父の不倫

高校生という多感な時期に、普通ならしなくても良い辛い思いをしてしまいましたね。 心と身体は大丈夫ですか？ 貴女が成人している大人なら、夫婦の問題は静観するべしとアドバイスしますが…貴女はまだ高校生です。 一人で抱え込むのは、かえって良くないことだと思います。 このことがトラウマになり、後の貴女の恋愛や結婚に何かしらの良くない影響を与えることも考えられるからです。 それに不倫は夫婦の問題ではありません。 不倫は家族に対する裏切り行為であり、家族を巻き込んだ問題なのです。 アラフォーの私から言わせれば、子供の心を傷つけた不倫に時効なんてない！です。 蒸し返すとか、そんなことを貴女が考え、迷う必要は全然ないのです。 それをしなければならないのは、貴女の父親ですよ。 貴女が今思っていること、感じたことを、全てご両親がいる前ではき出した方が良いと思います。 感情的になりそうで面と向かってがこわいなら、手紙でも良いです。 貴女の今の気持ちや苦しみを吐露しましょう。 黙って抱え込むのは、得策ではないと思います。 もしかすると貴女が吐露することで、家族関係がギスギスするかもしれません…でもそれは貴女のせいではないのです。 それは父親の責任ですし、貴女だけが我慢して苦しみ続けることの方がずっと良くないです。 お辛いでしょうが、勇気を出してみて下さい。 また苦しくなったり、悩んだりしたらここで吐き出して下さいね。 貴女の心が少しでも楽になりますように

知ってしまった以上はね。 勉強して下さい。 親だろうか彼氏であろうが友達であろうが。 人のメールは許可なく見ちゃダメだって。 そこにあなたの幸せはありません。 よーく考えてみてよ。 あなたがいろいろな人に送っているライン。 宛先の人だけに読まれる前提で書いているよね。 愚痴や中には悪口だってあるよね？ 勝手に見るってことが許されるなら、勝手に見られるってこともある訳ですよ。 いやだよね。 そんなの。 そう。 誰だってメールやラインを送った人以外に読まれるのはイヤなんだよ。 それをあなたはしてしまったのです。 それは罪深いことだということだけは忘れないでね。 そしてお父さんのことは忘れる努力以外はできることとはありません。 残念ながら。 私信を盗み見た罰だと思って諦めて下さい。

無責任かもしれませんが、 独りで抱え込むには、問題が重大、処理しきれないし、トピ主様のメンタルに今後影響する事だと思いました。 トピ主様が男が女かでも、変わってくる問題だと思います。 お父様の性格がわからないので、なんとも言えませんが、 「誰に直接相談すべきか」と考えると、 専門の相談機関でもない。 他人でもない。 母親でもない。 そうなると、やはり(お父様)しかいないわけです。 感情的にならず、冷静に今の気持ちをお父様に伝えてはどうでしょう。 話を聞いてもお父様を理解できないかもしれません。 でも、お父様の心情を知らずして、先には進めないと思いますし、いつか年齢を経たらお父様の気持ちもわかる時が来るかもしれない。 トピ主様の話を聞かない、真正面から受け止めないようなお父様なら、軽蔑したまま過ごし、早く家から出ることです。 私は母親ですが、子供がこのような悩みを抱えたら、夫に対して「スマホにそのようなデータをいつまで残す気か」「なぜ消さないのか」「貴方の危機管理能力はどうなってるのか」と相当キレまくってますね。 浮気したことより、子供を不安に陥れた、傷つけたという事実に対して、母親はとても怒り狂う生き物ですから、お母様には秘密にした方がいいと思いました。

元から 『お父さんとは口もききたくない！』や 『うちのお父さんは世界一！』などいろいろな父娘の関係性があると思います。 お父さんのPCのフォフルダを見るくらいなので きっとトピ主さんは元々は、海外出張をするお父さんのことをカッコイイ！と誇らしく思っていたのでは？ そんな素敵だった父の不倫、という生々しい現実は、思春期の娘さんには相当なショックだったと思います。 まずはお父さんと2人で食事に行ってみては？ そしてお父さんに自分の気持ちを伝えてみては。 お父さんはヒーローだったこと、でも生々しい現実を知ってショックだったこと、見捨てられた気持ちでつらかったこと、お母さんが可哀想なこと、でもこれからも家族で仲良くしたいこと、苦しんでいる自分を助けてくれるのはお父さんしかいないこと… 例えば目に見える形でお母さんや家族に優しくして欲しいと言ってみる。 不倫する時間があるなら家族との時間を増やして欲しいと訴える。 父親にとって娘って、やっぱり特別な部分もあると思うのです。 娘に助けを求められて、それに応えない父親って少ないと思う。 トピ主さんは娘として父親に助けを求めることができます。 責めるのは妻としてのお母さんの役割。 助けを求めるのは子供として娘の役割。 トピ主さんの中で少しでも折り合いがつくようお祈りいたします。

夫婦の間で話がついているおで、蒸し返す必要はないと思います。 母親もトピ主が父親の不倫を知った事がわかったら、ショックを受けると思いますから。 それよりも必死に勉強して、遠方の大学へ進学する事です。 高校を出たら一人暮らしも許してくれるなら、家を出る口実を作るためにも勉強するしかないです。 勉強に集中している時間が長くなれば、父親の事は考えても仕方が無いと思えるようになるのでは？ 塾の自習室、図書館でもいいし、自宅以外で勉強できる場所を確保してしまえば、家に長くいる必要もないから、気が楽になるんじゃない？ また、父親が学費や一人暮らし費用を負担してくれるだけでも有難いですから、そこは切り離して考えて。 とにかく勉強を必死に頑張って、家を出られるようにしましょう。

古い映画なのですが、私の娘も考えさせられる、好きだと言った作品です。 大林宣彦監督作品 「ふたり」 後半に起こる出来事が貴女に何かヒントになるかもしれません。 貴女がどんな選択をするかは分からないけど、人はこうやって選択しながら大人になっていくのでしょうね…。 辛いね…。 おばちゃん応援しているよ。

消化できないなら蒸し返す。 明らかにせずに墓場に持っていけないのでしょ？ 夫婦の問題としては解決済みで良いですよ。 親子の問題としては実際問題嫌悪感と言う弊害が出ているわけですからぶつけましょう。

経験者は語るです。 無かったこと。 見なかったことにするのが一番です。 そして親だろうと恋人だろうと親友だろうと、許可なくメールやラインを見ちゃだめだよ。 そこにあなたを幸せにする「何か」は絶対に書かれてはいません。 人の心の中は決して真水だけではないんですよ。 心を許した大親友でさえ、決して聖人君主ではないのですから、あなたに対するちょっとしたイヤな部分を書いていたりするのです。 だからといってあなたを嫌いじゃないって事は事実なんです。 でもあなたはきっと消化できないでしょう。 消化できない度にいちいち問い詰めたり縁切りしていたら誰とも付き合えません。 見えないはずの心の中をスマホを見ることで覗き見できてしまう。 心の中を覗き見ることは神のみに許された所業なのです。 それが理解できるようになるにはちょっと若いけど、みんなよりも半歩先に大人になりましょう。