つけこまれやすい性格？

レス14

（トピ主 2 ）

😨

まみこ

2012年09月28日 09:40

ヘルス

最近気づいたことですが、人間関係で私の付き合い方は問題があるのではないかと思うのです。少し非常識な他人（公私問わず）の言動にすぐに「ノー」といえません。「？、何か引っかかるけれど、いきなり断るのは失礼にあたる。自分が少し無理をすれば、融通をきかせれば対処できるのだから・・」と判断して、引き受けてしまう。そして、同じ人からの重なる要求（相手にとっては軽いお願いでしょう）、対して、私自身に限界がきてしまい、拒否反応を起こしてしまいます。主人いわく、「君は最初はいいよ、ってなんでも大目に引き受けすぎる。そして、キャパオーバーするとその人の全てがいやになってしまう。」と指摘されています。その通りなんです。でも最初から相手の言動を疑うことが出来ず、友人だから、困ってそうだから、等と思ってしまい、自分で出来ることなら・・・となってしまう次第です。周りの人全てにおいてではありません。　どんどん、要求をエスカレートしてくる人に対しての対処がうまく出来ません。友人・家族にはまみこは温厚にみえるけれど、意外とドライな人だといわれます。皆さんならどんな対処をされますか？アドバイス頂きたいです。お願いします。

トピ内ID：0688275510

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私の場合・・・

💰

電話

2012年09月28日 15:12

一旦引き受けた約束は絶対守るもの、という固定観念がありますよね？私も昔そうでした。かなり生真面目な人間でしたので・・（笑）あれもこれも引き受けて真剣に悩むを繰り返してました。でも、長年の経験から、非常識な人には非常識で返す、真面目に相手をしない、これを学びました。例えば、メール無視とか、約束をドタキャンとか。「一緒に○○やらない？」など、面倒な誘いはＯＫしても、当日ドタキャン（笑）「○○についてお願いできない？」という面倒な頼み事はとりあえずＯＫするも、後日メールで「やっぱり最近忙しいから無理だわ～ゴメンネ」と罪悪感なくサラッと断る（笑）「○○について調べてくれない？」など、ちょっとした頼み事は無視（笑）ようは、無視するか、例え「いいよ」とＯＫしてしまっても、後からキャンセルしちゃえば良いんです。真剣に相手するからこそ、相手は何度も頼んでくるのです。表面上は明るくＯＫしても、あとでサラッと拒絶、これを繰り返せば諦めるでしょう。私の経験上、そういう友人いたけど、私を利用できないと悟ったのか、簡単に去っていきましたよ。

トピ内ID：6080616236

...本文を表示

すみませんけど

匿名

2012年09月28日 15:12

ご自分が悪いんでしょ、としか言えません。なぜ無理だと思った時断われないんですか？だいたいあなたのやってる事変でしょう、逆ですよ。家族や近しい友人にこそ、キャパをこえてでも何とかしてあげようとするのが人情。なのにそういう人達にはドライに接して、どうでもいい様な人に一生懸命尽くすなんて。要するに他人に悪く思われたくない、断って気まずくなりたくないてしょうもない考えでいるからです。トピ主さんみたいな性格の人は、本当に大事にしなければいけない人達の事をいつも頭に置いて、それ以外は明確に線引きするべきですね。

トピ内ID：3800599079

...本文を表示

つけこまれやすい？

🐶

駄目ですね

2012年09月28日 15:12

断ると、自分が損をするような感覚があるのではないでしょうか？断ることによって関係性が悪くなることを恐れるなど、ネガティブな考えがあり、トピ主は自分に自信が無い人という印象を受けます。ドライなのに怖がりなのでしょうね。つけこまれてるのではなく、自分で自分の弱さにつけこんでいるんです。「つけこまれる」なんて、他人を悪く言うあたりが、自分をわかってないな・・・と思いました。

トピ内ID：7372598144

...本文を表示

周りの人達が非常識なだけですよ！

halohalo

2012年09月28日 16:26

エスカレートしてくるなんて周りの人達が非常識なだけですよ！と、一応これでトピ主さんのご機嫌も直るでしょうか？でもねー、何をどう頼まれて、どうエスカレートしちゃうのか、具体例が書いてないので分からないけど、他人の労力は１０分の一に、自分の労力は１０倍に換算しちゃう人っていてるので、本当に頼みごとをしてくる人が非常識かどうかは分からない。そもそも安請け合いしといて土壇場で何もかもいやになって人間関係をリセットしちゃうような人はちょっといろんな意味で無責任だと思います。対策は簡単。安請け合いしないことと相手を責めるのをやめることです。それで世間が狭くなってもいいじゃないですか。安請け合いしても世間が狭くなっちゃうんだから結局同じことでしょう。トピ主さんに少しでもストレスと逆切れの機会が減る分、一律お断りの方向が一番いいじゃない。

トピ内ID：7500435153

...本文を表示

どんなお願い事？

たのもす

2012年09月28日 16:38

少し無理をすれば・・・と思っている時点で、100パーセントの責任持てないってことだからお断りすればいいのに。本当の責任感ってそういうことでしょ。私は、軽いお願いごとをされて「無理すれば何とか」という時は断ります。頼む方と同じくらい軽い気持ちで引き受けられないなら、公平じゃないもの。友達に恩なんか売って何になります？それで「冷たい」とか何とか好き勝手なこと言う人は友達ではないです。あくまでも気軽なお願いの話ですけど。＞？、何か引っかかるけれど、と思ったら、それはあなたの「ずうずうしい人センサー」が発動したってことでは？ここを大事にしないと！この時点で断らないとだめでしょう。気軽に頼んでくるのだから、気軽に「あーごめん無理」と断っていいんですよ。悪いなと思ったら、あなたの余裕のある時に挽回すればいいんです。対等な友達ならそうでなくちゃ。

トピ内ID：6878846735

...本文を表示

レスします

イカフライ

2012年09月28日 17:25

まみこ様がおいくつなのか解りませんが、持って生まれた性格は中々変わるものではありません。私もいつも人に付け込まれると不満を持ちながら生きています。大方の人間は自分は人が良くて損ばかりしていると感じているものです。そして、ある人の前では図々しい人が別のある人の前では借りて来た猫のようにおとなしくなるものです。最初の内は相手の言い分を聞くけど、最後になれば、相手が大嫌いになり、拒絶できるのでしたら、問題ないでしょう。拒絶できず、家族も巻き込むようになれば問題でしょうが、人の性格は変わらないものです。あなたの愚痴を聞いてくれるやさしい旦那さまがいるので幸せですね。他人に図々しい人はそういう良い旦那さまに恵まれないものなんですよ。

トピ内ID：9275563323

...本文を表示

仏の顔も三度まで

まいか

2012年09月28日 22:52

仏の顔も三度まで、って昔から言うくらいですから、トピ主さんも４度目以降は冷たく拒絶したらいいのですよ。文句言ってくるかもしれませんが、無視で結構。

トピ内ID：1255979319

...本文を表示

わかるような

こっぷ

2012年09月28日 23:31

私もそんなことがつい先日ありました。そのお願い、ってこちらが驚くようなずうずうしいお願いじゃないですか？こちらが一瞬ひるむような非常識な「お願い」（といっても向こうは尊大な態度だったり）をされたときはあまりの非常識ぶりに一瞬固まってしまいうまくリアクションがとれないんですよね。で、あちらの強引な誘導に乗らされ、気づくと引き受けたようになってしまう。。私は先日、「そのアクセサリー、くれませんか」といきなり言われました。面食らって、作ったのだから無理というと「じゃあ材料費ただで教えて。たくさん材料あるんでしょう。こういうテイストがいいのでそろえといて、家に行ってあげるから」と。子供の仲良しのママだったので完全無視もできず。ここまで非常識な人からの右ストレートがいきなり来たら逃げる方向を見失ってしまいます。しない人はする人の苦労なんてわかりません。だけど、その後の会話の中で自分なりの妥協点を探して「ここまでならしてもよい」という線引きをなさってはどうでしょうか。私は「忙しいのでいつかね」で逃げ回っています。腹立つけど、これもまあ勉強かな？

トピ内ID：9940965087

...本文を表示

つけこまれやすい？

☁

ブンスキング

2012年09月28日 23:31

つけこまれやすいかそうではないかって性格じゃなく賢さによるところが大きいと思いますね。ぱっとその場で正確な判断ができるかどうか。トピ主さんはそれができない。仕方がないんじゃないでしょうか。性格を変えてみたところで賢さは変わりませんからね。

トピ内ID：5623512546

...本文を表示

トピ主です。

😨

まみこトピ主

2012年09月29日 12:04

とぴ主まみこです。皆様本当にありがとうございます！！！このトピックを立てた時点で、自分の対応に疑問を感じながらも、皆さんからあなたは頑張ってる、悪くないよ云々・・みたいな肯定的な、賛同して頂けるお返事を勝手に期待してました・・・それが厳しい意見を多く頂き、身が引き締まる思いです。恥ずかしながら、アラフォー世代で、まだ自分がよく思われたい、いい子と思われたい、などの優等生気質が強いんだと思います。私が本当に大事にしたい人が誰か・・他の人に対しての責任って何か・・自分の弱さとかずるさを他の人に転換せずに認めるとか・・線引きとか・・本当に目が覚める思いです。しっかりします。ありがとうございました。

トピ内ID：0688275510

...本文を表示

アサーティブ・トレーニング

同じくアラフォー

2012年09月30日 13:02

Noと言う練習が必要なんだと思います。咄嗟に思い付かないから、Yesを選んでしまうのでしょう。アサーティブ（アサーション）の本など、自己主張というか、考えを伝える為の本が有りますので、お近くの図書館に有れば読んでみて下さい。あと、海外ドラマ（特にアメリカ）を見ていると、上手に主張しているなーと思います。トピ主さんの周囲には、上手に断っている人が居ませんか？良く観察して、マネてみるのも一つの手です。結局の所、自分を守るのは自分しか居ないので。

トピ内ID：7798265588

...本文を表示

ありがとうございます

😨

まみこトピ主

2012年10月01日 16:03

みなさんから頂いたアドバイスを何度も読み返し、結局自分が招いたことだな・・と反省ばかりです。自分の中での一代決心なんですが、いい人のフリをするのをやめようと思います。そもそも、「断る」ことを苦手として、先延ばししていたことが現在につながっているんだと思います。私が今一番困っている人物については、度重なる？なお願いの度に、キチンと断っていれば顔もみたくない・・・な状況にはならなかった筈ですから。実際、仕事関係の別の方に思い切って（理由を述べて）断ったら、本当にあっさり了解して頂けました。断ることで相手に悪く思われるのが怖かったんだと思います。なんだか本当にすっきりしてきました。お相手を傷つけてしまった事は・・・申し訳なく、そのことをずっと忘れずにいようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0688275510

...本文を表示

良かったですね

匿名

2012年10月02日 12:35

難しく考える必要ないです。トピ主さんの場合、ちょっと意識改革するだけで、がらっと人生変わると思います。ここでは断れないという相談が山の様にあり、それに対するレスの中には「理由は言う必要ない、余計な言い訳は突っ込まれるだけだから、ただ無理ですとだけ言えばよい」という回答がほんとに多いんです。にっこり笑顔で「ごめ～ん、無理だわあ」でいけ、と(笑)。何度言われようともできないで通せ！とね。私も色々苦い経験ありなくちですから、場数をこなすしかありません。後は年取れば面の皮も厚くなって、たいした事には動じなくなります…たぶん。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：3800599079

...本文を表示

それが災いして痛い目に遭いました

陽菜

2012年10月04日 19:35

10代の頃知り合った友達、恥ずかしながら小学校以来初めてできた友達で（ずっとイジメなどで友達がいなかった）楽しく付き合って来ました。ところが仲が深まって来ると無茶な要求や過剰な頼まれごとが増え、躊躇したり嫌そうな反応をすると「友達なのに」と言われ、これは私が冷たいのかと随分悩みました。他に相談できるような友達もいなく、両親は昔から悩み事に耳を傾けてくれるような性質ではなかったので言えず、１人で悶々としていたのも不毛な関係を長引かせてしまった原因です。次第にそれもエスカレートし、高圧的な態度に出られることが増えました。いつしか機嫌を取り顔色を伺うようになり、一緒にいるのが苦痛になりました。２年前、ある出来事で私は都合良く利用されてただけだ、もう限界だとようやく目が覚め、初めて思いっきりＮＯ！！を突き付け絶縁しました。理由など言おうかと思いましたが言ったって伝わるどころかこじれるだけだとわかってたので敢えて黙って切りました。しばらくは攻撃が怖かったですが意外とあっさり諦めてくれてホッとしてます。まあ、何て言われてたかは想像付きますが。

トピ内ID：6839454791

...本文を表示