親に感謝出来なくて、辛いです・・。（涙）

レス19

（トピ主 4 ）

はなこ

2012年10月01日 09:21

ひと

こんにちは。４０代前半で小学生の姉妹の母親です。

７０代で病気がちな両親に感謝の気持ちが持てず、こんな薄情で冷めた気持ちでいる自分自身を肯定も否定も出来ず・・最近とても悩んでいます。

自分自身が親になって実感することは・・

子供をもうけ、産み、育てている事は、自分や夫が望んでやっている事なので、子供から感謝してもらうことでは無い・・という事です。娘達のためにしているわけでは無く、親である自分がそうしたいから当然の事としてやっている・・という感覚です。（勿論、娘達の幸せを最優先に考えていますが、これこそがイコール、自分達の幸せであるのだから、という感覚です。）

この感覚を実感すればするほど、悲しいことに、自分の両親に対する感謝の想いが薄れて行くのです・・。

子供である私に対して、両親は親として極普通の事をしてくれていたんだし、今、自分自身も娘達に対して親として当然の事をしているに過ぎない・・と。

娘達の成長や家族生活そのものが楽しいし、それを娘達から感謝して欲しいとは思わない・・という感じです。

一方で・・もっと親に対して、特に母親に対して、心から『ありがとう』という熱い気持ちを持ちたいんです。でもその感謝の感情が薄く・・自己嫌悪で苦しいです。

今、母は大病を煩っていて、この先あまり長くないので・・余計私は今苦しくなっているんだと思います・・。

どうすれば自然と感謝の気持ちが湧き溢れて来るでしょうか・・。

長文読んで頂きありがとうございました。

トピ内ID：1931792317

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そうだけど

😨

hiromi

2012年10月01日 17:00

今、あなたが楽しいって状況はあなたが生きているからでしょ？あなたという人間が存在しているからでしょ？その存在は、あなたの親御さんが生み出したくれたわけで。子どもに感謝されようとは思わない、というのには同意できるけど。私という存在を作ってくれたと言うだけで、親のは感謝の気持ちでいっぱいです。あなたが居なければ、娘さん達も存在しないのよ？

トピ内ID：7411538614

...本文を表示

うーん、どうだろう？

４０代主婦

2012年10月01日 17:00

主さんと主さんのご両親の関係って、普通じゃないですか？親だって言葉や金銭的に「ありがとう」と感謝して欲しいなんて思っていないと思います。なぜそんなに無理矢理「ありがとう」と思いたいのか、よくわかりません。私も両親から何不自由無く育ててもらいました。やりたいことを反対された記憶もないし、虐待を受けた覚えもありません。恐らく世間一般で言われる感謝の気持ちはありますが、その感情が溢れ出してくるなんてことはありませんよ（笑）だって、あって当たり前のものなんですからね。私も子の親になりました。でも娘から感謝されたいなんて思いませんし、当然のこととして子育てしています。親子ってそういうものでは？むしろことあるごとに「親に感謝してる」「親が大好き」などと言う人の方が、本当はどこかに問題を抱えているのではないだろうか？と思いますよ。ほら、５歳くらいの子供だって同じでしょ？自分が悪いことをした時に、親から嫌われるんじゃないかと心配になって「ママ大好き！」と声に出して言ってしまうような。。。うまく言えませんが、主さんは普通だと思います。その気持ちで子育てしてください！

トピ内ID：8043765729

...本文を表示

ん？

😠

カスミ

2012年10月01日 17:00

ある意味凄い娘さんですね。あなたが健康で大病した事ないからお母さんの気持ちが理解できないのではないでしょうね。あなたの子供に対する価値観は親の面倒を看たくない言い訳に聞こえます。いいんじゃないですか？人に対して酷い仕打ちしていたら、いずれあなたや娘さんに災いが降りかかる事でしょうね。単純に人の痛みや苦しみがわからない、自分さえ良ければいいと考える未熟な人間だと思います。私には理解できません。

トピ内ID：2590814180

...本文を表示

私も子どもに感謝を望んではいません

はれ

2012年10月01日 17:00

成人した我が子たちに対してはタイトル通りですし、実両親にたいしてもあふれるような感謝の気持ちは持っていません。そういうことは、深く考えたことが無かったです。私の方が、よほど薄情といえますね。でも、実両親にせよ義両親にせよ、私の子ども（彼らにとっては孫）を可愛がってくれたり援助してくれるのには、間違いなく感謝の気持ちがわきます。それとは別に、実両親に対しては、感謝ではないけれどあふれるような懐かしさや愛情は覚えますね。老いに対する憐れみもあります。憐れみ以外は義両親には持てない感情です。８０を超えていますからいつまで会えるかわからないけれど、実家に行くのは嬉しいものです。たとえ病気になって寝付いる時があっても。いつまでたっても親は親、子は子…。精神的には甘えているのでしょうね。一人前の顔して生きていますが。そんな私ですから、我が子が感謝の意を表してくれると、恥ずかしいというか驚くというか…。もちろん嬉しいですよ。でも、そんなりっぱな親じゃないから恥ずかしい…。

トピ内ID：2419506895

...本文を表示

両親が自分と同じ感覚なら感謝は必要ない…？

😨

こころ

2012年10月01日 17:00

私も我が子たちに対してはトピ主さんと全く同じ感覚を持っていますでも両親が、この世に私を誕生させてくれたからこそ… そして大きくなるまで育ててくれたおかげで… 私は最愛の主人と子供たちに出会えて今の幸せに至っている何の疑いも迷いもなく自然に普通にそう思い常に両親には心から感謝していますよたしかに我が子たちを育てているのは主人と私が心から望んだことなのであまりにも自分たちにとっては当たり前すぎるくらい当然のことだと思っていますがだからといって決して両親に対してまで同じように『私を育てたのは当たり前のこと当然のことをしただけ』 …なんていう気持ちにはなれません子供たちが私たち夫婦の元へと授かり無事に生まれてきてくれたことを心から感謝していますが決して両親に対して私を産んだのは自分たちが望みそれを私が叶えてあげたのだから私が我が子たちに抱く気持ちと同じように私に感謝して当然…なんていうふうにも全く思えませんなぜ自分の子供に対する感覚と両親への感謝を繋げて考えるのかが私には全く理解できません

トピ内ID：6446632581

...本文を表示

あなたの母親は自分の未来の姿

🐱

tigaya

2012年10月01日 17:00

私は63歳で娘は39歳です。女の子の孫二人は小学生ですからよく似ている家族関係かと思い自分に当てはめて感慨深いのです。。ちょうどあなたの年頃からキャンディキャンディ・みつばちハッチなんかまんがアニメがテレビで放送されていて、それからすぐにファミコンゲームやパソコンのゲームなどに移行した時期で、教育的にも道徳の時間がなくなっていきましたね。私の娘も同じです。寂しく悲しい・・・でも私自身も実母には同じく何もしてあげられなかった。毎日が忙しく仕事と家庭のことで精一杯でした。私が42歳のとき相次いで両親がなくなりました。あわただしい葬儀のあと半年くらい経ってどんなに寂しい想いをさせていたのかと考えて大声で泣きました。。あなたが一生懸命に子供を思い暮らしていくことの姿をあなたの子供たちも見ています。けれども年老いたあなたたち夫婦の面倒をみたりお墓を守っていくことは別のことと考えるようになるかもしれません。価値観が違ってきています。あなたにできることを無理をせずしてさしあげていただきたい。同じ思いをあなたもするときがきっと来ます。

トピ内ID：2151183570

...本文を表示

同化してませんか？

紫苑

2012年10月01日 17:59

感謝といのは、強要してするものではありません。それは、自分自身に対しても一緒です。なぜ「母親に対して熱い感謝をもちたい」と思われるのでしょか？ここが私には分からないし、ここに答えがある気がします。ここまでどのようにトピ主さんが、ご両親と関係を築かれたのかが分からないので、これ以上はご自身で探っていくしかありません。親の立場なら感謝を求めない。子供の立場なら親に感謝しなければ。双方が矛盾しているのに、同じカテゴリーで物を考えているから堂々巡りをするんですよ。ご両親はご両親。トピ主さんはトピ主さん。トピ主さんの子供さんはトピ主さんの子供さんです。「親」「子供」のカテゴリーのみで、考えているから混乱すると思います。これはこれ、それはそれと、区切って考えてみては？あと、別に親に感謝しなければならない理由はどこにもありませんよ。むしろ恨みに思う人もいます。それこそ人の数だけいろんな思いがあるのです。年下なのに、偉そうに語って申し訳ありません。

トピ内ID：8753690821

...本文を表示

トピ主です。皆さま、ありがとうございます！

はなこトピ主

2012年10月02日 12:35

皆様からのレス１つ１つが心底有り難く、拝読しています。様々な感想やご意見ご助言を頂き、自分の中のモヤモヤの正体が見えて来そうな感じがしています。特に今の私にヒントを与えてくれた皆様からのお言葉は『なぜそんなに無理矢理「ありがとう」と思いたいのか私には分かりません』『あなたの子供に対する価値観は親の面倒を看たくない言い訳に聞こえます』『溢れるような懐かしさや愛情は覚えます』『なぜ子供に対する感覚と両親への感謝を繋げて考えるのか私には理解できません』『葬儀のあと半年くらい経ってどんなに寂しい想いをさせていたのかと考えて大声で泣きました』『なぜ「母親に対して熱い感謝をもちたい」と思われるのでしょうか？ここに答えがある気がします。「親」「子供」のカテゴリーのみで考えているから混乱すると思います。区切って考えてみては？』・・です。 ☆なぜ親に感謝したいのか？　☆親と自分/自分と娘達を、区切って考えてみる。☆感謝の気持ちって、『懐かしさ』だったりもするのかも・・という事を踏まえて・・改めて考えを深めてみたいと思います。引き続きのレスを頂けますと嬉しいです。

トピ内ID：1931792317

...本文を表示

裏返しの感情？

クーイ

2012年10月02日 17:28

普通の生活をさせてもらってきたのと同時にたいした事をしてもらえなかったという気持ちの裏返しでは？でも今病気になってしまった親を見てそんな自分が嫌になってしまっているのではないでしょうか親に感謝できない自分を認めたくないのは？トピ主さんは何のトラブルもなく育ったのか逆にトラブルから救ってもらった経験がないと思っているのかどちらかなのではないでしょうかでもここまで育ってお子さんも生まれてそれまでに親がどれだけ大変だったのかわかりませんか？親だから当たり前の事でも出来ない人、放棄する人、たくさんいますよここまで育ててもらっているのですから自分が知らないところでとても苦労もされているはずです当たり前の事に（当たり前の事が出来ている自分にも）感謝できるようにならないといけないのではないでしょうか

トピ内ID：7111235707

...本文を表示

とてもきれいな文章・・・

❤

まるまる

2012年10月03日 14:53

トピ主様の文章がとても美しくて素敵です。美しい言葉だけで全てを表現なさっておられますが、奥深くには、言葉にはならない想いが隠れているのかもしれない、と感じました。感謝の気持ちについて、ご自分を責めないで。お母様への素直な思いを持つ今のご自分を、そのまま許してあげてください。そして、今のありのままのご自身に、心から感謝してあげてください。自分で自分自身を感謝の想いで満たしてゆくうちに、親しい方々はもちろん、遠い存在に感じる全てにまで、自然と感謝の気持ちが広がってゆきます。自然にそうなるまで、待っていて。想いはいつも、いつまでもお母様に届きます。お目汚し失礼いたしました。

トピ内ID：9582885420

...本文を表示

トピ主です。引き続きありがとうございます！

はなこトピ主

2012年10月04日 16:05

こんにちは。引き続きのレス、ありがとうございます。あれからずっと考え続けています・・。『たいした事をしてもらえなかったという気持ちの裏返しでは？』『奥深くには、言葉にはならない想いが隠れているのかもしれない、と感じました。』『今のありのままのご自身に、心から感謝してあげてください。』これらのお言葉にも、ハッとしました。大きな事、小さな事・・両親には多くの事をしてもらい、与えてもらったと分かっている自分。一方で、母親となった今の自分は、自分が母にしてもらった以上に、娘達に『母としての自分』を注いでいる、と感じてしまう自分。両親への感謝の想いが薄れて行ったのは、『社会に出てから』『結婚してから』だったと改めて気付いた自分。社会に出る前の私は、自分の『家族』が人生のバイブルの様な感じで肯定していたけれど、次第に家族がバイブルでは無くなって。もうここ１０年ほど君主的な父とは衝突ばかりで、昔の家族は崩れ去ってしまいました。両親との笑顔の思い出を・懐かしさを・温かさを・・もう一度思い出したいです。引き続きレス頂けますと有難いです。

トピ内ID：1931792317

...本文を表示

自分自身を俯瞰して見る事が大切ではないでしょうか？

❤

小紫

2012年10月08日 09:52

第三者の立場に身を置いて、遠くから自分の今置かれている状況、環境等を眺めて見る事が大切だと思います。感情より＜理性＞を重んじる家庭環境の中で育てられたので、今のステイタスが得られているのではありませんか？それは誰のお陰かと言えば、社会経験の豊富な父親が可愛い我が子の為に、娘の将来の幸せの為にあえて取った厳しい行動の上に成り立っているものだと思います。今結婚して、親の束縛からの箍が外れ、理性より感情に重きを置く時代の潮流に流されて、貴高い人間に育てあげようと頑張られた父親に不満を持つのはいかがなものかと思います。取られた行動にいろいろ思う処があるにしても、今一度、熟考なさったほうがいいと思います。父を毛嫌いするのは簡単な事ですが、人生を鑑みて、老齢を迎えた今、父親母親の胸の中に去来するものはなんであろうか？と、貴方のレスを読んで思いました。親が生きてきた時代もだんだん時の流れと共に様変わりしていきます。今の時代に焦点を合わせて、考え心を、量るから、心からの感謝ができない。と、心が固くなっているのではないでしょうか？　親も子も完全ではない。と、このように思います。

トピ内ID：3914069195

...本文を表示

感謝でなくて

えり

2012年10月08日 18:03

今は、子供も小学生、子供の幸せが自分の幸せにつながることが実感できているだろうけど、これから、中学生になって反抗期、大学生になって遠くに下宿、結婚して自分の家庭を築いて独立したとき、「子供の幸せは自分の幸せ・・・」と簡単に言えるでしょうか？　その時、子供に言って欲しいのは「ありがとう」ではなく、「お母さん、今も、大好きだよ」なのでは？

トピ内ID：7122936514

...本文を表示

無理に感謝しなくていい

あき

2012年10月10日 13:59

病気がちなご両親のお世話に疲れてきているのではないですか。ご両親から「育てたのだから（見返りに）娘らしく世話をして」という態度が感じられるのかな。でなかったら、主さんが子供さんに注ぐほど、親は自分によくしてくれなかったと感じているのかな。社会に出てから、結婚してから感じるというのは他人の家族関係のほうが主さんの理想に近い、だから自分が育ちたかった環境を今の育児で再現しているのではないですか。立場は違うけど。無理に孝行娘のフリをすることはないし、理想の育児をしても自分の人生はかわらない。ただ、子供が幸せなほうが泣かれているより、ずっといいと思うので、いい環境で育ててあげてください。そして感謝に値しないと感じる御両親は許してあげたらどうですか。

トピ内ID：5780833268

...本文を表示

トピ主です。

はなこ（トピ主）トピ主

2012年10月10日 14:58

引き続きレスを頂けて嬉しいです。有難うございます。『第三者の立場に身を置いて、遠くから自分の今置かれている状況、環境等を眺めて見る事が大切』『父を毛嫌いするのは簡単な事ですが、人生を鑑みて、老齢を迎えた今、父親母親の胸の中に去来するものは？』『今の時代に焦点を合わせて考え、心を量るから心からの感謝ができない。と、心が固くなっているのでは？』『子供に言って欲しいのは「ありがとう」ではなく、「お母さん、今も大好きだよ」では？』どの助言も今の私に必要で・・ずっと内省を続けています。親の願いというのは・・『子供が独立しても繋がっていたい・・ずっと気持ちの繋がりを感じていたい』という事なのかも知れませんね。それは私の願いでもあります。先日、年末に帰省しようと思ってると申し出たところ、両親に断わられました。父と私の衝突・・それが闘病中の母にとってストレスになるからと。

トピ内ID：1931792317

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

んん・・・？

koko

2012年10月11日 00:00

よく読み込んでないはいないんだけれど・・トピヌシさんの発言に違和感を感じます。なんだか、肝心なところを避けて通っている感じ感情にどこか蓋をしている感じ。トピ主さん、いい子になろうとしすぎて自分がどこかに行ってしまっていませんか？親に感謝出来ない？うん。別にいいんじゃない？人は完璧じゃない。親にもいいところも、悪いことろもあるのは当然。だから、傷ついた思い出があるもの必然。傷ついた思いに蓋をしていれば、だんだんと感情が鈍くなる・・・。過去は美化されやすいけど、でも、本当は思い出したくない思い出もある。本当は感情を吐き出せればいいんだけど、それも難しい。だから、今はご自分を認めてあげて欲しいな大事なのは自分。自分を大事にできないと人も大事にできないから。いい子の私も、悪い子の私も、きっと大事な自分。自分は自分でいい。って思えたとき、初めて自分にも他人にも感謝できるんじゃないんじゃないのかな？的外れかな？でも、取りあえず。がんばれー♪

トピ内ID：7489450835

...本文を表示

無理して感謝する必要はない

🐧

鶴亀松竹梅

2012年10月11日 20:01

　子供をもうけ、産み、育てている事は、自分や夫が望んでやっている事なので、子供から感謝してもらうことでは無い・・という事です。」うんうん、そうだそうだ。　でも、子供をもうけ、同じような苦労をして産み育てた先人と思えば、そこは尊敬できるのではないでしょうか。　おかあさまがいたからこそ、あなたがある、わけで、もし、感謝するとすれば「おかあさまの存在」であり、産み育てたことでなくてもかまわないと考えます。　おかあさまとの限りある時間を、大切にすごされることを願います。

トピ内ID：5367240744

...本文を表示

トピ主です。少しずつ整理出来てきました。

はなこトピ主

2012年10月11日 21:08

引き続きのレス、嬉しいです！堂々巡りしている私に、様々な視点から親身にご助言頂けて・・本当に有難いです。『他人の家族関係のほうが主さんの理想に近い、だから自分が育ちたかった環境を今の育児で再現しているのでは』『無理に孝行娘のフリをすることはない』／『感情にどこか蓋をしている感じ。』『自分は自分でいい。って思えた時、初めて自分にも他人にも感謝できるのでは？』 ”本当の貴方をよく見て。そして認めてあげて。”と鏡を差し出された様なお言葉でした。今、私の中に生まれた気づきは： ☆両親への『負の感情』を肯定しても良いんだ。 ☆社会に出るまでは、両親に対する親しみ・感謝・尊敬など『プラス感情』に満たされ成長できたんだ。 ☆もう一度、このプラスの感情を鮮明に思い出してみよう。当時の感謝の感情が蘇って、両親へのプラス感情が取り戻せるかも。 ☆ここ１０数年、父とは衝突ばかり。お互いに批判・攻撃の関係のまま、死に別れるかも知れないけど・・その場合は仕方ないかな。 ☆孝行娘になろう！と努力出来ない今の自分を、認めてあげてもいいのかな。です。引き続き、ご助言等頂けますと有り難いです！

トピ内ID：1931792317

...本文を表示

プラスの感情を鮮明に思いだす。

❤

小紫

2012年10月12日 12:01

この為には・内観・をお勧めいたします。劇的に自分を変えられる人もいます。内観できる場所が近くにあれば良いのですが・・・。これによって父親と和解ができればベストと思います。さて、おかあさんの言葉、理解できます☆ おかあさんにはおとうさんがいるから大丈夫。貴女には夫がいるでしょう。家庭を大事にしてね。娘（はなこ）の幸せは、私達（両親）の幸せであるのだから。と、貴女が子供に思っている気持ちと同じように感じられます。つまり両親には両親の人生行路があり、貴女には貴女の人生行路があり、それぞれの道は違うのですから、自分の選択した人生に責任を持って幸せに生きて欲しい。という事ではないでしょうか？　両親と同じ位、いえそれ以上に幸せになる事が1番の親孝行かもしれませんね。（私の考え、違ってたらごめんなさい）

トピ内ID：3914069195

...本文を表示