父の浮気で母が病んでいます。

レス51

（トピ主 5 ）

🐱

みずたま

2012年10月01日 22:26

恋愛

私は20代前半の長女です。父と母はお互い50歳代半ば、結婚約30年です。単身赴任先のとある地方で父は浮気し始めました。（３～４年前？）私も妹も就職し、単身赴任の必要がなくなったので、浮気女のいる隣の県で父と母はまた一緒に住み始めました。（２年前）その２年前ぐらいから母は父の浮気に気づき、何度も父に「女とメールをやめて」と言ってきましたが、父は逆ギレや、母をけなしたり、その場しのぎの嘘をつき、今もまだその女とメールを続けています。父はかなりの頻度でその女とラブラブメールや、電話をしているそうで、父は「その女と住みたい」などと言っているそうです。ですが、父はもう50歳代半ばです。浮気女も隣の県です。母曰く、外泊とかはないらしく、不貞行為（身体の関係）の証拠はありません。２年前にその女と旅行には行っています。母は、離婚すると、父がその女とくっつくから、思い通りにはさせないと、離婚はしないと言いはっています。しかし、たびたび母が酔って父の前で、最低男とののしったり、あおったりしている電話がかかってきて、わたしもとても苦しいです。母は父への愛情と憎しみで病んでいます。最近は父の悪口のメールばかりきます。一方、父は子供に夫婦間のことを話すなと怒るタイプです。確かに、夫婦で解決できることならそうすべきです。しかし、もうそのレベルにありません。母も相当病んでいて、ヒステリックになっています。だけど、私が父にメールを送ると、父は母に怒るのです。蹴られたりすることもあるそうです。私はどうしたらいいのでしょうか。夫婦のことだからと、黙っておくしかないのでしょうか。母になんてアドバイスすればよいのでしょうか。母には、離婚しないと決めたからには、今は我慢するしかないよ、つらいよねとメールしています。

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トピ主です。（続き）

🐱

みずたまトピ主

2012年10月02日 12:35

実は去年のお正月にも離婚寸前でした。そのときは、性格の不一致だと思っていました。（父が浮気していることは私たち子供は知りませんでした）その後なんとか、父と母がやり直そうとなって、この１年半ほんの少しずつでも関係は改善していると思っていたのですが... 大きな原因が父の裏切りと知り、そして、やり直そうと言ってから、その原因が全く改善されていなかったことを知り... 母に、アドバイス？（他に楽しいことみつけよう、お父さんのこと忘れようなど）メールしても、ななめ上の返信（アドバイスはスルーされ、父の悪口）ばかりです。母を放置すれば、無謀な行為をしそう…と思って怖いです。私は簡単に実家に帰れる距離にいないし、つらいです。

トピ内ID：1169416879

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別居もできないの？

🙂

ブン太

2012年10月02日 12:35

＞今は我慢するしかないよ、つらいよねこれはトピ主さんがお母さんに送ったメールですが、我慢してないじゃん・・・お母さんは、さんざんお父さんを攻撃してるではありませんか。それにつらい道を選んだのはお母さんです。ヒステリーになればなるだけ、お父さんの心が遠くなるのにね。その部分では、どちらが悪いと言えないと思います。お母さんは働いていて自立している方ですか？まだ50代半ばなのに、人生がもったいないと思います。だけどトピ主さんの出来る事はないと思うし、下手にお母さんの味方になるのもやめた方が良いと思います。憎みあって年月を重ねていく夫婦も少なくないと思いますが、どんな道を選ぶのかお母さん次第ですね。もし別居したら、お父さんはその女性と暮らすかも思っているかもしれないけど、お母さんはお父さんがまだ好きなの？ただの意地じゃありませんか？

トピ内ID：8946256416

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妹さんと一緒にキレる

🐶

秋桜

2012年10月02日 14:01

まず4人で集まりましょう。お父さんは夫婦の事だからお前たちに関係ないというでしょう。そしてお母さんをなんで娘たちに話すのだと責めるはずです。あなたは私たちの父親なのだから母親を悲しませるような事をするのは絶対に許さないと大声で妹さんと二人でお父さんを罵るのです。娘二人から父親の資格がない、こんな父親で恥ずかしい、暴力を振るうのは最低だと罵られたら少しは堪えるでしょう。一方お母さんは二人の娘が大声で夫を罵るのを聞き溜飲が下がるのではないかと思います。いま必要なのはあなた達娘二人が自分にはついているという安心感を持たせてあげることだと思います。お母さんが怒り狂っていてはお父さんはますます女に逃げるでしょう。大げさに感じるかもしれませんがお父さんの目を覚ましおかあさんが落ち着きを取り戻すにはこれしかないように思います。お母さんには二人はお母さんの味方だから父親を取り返したいと思うなら責めないようにと言うことです。お父さんが暴走しないよう離婚不受理届を出しておけば安心です。

トピ内ID：4314979688

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辛いですね。

５０代経験者

2012年10月02日 14:01

私も５０代主婦で２０代の息子がいますが、５０代の夫が数年前浮気して、今は別居しています。私はまあ、結婚２０年も３０年も経てば、浮気の一つや二つあるわね～、と割り切れるタイプなので、病んではいませんが。お父さんの気持ちも分からないではないのですよ。５０代の男性と言えば、人生、先が見えてきて、今のうちにもう一度やりたいことをしたい！と思う人が多いようです。でもお母さんは今まで家族のため、家事と子育て頑張ってきたのだと思います。だから、夫の裏切りが許せない。悪口を言うのもお父さんに愛情があるからなんでしょうね。子の立場としてはやきもきするでしょうが、下手に動かないほうが良いでしょうね。浮気は邪魔が入るほど燃え上がりますので、暫く静観するのがベストだと思います。でも貴女はお母さんを慰めてあげてください。「いままで一生懸命やってきたよね、ご苦労様」「応援しているからね」などと労わってあげてください。たまには母娘で気分転換の旅行なんかどうですか？　こういうことは時間が解決します。

トピ内ID：0509304540

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正直

🎂

ホワイトチョコレート

2012年10月02日 14:01

出来る事はないかも。無茶苦茶な提案。浮気相手の所に行き、将来のステップドウターとしてご挨拶してはどうでしょう？お父さんが浮気相手が好きなのだとして、その好きな女性を不幸にしているのです。お母さんは被害者ですが、浮気相手は世間から制裁を与えられ、浮気の代償も払う事になる。彼は必ず奥さんの所に帰って行く。お父さんは将来、お母さんの所に帰って来ます。その時、妻の座に居ながら心は見放しているでしょうね。いつか、お母さんがお父さんを見捨てる日がくるでしょう。夫は居ない者と思い、間借りしてるおじさんだと思って笑顔で生活してたら未来は明るくなります。今は離婚しなくても、弁護士さんと相談はしておいた方が良いですよ。

トピ内ID：4187711468

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相手しだいですが。

なおみ

2012年10月02日 14:01

お互いが好き合っている間は浮気は止めませんね。我慢出来るかということです。我慢が出来ないのなら別れるしかありません。浮気癖の有る人間は死ぬまで治りません。何かの加減で別れても折りあらば又浮気します。夢よもう1度です。５０代では先が長いし、ましてや暴力振るうようでは救いようがないのでは? あまり永く我慢をしていますと、体を悪くする事もあります。そんな人間の為に病気に成ったらつまらないのでは？別れたいと相手が思っているなら別れて幸せに成ったら宜しいかと思います。所がお父さんが一緒に住みたいと思っていても相手はそこまで考えていないかもしれませんね。お母様はお父さんを愛しているから別れたくない、悔しいから別れたくないと言う気持ちだと思いますが、人間の心情は、去るものは追いたくなるものです。未練を捨てて決断したら内心あわてるかも知れません。浮気してる内が花、これ現実に自分のものになったら新鮮味が無く飽きてくるものです。後悔しても失ってしまったものは大きいと思わせるのも効果有りだと思いますが。嫉妬は逆効果になる場合もありますよ。

トピ内ID：8704743877

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板挟みは辛いですよね

🐱

そら

2012年10月02日 14:01

人はそんなに強くないから、心地よい居場所を見付けてしまうと、引き寄せられてしまいます。お母様の事を考えると、貴女の立場上過大な心配を胸に日々気苦労絶えないと察しますが、貴女は既に成人しているので、夫婦間の問題は見守るべきです。お母様も一人の女性として婚姻生活を続ける、又は離婚するは彼女が決めるべきで、貴女は今しなければならない事、(学生生活・就職場所など)嫌でも集中すべきですよ。家庭内が安定していなければ「無理」とお考えもあると思いますが、ご両親も自立し合った大人なので、いざというとき貴女はどうするのか、心で考えておくべきです。私の両親は同じ問題で、幼少期に離婚しましたが、いまとなれば結果的に母が下した決断に間違いはありませんでした。大人になり思うことは、いざというとき生活に困らない資金力は貯えておかないといけない、ですね。

トピ内ID：8405758912

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あなたが力になってあげなきゃ。

☀

秋が好き

2012年10月02日 14:01

お母さんは浮気された上に暴力を受けているんですよね？このまま我慢しろで済みますか？まず離婚の不受理届けを出して、無料の法律相談に行って、それから信頼が出来る両親の知人にも相談に乗ってもらいましょうよ。必要なら浮気調査もして、相手の女性に慰謝料請求すると伝えたらいいのです。お父さんには言いたい事があるならメールじゃなく直接言った方がいいです。ただし必ず第三者を入れて下さい、そして父親に暴力を振るわないと約束させる事が必要です。それでも暴力が続くようなら別居や離婚も視野に入れてみるべきです。

トピ内ID：8465163875

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母親って子供の事一番だから

☂

ん

2012年10月02日 15:14

ふっ切るにも踏ん切りが必要になるんだけど、あなたはそんな母親をみて苦しまなくていいんだよ、離婚したっていいんだよと言ってあげる事ができますか？父親はおそらく変わらないだろうし。どっちつかずなその姿勢、母親にとっては目茶苦茶苦しいと思うよ。

トピ内ID：7694739357

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元には戻れない

🐷

みーほ

2012年10月02日 15:14

＞今は我慢するしかないよ、いつまで我慢すればいいと思いますか？我慢には限界があります。何か状況が好転する見通しがあるならともかく見込みはないはず。残念ながらご両親は一緒に暮らしても不幸になるだけ。大人になり自立している主さんが心を鬼にしてお母様に離婚を勧めるのがいいと思います。浮気の証拠は調査所に依頼して収集しておきましょう。主さんはこの問題が知り合いの親の話であればどう考えますか。夫婦以前に信頼関係が壊れてしまっていることが分かると思います。これからは離婚を念頭に置いて考えましょう。

トピ内ID：8474336382

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私の母の話ですが…

モコジャガ

2012年10月02日 15:14

母がトピ主さんの歳の頃、祖父が浮気していたそうです。母は３姉妹で妹は学生でしたが、姉と母は勤めていたので二人で相談して祖母の事は自分達で食べさせていこうと決め、祖父の浮気相手に会いに行ったそうです。「母（祖母）は私達が引き取ります。父（祖父）をこの先お願い出来ますか？あなたに父（祖父）をもらってもらえたら私達は介護しなくていいので助かります」というような事を話したそうです。浮気相手は自主的に逃げていったそうです。祖父はしばらく怒って３ヶ月位娘達とは口をきかなかったそうですが…(笑) これくらいの覚悟でトピ主さん達きょうだいが出ていってみてはいかがでしょう？多分、ご両親に任せておいても事態は悪くなるか長引くだけなので。

トピ内ID：7004369912

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夫婦のことは夫婦の問題・・・

zenman

2012年10月02日 16:16

すでに認識しておられるように、両親の問題は、とくに愛憎の絡むような問題は、子供といえども簡単には触れられないものと思います。確かに母上の置かれた状況は悲惨でしょうし、父親の浮気事件も情けない限りです。でも母上は自分の判断で、その浮気をして暴力すら振るう父上と離婚はしないと決めたのですから、その意思を尊重すべきでしょう。父上の怒りは、自分のしていることが恥ずかしいことだと思っているのに、その感情に塩を塗るような娘の言葉に逆切れしているのだと思います。ヒステリーを起こした母上と、正常な判断を失って舞い上がっている父上。さぞかしご心配とは思いますが、ここは静観するしかありません。またそのような場合、母上が一方的に被害者とは限らないのが問題を複雑にしています。父上にも母上との関係の中で、浮気に走る理由があったのかも知れません。もちろん浮気を肯定するつもりはありませんし、父上の態度は唾棄すべきだと思いますが、表面上の話が総てではないことだけは心に留めておくべきでしょう。

トピ内ID：1660551595

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究極はほおっておく！

😑

医者のおとっさん

2012年10月02日 16:16

　お嘆きは良くわかります。しかしあなたにとっては父母でも、所詮は男と女、他人（子であっても）が間に入ることはできません。　私は父母世代ですが、感心しますね。その年になっても痴話喧嘩とはお若い。私の妻なら、財産を半分取られ、慰謝料も請求され、（当然、相手の女にも慰謝料）離婚されています。１億円は持っていかれるでしょうね（笑）　とにかくあなたがおっしゃるように、離婚しないのなら我慢するしかない。戦うなら徹底的に戦うべき。そう思います。

トピ内ID：9532896810

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あなたしか守れない

私

2012年10月02日 16:16

私なら全力で父を否定し母を守ります。もし母が浮気していたら、母を否定し父を守ります。親の立場だって少なからず心のどこかで子供に救いを求めてると思います。

トピ内ID：7813364203

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相手の女と、直接対決は？

頑張って

2012年10月02日 16:16

弁護士に頼むのもありだと思いますが、お父様に言っても止めてくれないなら、相手の女に直接言ったらどうですか？慰謝料も請求出来ますよ。女が払ってくれないなら、彼女の実家や職場に、お手紙出したら良いと思いますよ。まずはプロに相談してください。

トピ内ID：4414034350

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私だったら

コーヒー大好き

2012年10月02日 16:16

こういう問題は難しいですよね。どれが最善の答えなのかなんて、誰にもわからない。でも、もし自分の親がそういう状態だったら、別れてしまった方がいいのかなと思います。＞母は、離婚すると、父がその女とくっつくから、思い通りにはさせないと、離婚はしないと言いはっています。この間、この先、お母さんもずっと苦しい思いをすることになるでしょう。だったらここは辛くても悔しくてもお父さんに縛られずに、別れて自分の新しい生活や楽しみを見つけたほうがずっと幸せだと思うのですが。お母さんにはアドバイスをして、それでもだめならもう見守るしかないですね。「私にとってはお父さんもお母さんも私の親。お父さんのことで電話が来ると私も辛い。自分で一緒にいる道を選ぶんだからそういうメールはやめてほしい」 …そう言えたらラクなんですけどね。悪口メール、ののしる電話…これだけで、自分の元気パワーも持っていかれちゃいますね。良い答えがみつかるといいのですが…。

トピ内ID：6083558751

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離婚を勧めましょう

😑

清々

2012年10月02日 16:16

お母様が意地で、愛情の無い夫婦を続ける事に何か意味がありますか？険悪な家庭でいがみ合って暮らしていても精神状態は悪くなるばかりです。しかも、それでは　夫の気持ちは愛人へと逃げるばかりでしょう。失礼ですが、お父様はもうすぐ定年。その前に慰謝料をとれるだけ取り、お別れした方が良いです。相手の女性も、定年前のオッサンをおしつけられたら目が覚めるかもしれません。そんな状態で、お父様がもし倒れでもしたら誰が介護するんですか？身勝手な夫に生涯連れ添う覚悟があるならそれも良いですが、私ならそんな男の老後に尽くすのは御免です。老いらくの恋という熱に浮かされている見苦しいおっさんに、見苦しさで対抗するのは愚かです。トピ主さんは冷静な第三者としてお母様の本当の幸せを考えて差し上げましょう。

トピ内ID：8252264057

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とりあえず別居

🐤

ゆうこ

2012年10月02日 16:16

お母様に収入がない場合、お父様に生活費を支払う義務が法律的にも保障されているので、生活費をもらって、足りない分は娘たちが補助。お母様も働くなりして、一度離れましょう。妻に生活費を支払い、離婚もできない、50過ぎの男性の生活の面倒までみるなんて、浮気女性にそっぽをむかれれば、すごすご戻ってきます。こちらはこちらで、外に目をむけて楽しくやっていればいいです。あと確か別居7年経つと、お父様から離婚できるようになるので、万が一の時ために、有責の証拠を押さえておくこと。

トピ内ID：7047056387

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まあ

🙂

ササ

2012年10月02日 16:16

母の意見は分かりましたが、貴女もよくその男を父と呼び続けられますね。男性ならともかく、娘ならもっと男の浮気を毛嫌いするものだと思っていました。＞離婚しないと決めたからには、今は我慢するしかないよ、つらいよねそれは浮気を容認すると言う事ですよ。ただ耐えろと。貴女と妹の意見は？夫婦の問題？家族の問題でしょう？これが夫婦の問題というなら、親は貴女が誰と結婚しようが構わないし、結婚式には別に関係ないから当事者2人だけでやってと言われても文句は言えない。ちょっと感覚がおかしいのでは？赤の他人の不倫話聞いてるんじゃないんだからさ。止めさせたいなら、不貞の証拠を探偵なりにつかんでもらうなりして、最悪離婚するにしても母が野垂れ死にしないようにするとか。今の状態なら、父はその女の所に行って、母を貴女方のどちらかが扶養する可能性がありますが？それとも母にはどこかでひっそりと孤独死してもらう？ちょっと20前半にしては楽観的過ぎる。自分がお付き合いして結婚する時に、親のいざこざが何も関係ないと思ってる？気にする人は気にするよ？

トピ内ID：0425659338

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心に留めないでね

鳥

2012年10月02日 16:16

>たびたび母が酔って父の前で、最低男とののしったり >あおったりしている電話がかかってきて、わたしもとても苦しいです。 >最近は父の悪口のメールばかりきます。 >父は子供に夫婦間のことを話すなお父様の言い分も一理ありますよ父が悪いとはいえ酔って悪態つく様子を伝えてくる母親がおかしいです夫婦の問題であり母の今も母の選択の結果なのですどのような連絡がきても適当に返事してトピ主さんが心に留めて思い悩む必要はありません冷たいように思うでしょうがトピ主さんが母親になったらどのようにしますか？このような時酔って夫を罵倒する様子を子供に聞かせますか？本来トピ主さんが知らなくて良い事を知らされて苦しんでいるのです知らなくて良い事は知らないふりで構いませんトピ主さんはこれからの人なのですから自分のための日々を過ごして下さいね心に留め過ぎないでねトピ主さんにはどうにもできない事夫婦で解決するしかない事なのですから

トピ内ID：9434405578

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つらいですね

🐤

ヒヨコ

2012年10月02日 17:06

お母さんが、浮気（不倫？）に傷付き、苦しみながらお父さんを責める。責められてお父さんの心はどんどんお母さんから離れていく。それが辛くてお母さんはまた責める。悲しいですね。辛いですね。お母さん、精神的に辛いかと思います。お父さんも罪な人ですね。毎日家に帰っているのでしょうか。たまの逢瀬を楽しんで、家庭で責められている分、他所でより優しさや癒しを求めてメールをするの悪循環ではないでしょうか。そうして気持ちが落ち着いてきたら、現実的に戦ってみませんか。お父さんを泳がせて浮気の現場を抑えて、慰謝料を相手の女性に請求するとか、探偵社を使って証拠を取るとか。のちのちの離婚話の時に役立つかと思います。お父さんは完全に恋愛に浮かれているんですね。なのにお母さんと一緒に暮していて、ラブラブメールを送り続けて電話をしているとは・・・罪ですね。辛いけれど、今はお母さんの気持ちを癒すことを考えても、お父さんの戻らない気持ちにすがるのではなくて、前を向けるといいですね。

トピ内ID：5907963672

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レスします

海

2012年10月02日 17:28

私も50歳前半ですが… 浮気したお父さんもいけないかもだけど、日頃のお母さんの生活態度、性格にもかなり問題があったのでは？ある意味自業自得です。夫婦の事には口を挟まない方がいいと思います。あなたへの愚痴はお母さんが甘えてズルイですね。突き放した方がいいと思う。

トピ内ID：1410180220

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いくつか方法はあると思います。

セビリア

2012年10月02日 18:41

１．何もない顔をして、後をつけ、二人でいるときにぼろくそに言いたい放題言ってしまう。２．家族会議・・・・・お父さんがお母さんに何かしたら、親子といえども後悔してもしきれないことをする。宣言。３．お父さんの携帯をうっかりとしたように見せかけ、トイレに流す。鍋で煮る。ようは、この手のお父さんは子供にはいい顔をしたいのでしょう。なので、そこを突くしかないと思います。相手の浮気女にくぎを刺すのもお忘れなく。

トピ内ID：6946129385

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実際上、アドバイスはムリじゃないでしょうか

山本

2012年10月02日 21:08

ご両親の不仲の直接の原因はお父様の浮気でしょうけど、お父様が浮気に及んだ原因いろいろなことが考えられますから、実際上、主さんは口を挟めないと思いますよ。たとえば、両親の性的関係の問題は、成人した子にとってもかなりハードですよね。もしもお母様が単身赴任前後に体の関係を拒否していたとしたら？「お母さんが応じてあげなかったからだよ」なんて言えないでしょう？あるいは、お父様が単身赴任を決断したのが、たとえば、子どもたちの教育環境を最大限配慮した結果だとしたら？お父様の浮気の背景に、主さんたちも浮かび上がってきますよ（もちろん主さんたちに責任はありませんけどね）成人して主独立した子どもはもう《かすがい》にはならないと思います。主さんにできるのは、ひたすらお母様の話を聞いてあげること、暴力や強い精神的圧迫から守ってあげること（逃げ場を用意するとか）、くらいでしょうか。お母様の味方になる必要はない、というか、不仲の真の事情がわからない以上、本当の意味での味方にはなれませんよ。ご両親の心に平安が訪れますように。

トピ内ID：9605512106

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トピ主です。

🐱

みずたまトピ主

2012年10月02日 23:30

セビリアさんまで読みました。たくさんの返信ありがとうございます。みなさんに聞いてもらえて、少し落ち着きました。やはり、子供のわたしは静観するしかないという意見が半分ほどでしょうか。＞今は我慢するしかないよ、つらいよねとメールしています。これについて、浮気を容認とありましたが、容認はしていません。母が酔って父を罵ったり、最低男だとけなす電話がきたときに、わたしも悲しくなり、「もう離婚してもいいんだよ。」といいました。すると、最初に書いたように「離婚すると、父がその女とくっつくから、思い通りにはさせない。離婚はしないの」と言ったので、離婚しないと決めたからには、父がいつか戻ってくるまで我慢するしかないよと言ったのです。説明不足ですみません。父にはメールで、母を大事にしてください、やましいことはないと胸をはって言えるのですか、これが続くなら、あなたには将来生まれてくるわたしの子供には会わせない等々、長文で一度メールしました。返事はないです。このメールを送ったので、子供に言いふらすなと母が父に怒られました。続きます。

トピ内ID：1169416879

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トピ主です。

🐱

みずたまトピ主

2012年10月02日 23:30

（続き）父に電話しようかとも思ったのですが、妹に、父を刺激したくないと反対され、してません。父の暴力についてですが、母からの証言なので大げさかもしれません。父は否定しています。暴れるから止めただけとか、そんな感じです。浮気女は、母は名前は把握しているみたいですが、住所まで把握してるかは微妙です。ただ、父の職場の女だそうです。私は法律関係の事務をやっていて、メールの証拠や手をつないだくらいで、相手が認めなければ裁判に勝てないのは何度か見てきました。父の不貞の証拠がほしいのですが、前述のとおり、父は５０代。浮気女は隣の県。最近は外泊なし。体の関係は微妙でしょうか。母も、父の一方的なものかもしれない、気持ちの問題だけかもしれないとつぶやいています。質問にありましたが、母はフルタイムのパート？をしています。

トピ内ID：1169416879

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浮気が終わってからでしたが似たような経験をしました　　

夢子

2012年10月03日 11:56

それでも私も泣いて喚いて気が狂いそうでした娘に甘えて愚痴りました気持ちをわかってもらいたかったし味方になってほしかったうんうんて言いながら娘は聞いてくれました私が興奮すると「ダメだよそんなこと言ったら」と優しくたしなめてくれ、辛いのに気持ちが落ち着いたのを覚えています終わった浮気でも気が狂わんばかりなのに目の前で現在進行中なんてお母様本当に気が狂いますよ夫婦のことは夫婦で解決するのは理想ですでも、辛くて苦しんでいるお母様の気持ちに寄り添うことはできませんか？たまに顔を見に行くことはできませんか？泣いているお母様の背中を摩ってあげるだけでも違います「辛いね。でもお父さんに言うだけ辛さが大きくなるよ。お母さん、何か楽しいこと見つけない？何かサークルでも入ってみたら？」あの時、私も２０代の娘からまるで子供に言っているように優しく言われましたそして家族で食事をしました私はその場でも酔っ払って泣き喚きましたが娘は背中をなでながら「わかったわかった辛いね辛いね」お父様には普通に明るく接して何も言わず時々悲しい目で見つめるだけで十分です

トピ内ID：9946816458

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なぜ

のり

2012年10月03日 12:23

なぜ遠くから眺めているだけなの？母親が病的だと思うなら、私なら実家に戻って両親の間に割って入るけどなあ。そして長文のメールに書いたことを改めて父親に面と向かって言いますよ。母親を心配している割には行動に移さないトピ主さんが不思議です。すでに壊れた夫婦関係、割って入ったところでそれ以上壊れようがありません。

トピ内ID：2036716912

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私も同じ立場でした

😨

どどろ

2012年10月03日 13:00

私もトピ主さんと全く同じ立場でした。辛いですよね。その昔、父が不倫をして、その女とハワイ旅行まで行き、父に散々貢がせて別れました。勿論父が悪いですが、とても怖い父で、母に足蹴りしてアザを作ったこともあったため、私からは何も言えませんでした。それでも母からは「お父さんは外に女作って、ハワイ行った」と散々聞かされてきたので、父とその女への恨みは計り知れませんでした。結局何も怒りませんでしたが、十数年たった未だに母はそのことで涙を流します。それでも離婚はしていません。はっきり言って聞いている方も疲れてしまいますよね。離婚すりゃいいのに、って思うけど、お母様も情があったりで出来ないのでしょう。お母様とあなたとで、一度お家を出てみてはいかがでしょう？「もう疲れました」とでも置手紙をして、連絡取れないようにしてみてください。外泊しないところを見ると、火遊びのようですので、ちょっと脅かしてみるといいかもしれません。あとは、浮気相手の女にあって、「私の面倒見てくれるそうで、ありがとうございます」と言ってみてください。

トピ内ID：8186661098

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２度目です

コーヒー大好き

2012年10月03日 13:00

トピ主さん３まで読みました。やっぱり長い目で見て、離婚した方がいいように思いました。「負けるが勝ち」みたいな。確かに私もそんな父だったら自分の子供を抱かせたくない！です。お母さんの友達や親戚など、一緒に説得してくれる人がいたらいいんだけど。この先の残りの人生、お母さんがそんな気持ちで過ごすなんて辛すぎます。本人が選んだ道だから仕方がないのでしょうけど…。

トピ内ID：6083558751

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