男性不妊で。

レス84

（トピ主 6 ）

😣

チュー太

2012年10月03日 10:30

子供

私は重度男性不妊で、手術も受けましたが、まったく不可能であると判明しました。
私自身は子供がいてもいなくてもよいと思っていたので、やむをえないと考えていますが、妻には辛い結果であったようです。
妻実家は近くにあり、すでに結果を伝えています。

問題は自分の両親（遠方に在住）に伝えることについてなのですが

私は真実を伝えず、『（長年月）ずっと努力したけどだめだった』と、諦めてもらう流れを望んでいます。
妻は、真実を伝えてほしいようです。

もちろん、妻のせいとか思われては困るので、両親にはすでに、自分の体のせいでできにくい、病院には通っている。と、検査の段階で伝えたうえで、プレッシャーになるから、妻が実家にいるときに子供の話を出さないように厳しく釘を刺しています。
父は元医療従事者で、男性不妊への理解はあるほうです。

私は長男で、両親の私に対する孫願望は相当強いです。老後の楽しみに孫をと、私にはよく言ってきます。

両親をだまして、うそも方便で、(結局)できなかったね、という流れにもっていくのは間違いですか？
妻の気持ちをらくにさせるために、老親の楽しみを奪って生きる希望をなくさせてまで、真実を伝えるのが正しいのでしょうか。あいまいはだめですか？

昨日そのことで喧嘩になりました。

妻がそこまで、子供ができないことをつらく感じているのならば、私は離婚して、子供が作れる人と再スタートをきることを考えてもらったほうがいいのではとも思っています。
その話も以前しました。そこまでは考えていないと言っていましたが・・・

ご意見お聞かせください。

トピ内ID：3768421724

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変

めろん

2012年10月03日 14:53

親に真実を伝えるより離婚するほうが楽なんですか？

トピ内ID：2044628066

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奥様はおいくつですか

さくら

2012年10月03日 15:21

奥様は、おいくつですか。すでに30歳を越えていらっしゃるなら、今から離婚して、交際相手を見つけて、婚約して…妊娠できるのは何歳でしょうね。そもそも、バツイチが全員簡単に再婚できるわけでもありません。あまり、無責任な事を考えられませんように。あと、微かな希望をちらつかせたまま「結局できなかったね」という年齢まで引き延ばすのは、生殺しだと思います。また、真実を知らない限り、ご両親の胸中には「違う女性とならばもしや」という気持ちは消えませんよ。愛して、添い遂げようと誓い合った二人です。お互いを大切にしたいですね。

トピ内ID：7074846309

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お子さんが出来ない事

内服薬

2012年10月03日 15:21

本当はやむを得ないって、思っていないのですよね。だから両親に言えないのではないのですか？もともとお子さんをそれほど望んでいなかったのなら、言えますよね。こどもが出来ない＝妊娠しない＝女性側に問題があるこの図式は絶対に理由を説明しなければ、崩れません。トピ主さんがいくら出来にくい体だと言っても、それでも出来る、出来ないのは嫁のせいという考え方は、両親にはありますよ。子どもを授かるのは、女性の体ですから…ね。奥さまの気持ちを楽にさせる為に、両親の生きる希望をなくすのではなく、「トピ主さんが今後の人生を楽に生きて行く為に、両親の希望には応えられない」事を言うだけです。結局、このトピからは男性不妊である事を受け止められず、苦しみ、共に苦しんでくれない奥さまを恨んでいるように見えます。

トピ内ID：9434081778

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辛いですね…

😭

はぴこ

2012年10月03日 15:21

私達夫婦も、男性不妊が発覚しました。これから泌尿器科に通院し、今後のことは決める予定です。周りは、何の問題もなく普通に出産した人ばかり…誰にも相談はできません。今後に備え仕事も辞め、家に一人いると子供のことばかり考えてしまいます。私達夫婦の考えが参考になるかは分かりませんが、治療をやれることまでやってダメなら、お互いの両親に話す予定です。

トピ内ID：9106363018

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本心は？

ピーチ

2012年10月03日 15:21

私も１００％自分が原因の不妊です。だから、あなたの辛さも分かるつもりです。＞私は長男で、両親の私に対する孫願望は相当強いです。老後の楽しみに孫をと、私にはよく言ってきます。なのに、あいまいにしたいなんて残酷だと思います。＞老親の楽しみを奪って生きる希望をなくさせてまでなんて、まるで親を思う優しい息子ですが、実の両親に話したくない本当の理由は、不妊で自分のプライドが傷ついているからではないですか？だから知られたくないのでしょ？そして、とても気になったのが、自分の両親のことばかり気にしていますが、奥様や奥様の両親に対して、申し訳ないと思わないのですか？本来なら自分の両親よりも、そちらを気にするべきだと思います。今は被害者意識が強くて、奥様や奥様の両親の心中を思う余裕が無いのでしょうか。トピの文章には、あなたの本音が書かれていない気がします。あなたの本心はどうなのでしょう？

トピ内ID：9458421338

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言うべきだと思います。

牛赤

2012年10月03日 15:21

言ったからといって子供ができるわけではないですが、女性の立場からだと言ってほしいと思います。奥様は決してトピ主さんのせいにしたいわけじゃないと思います。でも奥様は義両親の心のどこかに嫁のせいかもという疑惑があるんじゃないかと不安になると思います。老後の楽しみの夢を奪いたくないのはわかりますが、真実を言って孫は叶えてあげられないけど親孝行はしたいと考えてる。と伝えてみては？

トピ内ID：7083372949

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実親にはこちらに原因が有ることにする

🐤

ピヨピヨママ

2012年10月03日 15:21

実際にそうである訳ですし、どうして嘘をつくのですか？本来なら真実事を言うのが理想だけど、不妊で夫婦が周囲を円満に納めるコツですよ。これは。 ‘老後の楽しみを奪って’なんて、現にもう可能性は０なのに騙してなんとかなるわけでなし。それに少しでも可能性があることしたら、主さんのいないところでで自分の力ではどうにもできない奥様がチクチク責められるのが目に見えてますね。本音言いなさいよ。言い訳してるけど、本当は自分のせいで親がガッカリするのを見るのが嫌だから、嫁にしわ寄せしときゃいいってところでしょ。

トピ内ID：9375052523

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正直に話す

まる

2012年10月03日 15:21

＞私は長男で、両親の私に対する孫願望は相当強いです。老後の楽しみに孫をと、私にはよく言ってきます。奥さんに向きますよ。貴方の両親の刃が。孫を老後の楽しみにする親って子離れできていないお年寄りに多いですよね。本当は貴方が傷付くのがイヤだからハッキリ言えないのでは？とも思います。私ならハッキリ言います。叶わない夢をお年寄りに抱かせ続けるのも気の毒だと思います。

トピ内ID：7011012925

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確認してみて

匿名

2012年10月03日 15:21

奥さんにもう一度、確認してみて欲しいです。はっきりとでなくても、「子供も産めないなんて」「もっと若いお嫁さんなら」などと、奥さんのせいにするような発言があったのではないか、そういうニュアンスを感じて嫌な気分になったことがあるのではないか、と。男性は信じたくない気持からも気づかないことも多いようですが、可能性はあると思います。もし、あなたのご両親がまったくそういう発言や、ニュアンスだけでもにおわせたりもしていないならば、あなたの言い分もわかりますが。それにしても、何十年も生きてきたあなたのご両親、今の生きる希望は孫だけですか？そんな空虚な人間なんですか？あなたの大事なご両親は。そりゃ孫を楽しみにはしているでしょうけど、みくびってはいけませんよ。

トピ内ID：4497219492

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奥様が辛いのはどっち？

どっち

2012年10月03日 15:41

奥様は子供を持てない結婚生活は辛いと思っているのかーあなたの親御さんに「子供ができないのは嫁のせい」と思われるのが辛いのかーどっちだと思いますか？＞妻の気持ちをらくにさせるために、老親の楽しみを奪って生きる希望をなくさせてまで、真実を伝えるのが正しいのでしょうか。あいまいはだめですか？親の楽しみの為の子供産むのではありませんよ。それに、自分達の老後の楽しみを奪ったのは（という考えも大袈裟ですが）、嫁のせいではなく、自分の息子のせいと思ったほうが諦めがつくとは思いませんか？それでなくても、何か問題があると、「それは嫁が悪い！」と叫ぶのが男親です。父親が元医療従事者で男性不妊への理解があるなら、何もうやむやにする事はないと思いますけどね、あくまでも、自分のせいと親に思われるのが嫌なだけなような気がしますが、違いますか？私の夫も、自分が男性不妊なのをかなり長い間黙っていました。その間、夫側の冠婚葬祭で「子供はまだか？」と、夫親や親戚に責められたのは、妻である私だけです。奥様を守ろうと思うなら、真実を述べるべきではなりませんか？

トピ内ID：4434226629

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奥様のご両親だって

穴子

2012年10月03日 16:04

結果を聞いて、相当お辛かったのでは…？親の気持ちを思うばかり、自分の親には言わずに…、て優しいようで酷いですね。老後の楽しみを奪ってまで…、て義理の両親も同じだってば！自分の親は辛さに耐えるの無理だから話せないけど、奥様とそのご両親には、辛いだろうけど耐えて頂戴ね、て事なのですかね？とてもデリケートな事なので、顔も知らない方に、どうこう言える事じゃないですが、私があなたの立場なら、まず自分の親に話します。それから配偶者の親に話をします。

トピ内ID：7148294356

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自分の事ばかり…

地獄のスナフキン

2012年10月03日 16:04

男目線ですね。 “自然の流れで出来なかった”と“男性不妊で出来なかった”じゃ貴方のご両親の受け止め方が違うからです。そして、原因を説明しているという事実は奥さんの心の安定にも繋がるのです。「私が原因だと思っているから孫、孫と嫌味を言われるのではないか？なんで正直に自分が原因だと言ってくれないんだろうか？私が責められても自分が責められなかったら貴方はそれで良いのだろうか？ハッキリ言ってくれたら私が疑われなくて済むのに…」私だったらこう思う。

トピ内ID：8868608217

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同じ状況ですね

🐤

miyuki

2012年10月03日 16:04

私は妻の立場で、すでにアラフォーですが、重大な不妊原因は夫側にあります。医師にもはっきり言われました。主人は自分の両親にどのように伝えようか、ずいぶん悩んでいたようです。孫を待ち望む両親に辛い思いをさせたくないと・・。でも、夫の両親のわたしへの孫プレッシャーに辟易し、主人にお願いして真実を伝えてもらいましたよ。ご両親、特に義母は、頭では理解されているのでしょうけど、気持ちが受け入れられないようでした。表面的には、私への妊娠を期待するような発言は明らかに減りましたけど、ちょっとした時に本音というか、「二人が仲良くしてれば、赤ちゃんが来てくれると思うわ。」とか「検査の数字じゃなくて、神様次第よ。」「職場の人が４０で出来婚したからあなたもまだまだ大丈夫！」などなど・・・。本当に繊細な問題ですよね・・・。ご両親もお辛いでしょうが、一番お辛いのは奥さんなんじゃないですか？それと、奥さんが離婚したいと言われたんですか？もしあなたが逆の立場だったら離婚しますか？離婚になったら、それこそご両親を余計に悲しませるでしょうね。私は奥さんを守るためにも真実を伝えるべきだと思います。

トピ内ID：3501963729

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あなたの知らないところで

名無し

2012年10月03日 16:04

ご両親が奥さまに孫の催促をしているような気がします。そうでなければ、わざわざ真実を伝えてほしいとまで考えますかね？喧嘩にまでなるということは、奥様かなりストレスがたまっているのではないですか。お父様は元医療従事者で男性不妊に理解がある…といっても自分の息子が男性不妊であることを素直に信じるかどうかは別問題ですよ。お母様のことは書かれていませんが、どのような反応なのですか？「嫁をかばっている（＝嫁に不妊の原因があるはず）」と勝手に決めつける舅姑は少なくありません。

トピ内ID：3428141717

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それじゃ納得しない

meri

2012年10月03日 16:04

相当強い孫願望をお持ちの両親に対して「(結局)できなかったね」じゃ、お２人も諦めないのでは？読んでいて、あなたは自分を守りたいだけなんじゃないかと思いました。自分が原因だ何て言いたくない、と。きっと奥様もあなたの知らないところで「孫はまだか」と言われてきたんじゃないですか？「原因は息子である自分だ」と伝えることで奥様も気が楽でしょうし、ご両親も納得せざるを得ないと思います。自分が原因だと言わないのは、ズルイです。

トピ内ID：2292745816

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さっさと真実を伝える

バターサブレ

2012年10月03日 16:04

老後の楽しみに孫をと思っているトピ主のご両親。でもその希望をかなえてあげることは絶望的なわけですよね。それならば、さっさと真実を話して孫以外の老後の楽しみを探してもらった方がいいと思います。あるはずのない希望にいつまでご両親を巻き込むおつもりですか？

トピ内ID：4035476022

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逃げないで欲しい

🙂

hana

2012年10月03日 16:04

自分に原因があってできないのなら親にきちんと真実を話して欲しい。なぜ妻に原因が無いのに「孫はまだ？」プレッシャー、オーラに耐えなければならないのですか？自分の親の始末は自分でするべきです。全然孫のことを期待していない、自分たちの趣味や楽しみに没頭されている親なら説明しなくてもいいかもしれませんが、「孫」「孫」とうるさい親なら説明するべきです。妻が怒るのはもっともです。子供ができないから「離婚したらいい」と言われるのも妻に取ったら、腹立たしいことです。子供ができないことを二人で受け入れて生きていきたいと考えている時に夫からそんなこと言われたくありません。事実から逃げずに対処して下さい。

トピ内ID：9527302705

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奥さんがかわいそう

あいこ

2012年10月03日 16:04

あなたは自分を守りたいだけじゃないの？奥さんはきっと姑さんに色々言われてきたんだと思いますよ。それだけ孫願望の強い人だと、奥さんの不妊も疑ったりしてそうだしきっと辛い思いをされて来てるだろうと推測できます。だからこと原因は「あなた」だと言って欲しいのでは？自分の息子が原因だと分かれば、あなたのお母さんも諦めるでしょう。あなたも自分の母親の孫攻撃が怖いんじゃないですか？｢結局無理だった」という曖昧な伝え方じゃ、逆に希望の光が残ってしまって諦めつかないと思いますよ。はっきりと「１００％無理」って言ってあげたほうが、諦めが付いて気分も楽だと思います。

トピ内ID：6259849568

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主親の妻への態度次第

🐶

エマ

2012年10月03日 16:34

トピ主のやり方も一般的にはアリだと思うのですが、受け取る側のトピ主親の考え方次第ではダメな場合もあります。今回そこまで妻が反対するのは、トピ主親が『本当はあなた（妻）に問題があるんでしょ？』と思っているからでは？孫が老後の楽しみと良く言いますが、それってペットを飼いたいと思う事と似たものです。楽しみを奪うと言っても、生きる希望を無くすような大袈裟なことではありません。そもそも子供を話を妻の居る場ではしないでくれって、まるで実は出来ない原因は妻にあると言っているようなものです。本当にご両親がトピ主に原因があると思っているなら、直接孫の話なんてしません。我が息子には一切問題ないと思っているからこそ、トピ主に孫の話が出来るんです。だから辛いんじゃないですか？子供が欲しいから辛いだけでなく、自分がそういう目で見られていることを知ってるんですよ。実際に言われた事があるかもしれません。どうするのかは自由です。でもちっぽけな親の楽しみのために、妻を犠牲にし続けるのもどうかと思います。親と妻どちらの思いを守りたいのかが、言う、言わないの別れ道です。

トピ内ID：9000294198

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ありえない

かのん

2012年10月03日 16:34

自分が親に幻滅されたくないからって妻に犠牲を強いるなんて。奥さんは何ともないのに？それっておかしくないですか？自分の親なんだからこそ正直に話しましょうよ。そうでないと違う理由で離婚ですね。良い子チャンしたいだけじゃん。ありえなーい。

トピ内ID：0491020154

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ハッキリ伝えて欲しい

イルカ

2012年10月03日 16:34

やっぱり奥さんの立場だったら義理両親にはキチンと原因を話して欲しいですよ！貴方の居ない時に義母さんは奥さんに不妊の事など聞いていると思いますよ。うやむやにした方が楽かも知れないけど、説明して理解してもらったほうが良いですよ。

トピ内ID：0533113832

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その釘、ぬかに打ってるんじゃないでしょうね。

ぽめ

2012年10月03日 16:34

夫の実家で、夫が席を外した時に妻と義理親がどんな話をしているか、あなたはすべて把握できているの？レコーダーでも使って？「あの子は優しいから自分のせいって言ってるけど、本当のところはどうなの？あなたのせいじゃないの？」って言ってる可能性を考えたことはありますか？妻が「ちゃんと言ってほしい」という裏をちゃんと聞いてください。あなたのせいで１００％出来ないことがわかっているのにあなたの親に期待を持たせ続けることが、妻の心を守るより大切なの？どこまでも自分じぶん、なんですね。

トピ内ID：8863701193

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奥さんの為にも、、、

😨

森の住人

2012年10月03日 16:34

　言ってあげて下さい。お願いします。　お父様は男性不妊にご理解があるのは別として。。。　やはり、女性の方に原因があるのでは？と考えるのが一般的なのです。　親戚などにも、そう思われるでしょう。身内贔屓で、特にお母様は　‘自分は息子を産んで育てた、嫁はその大事な息子の子供を産まないのか？’ 　いくら、ご両親に自分のせいで出来にくいと伝えても偏見や疑いの余地があります。　もしかしたら、息子は嫁を庇ってるかもとか、、、。第一、無駄な期待をさせている方が、可愛そうです。　待ち疲れてしまう位なら、もっと夫婦で別の楽しみ方だって見出せる筈。　奥さんの長男の嫁であるという目に見えぬプレッシャーは耐え難いものがあると思います。　ご両親を思い遣る気遣いは素晴らしいとは思いますが、まず、奥さんの気持ちを汲んであげて下さい。

トピ内ID：6486602801

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姿勢が大事

💡

ぐー子

2012年10月03日 16:34

私なら、「わかった。僕が原因だとちゃんと話すよ」の一言だけ欲しいです。本当に言わなくても良いんです。ただ、きちんと向き合う、という姿勢が欲しいです。結果「なんとなくできなかった」という報告でも全然かまいません。ただただ「逃げなかった」という姿勢を見たいだけなんです。奥さまも同じ気持ちなのでは？本当に真実を告げて欲しいわけではないと思います。よく考えてみてください。奥さまの性格を一番よく知っているあなたなら、わかるのではないですか？

トピ内ID：9401934789

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伝えなよ

😠

あやや

2012年10月03日 16:34

自分が原因ならば、両親につたえましょうよ。奥さんが原因だと思われるでしょ。自分の両親のことより奥さんの事を考えてよ。私自身も不妊治療経験あり。不妊治療者サークルを作り、みんなで悩みを相談すサークルにしました。相談者の中には、原因は奥さんでなく旦那さんなのに、自分の両親には不妊治療を内緒にしていて、旦那さんの両親は子供がいないのは奥さんが原因だと思われていました。ひどすぎる！なぜ、自分だけをかばうんですか？自分の両親だけ大事なんですか？あなたのような人は最低です。しらを通す気なら、離婚してあげてください。

トピ内ID：8240416217

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奥様のご両親も孫が楽しみだったんじゃないのかな？

有希

2012年10月03日 16:34

「長男で」ということは、一人息子ではないと判断しますが。トピ主さんの弟や姉妹にお子さんはいないんですか？　またはその可能性は？奥様のご両親だって、トピ主さんのご両親と同じように孫を楽しみにしていたんじゃないでしょうか。息子だろうと娘だろうと、同じ子どもですよね。それとも、すでに奥様の兄弟姉妹にお子さんがいらっしゃるのかな？私も奥様と同じように、きちんと真実を話すべきだと思います。どうして違う対応をしなければならないのかわかりません。奥様のご両親だって、かわいい娘が赤ちゃんを抱く姿を見るのを楽しみにしていたに違いないですよね。せめてお父様にだけでも直接本当のことをお話しされては？そうすれば、お父様からお母様にうまく伝えてくれるでしょうし、奥様もそれならと納得されるかもしれませんよ。

トピ内ID：5593649681

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妻実家が知っているのであれば

♨

鶴亀松竹梅

2012年10月03日 16:34

　辛いですね。　妻実家が知っているのであれば、実家にもお知らせしたほうがベターです。　重要な情報を、自分たちだけが知らされていなかった疎外感は、はかりしれません。　また、子供ができないなりのご夫婦ならではの、次の意思決定があるはず。そのとき、実家に知らせていないことが障害となり、身動きがとれなくなることも考えられます。　　

トピ内ID：3522305877

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奥様がこだわるってことは…

😨

うわぁ

2012年10月03日 16:34

男性不妊の話をする以前に、相当妊娠について何か言われたか、釘を刺していても、プレッシャーになるようなことを言われたのかも？もうちょっと深く掘り下げて話し合いした方が良いと思いますよ。お父様は男性不妊に理解があっても、お母様は？妊娠に関することって、姑から言われることが多いです。キッチンに二人切りの時とか、さりげない圧力を、私も掛けられました。舅は一言も言いませんでしたが。曖昧にしていたら、やはり少しは期待されるでしょうね。奥様にしたら、それすら我慢出来ないのかも。

トピ内ID：3735457392

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自分可愛さ

🐱

猫

2012年10月03日 16:34

と思ってしまいました真実を伝えたら両親が苦しむ…って奥様の気持ちはどうなるの？奥様には問題が無いのに、両親から奥様がもっと頑張ればいいのに…と思われるかもしれないのに自分のせいで出来にくいと話しているのなら、自分のせいで全くダメだと言っておしまいに出来ませんか？奥様に火の粉が掛かるのは納得行きません

トピ内ID：5370527771

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辛くても事実

言いなさい

2012年10月03日 16:53

あなたのご両親が孫を欲しがっても、あなたの子供は出来ないのだと、辛くても伝えましょう。黙ってごまかしたりする事が、どんなに長い時間周囲と自分を苦しめるか、想像はできませんか？奥様に離婚を提案出来るほど冷静で割り切れてるなら、ご自分の親に事実を告げるのもそのように告げてください。どうしても子供の無いことを周りから言われるのは妻のほうになるので、双方両親にくらいほんとの事を知っていて欲しいです。あなたが奥さんはいくら辛い目にあっていても、両親の方がかばいたければ離婚すれば。

トピ内ID：5889247101

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