新婚3ヶ月。夫がストレスを感じているようです。

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😢

cocoa

2012年10月04日 14:23

恋愛

新婚3ヶ月です。一緒に住み始めてからももうすぐ3ヶ月になります。

私の方は一人暮らしが10数年と長かったため、過去の恋愛では週末に彼が泊まりに来たりして、家で誰かと一緒に過ごすということに慣れています。
でも、夫はずっと実家暮らしだったため、彼女と週末を過ごすとか、彼女と何日も一緒にいたという経験が全くないそうです。
しかも夫の家は、両親は別部屋、家族みんなそれぞれの部屋に籠るタイプです。
時間がすれ違って一日誰とも話をしないということもよくあったとのこと。
一方私の実家は、同じフロアでみんな集って過ごすタイプだったので、常に誰かが近くにいて、時にはみんなで話したり、またそれぞれが違う事をしたりという過ごし方に慣れています。

夫は最近帰ってきて毎日イライラしています。
何に対しても突っかかってくるような言動、沈黙など結構きついです。
元々気持ちを言わない変に気遣いなところがあるので、私に対しての不満ストレスはあるのに言えない→イライラという感じです。
聞いても話してくれません。
なので、私が想像するだけですが、きっと一人の時間が欲しいのだと思います。
思いっきり大音量にしてゲームをしたい、漫画を読みたい、ネットがしたい等、いろいろ溜まってるようです。

結婚するってことは、一緒に生活をしていくことで、ある程度の覚悟は必要だと思います。
でも夫は、今までの実家暮らしのように過ごしたいようです。

私はフルタイム正社員なので、帰宅後は家事に追われ、夫べったりではないです。
私は食事の後片付け中などに夫と話したりするのが幸せだなと思っていましたが、夫にとっては私と一緒にいることがストレスなんだなと思い悲しくなってきました。
このままでは、夫のストレスが溜まる一方です。
どう対処したらよいのでしょうか？

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なぜ本人に聞かないのでしょう

まお

2012年10月04日 17:00

どうして欲しいのかなんて他人はわかりません。結婚に向かないタイプの旦那さんなのでしょう。一人部屋がないなら作ってあげたらいかがですか。週末婚もいいかもしれません。

トピ内ID：3882962682

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私も１人の時間が必要

ぷるる

2012年10月04日 17:00

私は女ですが、１人の時間が必要なタイプです。主さんは「結婚には覚悟が必要なのでは」と言っていますがそれはあなたも同じです。すべてをあなたのやり方に合わせることは出来ませんしそれじゃ不公平です。お互いに歩み寄ることが必要なんです。だから例えば、平日の１～２日は帰宅後もご主人の勝手にさせるとかしてみてはどうでしょうか。別の部屋があれば一番だけど無理なら｢いても話しかけない」ようにするとか。そういう時は、あなたも家事をしなきゃいいんじゃないでしょうか。食事も、ご主人に勝手に自分の分を作ってもらうかコンビニで買ってきてもらうか。でもほかの日は、あなたが望むように夫婦の会話もしてもらう。それがなきゃ一緒にいる意味は確かにないですからね。そうやって少しずつ慣れてもらっては。歩み寄りが必要です。

トピ内ID：8661226833

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居場所を作ってあげる

🐱

えみ

2012年10月04日 17:00

旦那さま専用のスペース。というものを作ってはいかがですか？私はまだ未婚ですが、姉がそうしていて結果良かったそうです。個室は部屋の関係で無理でしたが、居間と繋がっている和室の一スペースが旦那さん用です。どうやら喜んでたみたいですよ。男の人って一人になりたいときもあるんだと思います。

トピ内ID：1253001607

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それぞれのスペースをつくる

🐤

なお

2012年10月04日 17:00

個室はないのですか？なければ間仕切りやカーテンでもいいのでプライベートスペースを作ってあげたらどうでしょう。そこには基本的に勝手に入らず出て来て欲しい時は外から声をかけるなど、完全に一人でリラックスできるテリトリーがあれば、二人でいるときの気の持ちようが違うとおもいます。私も、そいういうスペースがないとダメなタイプです。一人になったからといって悪さをするわけではありません。ただ、話しかけなくても、そこに人がいる事に変なプレッシャーを感じてしまい、どうしても何も考えず自分だけでゆっくりしたいと思う時があるんです。なので、御主人もそういうタイプかなと考えると、ぜひ、小さくてもいいのでプライベートスペースを作ってあげて欲しいです。ただし、籠りすぎになっても困るので、最初に、「最近あなたの気が塞ぎこんでいるようなので、リラックスできるようにこいうスペースを作ろうと思うの。私はそこに踏み込まないようにするから好きにしててくれていいんだけど、食後すぐに籠られたら寂しいのと、そこから出てこなくなるのは駄目よ。」とか、気遣いをみせつつ釘をさすようにしてはどうでしょう。

トピ内ID：6902061191

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結婚が早すぎたのでしょう

さち

2012年10月04日 17:00

彼にとってまだまだ結婚は早かったようです。実家暮らしで結婚した人は、実家での生活をどうしても引きずりますね。結婚したという自覚が無い。子供が出来たら大変です。ますます不愉快になるでしょう。彼のように、本当の孤独を知らずに自由を満喫してきた人は、人との共同生活に感謝ができない。このまま、きまずい結婚生活を続けて行っても、無駄では無いですか？一人になる時間を作るのはいいですが、それでは子供を作るタイミングも逃しそうです。つねに気を遣って、楽しい生活とは思えません。トピ主さんは一緒にいることを幸せと感じてくれる人のほうが良かったのです。今一度このまま結婚生活を続けるか、別々の人生を歩むか良く話し合ったほうがいいです。

トピ内ID：9895067168

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部屋ごとにテーマを作る

💡

わかな

2012年10月04日 17:00

どんなに仲良しでも、やがては息苦しくなります昔、高校卒業してすぐに全寮制の学校に入りました。そこは非常に厳しく、知らない他人と３人一部屋の同居生活を強いられる所でした。赤の他人が３人同じ部屋で過ごす苦痛とプライバシーが殆ど保てない空間に居ると、初めは仲良くなって意欲的に良い関係を作ろうとしていたのに３ヶ月で険悪な仲に様変わり。もう最悪！という時期に部屋替えがありまた知らないルームメイトと３人の同居生活が始まる…というサイクルの学生生活でした。そこで学んだことは他人は自分とは違う存在なんだということです。思考、嗜好、安らぐタイミング、嫌いな音、苦手な場面… この体験は、仕事や結婚生活にも生きています家族になるって、長い時間と知恵が必要なのだと思います。結婚15年の私達は↓ ・パソコン・ゲームの部屋・読書・勉強部屋・ピアノ・ギター部屋 ※リビング以外に寝室にもTVを置き好きなスタイルで視聴可能にして過ごしています。 ↑これで随分お互いのパーソナルスペースが維持出来、仕事で疲れた心が癒やされ、配偶者と対峙する際にはいつもの優しい自分に戻れています。

トピ内ID：4824680896

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困ったチャンですねぇ。

☀

じゅん

2012年10月04日 17:07

ご主人お幾つ？？？今さら何をって言う感じですが。。あきれちゃいますね。子供じゃないんだから。結婚を決めたのも自分。あなたも気を遣いすぎ。放っておけばいいですよ。ストレスがたまるって。。それはお互い様。そんなのいちいち気にしなくていいですよ。一人になりたければなればいい。その程度に思っていれば？あなたは何もしていないのに、結婚してストレスがたまるってどういうこっちゃって感じですよ。おこちゃまなんですね。。新婚なのに可哀そうですね。。何故結婚したのか聞いてみたいです。そこに愛は無いのか。一緒にいたいから結婚したんでしょうに。イライラしようが放っておきましょう。感情をあなたにぶつけても何もなりませんから。感情のコントロールできなきゃ外でしろって感じですよ。

トピ内ID：1252255340

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思春期の息子と母親の関係のよう

ともみ

2012年10月04日 17:00

家の中で普段からどういう会話や態度でお互いが接しているのかはわかりませんが、自分一人の世界を大切にしている人は家に帰ってまで人に気を使うという事がストレスなんでしょうね。たとえそれが長く親しんだ女性だったとしても母親相手のように好き勝手な振る舞いが許されるわけでもなし、やはり奥さんに気を使わないといけないという気持ちが先立って疲れてしまうのではないでしょうか。家に帰った時にトピ主さんの方からいろいろ話しかけていませんでしたか？仕事帰りの男性はあまり口をきかずに風呂入って飯食って寝たいという気持ちが強いです、ここで奥さんともコミュニケーションをとるのは、人間関係がもともと円滑であり社交性のある男性だけだと思います。まだ新しい生活になじめずに疲れているのでしょう。今はあまり旦那さんを責め無い方が良いと思います。帰宅恐怖症の旦那さんというのは世の中に多いですから今の生活に慣れたころに会話を増やしてはどうでしょうか。休日に外に出かけてリフレッシュするのもいいと思います。

トピ内ID：2040415616

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私も結婚してもうすぐ10ヶ月です。

kazu

2012年10月04日 17:07

旦那様に個室を与えてはいかがですか？私たちの場合は、お互いに一人暮らしが長かったのでどこまで干渉したらいのか心地いい距離を探る為と主人は夜勤もあり睡眠時間を確保してあげたかったのとイビキもすごいので、お部屋探すときに2LDKか3LDKの間取りを探しました。お互いの部屋を持っているので、リビングが散らかれば相手部屋へ戻すことが出来ますし、一人でいたいときは部屋に籠りますし、話がしたいときは話しに行きます。寂しければ来てくれますし、寂しければ部屋に行きます。友達とルームシェアしている感覚で楽しいです。夏はエアコンがリビングにしかないので、二人ともリビングで寝てました。それはそれで合宿みたいで楽しかったです。たぶん旦那様は喋らなくても同じ空間に誰かがいることに慣れないのだと思います。なので、自由な空間を作ってあげると良いと思います。 Cocoaさんが寂しく思った時には正直に「寂しいんだけど側にいてもいい？」って可愛く旦那様に聞いて下さいね。これは大事です!! そこで自分の気持ちを言わずに意地っ張りになってしまうと、ずっと寂しい思いをしてしまうので。

トピ内ID：1022920870

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夫の趣味部屋をつくる

アルバトロス

2012年10月04日 17:07

私たちはトピ主さん夫婦ととてもよく似た夫婦です。夫家族は個室で各々が自由に時間を過ごす家庭で、私の家族は居間で団欒を楽しむ家庭で育ちました。新婚当時の互いのストレス相当でした。よかったのは、引っ越しと同時に夫の趣味部屋が作れたことです。夫はそこで好きな音楽を聴いたりゲームをしたりしています。間取りの関係でそれが難しければ、パーティションや本棚で仕切ってスペースを作ることもできますよ。ポイントは奥さんの視線が届かないようにすること。広さは大きめの机一つ分あれば十分です。専用のパソコンと小型のテレビ（ワンセグでも可）を設置します。さらに、休日にトピ主さんが一人で映画を観たりお買い物をしたりして旦那さんが自分の空間を思いっきり楽しめる時間を作るといいと思います。私の夫は放っておくと休日は一日中そこに籠ります。はじめは家族みたいな感じがしなくて苦手でしたが、慣れました。ただ、作ったご飯を食べに来て食後はすぐお籠り・・・はさすがにやり甲斐がないので食事の準備中と後片付けのときは食卓で過ごすようにしてもらうようにしました。

トピ内ID：8585337122

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部屋の間取りは？

ななこ

2012年10月04日 17:07

新婚３ヶ月とのこと、お互い戸惑うことが多い時期ですね。私達夫婦（40代子供ナシ）も似たような感じで、特に夫は１人の時間が必須です（独り暮らし歴10年以上、子供の時から個室アリ、個人主義）。そんな夫と仲良く暮らすコツは、逃避できる部屋の確保です。これまで都内の賃貸暮らしでして、３度目の住居ですが、LD（コタツ・ソファーがあり食事と団欒の部屋）、寝室の他に１～２部屋はある間取りを選んでいます。つまり２LK、２LDK以上です。一部屋には夫の趣味の物と作業机を置き、趣味に集中したい時や独りになりたい時の「籠もり部屋」としています。また、私が趣味に没頭したい時は、リビングを占有し、夫には寝室か趣味部屋に行って貰います。また、それでも互いにストレスが溜まった時には、それぞれ独り、又は友人と遅くまで呑んだり、ネットカフェで朝まで過ごしたりもします。夫婦それぞれが、独り呑みや朝帰りを許容するには、相当な信頼関係がないと成立しないと思いますし、一般的には変った夫婦だと思われます。が、互いの個を大切にした結果、うまくやっています。そんな個人主義のラブラブ夫婦です（笑）。

トピ内ID：6026628017

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えっと…

もちゃこ

2012年10月04日 17:07

大音量でゲームをさせて、漫画を読ませて、ネットをやらせてあげたらいいんじゃないですか？それがご主人の趣味でストレス発散できることなんですよね？私の主人もトピ主のご主人と同じ趣味持ちです。というか私も同じ様なものなんですが…。同じ部屋にいてもゲームやったりネットやったり好きなことできますよね。もしかしてゲームやってる時などにもトピ主、会話がしたくていろいろ話しかけているのでは？そういうのが煩わしい人だとイライラしてしまうのかも…少し集中してゲームやネットをやる時間を差し上げてはどうでしょうか？

トピ内ID：6536555194

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バランスでは？

J2K

2012年10月04日 17:07

別に一緒に住んでいるから、絶対に一緒に何かをしなければいけないって事は無いのだから。部屋数の問題もあるだろうけど、別に旦那さんに一人になってもらっても良いのでは？漫画読もうが、ネットしようが全然構わないと思うけど。トピ主さんがそう感じているのなら、そういう行動を取ってみれば？一人で本を読んだり、音楽聞いたりして旦那を放っておく。そうすれば、相手も少しづつ自分の時間ができるでしょう。あとは、休みの日にお互い単独行動を取るとか？世の夫婦はそういう風に上手にバランスを取ってるもんですよ。

トピ内ID：3827642617

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パーソナルスペース

おばさんです

2012年10月04日 17:21

40歳代後半の既婚者です。夫は無口で愛想なしで気難しい人です。(もう慣れちゃってます笑) 結婚する時に夫からある要望を言われました。簡単に言うと「パーソナルスペースが欲しい」という事。理由はSEの仕事柄クールダウンするのに必要だから、でした。これは時間だけでなく「空間」も含みます。つまり一人になれる「場所」という事ですね。因みに我が家は結婚当初から各々自分の部屋があります。生活リズム(就寝起床時間)やエアコンの設定温度とか本当に違うのでどちらか片方には合わせられないから。夫は自分の部屋にいたとしても全体としては｢一つ屋根の下｣に住んでる理屈らしく、私と一緒に過ごしているつもりなんですって。(笑) まあ、何となく気配は伝わるしそれで夫の機嫌が良いなら別にいいかな～、と納得して早20年です。住居環境的にご主人の部屋を作るのが難しくても工夫して「夫の部屋」を作ってみましょう。トビ主さんが同じ空間にいる事が感覚的に馴染んでくればリビングにいる時間も増えると思います。

トピ内ID：0063976803

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本当ですか？そんなご主人。

🐧

マゼランPさん。

2012年10月04日 17:21

トピ主さんがあまりにもかわいそ過ぎです！でも、今時の男性ってみんなゲームやネット、漫画など会話もせず個人で楽しむ事が普通の生活になってるのかもしれません。もし、主さん宅にお部屋が幾つかあれば、一つをご主人の娯楽室にして、遊ばせてあげればイライラもなくなるのでは？でも、毎日そこにずっと籠もってしまいそうですね。一定の約束を作ってもいいかと。何だか小学生のお子さんの話みたいになって来ましたね。どうしてもご主人とあわないようなら、離婚なさるのもいいかと思います。もし、お子さんが出来たら、もっとご主人の自由な時間はなくなるのですから。

トピ内ID：5258841840

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私の夫も実家暮らし、食事以外は自室に居て

水玉田

2012年10月04日 17:21

親ともあまり会話しないタイプです。私はと言うと、数年１人暮らししていました。主さんと似ている様ですが、私達夫婦の場合、私が１人の時間が欲しいタイプです。と言っても今は専業なので１人の時間はたっぷりあります。それでも夫が先に眠った後の夜の１人の時間が好きです。もちろん夫と過ごす時間も好きです。私が１人の時間が好きなせいか、夫も１人の時間が欲しいのではと思い聞いた事ありますが、夫の返事は「別に思わない(私が)居ても気にならない。」みたいな事を言われました。相性みたいなのもあると思います。主さんの旦那さんも結婚て毎日同じ家に帰るって事くらい分かっていたでしょう。旦那さん自身が自分で上手に距離を取れれば良いのでしょうが、それが無理なら主さんが上手くやるしかないかな。ゲームが好きなのですか？ゲームくらい勝手にやらせてあげましょう。主さんも旦那さんに構う時間を減らして、例えばいつもは会話する時間だけど黙って雑誌を見るとか。友達と飲みに行くとか。(私の日常です)そしたら旦那さんも上手に相手を気にせず自分がやりたい事するんじゃないかな？でも忘れちゃダメなのが思いやりと気遣いだよ。

トピ内ID：3833312286

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ご主人の気持ち分かる

あー

2012年10月04日 17:21

子供っぽいご主人だっていうレスもつきそうですが、私も家では一人でいたい性格なのであまりご主人を責められません。本当はトピ主さんみたいに家族（夫婦）団らん、他愛もない話をして笑い合って過ごす・・っていうのがいいんだって事は分かってるんですけどね。。彼もきっと同じでしょう。トピ主さんの方が一般的には真っ当なんだって分かってるから文句は言えない。でも一人になりたい！みたいな。ご主人のストレスを取り除くことだけが目的なら、ご主人の部屋を１つ用意していつでもそこに籠ってもいいことにしてあげたらいいと思います。が・・。それだと今度はあなたにストレスがかかるでしょう？お互いの妥協点としては月水金はお互い1人を楽しむ日、とか夕食後は自由時間、とか前もって決めることですかねぇ。

トピ内ID：2700548842

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間取りは？

2012年10月04日 17:53

ご主人用の部屋はないのですか？ 1人になれる部屋のある家に引っ越せば解決しません？

トピ内ID：4592243172

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事はそう簡単ではなさそう・・・

zenman

2012年10月04日 17:53

普通なら新婚3か月では、一緒に居たくてしょうがないと思うのだが、いまどきの若者は何よりも「個人の自由」なのだろうか。とぴ主もうっかりと変な男を見染めてしまったものですね。家の中に彼の居場所を作ってあげればよいのではないですか。或いは、休日などとぴ主が外出して自分の趣味を広げるとか。もしかしたらとぴ主が気が付かないところに、彼がイラつく原因があるのかも知れない。そんな気持ちをうまく説明できないので、態度に出してしまっている可能性もある。あまりオロオロしないで、彼が本当に望むことが何なのか、しっかり観察することが必要かもしれません。単純に「育った家庭環境の違い」などと考えていると、重大な過ちを犯す恐れがあります。心が通い合えばそれ以上の問題にはならないでしょう。

トピ内ID：2324669209

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個室をつくってあげては

🙂

2012年10月04日 17:53

どんな間取りのお家かわかりませんが、可能であればご主人さんに個室をつくってあげてはどうでしょう。なんなら、納戸でもいいと思います。少しでもプライベートスペースがあれば、気持ちがだいぶ変わってくると思います。また、仕事から帰ってきてすぐのときはお互いぴりぴりした感じが出ているのでは？仕事モードから家庭モードに切り替わっていないというか。帰ってきてすぐはお風呂に入るとかして、お互いの心を静める時間をつくってその後ならば、少しは話もできる気がします。 2DKとかだったら、トピ主さんの部屋はリビング兼任でご主人さんの部屋は基本個室の扱いにしてあげるとか。その代わり、ご主人さんの部屋に荷物をおかせてもらうとか。寝室を別にするかなどは、また二人の状況に合わせて考えましょう。私も結婚前同棲中ですが、家を探すまでの間、狭いワンルームに二人で住んでいます。二人とも個室は特に必要ない性格ですが部屋の中に家具で仕切りを作って、一人で落ち着けるスペースも作っています。それだけで気分がだいぶ違いますよ。

トピ内ID：2823056465

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一人にしてあげたら？

結婚7年目

2012年10月04日 17:53

うちの夫も似ています。私は、一人にしてあげてます。ゲームやパソコンしてる時は話し掛けないし。特にサッカーの応援は一人でしたいようなので、別室で本読んだり、好きに過ごしています。トピ主さんも、夫と関わろうとばかりせず、一人で過ごす時間を楽しんだら良いのでは？

トピ内ID：8675233695

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女性ですが、旦那さんの気持ちわかるかも。

🐱

cat

2012年10月04日 19:03

あたしも彼と長く入れないタイプです。でもそれは別に彼と一緒なのが嫌なのではなくて、自分の好きな事を好きな時に出来ないことからくるストレスです。旦那さんがゲームを好きなら一緒にやればいいし、旦那さんが一人の時間を過ごしたいなら過ごさせればいいのかな。ずっと別々の時間は嫌だけど、旦那さんも少しずつ生活の変化に慣れていけるように、奥さんの協力も必要かも。スペースが必要ならそれを上げるのも愛かな。これから何十年間も一緒にいれるんだから、ゆっくり行けばいいのかな。

トピ内ID：3379517719

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慣れかな

🐱

小峰

2012年10月04日 19:03

まだ緊張とか遠慮があって、心から寛げないのだと思いますが、本人が慣れるしかないです。その状態が誰が相手でも同じなのは、旦那さんも自覚していると思うので、ほうっておけばいいです。当面の対処としては、可能であれば個室を作って思う存分引きこもっていただく。そのうち子どもが生まれれば、しっちゃかめっちゃかになって、プライベートどころじゃなくなると思うので、心配しなくて大丈夫かと。

トピ内ID：5564652442

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我が家のようで・・・・(1)

💡

若葉

2012年10月04日 19:35

結婚当初からの我が家のようです。結婚３年目になりました。家は妻の私が主人と居る事にストレスを感じてしまい、正社員で家事も頑張って、してストレスもあって・・・で、身体を壊して鬱になりました。今も主人との距離感を取るのに試行錯誤です。私の実家も、母が居ないこともあって、家族でありながら父と弟とシェアハウスのような生活でした。家事もそれぞれ、会話もないのが当たり前でした。結婚して一緒に暮らす事に覚悟はありました。むしろ実家がバラバラだった分、憧れましたね。でも、主人と一緒の部屋で過ごすのに無意識で、気を使ったんですよ。例えば、彼氏の前では絶対しない格好とかないですか？下着姿でウロウロとか、胡坐かいてテレビ見るとか、髪の毛ぼさぼさでもいいかな？とか。自分はゆっくりして居たいけど、主人はてきぱき動くとかも気になるし。そうして、ストレスと思わずイライラして、爆発しました。マイナスに。そして、家がとった解決策ですが・・・・。長くなってしまいました。続きます。良かったら読んでください。

トピ内ID：6727314405

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寝る前の１時間位とか

結婚１８年子持ち主婦

2012年10月04日 19:56

別々に過ごしてみたら？リビングと寝室とか。家は寝室にもテレビがあるので、見たい番組も違うし別々に見たりしてます。新婚時代って、相手が何考えてるか知りたい、とか、もっと一緒に！一緒に！って思うと思いますが、あまりそう追い込まず、家ではゆるーい感じで、お互い好きに過ごすのが一番いいですよ。

トピ内ID：2055425974

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我が家のようで・・・（２）

❤

若葉

2012年10月04日 20:31

続きです。そして、我が家の取った解決策は・・・２ＤＫの部屋を、各自の部屋として使う事。締め切っていれば、１人満喫！どんな格好をしてもＯＫだし、入るときは主人が声をかけてくれますから安心です。どちらかの部屋で２人で過ごす事だって多いです。それで、２人の愛情が薄れたなんて思いません。私の病状も回復しつつ、幸せですよ。ご主人は優しい方。cocoaさんの事、大切なんだと思います。『うるさい！』って言う男性だって居るでしょうに。ストレスを感じても、何を言って良いかわからないんですよ。結婚は２人で過ごすものってご主人も思っているから。cocoaさんが幸せそうに話すのを壊したくないから。でも、精神状態は付いて行かないだけ。１人で過ごさせてあげても、ペースさえつかめたら、自動的に２人の時間も出来ると思います。 cocoaさんも寂しいですよね？色々、結婚に憧れ・・・ありますよね？だから、時間をかけてでも２人で話し合ってください。私も泣いて喚いて黙ってと色々してます。そうして、いい距離感の夫婦になるのだと思ってます。参考になれば幸いです。

トピ内ID：6727314405

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お子さんが産まれたら・・・

😝

まも

2012年10月04日 20:31

夫婦別室にしないに一票。結局旦那さんに合わせて、別室にしてしまったら、旦那実家→我が家も→子供もそれを見て育ち→子供の将来はコミュニケーション取れない人→又は結婚すれば別室。スパイラルですよね。早い方がいいです。よく話合いましょう。お子さんを望んでいるならなおさらです。離婚も視野に入れて・・・。

トピ内ID：2013114838

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そのまま提案してみたら？

くも

2012年10月04日 20:56

ご主人のイライラの原因が、トピ主さんの思ってるようなことなのか、あるいはもっと別のことなのか、現状だとわかりませんよね。とりあえず、トピ主さんのほうから「お互いの好きなことできる部屋があるような物件に引越さない？」と提案してみてはどうでしょう。もしそれにご主人が乗ってきたら、トピ主さんの想像通りなので、徐々に関係は改善されるでしょう。もし、そんなことじゃないって感じだったら、でもこのままお互いなんとなくイライラしてたら離婚だよ？と言って、何がイライラの原因かよく話し合ってみるといいでしょう。案外、掃除の仕方とか、物の置き場所とか、そういう細かいことの積み重ねかもしれませんし。

トピ内ID：7301024753

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う～ん

2012年10月05日 10:50

私は旦那さんみたいな家庭環境＆性格で（籠る）、それがネックで「結婚」を躊躇してるんですけど、実は・・。でも、ここ見てると、別室とかいう意見があり、何か新鮮でした。ストレス溜めてる方が、良くないですよね。

トピ内ID：9263129787

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まぁ・・

2012年10月05日 11:14

まだ新婚３か月でしょ。旦那さんもその生活に慣れる時間が必要なんでしょうね。＞私が想像するだけですが、きっと一人の時間が欲しいのだと思います。思いっきり大音量にしてゲームをしたい、漫画を読みたい、ネットがしたい等、いろいろ溜まってるようです。じゃ、それやらしてあげれば？！部屋が狭くて、びっちり一緒になっちゃうのかしら？旦那さんがゲームや漫画・PCをしてる時は、あえて静かにしてあなたも家事したり、TV見たりして別々に過ごせば？そういう時間（一人の時間）もあり、一緒に会話する時間もあり・・どっちも大事にしたらいいでしょ。これから長い時間一緒にいるんだから。いつもいつも話していたい、夫婦は一緒に過ごすべきって感覚は彼にはしんどいんでしょう。あなたも友達と夜のみに行くとか・・やったら？多分あなたが外出してくれると、旦那さんは一人でゆっくりできて大喜びでしょう。あなたも友達と謳歌すればいいよ。そういう時間を与えてあげれば、彼も上手に発散できるようになるかもよ。

トピ内ID：9410303095

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