私が古いのか？

レス44

（トピ主 1 ）

😑

ごまはち

2012年09月27日 14:57

恋愛

はじめまして。来月、入籍を控えている30歳女性です。

これは、私の考えが古いのか、それとも一般的に常識として間違っていないのか皆様のご意見を伺いたく質問させて頂きます。

今月、2年半交際をしてきた彼と結婚に向け同居を始めました。

現在、彼は長期出張中で月に一度しか帰ってこず引っ越しの準備も引っ越す前日に済ませる程バタバタとしていました。

私も、少しでも彼の負担を抑えようと仕事が終わってから彼の部屋へ行き荷造りやゴミ捨てなどを行いました。
引っ越し業者も母が知り合いの方に頼んでくれ費用も最小限に抑えられるよう協力してくれました。
そして大きな荷物以外は母や父が車で運んでくれたりもしました。

彼のお母様も地方から2時間かけて手伝いにきてくれました。そして、無事に引っ越しが終わったのですが

ここからが私の感覚です。

自分達の引っ越しに時間や体力を遣い手伝ってくれた両親たちに「無事に引っ越しも出来、部屋も落ち着きました。有難うございました」と感謝の気持ちを伝えるのが常識だと思うのですが、彼に言ってもピンと来ないようです。わたしが古いのでしょうか？ちなみに彼は26歳です。
時たま、気配りや考えがずれているなと感じることはありました。

そして、そういった事後報告なり挨拶がない事に母が少し不満を持ってしまいました。
ご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1792128513

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古いとか関係なく

アイル

2012年09月27日 21:25

お世話になったからお礼したのでしょう？感謝の気持ちがあればすればいいだけのこと。気持ちの問題ですよ。

トピ内ID：1524194951

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だから年上女房なんでしょう

vivi

2012年09月27日 21:25

年上女房はひとつずつ、彼を育てていかなくてはなりません。うちも同じように、ひとつずつ教えてきました。

トピ内ID：0575052968

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御礼を言うのに古いも何もない

🐶

nui

2012年09月27日 21:25

して頂いたことに対して御礼いうのは常識でしょう。それが古いとか新しいとか全く関係ないと思いますが。大丈夫ですか？そんなおこさまと結婚して

トピ内ID：1614734646

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古いかどうかというより価値観の問題では？

😨

大変ですね

2012年09月27日 21:25

今回は仕事があまりに忙しくて、気が回らなかったのかなと少し思ったものの、＞時たま、気配りや考えがずれているなと感じることはありました。ちょっと心配ですね。自分が頼んだことではない時は、わざわざお礼を言わないという人が昔いました。頼んでいないのだから礼は言わない。勝手にしただけじゃんっていう・・あと、下に見ている人に対して礼を言わない人もいます。私はお礼なり挨拶なりすべきと思うトピ主さんと同じ考え方です。

トピ内ID：2065568916

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個人的には

終わりの始まり

2012年09月27日 21:25

こういう面倒くさいことがあるので私はしがらみのある人に頼まず100％業者任せにします。「好意による行為」ってのはまさにプライスレス。殆どの場合「逆に高く付く（お金だけではなく’借り’を作ることにもなるので）」のでお金で済んで後腐れなしの方を選ぶのです。あなたは実は「マザコン」でしょ。あなたの母親の面倒が彼にとってどれだけ本当に面倒くさく負担になるのかをわかってない。私ならあなたのような人は選びません。あなたにとっては母親でも相手にとってはしょせん他人。単に「あなた」が母親を使っておせっかいを焼かせただけなのに他人の彼にプライスレスの見返りを要求するような人は大外れの人だからです。そういう姿勢だといずれ彼の心は離れていきますよ。

トピ内ID：3959621308

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新しいも古いもない

ジョン

2012年09月27日 22:42

親しき仲にも礼儀有りです。格式ばってお礼をしなくても、手伝ってもらってありがとう、と伝えるべきです。家族間、大切な人ほど礼儀をかかすべきではないと思います。彼にそういった礼儀が無いというのは、彼のご両親の躾が悪いのだと思います。これからは、貴方が教えていかなければいけませんね。

トピ内ID：1412436249

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こういうのって

J2K

2012年09月27日 22:42

古いとか新しいとかじゃないんだけど？まず、彼は親の躾をまともに受けていないでしょう。明らかに常識外です。というか、自分の家の引越し荷物を他人に触らせる感覚が分かりません。ただ、トピ主さん側も世話を焼き過ぎだと思います。トピ主さんは手伝っても良いと思うが、そこに母親や父親を引っ張り出す事が理解できません。残念ですが、トピ主さんが年上という事で結婚を焦っていませんか？相手の彼は殆ど準備できていないと思いますよ？

トピ内ID：8552524424

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強引にでも

叱責

2012年09月27日 22:42

貴方のご両親には彼から御礼の電話をさせる。彼のご両親には貴方から御礼の電話をする。またはお菓子なんぞ持参する。年上の貴方がしっかりしましょう。私はよく彼を叱りとばします。一回りも下で、国も違うので感覚が違い過ぎますが、ここは「日本」だから。年下で外国人で、なんて言い訳は通用しないぜ！

トピ内ID：7266339200

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あってしかるべき

るか

2012年09月27日 22:42

だと思いますが彼はこちらから頼んでないのに、主さまの両親が勝手に申し出て手伝っただからお礼（言葉も含め）は不用という考えだったらお礼は言わないと思います

トピ内ID：8827344459

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子供なのか、非常識なのか

😑

おやじ

2012年09月27日 22:42

　26歳なら立派なオトナだと思うのですが、そのような躾をされないで育ったのでしょうか。　私は親世代ですが、あなたの考えに同意します。そして、私の息子たちには、そのような気遣いを、躾けました。今ではお嫁さんの親に大変気に入られています。　あなたが躾けていくしかないでしょうね。残念ながら。

トピ内ID：9170114672

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古いんじゃなくて

🐷

非常識

2012年09月27日 22:42

普通だと思います。ましてや、これから親戚付き合いをする訳でしょうから。親であろうが誰であろうが、何かをしてもらったらお礼をするのが常識的な大人だと思います。手綱はしっかり締めたほうが良さそうですね(笑)

トピ内ID：2238658844

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トピ主さんが正しいです

🙂

大空

2012年09月28日 00:12

どう考えてもトピ主さんが正しいですよ。彼氏さんは感謝の気持ちのない人なのでしょう。同棲も考え直したほうがいいのでは？

トピ内ID：3398060000

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古くないですよ

しおこ

2012年09月28日 00:12

私は２０代後半ですが、トピ主さんと同じ立場だったら、やはり両方の両親に御礼すると思います。義理のお母さんには、特に気を遣って御礼したいです。ちょっと落ち着いたところで食事をご馳走するとか、時間が無くても、果物送ったり手紙１枚添えたり、それだけでも気持ちは伝わりますし。古い新しいの価値観の問題じゃなくて、常識的な所がズレてる？と思いました。

トピ内ID：0581380147

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彼承諾？

ねこむすめ

2012年09月28日 00:12

その引っ越しや荷造りの作業は、あなたが彼に頼まれてやったことですか？自分はできないから、ご両親ともどもやってくれと。それとも、あなたが独断で先行してやったことですか。それによりますね。そもそもなんで、彼の長期出張がわかっていてタイトなスケジュールを組んだんですか？

トピ内ID：8131422501

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間違ってはいないけど

💤

くまさん冬眠

2012年09月28日 00:12

彼の性格・長期出張中という事を考えると、ちょっと難しいかも。・御両親へは、（彼からという事にして）トピ主さんが贈り物を買って贈る。・彼には、お礼の電話の一本くらい入れる、事を意見・説得。くらいの、尻拭いは必要かも知れません・・・トピ主さんから散々言われたにもかかわらず、電話も出来ないようだったら、人間的に相当疑問符が付くと思いませけど。

トピ内ID：7781388292

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あなたが頼んだのでしょう？

みかん

2012年09月28日 09:40

彼が引っ越し業者の手配や荷造りをあなたの母親に頼んだのではなくあなたが自分の母親に手伝いを頼んだのですよねだったら、御礼を言うのはあなたです自分がやることを自分の親に手伝ってもらったそれだけです

トピ内ID：9421353939

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よくわかりませんけど

💔

かなかな

2012年09月28日 09:40

彼の一人暮らしの部屋の片付けや引っ越しを、彼不在（彼は前日に荷物まとめをしただけ）で、あなたや御両親、彼のお母様がやったということ？当日、彼はまったく手伝っていなくて、あなた以外の人と顔を合わせていないということ？それに対して電話で御礼を伝えていないということでしょうか？それなら、どんなに忙しくても出張先からあなたのご両親に御礼の電話があってもいいでしょうね。ただ『落ち着きました』はないんじゃない？彼、まだ落ち着いていないでしょう。せいぜい『本人不在にもかかわらずお手伝いいただき感謝している』程度じゃないですか。でも当日彼もいて、その場で御礼を伝えているならば、それ以上はあなたが求め過ぎなのでは？そもそも彼の引っ越しにあなたのご両親が関わることを彼は望んでいたのでしょうか。私の感覚では、いくら結婚予定とはいえ、義理の親にそこまでされたくはありません。彼の本音もそうであるなら、素直に感謝しきれないところもあるのかもしれません。いずれにしても御両親に対しては、あなたが『気配り』して彼の評価を下げないようになさればいいと思います。

トピ内ID：4006221583

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むしろ、新しいのかも

🙂

ささ

2012年09月28日 10:42

アラフィフ女です私の感覚では両方の両親への気遣いやお礼は女の仕事男性が同じ事をできたら誉めそやされるなので、主さんの考えは新しいです今後もそういう細やかな事は気の利く主さんがなさったら良いのでは？

トピ内ID：1844239788

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感覚が古いのではなく

🐤

さつき

2012年09月28日 10:42

一般常識だと思いますよ。社会人として出来て当たり前のことです。

トピ内ID：6139296171

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いや、

🐱

まり

2012年09月28日 10:42

お相手の方が、社会的に未熟だと思います。お世話になったらお礼を言うのに新しいも古いもないと思います。世界共通の人間としての常識だと思う。

トピ内ID：2032593715

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周りがやるから当たり前と思う

にょん

2012年09月28日 10:42

夫の兄と同じですね。周囲が気をまわして何でもやってしまうから本人はやってもらって当たり前と思ってしまうんです。今回も、できれば彼氏とトピ主さん2人でやるべきでしたね。で、足りない部分はお金で補う。おまかせパックなどにお願いするんです。そしたら、人にやってもらうとどれだけかかるかわかるでしょう。

トピ内ID：4099738878

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古い新しいではなく感覚の違い

かん

2012年09月28日 10:42

私は伝えたい、主人は足りないタイプでした。私達結婚直前、私実家と主人会社寮は関東→転勤で東北の主人実家近くに引っ越しました。私は退職することになり、引継ぎ等で休みとれず主人が私の実家が用意した布団等と一緒に新居に引っ越しましたが義母が新居を掃除片付けてくれ…週末なら同行したのに平日なら週末オフになると抜かし。気分良くありませんでしたが義母にお礼言いましたが、はぁ？あぁ…って反応。結婚後鍛えました。主さんこれから。うちは凄く気遣い男になりました。

トピ内ID：8024768864

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お答えします

😀

KAMELON

2012年09月28日 10:42

>私の考えが古いのか、それとも一般的に常識として間違っていないのかとありますが、世間と言う目に見えないものに頼って、「これが、一般常識だから・・・」とお話されるのは、話がこじれると思いますよ。それよりも、 >彼に言ってもピンと来ない理由をとことん話し合って、理解しあって、妥協される方が賢明でしょう。これから二人で暮らしていくなら、話し合いはもっと必要です。お幸せに・・・

トピ内ID：7451161184

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けじめがないです

るる

2012年09月28日 10:42

彼がどんなに忙しくても彼の引っ越しは手伝いません。それは彼サイドですべて手配すべきことです。どんなに彼の仕事が忙しくてもです。入籍後に、彼から頼まれたのなら話は別ですが。あなたもあなたの親御さんも彼の独身生活に土足で踏み込んだこと理解していますか？けじめがないことだと思います。彼にしてみれば、自分の引っ越しまで色々立ち入られて実は怒り心頭かも知れないですよ。あなたが、彼と彼のお母様に同じことをされたら喜んでお礼をいえますか？

トピ内ID：2778339108

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古いとか新しいとかじゃないでしょ

mimi

2012年09月28日 10:42

「私が古いのか？」なんて本当に思ってます？本当は、「彼って失礼な人だな」って思ってるんじゃないですか？今まで別々に育ってきたお二人です。考え方や行動の仕方に違いがあるのは当たり前、と覚悟した方が良いと思います。小さな違和感の積み重ねが、いずれ爆発するかもしれません。いちいちすり合わせるのは大変かもしれませんが、「ここは譲れない」と言う所は、話し合ったら良いでしょうね。彼がお母さんに嫌われないよう、あなたがフォローしてあげることも大切じゃないかな、と思います。

トピ内ID：7204591715

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うん

🙂

ササ

2012年09月28日 11:05

うん、そうなのかもしれないけど、そういう時事こそ2人になる意味が発揮される時でもあるよね。想像ですが、本当に完璧な人と完璧な人は結婚しないと思う。そういう人たちは結婚する事が重りにしか感じないでしょう。彼が抜けてるなら、そこに関して貴女がフォローすれば良いだけの話じゃ無い？そんなに大きな問題でも無いかと。逆に貴女に弱点は無いの？虫が嫌いとか、苦手なものがあるとか？例えば嫌いなものが家に入ってきたとして、彼がそれをみて、いやいや自分で出来るでしょ？頼りないなぁ。と言ったら？今後同じ事が起きるかもしれないから慣れておけよ。と言われたら？一緒にいるんだし、何でもかんでもでは無いんだから、そこ位フォローしてくれても良いんじゃない？夫婦になるんだし。と思うと思わない？

トピ内ID：8086210794

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苦しい

５０歳です。

2012年09月28日 12:00

50年生きてきた、古い人間の一意見です。苦しいです、それ。私は大変躾けの厳しい家で、愛情をいっぱい掛けられながら育ち、礼儀作法を重んじる私立の女子校6年の教育を受けて人間形成されました。そんな私だったら、私がもし彼氏さんの立場だったら、トピ主さんのご両親にお礼を言います。でもトピ主さんのご両親の立場だったら、娘から感謝されれば、その婚約者から特にお礼を言われなくても何とも思いません。彼のお母さまの立場だったら、息子からお礼を言われなくてもいいです。娘と息子では親は期待すること、躾ける内容も違います。多分彼のご両親は大らかに育てたので、口うるさく『親にも礼を尽くしなさい』的な躾はされていないのだと思います。本当の優しさと礼は、彼が貴女のご両親にお礼をする、彼にお礼を言うように話す事ではなくて、そういう感覚のご両親ならトピ主さんが「彼も忙しくて中々直接お礼を言えないけれど、とても感謝していた。私から伝えてと言われている」と（彼がそう言っていなくても）先回りして代理でお礼を言う事ですよ。私の方が、もっと古い考えでしたね。失礼しました。

トピ内ID：5707970733

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男はにぶい

momo

2012年09月28日 12:00

トピ主さんの感覚は真っ当だと思います。男はそういうとこ、鈍いんじゃないかな。勝手な憶測ですが、男って結婚によって生活が変わらないんですよね。母親が家庭のことを面倒見てきてくれたように、結婚後は妻がやってくれると思ってる。実家にいるときだって、親戚付き合いの仕方なんて、ちゃんと見てこなかったのでしょうし、そういう「お付き合い」の感覚がわからないのかもしれません。女はやっぱり、マナーの本を読んだり、親から「こうしなさい」と諭されたりするし、子供の頃から母親のことを見てたりするから、何となく感覚がわかるんですよね。うちの夫も鈍かったです。「独立した以上、親は上司だと思え」と言いました。結婚するまでは、子供が親に何かしてもらって当然ですが、結婚したら「大人同士」になるのですから、やってもらって当たり前の子供感覚は通用しない。線を引いて大人同士として接しないと。それが結婚して一人前になるってことですものね。

トピ内ID：9067841493

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う～ん

青海

2012年09月28日 12:26

いろんな意見があるのですが，私は終わりの始まりさんの意見に一理あると思います。「お礼」「お礼」と言いますが，本当にそれはご主人がのぞんだことでしょうか？

トピ内ID：6785221389

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お礼は言わないといけないですね。

💔

とめ

2012年09月28日 12:45

しっかり者のトピ主さんとお見受けしました。私も若い頃から先回りをして気を利かせるタイプ。何年も経ってから、夫に言われました。何でも自分で決めて、こちらの意向を訊かないでものごとを処理すると。ご両親に助けてもらうことは事前に彼に相談しましたか？彼が知らないうちに勝手にやってしまったことなら、ひょっとして、彼は気分が良くないのかも。女性のあなたの方が気が利き、常識もわきまえていると思いますがこれから彼がまっとうに成長するためにも、彼を立て(表面的にでも) 「私も助かったから、両親にお礼を言ってくれたら嬉しいな」と彼にお願い口調で言ってみたらいかがかしら？気が利かない彼には一つずつお願いして、習慣化させること。感謝の気持ちを言葉にする練習のために、普段の生活でも彼に「ありがとう」と声をかけて。そのうち身についてきますよ。私は若い頃、それができずに上からアドバイスして大失敗。男の人はおだてて褒めて軌道修正。あなたの腕の見せ所です。

トピ内ID：5338827185

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