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彼のご両親のことで悩まされてます。

レス16
(トピ主 2
041
yuma
恋愛
はじめまして。 私は5月に結婚したばかりの34歳女性です。 新婚なんですが、すでに彼のご両親のことで悩まされてます。 結婚してから、月1ペースで、色々な物を大量に頂きます。 例えば、漆のおぼんや器やお皿、鍋(未だ使えず)、 潮干狩りに行ったのでとアサリを大量に、 畑で採れた野菜を大量に、 お中元でもらった果物やお米、お菓子を大量に 仲良くしていると言う果物屋さんから買ったものを大量に(うちの実家にまで送ってくれた) 旅行のお土産を大量に(化粧品類) たくさん作ったと言っては手料理を大量に たくさん買ったと言ってはインスタント系を大量に これらのものを、持ってきてくださったり、彼が用事で実家に帰ったときに持たされたりで、 (ちなみに彼のご両親は、私たちの家から車で2時間ほどのところに居ます。) ありがたいことかもしれませんが、助かるとは思いますが、 最近嫌で仕方ないですし、なんだか怖いです。 これで子供ができたら。。考えるだけでぞっとします。 もらって損はないと考えればよいのでしょうけど、 何かが嫌です、なんと言っていいかわかりませんが。。 何か裏があると考えてしまい 息子がかわいいのか 私に好かれたいのか 将来一緒に住みたいがために。。とか(ちなみに彼は次男です) ただ単に世話好きなだけかもしれませんが 中でも手料理が私としては苦痛で(私だって料理がんばっているのに!みたいな) そしてまた、自分の母の味も恋しく思って切なくなってしまうため この頂き物が自分にとって一番辛いです。 上手にお断りするにはどうしたらよろしいでしょうか。 それとも受け入れる必要がある場合どうしたらよろしいでしょうか できたら新婚ですし不慣れで余裕もないので、まずは見守っていてほしいです。

トピ内ID:3729861053

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簡単ですよ

041
あき
いただいた食材などは、ご近所さんや友人にお裾分けしたら良いんじゃないですか?

トピ内ID:7009253528

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世話好きですね!

041
クリア
単なる世話好きで、裏はないと思います。 ウチは夫の両親と同居ですが、まさにそのタイプ。 食料品店を営んでいたので、私が実家に行く時には毎回それはもう大量の物を持たせてくれました。 実家はそんなに裕福ではないため、ありがたくはあったのですがバカにされているんだろうかと感じました。 私が服を持っていないと思ったのか、年配の方が行くお店に連れて行かれ、どんなに「気に入る服がない。いるときに買うからいい。」と言っても聞かず、無理やり買ってくれました。 何年かタンスの肥やしでしたが捨てました。 何度か続くとこっちも厚かましくなり、「これはいる、これはいらない。実家にも大量にあるからいらないと言っていた。」等の事をハッキリ言っていると押し付け攻撃は減ってきました。 でも義母の何かしてあげたいという性格なので、何もかもいらないではなく、ありがとうございます~と言いながら、程々に。 お盆等かさばったり、口に合わない物はご実家に行かれた時に持って行って「使う機会がないし置くところがない、ご主人が食べない」と返品しては?

トピ内ID:8674555897

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断れば?

041
計算好き
夫が親に「送ってくるな」「送る前に、俺に確認しろ」「いらない」と言えばよいだけでは?

トピ内ID:8816597031

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断らない

041
とおりすがりんご
なんで断る必要があるんでしょうか。 結婚って相手の実家とも付き合う事も含まれます。 「ありがとうございます~」と言って受け取って、捨てるなりなんなりすればいいんです。 何をどれだけの量を貰ったか、手帳に記録でもつけて話を合わせられるように しておいて、捨てる。これが一番です。 食器類などはもしかしたら「まだ持っていないだろう」という親心かもしれませんから、押入の奥にでもしまっておいて義両親が来たらそれで出せばOKです。 野菜は食べられますよね。 果物も食べられる分だけ食べて後は捨てるなり冷凍。 化粧品も肌に合わなければ処分。 インスタントは非常食に。 手料理はご主人だって義両親の手料理で育ってきたんですから、 ご飯の添え物として出せばOKでは? 月に1回ご飯の楽ができる~ラッキーくらいの気持ちでいいのではないでしょうか。 だってトピ主の作る料理はどれだけ美味しくても、トピ主の実家の味であって ご主人の実家の味ではありませんから。 月1回くらい実家の味を味あわせてあげても良いのではないでしょうか。 深読みせずに気楽に構えて「あーまたきた」くらいでいいのでは?

トピ内ID:6537091987

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考えすぎですよ。

😉
なな
そんなに勘繰らなくても、気前のいい普通のご両親じゃないですか。 田舎の私の両親くらいの年の人はそんな人が多いと思います。 義理母の手料理があれば、その分作る品数が減って楽できていいじゃありませんか。 貴方の口に合わなくても、だんなさんに食べさせればいいんだし。 私ならありがたいですねえ。 今は新婚だから自分で何でもしたいのかもしれませんが、そのうち作るのが面倒くさくなる時もあります。 あと、裏があるかもなんて言ってますけど、息子がかわいいとかトピ主に好かれたいとかというのは、裏でもなんでもないでしょ。 表の好意だと思いますよ。 なんでもかんでも悪く取らず、不慣れで余裕がない私を助けてくれてありがとうくらいの気持ちでいましょう。 だって、いろいろくれるのが自分の実家だったら問題ないんでしょ。

トピ内ID:4084765289

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私も同じでしたよ!

041
ぶたねこ
もうすぐ結婚して9年になるぶたねこと申します。私も結婚して旦那実家の近くに住んでいるので、新婚の頃は義母からの頂き物に戦々恐々としていました。 別に変な物(賞味期限切れとか)じゃないんですが、夫婦2人じゃ食べ切れないことも多々あって、ストレスでしたね。捨てるのもストレスで、悩みました。 が、時が経ち、今では有り難いです。支援物資、ありがとうございます~と言って色々頂いています。なんせ、子供は5歳と3歳の男の子2人!お菓子も果物もよく食べます。おかずも私の口に入る前に無くなります。とにかく、食費がかかるようになったし、すぐに食べられる物があると便利です。 トピ主さんへのアドバイスですが、 ・嫌いな物は無理して食べない→ゴミの日の朝にこっそり捨てる(旦那さんに見つからないでね) ・食べ切れない料理は小分けにして冷凍にして、旦那さんに出す ・春巻の皮に包んで揚げる ・貰ってくれそうな人にあげる ・お義母さんが何かくれそうな予感があるときは極力買い物を控える ・自分の好みをさりげなく伝えてみる

トピ内ID:9505085842

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うちは

041
ダルメシアン
5月に結婚したばかりです。うちも彼のお母さんからお米、野菜、手料理といろいろ頂きます。息子やお嫁さんに食べてほしい、使ってほしい、母としての気持ちだけだと思います。料理を作りながら、荷物を詰めながら、息子の事思ってるんだろうな。(彼の実家は遠方でお正月しか帰省できません)私はそう思ってありがたく荷物受け取ってます。答えになってなくてごめんなさい。

トピ内ID:5043850014

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とにかく捨てる

041
kui
捨てて捨てて、捨てまくる。 だんだん、捨ててる自分に嫌気がさす。 すると、図太くなってくるのか、ニブくなってくるのか、 断れるようになってきますよ。 「要りません」ではなく 「要らないですねぇ~」、「使わないですねぇ~」 「旦那君はキライですねぇ~」と、 あくまで、客観的発言で 自分とは無関係を貫きましょう。 うちは 「お義姉さんのところに、、、」と言ったら 「あの子は、こんなもん要らないわ!」と言われた時から吹っ切れました。 うちも、要らないわ!!

トピ内ID:2456355306

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レスですが

🙂
ぴーすけ
わかりますよ。ウチもそうでしたから。だまって頂きましたけど内心は複雑ですよね。 特に料理はね。。。作ってる時に取りに来てコールがよくありまして。 たぶん、>我が子は何を食べさせられているのか不安・好きなものは私の方がよく判っている< 的な部分ですかね。私の場合、訪問する際に義母が作らない料理を持って行くようにしました。で、判ったんでしょうね。。。料理はよこさなくなりました。 野菜や物についても黙って頂いてましたが、主人にそれとなく言ってもらいました。それまでは >甘えてほしい・勝手にしてるだけだから< と言ってましたが、 >私たちを大事にしろ・私たちにお金をかけろ< が本音だったようです。 主さんの義父母がどのようにお考えかは判りませんが、気持ちの負担が大きいのならご主人に相談して、時期を決めてもらうなり、量を減らしてもらうなりしてみてはいかがですか?主さんから直接言うのは止めておいたほうがいいと思います。

トピ内ID:2897696511

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うらやましい

041
カーボー
私から見たら良いな~って思います。食費代がうちだったら浮きますよ。うちの場合、義母からもらう物は賞味期限が切れた物、カビが生えた物、甘い物ばかり、嫌いな物などです。少しでも活用出来るならば良いのですがほとんどゴミ箱行きです。断っても聞く耳を持ちませんでした。夫も「せっかく持ってきてくれるんだから」って逃げ腰、、結局は私が言う羽目になりました。「賞味期限が切れた物を夫が食べたらおなかをこわした。カビが生えた物はいらない、ダイエット中だから甘い物はいらない。食べない物は捨てるか近所にあげるしかない」最初はまだ持って来たのですがもらった時に「賞味期限ほら、切れてるでしょ?これこんなにカビが、」とか夫からの(彼女の息子)伝言です。って何度も言ったのです。そしたら持って来なくなりました。もし主さんが困るようでしたら、捨てるか、誰かにおすそわけしても良いと思いますよ。

トピ内ID:1661987142

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貰っておく

041
きらりん
「とおりすがりんご」さんと同意見です。 わざわざ真っ向から勝負挑むが如く、対立姿勢を見せるなんてしなくていいんです。 もし、波風立てないよううまくなんとなくやっていきたいと思うなら、ですが。 こちらもこちらなりの意向があるように、あちらにもあちらなりの心つもりが存在するのですから、自分の意思を100%伝えよう、とか、理解してもらうなんて、ある意味おこがましい事かもしれません。 それにしても「とおりすがりんご」さんのレスには感服いたしました。 あなたみたいな人が多かったら世の中はもっとするりゆるりとうまく回って行くような気がしました。

トピ内ID:4447813075

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トピ主さんの常識のなさに驚かされます

041
アルタイル
 「彼のご両親」とあるので結婚前の若い女性かと思いきや、結婚していて既に34歳とは驚きました。結婚前なら「彼のご両親」ですが結婚すれば相手の親は身内ですから敬称や丁寧語は用いませんし、夫の事を「彼が、彼が」と連呼するのも変ですよ。この場合は「夫の両親」「義父母」です。私より一回りも年上とは思えない文章力の低さです。いつまで独身気分でいるんでしょう?恥ずかしいですよ。  本題に移りますが、その歳で人との円満なお付き合いの仕方も分からないのですか?年齢の割に色々と常識に欠けていらっしゃるようですね。ご両親からどのような教育を受けてお育ちになったのですか?ご両親は躾や教養に無頓着な方々なのですか?可愛がられる嫁でありなさいと言われませんでしたか?笑顔で受け取ってあとは捨てるなり近所にお裾分けするなり、それくらい普通に考えられませんか?  年齢相応の常識も教養もない上に「裏があるかも」などと邪推するひねくれた性格。これで若ければまだいいものの、30過ぎのこんな可愛げのない嫁を貰ってしまった義父母さんが気の毒です。私は22歳で結婚しましたが、それでもこんなにひどくなかったですよ。

トピ内ID:8056817883

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トピ主です。

041
yuma トピ主
みなさま、レスしてくださりありがとうございます! みなさんのを読ませていましたら、なんだか心が落ち着いてきました。 私が抱えている悩みはみなさん普通にあることだったんですね。 重く考えすぎていたかもしれません。 どのように接したらいいかわからないし、まだお互い何も知らないのに相手が受け入れてくれてることに、つい疑ったりしてました。 まだ疑い気味ですが、徐々に慣れていけたらなぁと思います。 みなさんのご意見をぜひ参考にさせていただきたいです。 中でもぶたねこさんのご意見は印象的でフッとにやけてしまい、心が和みました。 クリアさんのような無理やり感、似ています!世話好きかも・・ 他みなさんからも、気持ちをわかってくださったり、こうしたほうがいい、と具体的に言ってくださったり、大変助かります 彼はとても優しく頼りになるけど、親の前だと大人しくてちょっと不満はありますが それでもがんばって「いらないから!」といってくれたけど、いいからいいから!と強引に持たされ何も言えずってことがあったのを思い出しました。もう少し粘れば良かったでしょうかね!? 私も強くなりたいです。

トピ内ID:3729861053

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貴方が嫌な理由はこうでは?

😀
nii
実家の母が、同じタイプです。実の親でもやっぱり嫌です。私も新婚です。嫌と言うのは、嫌悪というより、有り難いけど・・・って感じですよね? 私は物を貰う=お返しを考えます。なんだってそうですよね。プレゼント貰ったら相手に何かの機会に返さないとな。って普通の感情だと思います。(批判される方は、きっとお祝い返しなどしない、無神経、非常識な方だと私は考えます。) 義理の親にされたら、「監視されてる」「早く子ども産んで欲しいって急かされてるみたい」って思ってしまうかも。それに対してのお礼を自分の体、経済力で何が出来るか考えてしまいますもんね。一方で、「私嫁としてダメだからこういうことされるの?」って思ってしまいますよね。 でもこういう方はなーんにも考えてない。物をあげるのが嬉しい。止めようとしたって「私は善意でやってるのに気持ちが受け取れないのか!」と本気で逆切れしかねません。このタイプ。 ・誕生日等おくりものをする(毎年恒例になるので無理ない範囲で) ・数か月に一回お礼にランチを一緒にし奢ってあげる(これも恒例になるので無理ないペースで) がいいかなと思います。

トピ内ID:6129504436

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考えすぎ。

041
温泉たまご
物を大量にくれるからって下心があるなんて、考えすぎです。そういう親って多いですよ。 私の実母もそのタイプです。いらないって言っても、大量にものをくれるので近所や職場の人たちにおすそ分けしています。まあ、親心なんでしょうね。理解してあげたらどうですか? 自分たちだけで消費するには多すぎるなら、おすそ分けするか、黙って捨てるかでいいと思います。 トピ主さんの心の中に義母から借りを作りたくない、という気持ちがあるのでしょう。でも、そこまで構えなくてもいいのでは? 笑顔で受け取っておけばいいのに、と思いました。

トピ内ID:3703834570

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トピ主です

041
yuma トピ主
レスありがとうございます。 そうですね、、考えすぎですよね、ってそう思いつつ、どんどん深く考えすぎてしまって、、思い切ってご相談をさせていただきました、、。 niiさんのおっしゃるように、そうそう!と思いながら読ませていただきました。義親が特に何も考えずにくれているのだとしたら、とても気が楽です。お誕生日、ランチなどは良い案です!ぜひ参考にさせていただきます、ありがとうございます! そして温泉たまごさんのおっしゃるように、考えすぎだったかもしれません。親心、そうですよね、、。自分がかなり気を使うタイプなので、お返ししないと心苦しくなるのですが、度々だと疲れるな、、と思っていたのでした。でもあまり構えず笑顔でありがとうの言葉を伝えるのが一番かなって思いました。ありがとうございます!

トピ内ID:3729861053

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