将来よろしくね　を言わないで欲しい

レス30

（トピ主 1 ）

😨

レンコン

2012年10月01日 19:00

ひと

義実家より、新幹線で2時間程度の関東在住です。姑はとてもいい人ですが会うたびにこのような事を言われます。内容は、近い将来の近居・同居希望が含まれています。主人には地元には戻る気持ちはありません。それでも「将来の面倒」というのはできる事はやるつもりですしもちろん親を捨てるつもりなどないです。ちなみに、帰郷が無理な事は伝えてはいるつもりです。ただこのような事を言われると、複雑な気持ちというか、正直全力で逃げ出したくなります。姑の気持ちが重いのです。姑自身はまだ介護が必要な年齢でもなく公務員で定年まで勤めたので、金銭的に余裕もあり　夫（舅）も元気で、実娘も同居まだまだ、寂しいと感じる環境ではないと思うのですが・・・このような事を言われるのは辛いということを理解してもらえないでしょうか。こんな事言われてもは気にしないが一番だと思いますがそれができずに悩んでいます。気にしなくなる方法があればそちらのアドバイスもありがたいです。

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しょうよう

2012年10月01日 22:26

私のお姑さんは、敷地内同居なので必然的に将来は介護かなぁとは思ってます…。トピ主様と同じで、事ある毎に同じ様に言われ、その度にブルーになり、逃げたい気持ちになります(汗) お姑さん達は嫁を見ると言いたくなるんじゃやいかな。私は｢はい｣とも｢いいえ｣とも言わずニコニコしてるだけです。ホント言わないで欲しい…。でも拒否しても仕方ないし、出来る事しか出来ないので、嫌だけとニコニコ聞き流しましょう。

トピ内ID：2915241071

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会うたびにこっちも言う！

不透明世代

2012年10月01日 23:27

公務員で定年まで勤めたら、年金が楽しみですね。舅は会社員だったのですか？ならば、共済からも厚生年金からも両方出るし、考えただけでもワクワクする老後じゃないですか。と言いましょう。「老後は悠々自適ですね～、あ～うらやまし！！私なんかあてにしなくてもいいでしょう。私たちの世代なんか年金がもらえるかどうかわからない先の見えない老後なのに、これ以上何の負担も御免だわ～」とサラっと言うのです。せいぜい長生きしてもらって、年金のおこぼれでもいただきましょう。

トピ内ID：1563447985

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レスします。

🙂

ミルク

2012年10月01日 23:27

お姑さんは、寂しいから言っているのではなく、夫は同時に歳をとるから自分の介護要因にはならない。娘は「嫁にやる」あるいは、「可哀想」だから介護要因にはならない。介護要因は嫁！だから、納得できる返事が得られるまで言い続けているのだと思います。介護を背負う気持ちがある主さんにとっては、気にならなくなる方法はないように思います。逆に、お姑さんが言わなくなる方法をとってみては？一つは、ぜひ介護したいと思っている気持ちを伝え、具体的な方法も説明し、安心感を与える。または、介護は嫁の仕事ではなく実子の仕事なので、息子か娘に言ってください。私は夫から依頼があれば、出来る範囲で協力はします。私に言っても無駄です・・・と、言う。中途半端、あいまいな状況では、人は答えを求めて同様の質問、訴えを繰り返すものなんです。

トピ内ID：8819682828

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基本聞き流す、但し１度だけしっかり話す

ミラン

2012年10月01日 23:27

基本はハイハイって軽く聞き流して良いのですよ。ただ１度お姑さんと夫と自分の３人の時（夫も同席の方が良い）話したらどうですか？１、今は食事法、運動・ストレッチなどの健康法が毎日テレビや雑誌で報道、放送されており、医療は進歩しています。１０年ぐらい前からメタボ撲滅運動も啓蒙も成功していると感じます。今後も１００歳以上の寿命を持つお年寄りは増えていくでしょう。その方達は、長い老後（２０年も３０年も）を送ります。お母様もお父様も自助努力でまず夫の定年まで生きて下さい。２、定年後に夫は実家に帰るにしろ、大きな家を建てて両親を呼ぶにしろ、両親の老後を責任もって考え支えると思います。３、その時に私が元気で生きていれば、当然夫をお手伝いします。４、但し、これが１番真面目に考えて欲しい点ですが、夫婦仲が何らかの理由で悪くなり離婚すれば、当然私は赤の他人に戻るので関係なくなります。また考えたくありませんが、夫が亡くなった場合やはりご両親とは関係が終了して、もし再婚でもすれば再婚相手の両親が私の舅姑になります。５つまり今から頼まれても返事のしようが無い。先の事は判らないという事です。

トピ内ID：7534572757

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笑ってごまかす

みお

2012年10月02日 11:16

トピ主さんの気持ちはよくわかりますが、旦那さんが「そういう事言うのやめてくれよ～」と言えない人なのであれば、トピ主さんの口から何か言うのはやめた方がいいです。とにかく、自分に都合が悪い時は、「あはは」と笑ってごまかすのが一番です。まるで、相手が冗談言ってるみたいな感じで、明るく笑ってみてください。相手が重たい事を言っても、自分は笑って流してしまうんです。これ、けっこう効きますよ。相手も、拒否されてるわけじゃないので、なんとなくそれ以上話してこなくなりますし。そこで「笑い事じゃないわよ！」って、さらにつっこんでくるようなお姑さんだったら「今から将来のこと頼まれても、こんな世の中なので、私自身も将来どうなってるか分からないし、無責任に約束できないですよ～」ってニコニコ言っちゃって大丈夫だと思います。

トピ内ID：0187871146

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ニッコリ笑って

レモングラス

2012年10月02日 11:16

「はい。出来ることだけします。」と言ってみましょう。

トピ内ID：7614271082

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私も言われています

💍

りりこ

2012年10月02日 11:16

レンコンさんの気持ちよく分かります。将来は地元には戻らないというのもうちと同じです。そして両親のうちどちらか一人になってサポートが必要になったらよろしくとも言われています。ご主人にきょうだいはいらっしゃいますか？夫（長男）には妹（既婚）がいるのですが、妹の近くに住むのか、うちが親を引き取るのか、老人ホームに入居するのかなどはまったく未定です。何となく不安だから「将来よろしくね」と言ってると思うので『安心してくださいね』って言っておけばいいんですよ。今から心配して思いつめたところでどうにもならないし事を荒立てる必要もないので、当たり障りなく返事しておきましょう。

トピ内ID：0640769022

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そうですね。

🐧

狸の家族

2012年10月02日 11:16

　気にしなくなる方法ですか？　うーん。（ちなみに、これは義母に直接返す言葉ではなく、貴方の心の中の声です。）　・「将来よろしく」と言われても、具体的に何するのか想像つかないのよねー　・実娘と同居しているし、息子さんと結婚して妻になった私に、実娘を差し置いてでしゃばる真似、出来ないわー　・帰郷が無理な事はすでに伝えているから、その時がきたら、義母がこっちに来るのかなー？　・夫は「将来の面倒はできる事はやるつもり」と思っているのは知っているから、私もできる事はやろうかなーとは思っているけど、出来ない事は出来ないから、こちらこそよろしくね。　簡単に言うと、よろしくっていわれても、何もわからないのよねー。義母はどうしたいんだろ？よくわからないわー。　まあ、私が無理しない程度でねー。ということですかね？　貴方が辛いと思っていることを、何故理解してもらえないのか？　予想ですけど。　周りの方が、同じようなことをやっているから、じゃあ私も言ってみよう！っていう、単純な思いからではないかな？　義母は、「よろしくね」って言ってる時、楽しそうではないですか？

トピ内ID：3224043571

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バカになってもいいんじゃない？

みさえ

2012年10月02日 12:35

義父に同様のことを言われた時に、思いっきり笑顔で「将来のことは誰にも解りませんからねぇ～。お約束はできませんよぉ」と答えた長男嫁(近居)です。義母とは仲良しなので、義父母が夫婦げんかした際に「じゃぁ、お義母さんはうちで引き取りますっ！お義父さんは気楽にお一人でどうぞ！」ってタンカ切ったら、大慌てしてました。それ以来、義母にきついことを言わなくなったらしく、義母から「みさえちゃんのおかげよ～。でも、できる限り面倒はかけないからね」って言われます。いや、お義母さんの面倒なら良いけど…と苦笑しながら聞いています。あ、義母は「私が先に死んだら、父さんがどんな迷惑かけるか分からないから、絶対長生きするわ」とも言ってますが。ホント、将来のことなんて解りませんって。私が義父母より長生きするなんて保障どこにもないし。お金なら義父母世代の方が持ってるし。一応、心の中で静かに覚悟だけしておいて、適当に聞き流して良いんですよ。

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理解してもらうのも、気にしなくなるのも無理

チップス

2012年10月02日 12:35

唯一、気にしなくなるのは「そんなもんだ」と割り切るくらい。理解して貰うのも、相手が「介護は嫁に」と思ってる以上は何を言っても無駄かと。私も結婚のご挨拶に行ったその日に、同じ事を言われました。ポカーンと面喰って何も言えなかったけど、後でモヤモヤと(苦笑) 勿論、気持ちは主さんと一緒ですよ。何かあれば出来る事を協力します。介護は実子(主人)にといっても、現実問題私が無視してる訳にもいかないですしね。けど「何故に私だけに言う?」と言い様のない気持ち。後日、先に結婚した友人に話したところ。「お義母さんまだ若いのに何言ってるんですかー?」「そうですねー主人にもよーく言っておきますねー」この辺を笑顔でサラーッと言って、後は話題サッサと変えちゃえ！って。「はい」とも「いいえ」とも言わず、適当に濁してしまえーと。実際、友人も似た様な事を言われてて、こんな感じで返してたそうです。私の場合主人のいない時のみに言われてたので、主人に知られたくないんだなと思い。「主人にもー」を言う様にしました。結果、言わなくなりました(笑) 続きます

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理解してもらうのも、気にしなくなるのも無理2

チップス

2012年10月02日 12:35

今はそういう事も言わなくなり、元々友人の多い人なので色々と遊び周ってる様です。私としては、姑が元気で好きな事をしてくれるのは有難いし。私も気持ちが軽くなって、前より心穏やかに姑に接する事が出来てます。まあ姑さんも「年取ったら寂しいから、気に掛けてね」という程度の事かもしれないし。将来の事はどうなるか分からないですしね。下手に「言わないで」と喧嘩の種になる様な事は言わずとも、否定も肯定もせずに。「いつまでもお元気でいて下さいねー」と濁しておくのが一番ですよ。余りに酷い様なら、コソッとたまにはご主人に聞いてもらっては? 但し喧嘩腰に言わずに「私も出来る事はするけど、毎回言われると結構プレッシャーで・・」と、ちょっと女優気取って(笑) ただ私の周りには年配者が多いけど、何で介護＝嫁なんでしょうね。時代が変わっても、このスパイラルは変わらないのかと不思議で仕方ないです。そして言いたい事は、何度も何度も言えば余計に逃げるというのが何故分からないのか。そんな事を言わずとも、普段から良好な関係でいればコチラだって逃げる様な事はしないのにね。

トピ内ID：4247404376

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冗談めかして本音を

🐷

うちの姑は言わないよ

2012年10月02日 14:01

「いつもそう言われてると、何だか責任重大で逃げたくなっちゃいますよ～(笑)」と笑顔言ってみたら？それから「まぁ言われなくても必要になればある程度お世話させて頂くつもりですから。それまではプレッシャーかけないで下さいよ～」等と言って、さっさとその場を立ち去るといいでしょう。そこで義母の返答を待って真剣な話し合いをするのはまだ早い気がするので。相手は無意識に何度も言ってると思うので、冗談ぽく笑顔ででも、ちゃんと嫌だという意思を伝えないと気付いてくれないと思います。

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依存的なお姑さんですね

通りすがり

2012年10月02日 16:16

公務員を定年まで勤めたということは、キャリアウーマンでしょうに… 幸い、経済的に恵まれているようですから、いざとなったら、お金で解決できますよ！トピ主さんは手配だけをすればいいのでは？お金があれば、お世話は他人に任せられますよ。私なら、「将来よろしくね」と言われたら、「そういうことは私に言われても…」と逃げます(苦笑)。

トピ内ID：0566442702

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私はこう言っていました。

🐧

みなこ

2012年10月02日 16:16

「お義母さんの方がお元気だから私より長生きしますよ。」ニコニコ笑いながらいつもこう言っていました。本当に元気なんです。私の母は６４歳で亡くなりましたが義母はもうすぐ８０歳ですが口も体もすごく元気です。ちなみに私の夫は８年前に亡くなりました。人生いろいろです。

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うちは子供達に…

ホントにイヤ！

2012年10月02日 17:28

私には兄弟はいません。夫には未婚の姉（○美。定職に就いており、義両親と同居）がいます。私たち夫婦には学齢期の2人の子ども（Ａ、Ｂ）がいます。そして、義理家に行くと、何かにつけ義母が「○美、あなたの老後はこの子達にお世話になるんだからね！」「Ａちゃん、Ｂちゃん、○美のこと、よろしくね！」と言います。そして、義姉も「Ａちゃん、よろしくね！」と言います。そんなとき、私は苦笑いでノーコメントです。冗談なのかもしれませんが、本当に、心の底から、とってもイヤです。なんでうちの子供たちが、夫の姉の老後の面倒をみなくちゃいけないのか。そして、なんでそれを子ども達に直接言うのか、義母にも義姉にも本当に腹が立ちます（が子供たちに「そんなことしないで良いんだよ」とは言えません）。子供たちを洗脳しないで欲しい。というわけで「私たち（義両親）の老後はよろしくね。○美もお世話になるかもしれないけど…」と私たち夫婦に直接言われる方がまだましだと思ってしまいます。

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元気なうちに

ラル

2012年10月02日 21:08

エンディングノートをプレゼントしてあげては如何でしょうか。介護の希望や延命措置をどうするか、お葬式の仕方の希望から相続の希望までいろいろ書き込めるそうですよ。こういう物は元気なうちじゃないと渡せませんよ。もしも介護についてトピ主さんを全面的に頼るような記述があったときには「出来る限り夫のサポートをしますので安心してください」とでも言っておけばいいのです。素直にノートに書き込んでくれるのか怒り出すのかは分かりませんが、こういったものに自分の将来を書くことで心が落ち着けば言わなくなるかもしれないですよ。

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言ってみたい一言

ぽっちゃん

2012年10月02日 21:08

はい、お墓参りはしますから。将来の約束ですよね？お墓に入る前は知らないけど。ああ、言ってみたい。

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御主人を前面に出す

三日月キリン

2012年10月02日 22:31

実子は可哀想だから嫁にやらせたいっていう姑さんもいるんですよね「〇〇さん（御主人）が介護できるように練習しないといけませんね～ほら、貴方、お母さんが将来はよろしくって言ってるわよ。頑張ってね」と毎度、御主人を呼んでみる言わなくなるかも

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こちらこそ何かあった時はよろしく！

佐津姫

2012年10月02日 22:31

「将来よろしくね」と言われたら、言い返そうと思っている言葉があります。「こちらこそ事故や病気で寝たきりになったらよろしくお願いしますね！」って、ね。自分の面倒は看てもらう気満々でも、嫁の面倒まで看ようという奇特な姑なんてそうそういないでしょうから。きっとうまく黙らせる事が出来るんじゃないのかな、と思いますが、まだ姑から「将来よろしく」と言われていないのでいつ来るかと待ち構えています。その時の姑って、どんな顔するんだろ～なんて考えると、笑けてきます。・・・ダメ嫁ですかね？でも、結納を勝手に省いたくせに一方的に都合よく嫁扱いなんてさせてたまるか！ってーの。もしくは小姑がいるなら「◯◯さんがいるから安心ですね」とか、「私にも親がいますから（暗に自分の親を優先する、と宣言）」とか。軽めにさらっと言えたらいいでしょうね。

トピ内ID：3509038082

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軽い気持ちでスルー

awa

2012年10月02日 23:30

ほんと、何とも微妙な気持ちにさせてくれる言葉ですね。言うなとも言えないでしょうし、まじめに受け取ると重いですから、軽くあしらいましょう。・「と、おっしゃいますと？」と軽く聞き返してみる。・「安請け合いしてかえってご迷惑をおかけしても申し訳ありませんので…」と儀礼的に言ってみる。 …で、お姑さんが虚を衝かれている間にササッと消える、と。

トピ内ID：3659548382

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私は言った(鬼嫁)

✨

鶯

2012年10月02日 23:30

「お義母さん、うちは無理ですから。」お義兄ともめた義母が電話で愚痴ってきた時に、思わず口からこのセリフが出ていました。甘い期待を持たれても可哀想だし。

トピ内ID：9426157948

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ほんと困っちゃうよね

おぼけ

2012年10月03日 11:11

先のことなんて誰にも分からないのにさ。＞このような事を言われるのは辛い＞ということを理解してもらえないでしょうか。理解しても、将来の不安から言うとおもいますよ。地元に帰る気が無いということは、近居・同居は不可能でしょ。どーんと構えていれば、そのうち向こうがあきらめざるをえません。「お義母さん、そんな寂しいこと言わないで元気でいてください！」「私はボーッとして役たたずなんで・・でも実娘さんはしっかりされてますよね」「私の方が先に倒れちゃうかもしれないですしねー」色々つかいつつ、笑い飛ばすのが上策です。でも、私は家で介護をした側なんですが、老いるという事は、なにかしら若い人に世話をかけざるをえないんですよ。それが身に沁みている人程、怖いんだと思います。「私は絶対子供の世話にならない！」と断言する人に関しては、この人、先も分からないのによく自信もてるなーと思います。義母さんが本当に良い人なら、「気持ちはありますので、出来ることはさせてもらいますね」と言ってあげてください。

トピ内ID：9527995563

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不安なんでしょう

リリー

2012年10月03日 11:26

私もかつて舅に何かあったらよろしくな。と頼まれたことがあります。夫は飛行機を使わないと会いに行けない大都会のサラリーマン。義父には家業を継いでいる夫の兄夫婦がいます。すごくできた兄嫁さんです。何かあったらって？余程のことがない限りありません。でも不安なんでしょうね。はい、いいですよってお返事しました。事と次第でどういう風になるか分らないにしても、私に勤まらないのは夫が一番よく知っていますが。「リリーなら3日で寝込むな」です。結果義両親は長生きし、義兄夫婦がとてもよく面倒みてくれました。私はお年寄りの不安を素直に表現できる人だなと思います。その時はその時。結婚する以上、１％の覚悟はしてたでしょう？

トピ内ID：2155479646

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真に受けない

コモ

2012年10月03日 11:56

のが一番ですが、年寄りの口癖とでも思って。今度言われたら、「あらお義母さん、私の方が先にガタがくるかもしれませんよ。私たちの世代はお義母さんたちと違って、長生きできないみたいですから」とでも笑いながら返したらどうでしょうか？

トピ内ID：4748219853

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そうですね～

ビタミンC

2012年10月03日 11:56

お互い自由にやりましょうね～とかどうですか。一例ですけど。他の方の言い回しも参考に。ストレスがたまるから、必ずなんかしら言い返した方がいいです。根競べです。相手が言わなくなるまで徹底的にやらなければいけません。自分の幸せのために一生懸命戦ってください。とにかく言い返すんです。言われたらまた言う。そのくらいやらないと、わからないのよ、このタイプの姑。

トピ内ID：8716227693

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私はハッキリ言いましたよ。

🐶

51歳主婦

2012年10月03日 13:00

結婚式の当日に「近いうちに同居を。将来お世話になるわね」と言われ。のらりくらりと拒否して27年間。 10年前位から、夫が「そろそろ同居かなあ」「片方が残ったら一緒に暮らすしか道は無いし」などと言い出し。そうこうしている間に、私の実両親が同時に介護認定５。アルツハイマー。その後も地獄の介護期間を乗り越え、両親を看取り。その時に夫に断言。「私の実の両親だから介護出来た。義理だと無理。もう一生介護はしません。出来ません。心身が壊れます」「もし、舅姑の介護が必要なら、実子介護で宜しく。会社は兄妹どちらかが早期退職して下さい」「同居するなら、おひとりで宜しく」介護や老人の世話を「ナントカナルサ」と甘く考えていた夫も目の前で介護認定５の「世話」の実態を見て、「これは、僕には無理だ。」と。姑には、母が他界した時にこう言いました。「兄嫁は他人だから迷惑掛けられなかったですし。」「よそ様の娘さん（兄嫁）に、下の世話はとても申し訳ないですし」「私も、実の親だから出来たんですよね。」解ってくれました。

トピ内ID：9963995349

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レスします。

😨

姑世代です。

2012年10月03日 13:00

私達が嫁の頃の姑は｢あんたなんかの世話には絶対ならない！！｣が口癖で毎日嫁イビリされ、実家の親の事まで罵られ罵倒される日々でした。そんな姑に限って何年も介護する結果に…。だからどうしてもっと可愛く｢将来はお願いね｣とか｢何かあった時にはよろしくね｣って素直に言えないのかな？っていつも悲しい気持ちでいました。だからきっと自分達が姑になったらそういう憎まれ口を聞くのは止めて素直に言おうって思ってました。お母さんもきっとそうだと思います。全面的に面倒見てもらうとかそういう下心があって言ってるわけじゃなくて、多少なりとも負担かけてしまうだろうから可愛い口を聞いてるだけ。今のお嫁さんにしたら重いよね。できたら軽く流してあげて下さい。

トピ内ID：3415744826

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ハッキリ言われた方がまだいい

４０代主婦

2012年10月03日 14:36

姑がかなり強烈な性格の持ち主で、結婚当初は酷い仕打ちや暴言を受けました。悲しいかな、舅も主人も「黙って聞き流す」技が身に付いています。そしてあまりに私に対して失礼な物言いを姑がすると、舅が「そんなこと言うな。いずれ世話になる時がくるんだから」とボソッと言います。決して私にも主人にも「将来世話になるからよろしくね」とはハッキリ言いません。ハッキリ言ってくれれば「（義務だから）保証人くらいにはなりますけど身体のお世話は一切しません」と言い返せるのに。（私は言い返せる人間です）もちろん主人には常に「親だから見捨てるなんてことはしないけど、身体的なお世話は絶対にしないから。でもあなたが仕事を辞めてまでも介護したいと言うなら反対はしない。その時はあなた一人で行ってね。」とハッキリ伝えてあります。結婚当初の件を思えば、主人も「当然だよ。俺だって面倒見たくない。いざとなったら実家を売り払って施設に入ってもらう。」と言っています。まぁ実際にはそんなに簡単にはいかないですけど。ハッキリ「よろしく」と言われた方が、まだマシです。

トピ内ID：9485703746

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私も言われ続けてストレス

🛳

トランスフォーマー

2012年10月04日 13:00

結婚当初は「あなたたちの世話にならず介護施設にでも入る」と言っていた義母でした。同居で義祖父母を介護し看取り介護の大変さは良く知っているし、尊敬できる人だなと思っていました。が、結婚してアポなし押しかけ宿泊や干渉などが続き嫌になった頃に舅が退職で貯蓄(舅全管理)がほぼなかったことが判明。（他人から見てもあれだけポンポンお金使って何故貯蓄があると思ったのか不思議です) それから「(同居)よろしくね～」「一人になったら寂しくなるから～」(姑は舅より年下で50代だった)と事あるごとに言われます。親は話し半分で聞いておけと言いますが、義両親の目は本気ですのでものすごくストレスです。

トピ内ID：4239226364

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トピ主です。

レンコントピ主

2012年10月05日 13:00

皆様、ありがとうございます。「気にしない」が一番なのでしょうね。この心境になるにはまだまだ修行が足りないです。私自身、鬼嫁なので、お返事はそれなりにしています。それでも「できる事はしますから」は伝えています。この言葉以外にも、自分の望みを何度も繰り返し言う方なので・・・余計にストレスがたまるような気がします。私だけでなく息子（夫の事）にも言っているため嫁いびりでないようです。姑自身は婿取り（実親と）同居だったため、同居成功者です。依存的というか、助けてもらうのが当たり前だったのだと思います。地元に残って大家族でみんな仲良くしたいのは分かりますが Uターンはできません。夫は将来的にも戻るつもりはないようです。だからといって姑の夢を打ち砕くのもかわいそう　だけどあいまいにしているとこっちが辛い (ここまで言ってもまだ言うのか！ですが）将来のことは誰にも分からないですよね。言わない方が仲良くできるのにと思います。

トピ内ID：4848430736

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