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このままでいい?

レス8
(トピ主 0
041
だれだれぱんだ
恋愛
誰にも相談できないので、ほかの方の意見も聞いてみたくて、ここに書き込みしました。 結婚して18年。子供は中学生一人。 今から思えば、原因は性格の不一致と、私の未熟さと家事ができてなかったように思います。。 セックスレス8年。別居6年。 別居といっても、夫は海外で仕事をしている(表向きの理由もそうですが)国内に用事があるときだけ帰国してうちに来ます。数か月に一度帰ってきて、年でトータルで、家にいるのは一か月ぐらいです。 生活費もきちんと入れてくれるし、帰国してうちに来るときは、子供はすごくかわいがってくれます。 ただ、夫婦関係は破綻しているので、子供がいなければ会話もなく、もちろん個人的な会話もありません。 時折、たまらなく寂しくなったり、むなしくなったりして、離婚も頭をよぎりますが、自分の収入だけでは子供を大学まで出すことはできないし、子供が成人するまで我慢すべきなのだと無理やり納得させています。 自分は大変恵まれていると思いますが、離婚を経験された方、このままでいいと思いますか。子供が成人した時、離婚して幸せになるためには今から何を準備したらいいでしょうか。アドバイスお願いします。

トピ内ID:8301146273

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なにを

🙂
るり
築き上げてきたのでしょうか? お子さんもいて、家族という安らぎの場が存在したのに・・。 夫婦は家族になってしまうとレスになってしまうようですけど、、それだけで破たんとは思いませんけれど。 こどもが独立したら、ますます夫婦で楽しくいられることを考えます。 レスでOK! 定年退職後が楽しみなくらいです。 私も家事は得意ではありませんけど、そんな未熟なところを面白がってくれていました。 子供も含めて会話は漫才みたいですけど、安心できる場所として家族が成り立っています。 彼も奥様のことを愛し家族を大切にしています。恋人というより、友達な関係ですけど、そういう繋がりもあるようです。家族の不満や夫や妻の悪口を言う人は幸せにはなりにくい思考回路の持ち主だと思います。 まず、身近な人といっしょにしあわせになる努力をしてみてください。 生活費をきちんと入れて下さるなんて、一つの誠意の表れです。 「ありがとう」が通じるお互いでいたいです。

トピ内ID:0473834070

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考えさせられます。

🐧
寅子
私も主人が海外単身赴任で5年になります。年数が経つにつれ会話も…心が立ち止って動けないです 子供の話にはとても興味を示し、遠くながらも応援している感はあります。 主人は文化も違う所で神経を集中していて日本に帰ってくると気の抜けた感じだが子供に対しては 必死に対応していて、私には気がまわらない的な空気がありかなり辛いです。 これをそのまま受け止めて屈辱に感じ、腹がたったりしますがそのまま受け止めるのは自分にとって損です。 私はあえて仕事中心の生活をしています。主人が帰国しても仕事は休みません。 私の実家にも必要以上あえて世話になっています。世間はなんと言っても気にしません。 主人に対して我を尊重するようになり、たまに帰国する主人も私に合わせてくれます。 はっきり言って自分勝手な主婦の部類だと思いますがここまでさせてくれる主人に感謝の気持ちが強いです。 ただ待っている、待ってひっくり返してやるなんて考えないで自分であえて何かして見るのはどうでしょうか? 自分は現在心の辛抱して将来主人と過ごす色んな人生の種(趣味など)を撒き散らして色んな事に一人で取り組む様にしています。

トピ内ID:2874303675

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離婚経験者です

041
なな
その状況なら私なら離婚しません。 たまにしか会わず、生活費を入れてくれる、子供は可愛がる。 最高ですよ。 あなたの場合、離婚して、何が変わるんでしょうか。 お金を失うだけでは? ご主人がさっさと再婚したら、養育費も、子供に関わる機会も無くなるかもよ? 私は、私や子供の生死に関わる事態になったから、生きるために離婚しました。 子供がいるのですから、生命に関わる事態でなかったら、離婚しませんでした。 離婚しない方がいいですよ。

トピ内ID:3975759642

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忍耐強い方ですねえ~

しかし
何年もそういう生活…。 確かに生活の心配は要らないのでしょうが、人生楽しくないですよね。 私なら1年も経たずに離婚を考えるでしょうね。心の通ってない人と夫婦生活を続けることは考えられませんから…。 ある外国の老女の話、『年老いて、夫もとうに亡くなり、気がつけば人に抱きしめられることもなくなり寂しい。人の温もりの大切さを身にしみて感じる』と…。 その話を聞いた時、自分もいずれそうなる時が来るのかもしれないと思うと、何だか凄く寂しい気持がして、触れ合えるパートナーのいる現在がとてもいとおしくなりました。二人でいられる時間を大切にする意味でも、お互いなるべくスキンシップしています。 人の温もり…お金では買えませんよね。 トピ主も悩んでおられるようですが、自分の正直な気持ちから逃げずに、自分の人生をどう生きたいのか、後悔のないようにもう一度よく考えられてはどうでしょうか? 人生は意外と短いですから。 最近生まれた孫の温もりも感じているオバサンより

トピ内ID:3940995048

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思いを伝えることも夫婦の会話だと私は思います

😨
淑丸
結婚すらしたことがないので、適切なアドバイスが出来るかわかりませんが少しだけお話させてくださいね。 だれだれぱんださんが「離婚」を考えているのは、寂しさから逃避したいからだと思います。 強い孤独感のため、精神的に追い込まれているのではないでしょうか。 もし、離婚しても今より辛い環境に陥ってしまう可能性がある事も考えてくださいね。 「夫婦関係が破綻している」という認識はご主人も同じなのでしょうか? だれだれぱんださん自身が、ご主人に対して嫌悪感がないのでしたら「寂しさ」を解決するために行動してみては如何ですか。 縁があって夫婦になった訳ですから、今の寂しさや辛さをご主人にストレートにぶつけてみて下さい。 何か状況を改善する糸口が見つかるかもしれません。 その上で、どうにもならないのであれば「離婚」を検討することも仕方ないかもしれません。 自分の状況を変えるために、今の環境を壊すのは最終手段です。 壊してから後悔しても手遅れなので、まず思いを伝える事から始めて下さいね。 だれだれぱんださんが、心の平穏が得られるよう祈ってます。

トピ内ID:0513782047

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離婚後どうしたい?

041
嫁、太目、幕の内
 離婚には大きく分けて2通りあります。  1.自身の希望や夢に向けて  1.目の前の危機からの脱出  さて、トピ主さんはどちらでしょうか?  >離婚して幸せになるためには  衣食住と安全の保証が必要です。  >自分の収入だけでは子供を大学まで出すことはできないし  別に、夫殿に面倒を見てもらえば良い話です。出来ない事をやろうとすると、子供が迷惑します。  家事育児から解放されて、さて、何を目指すかです。  今のままだと、離婚をして一人になって……  やはり、  >たまらなく寂しくなったり、むなしくなったりして  の繰り返しになるでしょう。  会話が無いだけなら、誰も居ない家に一人帰っても同じですよ。  寂しさ、むなしさを補って余りある何かがまず必要です。  後ろを振り向かないほど打ち込める仕事などが有ればよいのですが……  >未熟さと家事ができてなかった  この程度にもよりますが、とにかく、収入確保のための技術取得が必要です。  それと、趣味?かな。  ちなみに、このような離婚の場合、慰謝料は期待しない方がよいです。  

トピ内ID:1172626338

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悩んでいるだけじゃない?

🐤
オオカミ
今はセックスレス解消のための本も出ています。 二人で読んだり、男女間を回復するためのアドバイザーを訪れる夫婦もあります。 悩むってことは、現状を打開したいという思いがあるはず。 悩んでグダグダ時間をつぶしているなら とっとと解決策をさがしましょう。 今やネット検索すればたいがいのことは引き出せます。 相手が変わってくれないなら自分がバンバン変わりましょう。 たまには海外に一緒について行くっていうのも 気分的に変わりますよ。 旦那さんが少々いやがっても(は、困るかな) あなたの気分転換や新しい視野も広がっていいと思いますが?

トピ内ID:0576881074

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ありがとうございます。

041
だれだれぱんだ
トピ主です。 貴重なご意見ありがとうございます。 今は、自分が自立して生活できるように 仕事を頑張りたいと思います。今は自立できるほどの 仕事ではないので、今の仕事を続けながら、ステップアップできるように 勉強を続けます。 明日から仕事なのでがんばります。 ありがとうございました。

トピ内ID:6570501847

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