夫が約束をやぶりました(怒)

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😨

ため息

2012年10月01日 09:21

恋愛

日曜の昼に、友人夫妻が遊びに来ました。
話題にのぼりそうな事ついて、言って欲しくない事があったので、前もって夫にその旨伝えてありました。それも、遊びに来る30分前と15分前に２度も。

友人夫妻が到着後、例の話題になった時、夫がさらりと禁止事項を言ったのです。あれだけお願いしてたのに、本当にすらすらと…

もう、ビックリしてしばらく何も言えませんでした。
友人夫妻が帰宅後、夫に怒ったところ、『ごめん。忘れてた』と言う返事。
『あれだけ、言わないでってお願いしたよね』と何度も言うと、面倒くさそうな態度になりました。

夫は細やかな性格で、人の嫌がる事は絶対しない人なので、今日の事にビックリしたのと同時に軽く裏切られた気持ちです。怒って口きいてません。
結婚３年目、ケンカした事も無かったのに。
私の心が狭いのでしょうか？
謝ってる夫を許してあげたいけど、怒りがおさまらないです。心のもちようを、アドバイス下さい。

トピ内ID：8096616654

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本当に忘れていたのかな

😨

不快な話ですね。

2012年10月01日 17:00

30分前と15分前にも頼んでいるのに？忘れてるフリして、言ったのかも？言いたくて言いたくて仕方なかったのかもしれません。「細やかな性格で、人の嫌がる事は絶対しない人」なのに「面倒くさそうな態度」って変ですよね。怒って「口をきかない」のではなく、もう一度、すごく嫌だったこと・自分の今の気持ち（裏切られたよう辛い気持ち）を「冷静に」説明したほうがいいです。このままだともやもやはどんどん肥大してしまいますよ。

トピ内ID：8080495510

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流すしかないでしょうね

あれ

2012年10月01日 17:00

貴女が言って欲しくなかったことの重要性を、ご主人が認識していなかったので、『忘れた』のでしょう。どういう理由で言って欲しくないのかを説明されましたか？ご主人にとっては、たいした話ではなかったのでしょう。または、意識するしないに関わらず、口止めされても敢えて言いたかったという感情すらあったのかも。そもそも、人に何かをお願いしても、絶対その通りにしてもらえるわけではありません。早い話、自分だって『忘れる』や『うっかり』ってありませんか？止めて欲しい、という気持ちだって、完璧に伝わるわけではないと思います。もちろん約束は守るべきだとは思います。しかし１００％はありえないのに、ご主人が面倒くさいという態度をとるまで追い詰めたのですね。あとは、貴女がどこまでひきずるか、さらりと流すかだけだと思いますよ。私なら、流します。この先も、相手と一緒に暮らしたければ。こういうこともあるんだと思いながら。

トピ内ID：3158075139

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ある意味当たり前

ジャングル

2012年10月01日 17:00

＞『あれだけ、言わないでってお願いしたよね』と何度も言うと、面倒くさそうな態度になりました。言う時は一度にガツンと言うのが鉄則です。何度もグチグチ言われたら、そりゃ嫌になるさ。

トピ内ID：3240645246

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内容はわかりませんが

鉄仮面

2012年10月01日 17:00

トピ主さんにとっては、本当～～に言ってほしくなかったのですよね。それだけ念押しして言ってしまうくらいなので、旦那様にとっては「どうでもよい事、気にしないで良い事」くらいの認識なのでしょう。心は狭くないですよ。でも、もう起こってしまった事は取り返しがつきません。怒ってばかりだと男性は聞く耳を持たないと思います。とっても悲しかった、と言えば、まさか同じ失敗はなさらないと思います。友人夫妻も右耳から左耳にスル～・・で、全く覚えてもないかも、ですよ！

トピ内ID：7114945169

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直前の「禁止」が逆効果

😢

らぶりん

2012年10月01日 17:00

ウチの夫もトピ主さんのダンナさんと同じタイプです。普段はどちらかと言うと無口ですし、性格もとても優しく、人の嫌がる事をしない人なんですがでも「気が効かない」ってのは否めません。「こう言う事をいわれても言わないでね」って言ってしまったがためにそれが逆に強くインプットされると言うか、潜在意識？に刷り込まれてしまうようなんです。だから普段は絶対に言わないようなシチュエーションとか言わない状況で「言わないで」と言われた事だけをしゃべってしまう、と言う感じです。何で、普段、言わない事を言ってほしくないときに限って言うのだろう、と思っていたのですがそれは、半分くらい自分のせいもあるんだと思いました。「言わないで」と言わなくても私が嫌がっている事を感知して自分で無意識に「言わない」と念じているとそれが出てくる、と言う事もあるようです。本当にお見事だとすら思います。いくら言っても言っても治らなかったので自衛？として、自分が嫌がらないようにする、嫌がっているように見せないようにするしかない、って思います。おそらく気配りしすぎたがための「無意識」だと思います。

トピ内ID：1686567182

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アドバイスもなにも

でこぽん

2012年10月01日 17:00

どの程度ひどいことを言ったかわからないのに、トピ主目線の一方的な状況でどうアドバイスをしろと・・・。じゃ、深呼吸して気持ちを落ち着けてニッコリ笑って「もう二度としないで、言ったら離婚ね」でいいんじゃないすかぁ＿？

トピ内ID：0326614122

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まぁ・・・

🐧

bob

2012年10月01日 17:00

その禁止事項によるよねぇ・・・普段は良い人の旦那さんが忘れちゃうくらいだから、大した内容じゃなかったのでは？そうだとしたら許してあげなよって感じですが・・内容次第ですね。

トピ内ID：7338934434

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内容によりますね

リス

2012年10月01日 17:00

その「言って欲しくない事」の内容によるので許せる範囲のことなのかなんとも言えませんが・・・。想像するに、子供ができたとか嬉しい内容のことだったのでしょうかね？だったら許してあげればと思います。旦那さんは口止めされていたのを忘れていたのではなく言いたくてしょうがなかったんでしょうね。

トピ内ID：5830458013

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どのようなことかわからないけど

浅草

2012年10月01日 17:00

事前に２回も口止めして忘れてたはないんじゃない？ご主人のなかではたいしたことないという思いがあって話したのかな？と思いました。

トピ内ID：8030927881

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なんで話して欲しくなかったかは通しましたか？

🐷

ま

2012年10月01日 17:00

納まらない気持ちは分かりますがやっちゃったことは仕方ないんだからさーとどっかで気持ちを切り替えていかないと人生の意義を見失ってしまいますよ。ケンカしたことがなかったのは常にご主人が我慢していただけのこと。いい加減、我慢も限界なのはご主人かもしれませんね。

トピ内ID：8728043715

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制裁を

パンプキン

2012年10月01日 17:00

信じられない行為ですね。直前に２度も釘を刺しても守らないとは。私ならやり返します。わざと守らず「忘れていた。ごめん」って言ってやります。

トピ内ID：6306751184

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これからもきっとやります。

レモングラス

2012年10月01日 17:00

わざとではなく、本当に忘れていたのでしょう。本人にしたら「悪気はないから仕方ない。済んでしまった事にしつこい！」くらいのもんですね。言ってはいけない事を口止めする際に、・なぜ言ってはいけないのか・言ってしまったら相手がどう感じるのか・言ってしまう事で自分たちの今後のデメリットつまり『理由』をしつこくしっかりと認識させたほうが、頭に残ります。私が4歳の子供に注意しているポイントです。

トピ内ID：9079636707

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う～ん内容次第かな・・

💍

りりこ

2012年10月01日 17:00

ご主人は日頃は嫌なことをしない人。 1週間前とか前日ならわかるけど、当日30分前と15分前だったら普通は「忘れる」ことはないと思うんです。「言わないように伝えた」とありますが、ご主人は了解してたんですか？＞『あれだけ、言わないでってお願いしたよね』と何度も言うと、面倒くさそうな態度になりました。とあるので、その禁止事項とやらが禁止されるほどではないとご主人は思ってたのではないでしょうか？隠しておくよりむしろご主人はそのことを言いたかったということはないですか？例えば・・家を買うことに決めたとか、そういうポジティブな内容だったとか？ネガティブかポジティブかに関わらず約束を破ったことは感心しませんが。貴方がご主人の意志を無視して強制したとなれば貴方も一寸考え直す必要があると思います。そこまで怒らなくてもという内容なら謝ってるんだから許してあげては。

トピ内ID：2090241310

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その禁止事項が何なのかが気になりますね

うーん

2012年10月01日 17:00

細やかな性格で、人の嫌がることはしない旦那さんが口をすべらせた。それ自体に意味がありそうですね。その禁止事項が何なのか気になります。もしかして旦那さんは、禁止事項について「タブーにするほどのことか？」と違和感を持っていたり、トピ主さんがそれを気にしていることについて共感できない思いを持っていませんか。あるいは旦那さんが日頃、トピ主さんに対する不満を持っているのに、それが言えないでいる。それが「無意識に話題にしてしまう」という行動に走らせる、心理学的に考えれば、そんなことはあるんじゃないでしょうか。結婚３年目でただの一度も喧嘩したことがないというのは、むしろ違和感を持ちますね。謝罪する夫を許せず口もきかない、怒りがおさまらないトピ主さんも、実は不満を抱えていたということはありませんか。「例の話題」以外の夫婦のコミュニケーションも、よくとっておいた方がいいと思いますよ。すべてさらけ出し、本音をぶつけるのが良い夫婦とは思いませんが、否定的な感情のやりとりができない夫婦というのは問題だと思います。

トピ内ID：6754455933

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禁止事項だらけなのでは？

🐱

らっきょ

2012年10月01日 17:00

トピ主様もしかして今回の件だけではなく様々な事に関して色々な禁止事項や制約を設けてるのではないでしょうか？ご主人ももいい加減それが鬱陶しくなってきて意図的に約束をやぶったのかもしれませんね＞結婚３年目、ケンカした事も無かったのに。ケンカって一方が腹を立ててもう片方がそれに反応して腹を立てることで起こります。ご主人いままで我慢する役割が多くなかったか今一度考えてみてください。

トピ内ID：4279092945

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そういう時は

simon

2012年10月01日 17:00

　禁句を喋り始めた時点で顔に一発、鳩尾でも良いから殴る。忘れていた、は平気でそういう事をする人間の言い訳の筆頭だろうが嘘でしょう。悪意があるか覚えていてもやってしまうだらしない人間かのどちらかです。前者なら縁を切るしかないが後者には強い躾が必要ですので口で幾ら責めても無駄ですよ。ちなみに貴方が夫側でも同じことを言いますね。近年はすぐDVつーて必要な躾まで否定するから我慢できない人が増えたんだと思います。

トピ内ID：8880813147

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あーあー。

☀

ホワイト

2012年10月01日 17:59

相手の方に失礼になる事？主さん側の個人的な事？ご主人にしたら大した事だと思わなく主さんの話しを聞き流していたのかも。寸前まで言っていたのにって当然怒りを感じるのは仕方ないですよ。家の主人も仕事で疲れてたりすると耳に入らない事はあります。それか繊細なご主人であるならば他に気になる事でもあって心ここにあらずだったかもね。怒らずに何か心配ごとでもあったの？って聞いてみてはどうでしょうか。女っぷりあげましょう！

トピ内ID：1817315385

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わざと言った

ワサビ

2012年10月01日 17:59

内容がわからないので勝手な想像ですが。その言われたくない事とやらを、ご主人は気にしていないか、他人に言う事によって楽になると思ってるとか、言わない方が不自然だとか、とにかくご主人の判断では、言った方がいいと思って、わざと言ったのかなと思いました。

トピ内ID：3074848925

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逆効果

oba

2012年10月01日 17:59

自転車に乗っていて　あそこに電柱があるからそっちに行っちゃいけないと思えば思うほどそちらによって行きぶつかっちゃうのと同じ要するに　軽くさらりと注意だけして後はそれを気にしないようにしていたら　ご主人も言わなかった記憶に残っちゃっていたので　口から出ちゃったんですねどこかでうまく仲直りしてくださいね

トピ内ID：6647946174

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どんなことでしょうか？

😀

たぬまま

2012年10月01日 17:59

言ってはいけないことというとどんなことでしょう？たとえば、身内の不幸とかや近況だったら流れ的に言わないと場が悪くなる場合もあるでしょう。でもたとえば、奥様が妊娠初期とかそういうことだったらガッチリ閉めてください。あと、「人のいやがることはしない」ご主人が言ったということは、あなたがいやがってるように思えないか、ご主人が舞い上がってるか、どちらかと思います。その辺も含めてよく話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：1046130000

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内容はそれほどひどい事だったの・・・？

zenman

2012年10月01日 17:59

「言ってほしくないこと」の内容がわからないと何とも言えませんが、おそらくそれはとぴ主個人の感覚であって、他人にはどうでも良いことだったのではありませんか？だから旦那も、とぴ主のお願いをいい加減に聞き流していたのでしょうね。のみならず、友人夫妻の前で暴露してしまった。むしろ題材としては面白くて仕方がない事だったのではないのだろうか？大体、「言ってほしくないこと」を何度も言うと、聞かされた方は逆に誰かに言いたくなってしまうものです。「言わないでね」だけではなく、その理由もきちんと伝えた上での事なのでしょうか。深い意味がなかったのなら、そろそろ許してあげては如何ですか。もしそれが思いやりに欠ける行為だと真実思うのなら、離婚した方が良いかもしれませんね。もっとも離婚した元旦那はとぴ主の秘密を暴露し放題かも。だから離婚はしたくない・・・？

トピ内ID：6602309456

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そういう人はいます

腹立ったなぁ

2012年10月02日 23:30

家に私の友人が来ることになり、必ず玄関に挨拶に出てくる同居の義母に「これから来る友人はお子さんができないことをとても悲しんでいるので子供に関することは絶対に聞かないで下さい」とお願いしました。私の知人が来るたびに姑は「結婚してるか子供はいるかどこに住んでるか」と必ず相手に聞く人だったからです。ところが、友人が来たら「結婚してらっしゃるの？お子さんはいらっしゃる？」といつもの質問をしました！聞くなって言っただろうが！！！　と殴りたくなりましたよ。姑の留守中に家に誰か入れると文句を言うし、もう友人は自宅に招かず外で会うことにしました。本人はしらっとしたもんです。悪いことしたなんて思いもしてない。そういうコトに関する能力が低いんです。トピ主さんが腹を立ててももったいないと思いますよ。「そういう人」と割り切るしかないと思います。

トピ内ID：3602693716

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反対に

まあ

2012年10月03日 12:23

あなたは絶対にご主人との約束を破らないのですね？人の口に蓋はできませんから、人に知られたくないという心の持ち方を変えていく方が実用的だと思います。謝っているのに許さない、怒りがおさまらないのは心が狭いというよりも、あなたが子供なだけです。

トピ内ID：4572064742

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そりゃわざとでしょ。

🐧

すいっちぽん

2012年10月03日 14:36

あなたがあんまりうるさく言うから、「わかった」と言っただけ。本心では、なぜその話題がいけないのか、納得も理解もしていなかったのでしょう。だから、「あえて言った」。で、「言ったけど、どうって事なかったでしょ？」という事を、あなたに見せつけたかったのかも。旦那さんに「○○については言わないで」と頼むだけではなく、その事について、もっとしっかり話し合っておくべきでしたね。なぜ駄目なのか。自分はそれについて、どう思っているか。面倒だけど、あなたはどう思う？などなど、しっかり話し合っておけば、防げたことでした。旦那さんもひねくれモノですが、トピ主さんもやり方が軽すぎかな。

トピ内ID：0693262664

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そりゃー

J2K

2012年10月03日 15:21

旦那さんが言っても差し支えない(気にしない）事ならすらすらって言っちゃうのでは？トピ主さんが嫌だと言ってたって、会話の流れで逸らす事の方が逆効果だと思ったかもしれない。本人の「忘れていた」ってのも微妙ですよね。ま、何度も言われると面倒だなぁ…という顔になるのは仕方ない。それを許さないのも別に構いません。いずれ、旦那さんから折れるか、トピ主さんから折れるかどっちかでしょ。以上。

トピ内ID：2605739097

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