離婚した父が仕事の取引先に。

レス126

（トピ主 4 ）

きなこ

2012年09月28日 14:11

ひと

はじめまして。父のひどい裏切りが理由で10年前に両親が離婚しました。現在、私は結婚して2歳の子供がいます。主人の実家が自営業なので、その会社で主人と一緒に働いています。最近、父の会社と私が勤める会社の取引が始まりました。私の嫁ぎ先の会社だと知って、主人と父が会い、こちらの会社に父が大きな仕事を発注してくれるようになったのです。仕事をもらえること、高校卒業まで育ててもらったことは感謝しています。今も父は母に生活費を渡しています。でも、私は父を許すことができません。「　もういいじゃない。いつまでも恨むことはよくない。あなたの両親の問題なんだから。」と人に言われたのですが納得できません。私に現在、大きな利益をもたらしてくれるが、過去に家族を裏切った父へいつまでも憎しみを持つ私はおかしいでしょうか。

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許してあげられたら・・・

まま

2012年09月28日 17:25

きっと・・とても嫌な思いをされたんだと思います辛い思いをされたんだと思いますけれど・・いつまでも恨んでいても　憎んでいてもいいことはないと思います許してあげるということがもしできるのであればお互いに　幸せになれるのではないかなと思いますすぐに　　というのは難しいとは思いますが少しづつでも・・歩み寄れたらいいと思います憎しみは　マイナスパワーを増すばかりなのではないでしょうか

トピ内ID：4328710710

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おかしくは無いです。

こりん星人

2012年09月28日 18:32

ただ、仕事とプライベートは分けた方が良いですね。恐らく…本当に想像ですが、お父上は贖罪の気持ちが有るのかもしれません。だって、娘さんで有る主様には何の責任も無いどころか、本来は養育という”責任”が有るのですからね。ようやく、気持ち的にその”責任”を果たせるようになったのかもしれません。どうしても気持ちが納得できないのなら、仕事とは関係ない所で”対決”しましょうね。ちなみにご主人はこの事は知っているのですか？

トピ内ID：0698439982

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それはそれ　これはこれ。

ふむふむ。

2012年09月28日 18:32

はっきり言ってあなたが頼んだ訳じゃないし　あくまでお父さんの厚意のあらわれでしょう？（もしくは贖罪の意味もあり）なんだってそうですが　やったほうは忘れるんです。そしてやられた方は　覚えてるものです。いいことをしてくれたからって傷ついた心は　そう簡単に直らないでしょう。仕事の点では感謝しつつ　でもそれとこれは別、でもいいんじゃないでしょうか。許せなく思うこと　誰にもいわなくていいんですよ。そういうことは　どう言ったって当事者にしかわからないんだから。いつか自然に　許せてる日が来るのかもしれないし。でも　それも誰にも言わなくていいことです。

トピ内ID：5102900630

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なかなか難しいとは思いますが

🐱

黒猫

2012年09月28日 18:32

娘夫婦の仕事を助け元奥さまの生活費を払い続ける事が、お父さまの償いの気持ちなのだと思います。お父さまの裏切りがどれほどの物かは分かりませんが、これ以上お父さまがどう償えば主さんは満足ですか？親しい間柄だけに許せない気持ちが強いのも、頭では分かっていてもどうしようもない嫌悪感が湧き上がってくるのも分かりますが、人を恨み続ける事は主さんの為にもならないと思うのです。今は難しいかもしれませんが、もぉ少し柔らかい目でお父さまなりに償っている事も見てあげて欲しいと思います。これは、お父さまの為ではなく主さんと主さん家族の幸せの為だと思います。

トピ内ID：1908010977

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心ゆくまで

へのかっぱ

2012年09月28日 18:32

仕方ないよ。傷付いたんだもの。誰かに｢許してやれ｣と言われて許すことじゃないと思います。だって何も悪くないあなたが一方的に傷付けられたことでしょう？お父様から謝罪はありましたか？ないのなら、許さなくていいと思う。もし今の仕事の件を謝罪ととらえてほしいなら、それはずるいと思うし。大人の｢わかったような理解｣を示すと、あなたはきっとまた傷付いてしまうから、心ゆくまで許さなくていいと思います。本当なら、お父様に傷付いたことを話し、ちゃんと謝ってもらってから自分の気持ちをなだめていけるといいけど、今そういう会話ができる距離感でもなさそうですよね。でもきっと、お父様が本音ではあなたに申し訳なかったと思っているのなら、あなたもいつかは許してもいいかな…と思えるときがくると思うのです。今はまだ許せないあなたが悪いんじゃない。ってことだけ、言いたいです。

トピ内ID：7896765851

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許せないなら許さなくていい

きんぎょ

2012年09月28日 18:32

＞私の嫁ぎ先の会社だと知って、主人と父が会い、こちらの会社に父が大きな仕事を発注してくれるようになったのです。お父様はおそらく「詫び」のつもりで娘のためになることをしたいのでしょう。または娘と何かしらの繋がりを持ちたくてしているのかもしれません。ご両親の間に何があったのか分かりませんし、それでトピ主がどんなに傷ついたのかも想像するだけですが、許せないと思うなら許さなくてもいいです。「善くしてくれるのだから許さなければいけない」と考えたら、トピ主さんが潰れてしまいます。きっと周囲はいろいろ言うでしょうし、トピ主もそれに答えられないのが辛いのでしょうね。でも「＞仕事をもらえること・・・は感謝しています」これだけで十分だと思いますよ。あとは時間が癒してくれるのを待つしかないと思う。お辛いなら父親との仕事のことはご主人にお任せしましょう。ご主人にも読んでもらってください。

トピ内ID：7180980560

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読んで思ったこと

🐱

ランドリー

2012年09月28日 21:08

子供の立場なら、恨む気持ちはわかります。父親の勝手で家族がバラバラになったんですからね。お父様がしていることは、貴方への償いだと私は思います。だから、もしお父様と会う機会があったら大人の対応をしてあげては？心の中で恨んでてもいいです。でも、実際に会ったら普通に話してあげてください。お父様に「仕事をくれて感謝していること。でも、子供の時の離婚の傷を今だに、受け入れられていない自分もいるからお父さんを普通に受け入れれるまで時間がかなりかかること。」を伝えてもいいと思いますよ。いまだに生活費を別れた妻に渡しているなら、お父様は酷い裏切りをして、後悔しているのかもしれませんね。私が貴方なら、表面上仲良くして、仕事をしっかりもらい稼がせてもらう、でも本心は父親を許してあげない娘になりますね。生活かかってますから、離婚の償いを仕事の発注という形で返してくれるなら、受けとったほうか我が子のためになりますから………

トピ内ID：4135213982

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裏切りまでの道のり

帰って来た名無し

2012年09月28日 21:08

ひどい裏切りって　普通だと外に女性が出来たとかでしょうか？お知り合いに言われたように　トピ主さんが知り得ないご夫婦の間だけの齟齬があったんじゃないでしょうか。事の発端があり、離婚を選択した。これはご両親　双方だけの問題です。トピ主さんには　関係の無い事です。今もお母さんに生活費を渡し、子供には仕事を回してくれる。何もわざわざトピ主さんの所に仕事を出さずとも、他に出してもいいんですよね。いいお父さんだと思います。どんな裏切りだったのか分かりませんが　お父さんが末期がんになろうが　未来永劫、恨み続ける積もりですか？トピ主さんのすべき事は　むしろお母さんとの仲を取り持つ事じゃないかと思いますが　これもお母さんの未来永劫続く恨みで無理なんでしょうか。人は　過ち（一方的にとは思いませんが・・・）を犯します。もし許しがない世界なら　なんと索漠とした世界でしょうか。そうする事で得られるのは　自分自身を苦しめる事だけです。

トピ内ID：3154407011

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・・・

善哉

2012年09月28日 21:08

＞過去に家族を裏切った父へいつまでも憎しみを持つ私はおかしいでしょうか。おかしくても、おかしくなくても、貴女は憎しみを持っているのでしょう？他人に「おかしい」と言われれば憎しみを持たなくなるのでしょうか？貴女の生きて行く上では、父親の有りのままを受け入れる事が幸せに繋がるのですが。貴女の半分の遺伝情報は憎い父親からのものです。父親を憎み続ける事は則ち自己否定を強くする事です。貴女の精神衛生には極めて害があるでしょう。日本の離婚のシステムは子供を必要以上に不幸にすると云う典型ですね。貴女は貴女の母親ではありません。離婚とは妻と夫がするものです。子供と父親の間には離婚はあり得ません。母親への感情移入、母親と自己の同一視は不健全です。トピのタイトル自体が異様です。「離婚した父が仕事の取引先に。」貴女は父親と離婚したのですか？

トピ内ID：9148882120

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私なら

さえこ

2012年09月28日 21:08

憎しみが消えないのは理解出来ます。が、憎しみが消えていない事は外に出さず、憎しみが消えないからこそ、引き続き大きな仕事を回してもらって、会社の利益を増やしていくのも有りかと思います。また、義実家の経営する会社が大きな利益を受けるのであれば、義実家にも大きな顔ができる。私ならそう考えます

トピ内ID：7991981102

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トピ主さんは、直接の当事者ではない筈では？

🐱

人様々

2012年09月28日 22:52

トピ主さんは、父親を許せない思いでいらっしゃるようですが、その思いを持つことができるのは、母親ではありませんか。 (裏切りの理由不明ですが、推測で) 当事者は、ご夫婦であって、トピ主さんは関係者でしょう。関係者は、出しゃばらないで、遠くからそぉっと見守るだけにすることです。当事者でなければ、解決は出来ません。トピ主さんが父親の裏切りを詰って、どのように解決に向かわせるお考えですか。過去の事実は変えようがありません。それを静かに、受け入れるしかないのではありませんか。だとすれば、トピ主さんが如何に怒り狂おうとも、トピ主さんの望みどおりの解決はあり得ません。残念ですが、父親は「そういう人」だったのだと、諦めることをお勧めします。厳しいことを言えば、トピ主さんも他の人の事を厳しく問えるだけの自信がお有ですか。

トピ内ID：2994583278

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許さなくても良いと思います。

別に

2012年09月28日 22:52

離婚したお父さんが大きな仕事を回してくれるという事は、罪滅ぼしもあるんでしょうね。他人に（義家族に？）「そろそろ許してあげれば？」と言われた時には、適当に「そうですね～」って流しておけばいいんですよ。「いいえ、許しません」と宣言しちゃうと、説得しようとされたり、なぜどうしてと面倒くさいです。憎しみは、憎しみの元が解決しなければ、いつまでも気持ちは卒業出来ないと思います。許せるか許せないかは、人に言われてどうこうなるとは思いません。公私混同せず、お父さんの会社は、大口であってもただの一取引先です。取引先として対応するだけで良いと思います。それと「好き」の反対は「嫌い」や「憎しみ」ではないです。「無関心」です。そういう境地になれた時に、初めて「許す」または「どうでもいい」気持ちになれるのではないでしょうか。

トピ内ID：6823609210

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無理に許す事はない

ミーム

2012年09月28日 22:52

こういうのは、ご本人の感情が大事なのでは。トピ主様が許せないなら、無理に許す事はないと思います。時が経ち、許せる様になれたらいいですね。

トピ内ID：0641708299

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わかる

🐶

ぴょん吉

2012年09月28日 22:52

男です。わかりますよ。自分は、義母の虐待に遭っているのに、生活を継続した。それも、幼少の頃からです。今は、父の墓参りすら出来ずにいます。でも、違うのは、別れた妻に生活費を渡している事。娘を思う気持ちもあり、仕事をお願いする事。現在の未曽有の経済状況から中々出来ません。その事は、感謝しても良いと感じます。仕事は、ご主人の仕事の事です。ある程度は割り切っても良いと感じます。お父さんも墓場まで、罪を感じながら過ごされる覚悟があるだけ立派です。情けない父を持った自分より良いのでは・・・私生活と割り切って生きて行きましょう。「これでいいのだ」と思えば許されるかも。。。

トピ内ID：5168092593

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おかしくないです

☀

トマトちゃん

2012年09月28日 22:52

裏切られた事への感情を淡々と消化するって、なかなか出来ないと思います。いつまでも持ち続けていいし、捨てなきゃいけない義務はないです。しかし会社も関わってる事ですし、本音は置いといて建前でやり過ごすのが大人の対応だと思います。取引はお父さんのエゴでしょうけれど、トピ主さんは経営者の身内として「それはそれ、これはこれ。」「憎い相手とも商売が出来る。」などのスキルアップに繋がる良い機会だと思う事にするのはいかがでしょう？情けは人のためならず…とも言うし。。。

トピ内ID：5378720856

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父の贖罪

🐶

あらっ

2012年09月28日 22:52

恨みが晴れなくてもしかあたありません。許せなくて当然、悪いのはお父さんです。時を経てお父さんも贖罪の気持ちで仕事をまわしてくれているのでしょう。他人が何か言っても気にしなくて良いですよ。

トピ内ID：4792463400

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仕方ない

☂

ぷきち

2012年09月28日 22:52

私の両親も父の裏切りで離婚しています。お金や物質的な利益じゃ割り切れませんよ。お金じゃ埋まらないです。心の傷は。あなたはおかしくないです。私も激しい怒りをずっと抱えています。その怒りを忘れられたら、もっと楽に生きられるのになぁ。私は父を親だということを忘れる方向に持っていって何とかやり過ごしています。

トピ内ID：0221006133

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憎しみは愛情渇望の裏返し。

あき

2012年09月28日 22:52

トピ主さん、過去にお父様にされたことに深く傷ついておられるのですね。そういう気持ちに蓋をして生きてきたのに、今そのお父様から歩み寄りの行動があり、動揺しておられるのでしょう。誰かを憎む、というのは、その人に愛されたいという潜在意識の裏返しだと思います。相手を許せない、というのはそれだけ傷が深いということなのでしょう。あまり無理をせずに、自分の気持ちに向き合い、自分の気持ちを正直に受け入れることをお勧めします。また。お父様が貴女に何かしてあげたい、と願うのはきっと贖罪の気持ちからだと想像します。だから、お父様の好意はそのまま受け入れてあげたらいいと思います。人を許すのは時間がかかるのだと思います。焦る必要はありませんよ。ただ、憎しみの感情は本人の心も蝕むものだから、あなた自身の心の平穏のために、いつかあなたがお父様を受け入れられるようになることをお祈りします。

トピ内ID：3403476961

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本気で嫌なら

みかん

2012年09月28日 23:31

現在の契約が終了した後に，継続取引をしないことです．そのくらい腹をくくれないのであれば，その程度の気持ちなのだと思います．利益を受けながら文句を言う行為は，見苦しいと思います．

トピ内ID：7693154158

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許さないんだったら、とりあえず、お母様の生活費を援助。

saru

2012年09月29日 08:43

許さないんだったら、お母様の生活費を全額負担したら？どんな仕事をしていても、理不尽なことはあるもの。その理不尽さを受け入れられないなら、仕事を辞めるしかありません。文句や不満ばかり言って、真剣に仕事せず、お給料泥棒と言われるようなサラリーマンと、あまり変わらないように思えます。

トピ内ID：4461156203

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気持ちに正直になったらいいよ

鳩さぶれ

2012年09月29日 08:43

大口の仕事をもらえるお得意様だから許せ、って言われても、許せるものではありませんよね。利害関係で、気持ちをお金に替えるのは、私も絶対にイヤです。普通の取引先なら、割り切って取引できますが、親子の問題なんです。父が憎いのであれば、それでいいと思います。気持ちを隠せば、心がつぶれてしまいます。今も許せる気持ちがない。トピ主さんが、父親を許すことが取引の条件であるなら最初から取引はなかったことにしてほしい。そこだけは、直に、早急に、確認しておいてはいかがでしょうか。トピ主さんが、許さないなら取引しないような父親であれば、許す必要も接点も持たなくてすみます。そうでなければ、ちょっとだけ、親を冷静に見れると思いませんか？

トピ内ID：8507517992

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ビジネスとプライベートは

😣

なんじゃもんじゃ

2012年09月29日 11:00

別だと思います。トピ主さんの心の問題は別の話ですよね・・・ただ、お父上も　せめてもの償い　と思って仕事まわしてくれているのだと思います。その辺りは　少なからず親心　があるのだ　と認識してあげてください。

トピ内ID：7980899539

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憎んでいていい

ほたる

2012年09月29日 11:00

許さなくてもいつか「気がすむ」日が来るかもしれません。それまでは憎んでいてもいいと思います。お父さんが仕事をくれるのはお父さんの「自己満足」です。でもそれによって恩恵を受けて「許さざるを得ない状況に勝手に追い込まれている」ことが苦しいのだと思います。私は酷い裏切りを受けるよりも、謝罪されて許してほしいと許せないのに請われることの方がずっと苦しいと思います。憎む自分も許して、恩恵を受ける自分も許す。そしたらいつか「気がすむ」日が来るかもしれません。

トピ内ID：1775599392

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肉親だからこそ

ミルク

2012年09月29日 12:04

裏切られた時のショックはいかばかりだったことでしょう。いつまでも、といったところで、まだ２０年、３０年も経過していないのですよね？ビジネスはビジネス、で割り切って、トピ主さんの気持ちはそのままでいいと思いますよ。「私だったら…」と他の人が言っても、トピ主さんの「気持ち」はあなたにしかわからないのだから。友人のご尊父が、金銭的にも精神的にも友人に迷惑をかけ通しでお亡くなりになった際、友人が「ほっとした…」って言った言葉が忘れられません。血縁があるからこそ、憎しみは根強いのでしょうね。

トピ内ID：4970261056

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その気持ちを大切に

🐱

みゃーこ

2012年09月29日 12:04

結論を言います。おかしくないです許さなくてもいいですし相手も口が裂けても「許してくれ」とは言わないと思います許す、許さないは長い時間かかってあなたの心の中で解決していくことで他人（夫も）にどうこうできるものでもありません。あなたの自然な感情ですから許さないという怒りの気持ちの裏には大きな悲しみがあったのでしょう悲しみを乗り越えるために恨むしかなかったのでしょうまたなぜ大きな悲しみだったか・・それはあなたも愛していたからですよ。相手を。だからいつまでも引きずるのですねあなたの人生観、価値観を左右するくらいの大きな裏切りなのでしょう大変な思いをしましたね夫といえど、これは味わった物にしか分からないかな感謝するところは感謝して、別に無理に許さなくていいと思う自分の心に嘘ついたり、無理強いすることは、危険です世の中いいお父さんなんてたくさんいるのに、自分は違った。そんな経験されたのですからおつらかったでしょうねあなたが苦難を乗り越えた証でもあるのでその気持ちはむしろ大切にしてもいいのでは？罪悪感をもたずにその感情を受け入れてください

トピ内ID：9094468456

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夫婦の事は夫婦の事

たろすけ

2012年09月29日 12:04

それに巻き込まれ、ご両親が離婚に至ったことは、子の立場であるトピさんにはお辛いことだったと思います。うちの親も、離婚寸前になったことはありますが、遠い昔のことで「犬も食わない」状態です。子供に「犬も食わない」とわかるのは、実は、その前まで母親からの話しか聞いておらず、父はひどい！と思っていたのですが、ある時、父の話を聞く機会があり「犬も食わないとはよく言ったものだ」と悟ったわけでして… トピさんは、お母様からしかお話しを聞いていらっしゃらないのでは？と思いました。婚家の利益以前に、あなたと関わりたいと思う気持ち…夫婦がお互い憎み合って離婚し、どちらが引き取ったとしても、子に対して義務のある範囲、と割り切ろうと思えばできるのに、と想像します。今でもお母様に生活費を渡されているところを見ると、お母様がその後自立できず、もしくは憎しみのあまり相手の負担になることを望んでいるようにさえ思えます。それに応えるお父様は、少なくとも「責任感」がある人のように思えます。「責任感」のあるひとが…という反論もあろうかと思いますが、それをできる人は少ないですよ。

トピ内ID：7357727511

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状況が読めないんだけど…

ゆっぴー

2012年09月29日 12:04

私には、過去に大きな裏切りがあったとしても、現在既に成人して巣立たれているトピ主さんの母に生活費を渡す人が酷い人に思えません。裏切られたからって、母が父にお金を無心する事は問題無いのですか？母は母で、おかしいと思うのですがね。父親がした事を許す必要は無いけど、いつまでもずっと悪いって事にはならないです。

トピ内ID：7348590218

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おかしくないと思います。

🐤

自営業の娘

2012年09月29日 12:04

タイトルもおかしくないですよ。父上を許せない気持ちは裏切られた家族にしか理解できないのでしょうね。私達母子は、家庭崩壊寸前で主人が建て直しをして、何も起きなかったかのように3人で幸せに暮らしています。ただ、私も娘も主人の母と妹と主人の親戚の一家族だけでは憎んでいますし、今でも許せません。貴女は複雑な心境で日々過ごされているのでしょうね。許さなくていいと思います。取引はあくまでも、ご主人と父上が成立させていると考えませんか。今を穏やかにお幸せにお過ごしください

トピ内ID：9950194345

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何をおっしゃっているのですか！

💢

トーマス以下

2012年09月29日 13:01

お父様のお仕事の内容を把握していませんが、このような取引は長続きしないと思います。この取引は、コンプライアンスの厳しい会社なら「不適切な関係」と指摘を受けるでしょうし、会社に入るはずの利益を損なっているのなら「背任」に当たるかもしれません。場合によっては相手先から損害賠償を求められるケースも考えられます。そうで無い会社なら景気の先行きにかなり左右され、続けられなくなる可能性も高いと思います。そんな潜在的なリスクの高い取引に、いつまでも胡坐をかいていられるのですか？トピ主のなすべきことは、お父様から「頂いた」仕事で上がった「利益」と「人脈」を元手に次の「仕事」の、「利益」の柱を作り出し、お父様との仕事が無くても充分にやっていける形に昇華することです。どんな相手から頂く「利益」でも利益は利益です。商売に感情が絡む余地はありませんし、それが出来ないなら商売人として失格です。トピ主の相談を見ていると自営業の覚悟も見識も不足しているように見受けられます。感傷やこだわりは、仕事が軌道に乗り、ひと段落着いてから振り返ればよいのです。

トピ内ID：4099526106

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憎んでいても、良いんじゃないですか？

道端から

2012年09月29日 15:05

トピ主さんが心から納得して、お父さんを赦せるようになったら、憎しみも消えるでしょう。そうなる前に、無理に憎しみを消そうとしても仕方がないですよ。心の中で何を想っていたって、良いじゃないですか。あくまで仕事上の関係で、普通の取引先として、失礼のない対応をすればいいのです。

トピ内ID：8137845346

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