独身２４歳。反抗期です。

レス21

（トピ主 3 ）

すももも

2012年09月28日 12:00

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。
もうすぐ２５歳になる独身女子です。熟年離婚した母と２人で暮らしています。大学を出た後、働いています。
皆さまのなかに、大人になってから反抗期になったという方はいらっしゃいますか？
親と意見が合わなくて喧嘩になる、ということではなく、中高校生の頃に普通は体験する反抗期のことです。
私は、幼少の頃から家庭環境が悪く、ＤＶの父親に対抗するべく母親と一心同体となって戦ってきました。
なので、これという反抗期もなく、母に言わせると「本当にいい子だった」子供時代を送りました。
ようやく私が大学生の頃に２人で家を出て、長い裁判を乗り切り無事に離婚できたのですが、いざ２人で生活を始めて数年、これまで感じたことのない母親への反抗心が湧いてきました。
とにかく、母のなすことやることがだらしなく見え、イライラするのです。
かと言って私もだらしないのは変わりないので、母親から小言を言われます。すると「あなたに言われたくない！」と反抗してしまいます。
理由もなくとにかく母のことが嫌で嫌で、仕方ない気持ちになるのです。
こういう感情は普通、高校生の頃に経験して大人になるのかもしれませんが、社会人にもなって今経験してるので自分でも抑えきれない感情にどうしたらよいか戸惑っています。
それならば一人暮らしをすれば良いと思われますが、実際に家を出ようとしたら、母が独立した兄達に電話して賃貸契約の保証人にならないように根回しされ、契約できませんでした。
実際、パート収入の母は私が毎月入れる生活費がないと今のマンションに住めなくなるので困るでしょうし、一番の理由は一人ぼっちになるのが嫌なのです。

大人になってから親に対して反抗期を経験した方、どう乗り越えましたか？またいつか仲良くなれる時がきますか？経験談やアドバイスを頂けると幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。

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離れるべき

えー

2012年09月28日 16:38

反抗期うんぬんという問題ではないような。根回しまでして子供の独立を邪魔するというのはこの先トピ主さんが結婚するときにはどうするのでしょう？相手やその家族に「根回し」して、破談にしかねません。時期を逃すと、一生そのまま母君の養分になってしまいそうです。兄上たちも、そのままトピ主に押しつける気にしか見えません。保証人など、少しお金を積めば保証会社がしてくれます。喧嘩をする必要はありませんが、勢いのあるうちに独り立ちした方がいいと思います。母上が生活に困るなら、兄弟全員でフォローしてあげてください。

トピ内ID：3682933313

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一人暮らしをすべきです

Dr.M

2012年09月28日 16:38

基本的に、人は成人すれば親元を離れるべき、と思います。特にあなたのように、母親と顔をつきあわせているとイライラするというのなら、なおさらです。一人暮らしをしようとして、母親から先回りされたとのことですが、あなたが本気になれば、お兄さんたちだってわかってくれるのではないでしょうか。どうしても親族がダメなら、ほかの人を探せばよいのでは？あなたの文章を読むと、どうしても一人暮らしをしたいという意欲が感じられず、結局は母親との共依存のような感じがします。

トピ内ID：7251137314

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本当の意味で精神的独立をする歳

ジョン

2012年09月28日 16:38

私は普通に育ち、典型的な思春期の反抗期もありましたが、３０歳手前くらいで、貴方と同じように感じた時がありました。親子関係は昔から良好ですが、そんな怒りの感情を経て、完全に親と自分が別々の人間だということを自覚し、精神的に独立したように思います。貴方は、家を出る事が難しいかと思うので、結婚という形で家を出た方がよいと思います。結婚しても同居は絶対にしないように、作戦をたてて遂行して下さい。ただ、母親と同じようなDV男にひっかからないようにね。親子ってホントに似ていますから。

トピ内ID：0511190161

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一杯いると思います

りんご

2012年09月28日 16:54

アラフィフですが、私が２０代の頃も言われてましたので。おたふく風邪や水疱瘡と同じで、大人になってから発症すると激化するようです。私は家を出て一旦疎遠にしたのですが、その後はほどほどにつきあえています。

トピ内ID：1825773888

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そりゃそうですよ

金魚

2012年09月28日 16:54

私も反抗期の時期に反抗期がまったくなくて、25過ぎてから反抗期になったクチですが、いい歳した同性が複数名一つ屋根の下に住んでいたら、そりゃ意見に食い違いも出てきますよ。家を出るしかないですね。身内じゃなくても保証人になってくれる不動産屋ありますよ。私が以前住んでいたマンションは、3万円くらい払うと、保証人協会（？）みたいなところの人が保証人になってくれました。別に怪しい不動産屋ではなく、全国展開の真っ当な不動産屋です。身内の保証人無しで借りれるアパートを不動産屋に相談してみては？それに、自分の親のことでしょう。あなただけが責任を負う事は無いですよ。あなたが家を出た上で、お兄さんと二人でお母さんのマンションの家賃を負担したら？私は結婚して子供を産んでから、また親と仲良しになりました。私が親のありがたみを分かったのと、親も孫可愛さで。主さんに結婚や出産などの出来事があれば、それをキッカケに関係に修復も図れると思います。もしそういう出来事が無くても、主さんが家を出て距離をおくことで、つかず離れずの良い関係を築くことができるようになるのでは？

トピ内ID：3688002477

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仲良くなるために、別居

🐶

わおん

2012年09月28日 17:04

私のことかと思いました（笑）。私の場合は、母の性格が強過ぎたのと、中学生や高校生の頃にそれほどぶつかる理由がなかったせいだと思いますが、その頃にはあまり反抗期らしいものがありませんでした。一番ぶつかるようになったのは、私が職を持ち、母が定年退職したあたりです。母は暇になったのだと思います。それで、もう職もあって独り立ちしなければならない私にやたらと干渉するようになったものですから、その鬱陶しさは大変なものでした。幸いなことに私は学生時代から一人暮らしをしていたので、一人でいる時に頭を冷やすこともできました。私は母が望むように、いつまでも子どもでいてあげることはできない。しかし同時に母も、私の期待にこたえることはできないんだ。そう気づいたのは、数年してからのことです。それからさらに数年たち、私が大人として母に歩み寄れるようになって、母からの干渉も許容できるようになりました。それで大人の女同士の良い関係になったように思います。後から仲良くなるために、一旦は別居されることをおすすめします。そのためには何度でも理性的に話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：9827207235

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母親も娘も自立の時ですね

フクロウ

2012年09月28日 17:04

反抗期大いに結構むしろあって良かったね♪と思います。遅い反抗期だから抑えきれないというよりお母様は確かに尊敬できないところをお持ちのようですから見ていてイライラするのはごく当たり前の事ではないでしょうか娘の自立を拒む親ならどこか歪んでいたりするでしょうこれまで共通の敵があり守らなければとの気持ちが強く気づかなかっただけでしょうでも気づいて良かった本当に良かったですよ気づかずにいたらトピ主さんはお母様の保護者になるしかなかったでしょう今度は兄に先手を打って家をでましょう兄が無理なら親戚とかありませんか？母が自分で暮らせるようマンションを出る事も同時進行できれば良いですねトピ主さんこれまでよく頑張って来られましたねこれからは自分の幸せだけ考えて下さいね

トピ内ID：4071092606

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納得するまで反抗する

アボカド

2012年09月28日 17:25

私の育った家庭環境も一筋縄ではいかないものでした。母は家を出ていき、思春期の私は父に反抗しました。弟は反抗期はありませんでした。有名大学を卒業し、一流企業に入社した弟ですが、中年の現在、父、私と絶縁状態です。３５過ぎて重い反抗期がやってきたようです。今、子育てして感じるのは人は体だけでなく、心も年齢に沿った成長が確実にあるのだということです。どこかで成長の階段を飛ばせば２段、３段大股で急いで駆け上がる必要が起こります。無理をすれば転げ落ちて怪我する可能性も高くなります。今の人たちは反抗期が長いとも言います。親に対するわだかまりが強いままで結婚するのは避けましょう。自分の親の結婚生活に不満があって、自分は良い結婚をすると意気込んでも、マイナス感情から始まった選ぶ目は濁っているものです。寿命が伸びた分、反抗期が遅く来てもおかしくはありません。生き急ぐ必要はありませんよ。親の人生で自分の人生を台無しにする必要はありません。

トピ内ID：5936137182

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☆優しさが仇になります・・・

💰

ホー

2012年09月28日 21:08

☆早く自立した方がいいです・・・保証人がいなくても契約できる部屋はあります。 (保証会社を使う) ※不動産の方に相談すると良いです！部屋を借りられない様に『根回し』とかちょっと考えられないです・・・（この先も、貴方が幸せになるのを邪魔しそうです）

トピ内ID：9582255001

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遅くきた反抗期

きんぎょ

2012年09月28日 22:52

遅く来た反抗期なのではないかと思います。本来なら反抗期だった頃に、トピ主は親に反抗している場合ではなかったのでしょう。自分の本心を押し殺して「いい子」でいるしか選択肢がなかったのでしょう。あの頃出来なかったことを、今なら安心してやることができる。今なら安心して自分を出すことができる。喜ばしいことです。心ゆくまで親に反抗しましょう。こんなことができるのも親が元気なうちです。たぶん数ヶ月から数年で、嘘のように穏やかな親子関係に戻ると思います。

トピ内ID：4864920643

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トピ主さんを夫にしている

☂

雨

2012年09月30日 10:00

トピ主さん、それ反抗期じゃないと思います。母親に夫にされて、イラつかない娘はいないと思います。保証人にならないよう根回し、って悪質でしょう。もしトピ主さんが結婚する、なんて言い出したら、妨害してくると思います。だって夫（トピ主さん）（＋お金）を取られるんですから。これはトピ主さんが乗り越える問題じゃなくて、トピ主母が、離婚して夫がいないのを乗り越えないといけない問題だと思います。

トピ内ID：4306141656

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皆様ありがとうございます。

すもももトピ主

2012年10月01日 16:03

トピ主です。皆様、たくさんのレスをありがとうございます。トピを立ててすぐにたくさんのレスを頂いたようで、お返事が遅くなり申し訳ありません。ひとつひとつ、ありがたく読ませて頂きました。温かいお言葉も頂き、感激しています。（特にフクロウ様、アボカド様のレスは心に沁みました。ありがとうございます。）いい歳して反抗期だなんて、甘い！というお叱りを覚悟していたので、独り立ちすべきというアドバイスばかりで正直驚きました。また、自分の状況をかなりかいつまんで説明したにも関わらず、皆さんかなりお見通しという感じでびっくりしています。兄が二人いるのですが、母と二人で家を出た時点で兄達は就職して家を出ており、裁判にも一切協力してくれませんでした。面倒がって音信不通です。それなのに、自分達が結婚することになったら母に連絡をとってきて、子供が生まれてからは人手が欲しい時に母を呼んで手伝ってもらっています。息子なんてどこの家もこんなものなのでしょうし、孫の誕生日会等の行事に母を招待しているのは親孝行だと思いますが。（もちろんお嫁さんが気を利かせてのことです。）続きます…長文で失礼致します。。。

トピ内ID：2626667888

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トピ主続きです。

すもももトピ主

2012年10月01日 15:11

こんな兄達なので、母親の生活費を３人で折半なんて到底無理だと思います。実際、次兄は私一人が両親の裁判に立ち会ったこと等何とも思っていないようです。元々、能天気な人なんです。最初に次兄に保証人を頼んだら、母親の了解がないのに出ていくなんてだめだ、と断られました。母親と円満になってから出ろ、と。長兄は、昔から自分のことしか考えない、賢く立ち回る人間で、妹の私は思いやりを感じたことは一度もありません。（ただ、家庭環境が悪いと自己保身に走るのも仕方なかったのも承知しています。）その分、話が分かる人なので最初は私の保証人になることを一つ返事で承諾してくれたのですが、その後母から保証人にならないように頼まれて、白紙になりました。家庭をもった今、母親の手が必要になることが多いのですから母を無視する訳にいかなかったんでしょうね。母に、私たちの今の生活費は母の生活費でもあるのだから、お金は私一人でなく兄達も負担すべきだ、と言っても、全く理解してもらえませんでした。妻子がある息子に頼るなんて嫌なんでしょうね。何だか、自分の状況を羅列しただけになってしまいました。申し訳ないです。

トピ内ID：2626667888

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トピ主続きです。２

すもももトピ主

2012年10月01日 15:11

だらだらと申し訳ありません。もう少し聞いてください。どなたか、私が心から独立したいようには思えない、ということをおっしゃっていましたが、確かにその通りかもしれません。イライラしてばかりの毎日で母の声も聴きたくない！と思うのですが、実際自分が家を出るということは母を独りにするということであり、今のマンションから母を追い出すことになります。また、前述のように兄達の協力は見込めません。私たち兄弟は、大袈裟な言い方ではなく、一度もお互いを思いやったことがないのです。それぞれ家を早く出ることだけを考えて育ちました。私はたまたま末っ子で母と唯一の同性だから逃げ遅れたんだと思います。兄達本人はどう思っているのか分かりませんが、母親と妹が離婚裁判という辛い状況にあっても見向きもしなかったくせに、自分が結婚するとなると都合よく母と寄りを戻し、母の面倒だけは、なお私に押し付けているようで腹が立って仕方ありません。こんな状況なので、家を出ることは選択肢から外していました。もう割り切って母と住み続けて貯金するか、と思い始め、仲直りの経験談をお聞きしたのですが…急がずに、また様子を伺って独立を考えます。

トピ内ID：2626667888

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あなたが気ままだから

😠

ハイビスカス

2012年10月01日 18:16

大学出してもらって社会人になって反抗期ですか。恥ずかしいですね。呆れます。お母さんの事でいつもイライラするのは、自分本位でお母さんの立場になって物事を考えられないからです。あなたが自己中だからです。あなたの心が未熟だから。｢あなたに言われたくない！！｣じゃなくて、少なくても親に向かって｢あなた｣なんて言わないで｢お母さん｣って言いなさいよ！！あなたが生意気だからです。

トピ内ID：6288376746

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このままだと一生結婚できないかもよ

もも

2012年10月01日 19:00

保証人無くても借りられる物件とか保証人代行会社とか調べたらいいですよ。

トピ内ID：4237994878

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２５歳で取っ組み合いのけんかになりました

う～ん

2012年10月01日 19:58

働かない、家事もしない、雪の降る寒い日に、飼い犬を庭に放置←外飼いの犬でしたが、夜などは玄関に入れていたんです。仕事から帰って来て、母のそんな姿を見た私は、文句を言いました。ダラダラと言い訳をしてきたので、取っ組み合いのけんかにまでなりました。色々とあった私のこども時代ですが、反抗期はなかったです。今、思えば無気力というか親への期待がなかったから、反抗するのさえ無駄だと思っていただけかもしれません。けんか後、４カ月で家を出ました。保証人なんてどうにでもなりますよ。多少のお金さえあれば。トピ主さんも家を出ちゃいましょう。仲直りはトピ主さんの場合、無理でしょうね。金銭的に母親からも、きょうだいからも、たかられていますから。金銭的には私の母はなんとかなってますが、それでも親子関係は良くないですよ。年を取って頑固になっていくばっかりで、面倒ばっかりです。適当に合わせる程度です。離れてからもうすぐ１０年ですが、自分に精神的余力がある時しか会話はしたくないですね。自分の幸せは自分で掴むしかないので、頑張ってください

トピ内ID：9120378843

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お母さんの人生って

カスミ

2012年10月01日 21:35

お母さんの人生って可哀想ですね。ご主人はDV、お子さんは3人いてまともな子供が誰もいない。親孝行したい時に親はなしですよ。 24歳になって反抗期ってかなり笑えます。反抗期の年代に反抗しなかったから？自分の都合の良い言い訳しかできないのね。

トピ内ID：6288376746

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働いているなら

🐱

ちゃ～☆

2012年10月02日 11:16

とりあえず出来るだけ遠い土地に転勤、はムリですか？業務命令ならお母さんも根回しは出来ないでしょうし、住む場所も確保できますよね。貴女もお母さんも自立が必要になった、という事です。これ以上お母さんを嫌いにならない為にも、急いだ方がいいですよ。 10年後に笑ってお母さんと過ごす日の為に、今、頑張って下さい。

トピ内ID：7428118848

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お母さんの住居

🐶

わおん

2012年10月02日 12:35

一緒に住んでいるから仕方ないのかもしれませんが。お母さんの住居や生活費は、お母さんの問題です。お母さんの住居・生活費をお兄さんが出すか出さないかは、お母さんとお兄さんの問題です。いずれも、トピ主さんの問題ではないのです。今のところ、トピ主さんが家族として好意でお母さんの住居費を負担しているのは分かります。でもそれは、当たり前のことではありません。もし独立したら、お母さんの住居や生活費の1/3（そのくらいかな）だけ援助する、という姿勢を貫きましょう。お母さんがお兄さんに頼んで残りの1/3を出してもらうのか、それとも家賃が安い所に引っ越すのかは、お母さんが決めることです。トピ主さんがお母さんのかわりに考えてあげることではないと思います。

トピ内ID：9827207235

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お父さんだけの責任じゃないです

🐱

ごぼう天

2012年10月02日 17:06

反抗期は遅れて来ただけ。世間でも珍しくありません。甘えとは別、大人目線で親を見る訓練のようなもので、その先にあるのが自立だと言われてますよね。マンションから追い出すことで罪悪感がわくでしょうが、そもそもお母さんの分相応ではなかったということです。とにかくトピ主さんの自立は必須です。罪悪感をつくようなことを言うでしょうが、何を言われても強行して下さい。そこで親子関係は一旦悪くなってもいいんです。お母さんに自分で物を考える頭があるなら上手くやって行く方法を模索するでしょう。血のつながった親子なのですから、双方が歩み寄れるならいくらでも仲直り出来ますよ。

トピ内ID：9325936808

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