インド人との国際結婚

レス23

（トピ主 1 ）

🐶

momo

2012年10月01日 14:13

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東京都内に住む者です。インド人の彼と昨年国際結婚しましたが、一年の間にいろいろな事があり、正直結婚生活に疲れを感じ、別居を考えています。まずは、結婚ビザの支給まで８か月もかかりその間、彼は無職であったこと。その８か月の間に彼の祖母がなくなり、仕事もないのだから、この時期に帰省しておきたい、となり、１カ月間も彼だけインドに帰国、その間、伯父が突然逝去されたり、実の父親が糖尿病で入院となり、治療費が必要になったりなどなどで相当金銭的にも援助することになり、もちろん彼の生活費はすべて私持ちですし、結婚前の話と相当違う現実に戸惑い、喧嘩がたえない生活です。もちろん、好きになって結婚したので、いいところもたくさんあります。愛情深く、家族思いで、私を笑わせてくれるし人です。ただ、どうしても、過去のいやな気持ちが事あるごとに噴出してきては、また、同じ事になるのではないかと不安になり、疲れてきているので、距離をあけたいのです。別居は、その場合いい考えなのでしょうか。それとも、心の距離まであいてしまう結果になるのでしょうか。

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インドは

ユーラシアン

2012年10月01日 17:59

何かと女性側は大変ですからね。現地で知り合われたんですか？女性側の金銭面的負担を当然と考える風潮と、日本人＝金持ちイメージが未だ強いですからね。でも距離置いたら、難しいかも。

トピ内ID：0934956798

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イン不度の法律を勉強して・・・

zenman

2012年10月01日 17:59

婚姻に関する法的な規則や考え方は国によって異なります。ある意味、国際結婚については、日本の法律はどこぞの島国のローカルルールていどの位置づけです。とぴ主は日本にいるようだけど、結婚すれば当然インドの法律にも縛られるし、日本の法律よりそちらが優先するケースもあるかも知れません。実際に結婚なさったのなら、別居にしても離婚にしても、きちんと旦那の国の法律を勉強してから行動なさった方が、後々のトラブルを回避できると思います。日本的な感覚で、「別居」だからなどと簡単に考えていると、思わぬ落とし穴があるもの。きちんとした弁護士（日印双方の法律に詳しい弁護士）などに相談するべきだと思います。

トピ内ID：3487054084

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覚悟がありますか

🐱

ぽんた

2012年10月01日 17:59

わずか一年で訪れた別居生活。別居によって何か解決することはあるのでしょうか。彼自身の状況も職を得て大きく変わる予定はあるのでしょうか。インド、日本、どちらに生活の場を置いても、彼のご家族が経済的に彼を頼り、結局は主さんがお金の苦労をするのは目に見えています。家族想いというのは、主さんにではなく、彼のインドの家族親族に対しての想いの方が強いのではないですか？日本人は勤勉で先のことをよく考えるので、それがネガティブだったり面白みや生活を楽しむ余裕がないとか言いますが、それだけ養う家族への責任感や危機感が常に強いのだと思います。彼はあなたに頼りっぱなしになるような気がします TVでインドに嫁いだ日本女性の生活が映っていました。彼女は旦那様の家族親族を肩に背負い、食堂を経営していました。年下の旦那様はやさしそうでしたけれど・・・彼女は苦労しているように見えました。でも好きな人といられて、ある意味幸せそうでした。もう戻れないって覚悟して嫁いできた人なのだろうと思いましたよ。主さんはどうですか？

トピ内ID：0115718652

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国際結婚も人や相手家族によりますからねぇ

田舎嫁

2012年10月01日 17:59

国際結婚でもやっぱり経済的に同じような状況の家庭の人のほうがうまくいくようです。特にアジア系の方の場合は、家族親族間でも経済的に豊かな人が貧しい人を支えるものという習慣がある国が多いし、インド国内の中流以下の方達はいまだに日本人は皆お金持ちだと思っている方も多いので、一度出すとどんどん無心されます。トピ主さんも今そういう状態じゃないでしょうか。このままではご主人が日本で働けないなら、トピ主さんが彼と彼の国の家族を支え続けることになると思います。トピ主さんがもうこれ以上の援助は無理！と突っぱねない限りね。それか生活が変わって大変でしょうけど、トピ主さんもインドへ行くか、どちらかしか方法は無いと思います。（インドは留学経験があったり国際感覚がある上流家庭の人以外は女性の地位が低いと聞くので、それはそれで大変でしょうけど）

トピ内ID：6713045501

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財布だね

ホネホネロック

2012年10月01日 18:16

さっさと別れなさいよ。同じ日本人、同じ外国人の夫を持つ身としてあまりにも違い過ぎます。まず仕事がない相手と結婚？配偶者ビザなんて永住ビザと違ってそんなにかかりましたか？かかったと言うことは過去に何かしらしたか何か？伯父が亡くなったのも本当ですか？お金を使い果たす前にどうにかしたほうが良いですよ。情はあるかもしれませんが、日本人と結婚した親戚に集るようなお国柄もありますし。どうして無職の外国人と結婚出来るのか不思議です。無職の日本人と結婚しますか？

トピ内ID：5672315379

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よくよく考えて結婚しましたか？

😑

おとっさん

2012年10月01日 18:16

　熟慮に熟慮を重ね、相当な覚悟を持って結婚しましたか？ご両親兄弟は反対しませんでしたか？　日本人同士でも、育った環境が違い、価値観や金銭感覚が違って離婚に至るケースも多いです。それなのに、外国人となれば、宗教も何もかも違うことばかりでしょうね。　しかし今更言っても詮無きこと。まあ、別れるしかないでしょうね。残念ですが、良い勉強になったと諦めましょう。高い授業料でしたね。

トピ内ID：7131133644

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想定の範囲内

❤

チャロ～

2012年10月01日 19:58

インドの事情をよく知る者です。旦那さんの事情、全部想定の範囲内です。インド人と結婚するってそういうことだと思いますが、結婚前から想定していなかったのでしょうか。旦那さんが置かれている状況は見方によって変わります。それを面倒だと思えばそれまでだし、親族を大切にし家族の一員としてしっかり居場所を作りたいと思えれば最高かもしれません。日本がなくした温かさが、インドにはあると思います。

トピ内ID：0093382124

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愛だけじゃ結婚は破綻すると思う

マルー

2012年10月01日 21:35

インド人とか関係なく、無職の相手と結婚しておいて生活の金銭的負担が…っていうのは、分かっていて結婚したんじゃないの？と思ってしまいますね。それとも財産や仕事について嘘を付かれて結婚してしまったんでしょうか。それならもっととんでもない嘘が隠れているかもしれませんよ。インドに本妻がいるとか。問題が多発しているようなので、トピ主さんが大黒柱になって夫やその家族まで一手に面倒をみて、しかもそのことを嬉しく思うというくらいの気持ちがないなら、早目に離婚した方が良いんじゃないかと思います。でも彼とその家族はトピ主さんに金銭的に依存しているから離婚を拒否するかもしれませんね。色々調べてスムーズに別れられることを陰ながらお祈りします。

トピ内ID：9449765192

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みなさんありがとうございます

🐶

momo トピ主

2012年10月01日 21:35

みなさん、レスありがとうございます。どんな意見もありがただく拝読しました。彼はインドの中でも中流以上であり、大学も卒業しておりましたし、家族も公務員などいい家庭の方です。性格も、決して、日本人に引けをとらない勤勉さがあるとわたしは思います。ただ、家族の問題に対して、彼は大変センシティブであり、一人息子であることから、家族の問題は自分の責任的な感じが強く、それにいちいち調子を合わせるのが疲れたというのが本音です。正直、わたしは金銭的には全く困っていないので、彼が働こうが働かなかろうが関係ないのですが、仕事が出来なかった時の彼が相当不安がっていたのを知っているため、安月給でも仕事があればいいなと思っていますし、実際、今は仕事をしています。別居して、その後、やり直すことは可能なのか、それとも、喧嘩しながらも同居を続けようかをいまは迷っています。

トピ内ID：2532238060

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家族構成

ユーラシアン

2012年10月02日 11:16

彼に未婚の姉妹はいませんか？もしいたら、金銭面での負担がまたかかります。これは仕方ない事なんです。有名な言葉です。「娘が３人居ると・・・」聞いたことありませんか？結婚と葬儀は仕事の有無に関係なく、重大な出来事です。親族にこれらがあると彼は必ず帰国するでしょう。彼は長男でしょうか？本国での彼の職業は？私もとある事情からインドには可也の関心があるので、一通りは承知しております。離婚を考えていないのなら、別居はお勧めしかねます。

トピ内ID：0934956798

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ありゃ、

ユーラシアン

2012年10月02日 11:16

最後に書かせて下さい。えー違う意味で「大変です！」知ってます？地位が高い程規律が厳しいんですよ。北の出身でしょうか？それなら更に大変です。インドの人にとって「家族」とは何か、余りご存じない様ですね。センシブなのではありません！それは極々普通の感情です。結婚生活を続けるならインド暮しも視野に入れないと駄目でしょう。長男は家を守らないとなりません。なので、何れは彼はインドへ帰ります。お父様は、御病気だし・・・

トピ内ID：0934956798

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何が問題か

🙂

秋

2012年10月02日 12:35

トピを読んで金銭的支援がキツく感じているのかと思ったら、お金には困っていないとのこと。「自分の家族のことにはセンシティブで調子を合わせるのに疲れた」とありますが、もう少し具体的に掘り下げて頂けませんか？ご主人家族に問題が起きると、ご主人はどういう反応をするのか。夫婦でどういう話し合いをして金銭的支援に至ったのか（特に彼の言うこと）。それに対する彼や家族の反応。トピ主さんの本音。ピンポイントで何に疲れているのか、トピとレスではまだ見えて来ないので…。トピ主さんと自分という家族ではなく、ご主人とインドの家族ばかり大切にしているようで嫌なのでしょうか？

トピ内ID：8885448065

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よく分からない

マルー

2012年10月02日 12:35

愛情深く家族思いなところが良いところと書いているのに、それを実際に行動で示すと嫌なんですか？最初のトピ文ではお金の問題が一番不満なのかと読み取れましたが、お金には全く困ってらっしゃらないんですよね。家族の問題にセンシティブだからこそ、トピ主さんに対して愛情深いんじゃないですか？そこが嫌ならもう別れるしかないのでは。ていうかそんなに家族思いならそのうちインドに帰りたくなるんじゃないですかね。公務員の家族を日本に呼び寄せることは出来ないでしょうし。

トピ内ID：9449765192

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また出た

😒

浅慮

2012年10月02日 16:16

どうして日本の女性は、そういう不可解な結婚をするのでしょう。＞結婚ビザの支給まで８か月もかかりその間、彼は無職であったこと。結婚前からわかっていたはずですよね。＞もちろん彼の生活費はすべて私持ちですし、結婚前の話と相当違う現実に戸惑い、喧嘩がたえない生活です。不幸不運を一緒に乗り切るつもりで結婚したんじゃないの？それだったら、相手が日本人であっても、同じように感じるんじゃない？

トピ内ID：2252808081

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それじゃいいようにされるだけ

田舎嫁

2012年10月02日 19:29

＞正直、わたしは金銭的には全く困っていないので、彼が働こうが働かなかろうが関係ないのですが、仕事が出来なかった時の彼が相当不安がっていたのを知っているため、安月給でも仕事があればいいなと思っていますし、そんな状態では絶対にだめです。他の方も書かれてますが、インド人の結婚に関する習慣を学んでください。その上で、国際結婚をした日本人として、必要以上のリスクを回避すべく主張をしてください。

トピ内ID：6713045501

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別居するほどのことですか？

オリビエ

2012年10月03日 11:11

経済的な問題では無いんですよね？ご主人が、インドの問題となると大したことじゃないのに騒ぎすぎる。それに調子を合わせるのが辛い。　　ということですか？だったらちょっとトピ主さんは冷たいかもしれません。国際結婚で距離もあるし、直接会って顔色が見られない状態なんですよ？心配する気持ちもわかります。そんな時こそ一緒に心配してあげるのが夫婦ではありませんか？お金に余裕があるんだから、頻繁にインドに里帰りさせてあげるのも効果的だと思います。安心すれば気持ちも安定するでしょう。人生を共にするのだから、いつも楽しく笑って暮らせるわけがありません。それなのに笑わせてくれるご主人なんですよね？大事にしてあげてください。私は仕事があるから一緒に行けなくてゴメンね。でいいと思います。

トピ内ID：2508004560

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気がつけば・・・

ロイコ

2012年10月03日 12:23

私も欧米の彼と国際結婚をして日本に住んで5年目になります。正直、インドの事はよくわかりませんが、国際結婚は予想以上に大変でした。我が家は彼の宗教上の理由もあって、献立一つでケンカ・・・。とにかく2年目位まではずーっとイライラしていました。まわりの人たちに相談しても「彼（夫）は1人で頑張って日本で働いてるんだから優しくしてあげなくちゃ」とよく言われたものです。当時はそんな言葉にも「私だって頑張ってるし、ガマンしてる！！」と思っていましたが、気がつけば5年目。お互いの事も理解してきて、我慢のしどころも大分減ってきました。なにより、主人はいつも優しくて、ケンカを吹っかけていたのは自分だと気がついた時、少し人生が変わってきたように思えます。今はあの時離婚しないで本当に良かったと思っています。来世でも絶対に彼と出会いたいと願うほどです。我慢の先に光が見える事もあります。別れるのは簡単ですが、こんな話もあるという事で・・・。

トピ内ID：2738342996

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流水りんこさんの

にゃおん

2012年10月03日 17:58

インド夫婦茶碗という漫画を是非読んでみてください。もっと気楽に考えていいのかも。って気持ちになれると思います。

トピ内ID：1242430142

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2度目ですー

❤

チャロ～

2012年10月04日 12:17

トピ主さんは『結婚前の話とは相当違う現実』と仰っていますが、本文の中に書かれていることは全て想定の範囲内です、と書いたものです。インドでは家族を大事にします。親族も多いのでいつも誰かが亡くなったり怪我や病気をしたり結婚したり進学したりと、賑やかです。今後も同じようなペースで何かあるでしょう。インドの公務員は、悪くもないけどそこまで裕福でもありません。金銭の援助は親だけでなく親族に対してもするのが普通です。経済的に困ってないと言われるのなら、何が原因で喧嘩が絶えないのでしょうか。インドについてよく知らないまま結婚してしまったという事かなと思いますが、違いますか？結局トピ主さんは『インド人』と合わないのではという印象です。インド人の感覚って、良くも悪くも根本から日本人と違いますから。 >別居か同居かいがみ合って生活するくらいなら別居したらいいと思いますが、どんなメリットがあるんでしょう。いつかあなたから歩み寄れるんでしょうか？論点ずれてないですか。きちんとインドを理解しないと、溝は埋まらない気がします。

トピ内ID：0093382124

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インドを理解しても、全て受け入れる必要はない

東南アジアの妻

2012年10月04日 17:53

夫が東南アジア系です。夫も親の扶養義務がありますから、医療費や生活費を工面することはありますが、夫だけが負担するのではなく、兄弟も収入に応じて負担してます。意外かもしれないけど、誰かが一方的にお金を出し続けるという関係はありません。中途半端にアジアを理解する人って、「家族を大切にするから、金を出さないといけない」的な言い方をするのですが、違います。正しくは、収入に応じて折半です。勿論、高収入な人は、そこそこ負担しますが、毎回、全額負担しろではないです。いくら現地人でも、それではキレますよ。多分、トピ主様も、その辺を勘違いしたのでは？義親族の死去や入院も、その実子→兄弟→親族と、負担の義務に順序があります。実子や兄弟間で負担しきれない場合、初めて一部を負担すればいいんです。また、進学費用や結婚費用は銀行のローンを利用してもらってください。実際に、私、夫側の甥や姪の大学費用を全く援助してません。「まず自分で工面して、それでもダメなら考える」で、結局出さないで済みました。そんなもんです。

トピ内ID：1750876823

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インドを理解しても、全て受け入れる必要はない(続）

東南アジアの妻

2012年10月04日 17:00

喧嘩がたえないとのことですが、喧嘩の内容にもよりますね。まるで金づるのように、「金を出すのが当然だ」というのであれば、その結婚は破綻しますねえ。多分、金目当てとか、ビザ目当てかも。日本人の理解を超えるようなお金の流れが当然とするのなら、無理です。自分の寛容度の問題ではないです。そこんところ、よく見極めてください。インド人と結婚したからといって、インド人の考えに合わせる必要なんてないです。日本に住んでいるなら、日本流に合わせるのが当然だし、インドに住んでいたとしても、日本の考え方を無視するような相手とはうまくいきません。ちょっと性格が悪いぐらいがちょうどいいんです。それでは離婚になる！と思うかもしれませんが、ハイ、離婚多いですよー。でもうまくいっている人は、互いに歩み寄る努力をしたカップルだけですから、それは相手が日本人男性だとしても一緒です。

トピ内ID：1750876823

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誰がそんな事？

ユーラシアン

2012年10月04日 21:17

＞中途半端にアジアを理解する人って、「家族を大切にするから、金を出さないといけない」的な言い方をするのですが、違います。私、超知ってます。だって、親戚にインドの方がいるから。家族を非常に大事にします。あなたがインドの妻でないなら解らないでしょう。知り合いも腐るほどいます。色んな階級の、色んな出身地の人。仕事もするので。諸事情があるんです。しかし突っぱねる権利もありますよ、勿論。でも、結果はあなたの仰る通り。インドはインドです。あまり詳しくは書けないようなので、書きませんが。

トピ内ID：7660532747

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でもだからって

ユーラシアン

2012年10月05日 12:18

野放図にあなたが彼のお金の工面をするのは、少し危険サインです。とある制度があり、その請求権が実質半永久的で、高額所得者程、近年上昇して社会問題になっています。彼がそれなりの職業についていて、日本での労働経験などがあればピザに８カ月は掛からなかったでしょう。ビザ目的かと疑われたから時間を要したのかもしれません。またＩＩＴなどの卒業で、職歴が悪くなければ日本で安月給じゃなくて、良い条件で就職可能です。彼はエンジニアではないのでしょうか？経済学部とかでしょうか？だったら難しいかもしれません。先ずは日本語の習得から始めるのがいいでしょう。インドの人の人付き合いが疲れると仰るなら、離婚を勧めます。都会では核家族化も進んでいるようですが、それでも家族（自分の血縁者）との繋がりは水よりうんと濃いのが現状です。都市部では可也欧米化が進み、色々変化も出てきていますが、未だ色んな特殊事情が有効なのは事実です。本当に最後にします。

トピ内ID：4584743100

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