夫が、突然くも膜下出血で亡くなって半年が経ちます。４０代後半のブラックと申します。あれこれと忙しかった日々は過ぎ、生活の上では落ち着いてきました。高校生の娘も元気に学校に通い、毎日いろんな話しもしてくれます。娘が学校から帰ってからは母の顔で、二人で笑いながらご飯を食べれるようになりました。仕事中は仕事の顔で、それなりに頑張っているので、｢もう大丈夫だね。｣｢すっかり落ち着いたね。｣周りの人は、そう思っているみたいです。でも、ふと一人になった時、どんな顔をすればいいか分からないのです。悲しいけれど、もう涙は出ません。一人でテレビを見ていても、何を食べても何も感じないのです。いまだに夫が倒れた時のことを思い出しては、無力感を感じています。心に開いた大きな大きな穴。どうやって埋めていったらいいのでしょうか。

最愛の夫がいなくなった悲しみ | 家族・友人・人間関係

レスします

辛い辛い

2012年09月28日 10:42

息子を亡くしたものです。一人で風呂桶に浸かっていると思い出してしまいます。トイレで便座に坐っていると思い出してしまいます。日常は追いまくられているから思い出す暇もありません。独りになるとどうしようもなく思い出して涙ぐんでいる自分が居ます。

トピ内ID：4613382140

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時間

インコ

2012年09月28日 10:42

月並みですが、時間が最良の薬です。穴を無理に小さくする必要はありません。泣きたい時は思い切り泣いて、笑いたい時は思い切り笑う。そうして時が経ち、思い出になっていくのです。

トピ内ID：4243119504

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埋まる事はありません。

カメ

2012年09月28日 10:42

私も３年前に娘（次女）を22歳で亡くしそれからは、ポッカリ穴が空いたような、遺骨になってからは毎晩抱き締めて泣いてました。次女が亡くなる半年前に長女が子供を産み次女にも抱かせる事は出来たのですが、半年後に次女は亡くなり毎日が寂しく、長女と孫も可愛いのですが、何となく張り合いも持てず、旦那共々未だに立ち直れていません。普段は次女がまだ元気で居た頃と変わりなく過ごしているつもりですが色々思い出し寂しさは募るばかりです。大切な人を亡くすと、どんなに慰めされても気持は癒されません、自分が死ぬまでこの気持は変わらないと思います。ただ家族の為に日々の生活だけはしっかりやってます。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：5575799096

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私は

しまうま

2012年09月28日 12:00

20代の時、母親をくも膜下出血で亡くしました。トピさんとは、状況が違いますが、お気持ちは痛い程わかります。しばらくは、何も手に着きませんでした。人はもう立ち直ってるって思ってるかもしれませんが、そう簡単に割り切れるものでもありませんよね。ゆっくりと時の流れに身を任せて下さい。

トピ内ID：1059035515

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日々の積み重ね

🙂

秋子

2012年09月28日 12:00

トピ主さん、ちゃんとご飯を食べていますか？泣きたい時には泣いてよいのですよ。夫を亡くしてたった半年で大丈夫なわけがないけど、気丈に振舞う妻に対して周りはそんな風に言いますよね。私も47歳で突然夫を亡くしたので、わかりますよ。当時は「はやく数年経たないかなあ」と思っていました。そして今年7回忌を迎え様々な出来事が上書きされたけど、夫の事はまるっきり別なんですよね。でも日常と夫を思う気持ちの2本立ては、この数年でだいぶ上手に切り替えられるようになりました。＜日にち薬＞とは、よく言ったものです。今のトピ主さんと同じ半年くらい経った頃、友人に「秋子が平均寿命まで生きるとしたら、後40年くらいあるね。もし100さいまで生きるとしたら、今47歳だから折り返し地点にも来ていないね」と、言われました。この言葉がきっかけで、気持ちの切り替えを試みた次第です。自分の人生はまだまだ長い！という事に気付きました。もちろん気持ちをスパッと切り替える事は難しいです。でもトピ主さん、きっと大丈夫です。普通に毎日を積み重ねて行って下さい。

トピ内ID：0964058372

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経験者です

菜の花

2012年09月28日 12:45

私の場合は事故でした。消えてなくなりたいと思いました。でも私には四歳の息子がいました。生きて行く為には、悲しみは置いていく事にしました。家を手放し、社員寮に越しました。一人で眠る恐怖を少しでも和らげたいと。働いて働いて月日は流れ、四歳だった息子は十六歳になりました。何か環境を変える、それも方法かと、私は思います。故人の冥福と貴女の幸せをお祈りします。

トピ内ID：0931310145

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心中お察し申し上げます

emi

2012年09月28日 12:26

主さん今たいへん頑張っていらっしゃるのだと思います。周りの人の「もう大丈夫だね」「落ち着いたね」は「前と同じだね」と思っているわけではないと思います。大切な人を亡くした人に対して、それを求める人なんていないと思います。「死者は、忘れられることによってほんとうに死する」ときいたことがあります。主さんがたくさん思い出してしまうのは当然のことですし、たくさん主さんのことを思い出すのは、悪いことではありません。主さんと旦那さまは今でも深くつながっている。私はそう感じましたよ。無気力をかんじてしまうとのことですが、お嬢さんのことをたくさん今は考えてあげたらいかがでしょうかね。旦那さまも、主さんのことはもちろん、お嬢さんのことをとても心配されているとおもいますよ。お嬢さんのことをたくさん愛して力を合わせて、旦那さんを安心させてあげられたらいいですね。思い出して無気力になるのは、だめなことではありません！悲しい瞬間だけを思い出すのではなくて、これまでのことをいろいろ思い出して、旦那さまに話しかけてあげてください。

トピ内ID：5336574392

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同じです

😀

さら

2012年09月28日 12:26

こんばんは。タイトルを見て、反応してしまいました。大変でしたね。そして、何て伝えたらいいのか、悩んでいます。でも、何も伝えずに通り過ぎるよりも、少しでも共感する気持ちを伝えられたらと思い、レスします。私も４月に主人を癌で亡くしました。１歳・５歳の娘がいます。こどもが小さい事での苦労が私にはありますが、ブラックさんは突然の別れだった事でのつらさが大きいことと思います。私は電車に乗っていても、街を歩いていても、主人に会えないかなーとキョロキョロして探しています。自分でもよくわかりません。私はこの大きな穴は、時が過ぎてふさがるかもしれないのを待つしかないんだろうな、と諦めています。でも、ただ待つのはつらいので、なるべく感情を出すようにしています。自分の中に悲しい気持ちが溢れているのにひとりでは泣けないの、すごくよくわかります。私は映画を見てでも涙を出しました。泣いてしまうと、悲しみも流れ出て少し前向きになれます。わざわざ泣くなんてバカみたいだし、自虐的だと思ったけれど効果あると思います。逆に、私はまだ他の人の事で泣けるんだ、なんて安心しました。まだ正常なのかな、と。

トピ内ID：3226084707

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時間がかかりますね

新月

2012年09月28日 12:26

ブラックさんお悔やみ申し上げます私は37歳で夫と死別・・・それから10年以上経ちましたがいまだに号泣する時がありますね・・・振り返れば当時５歳の一人息子を育てることと仕事で無我夢中でしたしかし決して悲しみがなくなる訳ではなくとにかくやらなきゃならないことをまずやってあとの時間は夫のことを偲んだり不安と闘ったり、辛くて台所で転げまわることもありましたご主人とお別れしてまだ半年しかすぎてないブラックさんが今味わっている苦しみがどれほどかと想像します娘さんは高校生ですかお母さんの痛みを知っているのでいい話し相手になってくれると思いますがその娘さんも寂しいはずですから労わってあげることも忘れないでほしいと思いますブラックさん人には心の中は見えないのですでもそれでいいんだと思いますよ立ち直っているように見せてるあなたが偉いと思います自分を癒すのには時間がかかるけれどその時間はいろいろなことを教えてくれると思いますどうか焦らないでゆっくりゆっくり立ち直ってください

トピ内ID：2174317430

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時間が癒してくれます

🙂

応援してます

2012年09月28日 14:11

悲しむ心、大きな穴は簡単には埋まらないのではないでしょうか。トピタイトルを見ただけでしばらく避けていましたが、でもトピ主さんを少しでも励ますことができたらと、思い切って開けてみました。時間に癒してもらうしかないと思います。突然ご主人がいなくなってしまった怒りや悲しみは簡単に消化することはないだろうし、無理矢理に消そうとするのは良くないとも思うので、やはり時の流れにまかせるしかないのかなと思います。いつの日かトピ主さんの心に平穏が訪れる日がくると信じています。

トピ内ID：3854456030

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お辛いですね

ののか

2012年09月28日 14:26

大切な人が、ある日突然いなくなるのは本当に悲しいし、辛いですよね。私は自分が１０歳の時に父を亡くしました。癌だったんですが、私は父の余命を知らされてなくて、お見舞いに行っては「いつ退院できるの？」と無邪気に聞いていました。父も「そうだなークリスマスまでには退院できるといいな」って感じで答えてくれていたんですが、ある日容体が急変して11月の終わりに亡くなりました。そこから母と二人きりの生活が始まりました。今、どんなに想いかえしてもお葬式以降に母が泣いているところを見たことがありません。きっと母も主様と同じように辛い顔を隠して私の為に頑張ってくれていたんだと、有難く思います。娘さんと時々旦那様の思い出話をされていはいかがですか？楽しかったこと、腹が立ったけど今では笑い話なこと……私はそうやって少しずつ父の死を受け入れられるようになりました。ゆっくりでいいと思います。悲しくて当たり前なのですから。

トピ内ID：0732602594

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トピ主です

ブラックトピ主

2012年09月28日 17:04

ありがとうございます。まとめてのお礼になります。みなさん、まだご自分も悲しみの中でのレス、泣きながら読ませていただいています。立場は違っても、大切な人をなくした悲しみが、こんなに大きいものだと知っている方々からの言葉は胸に沁みます。悲しくていいんですよね。さみしくていいんですよね。両親を早くに亡くしてた私には、弱音を吐くところがなかったんですね。友人も、みな仕事や子育てに忙しい年代ですので、わざわざ連絡することを躊躇してしまいます。深い意味はないと分かっていても、他人からの言葉に勝手に傷ついてしまいます。買い物は遠くのスーパーへ。用事がある時以外は家に引きこもって、ぼーっと過ごしています。娘がもうすぐ進学で家を出るため、一人になってしまう不安も大きいです。でもそれを顔に出すと、娘は自分の道を進めなくなってしまう・・・あまり先のことを考えすぎずに、その日その日をしっかり生きていくしかないですね。

トピ内ID：5603941500

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大丈夫です！

🙂

星

2012年09月29日 09:31

涙しながら読ませて頂きました... 皆さま、大切な人を亡くされた経験をし、そして乗り越えている。私まで勇気をもらいました。私も6月に大切な人を亡くしたばかりです。生まれて初めて、感情のコントロールが出来ないくらい自分を見失ってました。今では私も周りから立ち直ったと思われています。だけど、1人になると泣いています。誰かも言ってるように、おもいっきり泣くと、スゥーと気が楽になります。時間が経つまで、たまにおもいっきり泣く事がイイ薬だと思います。いきものがかりの『歩いてゆこう』を聴いてみて下さい。いっぱい泣いて、泣いた後は、少し勇気をもらえるはずです。主様にも必ず本来の笑顔が戻ってくる事を信じてます☆

トピ内ID：6657590911

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日はまた昇る

リリー

2012年09月29日 12:04

母が夫を亡くした時、私は小学校の新学期が始まってましたが、４月１日の葬儀が終わって手続きを手伝い夫が先に帰り、私達は少し残りました。学校側は夫の連絡があるまで蒸発したと騒いでいたそうです。母は本心は残ってほしかったけど帰りなさいと言わなければならなかったと後年言ってました。飛行機でないと行き来できません。近くに息子たちがいて顔を出しましたが、殆どひとり。黙々とレース編みをしたそうです。やっと友達とも会う気になっても友達はご主人の悪口を言ってみたり。ああ、居るからこそなんだと思ったし、夫婦仲がよかっただけに傷ついたりしたみたいです。でも私たちが転勤になり、新しい所を見ることが出来るのでやってきて滞在して本当に救われたそうです。私も今は二人の生活なので母の様に強く生きる自信はありませんが、子供に迷惑をかけたくないと強がっていると、そう思われ、本当に強くなってきたみたいと言ってました。カラ元気が元気になるって。どうか日にちを味方に、でも出来ればお若いうちに気力を取り戻して新しいことに挑戦したりして下さい。

トピ内ID：6803841422

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トピ主です。

ブラックトピ主

2012年09月29日 19:59

新たなレス、ありがとうございます。ここにも私の事を気にかけてくれてる人がいる。そう思うと、勇気が出てきますね。優しい夫でした。自分に厳しく、人に優しい・・・強い夫でした。顔が見たい、話しがしたい、いつもそればかり考えてしまいますが、日常を生きて行くことと、夫を思って泣くこと。上手く切り替えが出来るようになりたいと思いました。

トピ内ID：5603941500

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時間は貴女の味方です。

ねこやなぎ

2012年10月01日 15:11

お辛いですね。私も夫を亡くして３年目になります。彼がいない残酷な現実と、彼がいなくても普通に明日がやってくる事のギャップにいまだに慣れずにいます。明るい顔して頑張れば「ああ、もう立ち直ってるのね」と思われ、さりとて暗い顔して仕事をする訳にはもちろんいかないし・・・。自分の内側と外側の距離がどんどん開いていって、現実味がなくなっていっちゃいますよね。どんな顔して生きていけばいいんだろう？って、本当にそう思いますよね。私は、車の中とか独りになれる所で、よく夫に話しかけました。独り言というか・・・。ちょっと「変な人」になってしまいますが（苦笑）その時間が、少しだけ私を昔の穏やかな頃に戻してくれます。そして、そういう時にふっと夫から答えが帰ってくるような気がする時があり・・・、いずれにしても、お互いに時間がかかることと思います。あまり新聞などで見るような「困難にあっても強く明るく生きている人」とかを見本になさらない事です。皆、表に出せないだけで、どこかでいっぱい泣いていると思うのです。

トピ内ID：2959592642

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涙は貯めると毒ですよ

🐤

お喋りすずめ

2012年10月01日 22:26

最愛の人を亡くして心が疲れ果てているように思える文章ですよ。トピ主さんは泣き明かす日を作った方が良いと思います。（悲しい歌を聴くとか泣ける本を読むとか、とにかく涙を流すきっかけが必要だと愚考します）亡くなった御夫君に会いたい、声が聴きたい、話がしたい等の素直な感情で泣くことができたら大きな穴が少し埋まるのではないでしょうか？たぶん涙で埋める穴の底が乾燥してひび割れているので、心が悲鳴を上げているように思えます。働いていようが、母親だろうが、トピ主さんは生身の人間なんです。悲しみに暮れる心を癒すためには涙が必要です。涙は心の薬なんですから。娘さんも気を使って元気に過ごしているのかもしれませんよ。今度のお休みの日にでも「今日は泣く日にする」と宣言して、泣き明かした後で少し頑張ればいいと思います。心の穴は涙と思い出で時間をかけて少しずつ埋めていくしかないと思います。健康のためにも、溺れない程度に泣いてくださいね。

トピ内ID：9890127167

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トピ主です。

ブラックトピ主

2012年10月02日 11:16

ねこやなぎさん。レスをありがとうございます。私も、最近独り言が多いですよ。ついつい夫に話しかけてしまうんですが、周りの人が見たら変に思うでしょうね。毎日、ほんとにたくさん家族で話しをしてたので、一人でいる沈黙に耐えられなくて口に出してしまいます。今日あったことを報告したい時とか、何かがうまくいかなかった時とか、「ねえねえ、さっきのは言いすぎちゃったかなぁ。」なんてね。分かります。返事が帰って来たような気がする時がありますよ。内側と外側の心の切り替えが上手になったら、少しは楽になるんでしょうか・・・今日も無事に1日が終わったことに感謝して、また、明日がやって来るんですね。

トピ内ID：5603941500

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実父を亡くして

❤

kayty

2012年10月02日 12:35

私が11歳の時、父をクモ膜下出血で亡くしました。直後は父がいない現実を残された家族4人で何とか生き抜いた、そんな時間でした。でも、少しずつ現実に適応し、気づけば父の食器を用意することもなくなり、そして今年、30回忌を迎えます。今も父を想わない日はありません。結婚した日、子供が生まれた日、ここに父がいてくれたら、といつも心に願います。でも、気づけば父は私の心の真ん中にいるのです。それはまるで今も遠い国にいるかのような、そんな実在感です。時と共に悲しみは浄化され、懐かしい、切ない想いに変化していくと思います。今は心の悲しみを娘さんと共有してください。そして、時間に心を委ねて下さい。

トピ内ID：2391044832

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解る気がします

☁

長女もも

2012年10月02日 12:35

私も、４月に突然父を亡くしました。前日まで我が家に遊びに来て子供たちと沢山、遊んでくれました。脳幹出血で意識を失い、そのまま帰らぬ人になってしまいました。トピ主さんの文を読んで、母はこんな気持ちで居るんだろうかと思いました。今まで当たり前の様に近くに居て、支えてくれたのに、ろくに親孝行も出来なかったと悔やまれます。悲しいままでも、時間は流れて、自分も波に押されていきます。ゆっくりと、前に歩いて行きませんか？ここにコメントを寄せている方のお話しは私にとっても有難いです。ありがとうございます

トピ内ID：7922738602

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きっと

🐤

せらも

2012年10月02日 12:35

泣きたい時は我慢せず、泣いたらいいですよ。母が亡くなって２５年、父が亡くなって１３年になりますが　今でも無性に悲しくなり泣いてしまう事があります。あまり覚えていない母が夢に出てくる事もあります。周りは『せらもさんはしっかりしてる』とか『強い』と思っているようですし・自分自身そう演じている部分もありますが・・・人間、大切だった人の事を早々忘れられないです。でも、それが普通だと思います。時間がたてば少しずつ忘れて行きます。でも・・・それが辛くもありますよね。人間、いつかは別れがくるものだから受け入れるしかないのだと若くして私は悟りました。泣きたい時は泣けばいいし、何も感じなくても今はそれでいいと思います。無理に埋めようとせずとも自然に受け入れられる日がいつかきますよ、きっと。

トピ内ID：7307014378

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私も

でかかめ

2012年10月02日 16:16

15年前になりますが、28で結婚し29で息子を授かり、同じ29で喪主になりました。突然死で亡くなりました。自分の身体には、どれだけの涙があるのか…ずっと泣いていました。生後５ヶ月だった息子のことは、同居だった義両親も当然落ち込んでいたので、実家の母に泊まりにきてもらい、お願いしていました。息子をベビーカーに乗せて散歩していても、涙が出てくるし、近所の同情の眼差しが痛くて…辛かったです。優しくて、温かい人でした。家族連れを見るのが辛かったです。いろんな死生観の本を読んでみたり、同じ死別した母子のサークルにも入りました。けど、時間が一番の薬です。息子も父親に似てきましたし、死別９年後、再婚し、娘を授かりました。

トピ内ID：3248082519

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トピ主です。

ブラックトピ主

2012年10月02日 17:28

毎日、新しいレスをいただけること。嬉しいです。ありがとうございます。突然、大切な人がいなくなるということは、大きな出来事ですよね。現実を受け入れられない。でも時間は過ぎて行くし、回りはいつもと同じ生活を送っている・・・どうして私だけ、どうして我が家だけ。そんな思いに押しつぶされそうでした。レスを下さったみなさんの気持ち、しっかり受け止めました。思い出すのは、楽しかったことばかりです。でも思い出すのが辛い・・・これが思い出に変わって、心に大切にしまったまま生きて行けるようになるまで、まだまだ時間はかかりそうですが、それまでの時間さえも懐かしく思い出せる日が来ますように。

トピ内ID：5603941500

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私も経験しました

🐱

猫

2012年10月02日 18:41

私も夫を12年前に突然亡くし、今年は13回忌を迎えます。二人の忘れ形見の子供達も成人しました。主人が亡くなってからは孤独との闘いでした。今でも思い出さない日はありません。トピ主様はまだ半年との事。まだまだ寂しく辛い日々か続くと思います。心療内科の先生に辛い気持ちを紛らわせても、辛く悲しい日々が長引くだけと聞きました。正しくその通りでした。しっかり毎日最愛のご主人の事思い出して、話しかけてあげて下さい。天国のご主人もきっと突然の別れに戸惑っておられたかもしれません。トピ主様は一人ではありませんよ。

トピ内ID：7121456557

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私も夫を亡くしました

🐶

amami

2012年10月04日 10:04

一昨年の秋に夫を病気で亡くしました。夫は38歳、私は37歳でした。私の場合は覚悟をする時間がありました。辛い思いをする夫の姿をみて早く楽にしてあげたいと思うこともありました。それでも現実にその日を迎えて色々な手続きが済むとあんなに覚悟をしていたのに悲しくて悲しくて心の持って行き場がありませんでした。今、2年経って少しですが気持ちに変化が出てきました。前を向いて歩いて行こうと思い始めています。それでも夫の事を思わない日はありません。涙こそ流す日は減りましたが会いたい気持ちは変わりません。悲しい気持ちも変わりません。きっとこの気持ちは一生続くものと覚悟しています。今でも同じ思いをした人のレスをみると当時の自分と重なり「私もそうだったな…。」と思いだします。トピ主さんはまだ半年、一番辛い時だと思います。もし涙が出ないのなら、心が限界なのかもしれません。今は無理に頑張らず自分の体を大事にして下さい。きっといつかは笑ってご主人の想い出を話せる日がきっと来ます。

トピ内ID：6528225284

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そうです

🐱

わかります

2012年10月10日 11:24

トピ主さん、ありがとうございます。よくわかります。病気で５０代の夫を亡くして１年が経とうとしていますが、今だに納得できません。毎日、心のなかで、話しかけています。まわりの人には、立ち直っているように見えるかもしれません。けれど、立ち直りなんて無理です。心の中は泣いています。一人のときしか泣きません。いつも朝、これは夢ではないんだと目が覚めます。これは同じ経験をした人にしかわかりません。

トピ内ID：6440641325

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時間しかないみたいです。

😢

しろ

2012年10月10日 20:50

トピ主さんと同じ、経験者です。私は３年前に主人を亡くしました。３８歳でした。１５年前に子供を亡くしました。時間しかないと学びました。時間が経過しても決して忘れる事はないですがどん底から出てくるのは時間しかなかったです。２年経過すると随分楽になりましたよ。食事も味がしなかったしいつもふわふわ浮いている感じがしました。生理は止まりました。白髪がいっきに増えました。＞｢もう大丈夫だね。｣｢すっかり落ち着いたね。｣周りの人は、そう思っているみたいです。似たような言葉を沢山をたくさん言われました。本当にこればっかりは経験しないとわからないと思います。

トピ内ID：6623841423

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トピ主です。

ブラックトピ主

2012年10月11日 18:43

新しいレス、ありがとうございます。毎日、なんとか日々を送っています。家族思いのマメな夫でしたので、家のことも娘のことも私一人でやって行かなければいけないという不安でいっぱいです。２人でずーっと生きて行くと思っていた人生を、根底からひっくり返されてしまったみたいです。みなさんも辛い思いをしていらっしゃるんですね。きっと周りの人たちも、目に見えないだけでいろんなものを抱えて生きているんでしょう。そうですね。やっぱり、ゆっくりと時間をかけるしかないようですね。このトピは、大事に保存させていただきます。みなさん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5603941500

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美化しすぎてはいけません

😭

思い出は重いで

2012年10月12日 10:32

＞最愛の夫がいなくなった悲しみ平均以上のうまくいっていた家庭では、そういう場合、過去は、美しい場面だけが思い出されるものです。決して、悪い場面は思い出されません。しかし、それは過去に過ぎません。過去を過剰に美化して、思い出にふけるのは、将来にとっていいことではありません。喪に服する期間が過ぎたら、甘く美しい思い出であっても振り捨てて、前を向いて生きていかなければなりません。忘れることが大切です。過ぎ去ったことは、過ぎ去ってしまったのです。＞高校生の娘も元気に学校に通い、毎日いろんな話しもしてくれます。お子さんの方が、まるで保護者じゃないですか。そんなことでいいんですか？

トピ内ID：5333410186

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想い出は美しいままに。

ねこやなぎ

2012年10月15日 15:31

どうしておられますか。楽しかった想い出は、ご主人からトピ主さんへの最大の遺産です。お互い大切にしましょうね。これがあるのと無いのでは人生全然違いますよね。私も、幸せな家族を見かけた後など気持ちの塞ぐ時は、「短かったけど、でも最高に幸せな結婚だった」と自分に言い聞かせています。それは絶対に自分から奪い去られない大切な宝物ですから。子どもが片方の親を亡くすのと親が配偶者を亡くすのとでは、悲しみの質が違います。子どもは未来の方が比重が大きいし、これから自分の家族を得ていく訳ですから。それにお子さんにはトピ主さんがいてくれるのですから。でも自分はこれから子供の進学、親の老後、独りで見ていかなくてはならない。うちも、子どもより私の方が立ち直りが遅い様です。私は、まだ夫からメールも着信も来なくなった携帯を、それでも握り締めないでは眠りにつけません。それでも、「ああ、本当に幸せな結婚だった。短くてもお釣りが来る」とも事有るごとに思います。

トピ内ID：2959592642

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最愛の夫がいなくなった悲しみ

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