯金から払ってやりました。金のことは関係ないと言われれば、それまでですが。

トピ内ID：7756621364

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子供世帯で何とかすべきです

🙂
reiko
孫が祖母の介護に無関心なのは、仕方がないことです。 お母さんの介護は、子供世帯で何とかすべきでしょう。 体力的に介護が無理となれば、介護認定を頂いて介護保険を使いましょう。 お兄さんと良く相談して頑張ってください。 私は仕事をしながら母を10年以上介護して、去年みんなで見送りました。 孫はお見舞いに来ては賑やかに母を喜ばせましたが、介護をするのは子供の義務です。 まさか孫に背負わせようとは思っていませんでした。

トピ内ID：6713368276

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子世代で解決すべきもの

041
日向
親の世話は子であるトピ主さんとお兄さんが負うものです。 孫はお見舞いに来るだけで十分です。 お兄さんとしっかり話し合って下さい。

トピ内ID：5137221352

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はい、仕方ないです

😨
ぼんみ
小さいころなついていた、だけの孫に面倒見ろってのは無理ですよ。 遺産があって、孫と養子縁組をして、みたいな話なら別ですが。 子供同士で話して、介護が無理ならお金で解決するしか無いですね。

トピ内ID：6976230386

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