相手に愛されての結婚か、自分が好きな人との結婚か。

レス63

（トピ主 8 ）

💍

michi

2012年10月04日 16:39

恋愛

はじめまして、michi30代半ばの独身女性です。
トピを開いていただきありがとうございます。

1年近く付き合っている年下（4才下）の彼がいます。付き合いのきっかけは相手のアプローチにおされて、誠実で優しい人なのでとりあえず付き合ってみようと思いました。最初は正直、年下は続かないのではと思ったのですが、彼の優しさと誠実は変わらず、私の中でも大切な存在になりつつあります。
ただ、過去におつきあいした男性のような、「すごく好き」「今何してるかな？」「週末いつも一緒にいたい」とか熱いものがないのです。
冷静に「この人と結婚すると穏やかな気持ちで過ごせるんだろうな」みたいな。
でも結婚してその先に、お互いに大きな辛い出来事があった時にお互いに支えられるだろうか？と思ったりもします。

あまりに好きすぎると自分が振り回されてしまうので、相手が私を好きでいてくれるくらいの自分の気持ちに余裕がある方が、一緒に長く暮らすには幸せなのかな？と思ったり。
やはり、自分が大好きで結婚するよりも、少し好きくらいの気持ちで愛されて結婚する方が幸せでしょうか？
同じような気持ちで結婚して、今、幸せ！またはやっぱり大好きな人と結婚すべき！などご意見ください。

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プロポーズされてから

今日は目が痛いなぁ

2012年10月04日 19:35

悩んだらいいです。なんだか「結婚して下さい。あなただけしか僕には見えません！」とでも言われたかのようなご質問。明日「別れて、好きな子が出来た。」って言われても全然不思議はないんですよ。プロポーズされても、絶対はないし、結婚しても絶対はない。と、先を考えると切りがないですよ。

トピ内ID：3690382893

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そういう年頃かも

くも

2012年10月04日 19:35

トピ主さんが、お互いに支え合えないと思ってる気持ちがもし強いなら、それは単に誰かと一緒にいるだけの安心感であって、ずっといっしょにいたいという意味での大切な存在ではないかもしれませんね。でも、私はトピ主さんくらいの頃に結婚しましたが、確かに以前の恋愛のような熱い気持ちではありませんでしたよ。どっちかというと、いっしょにいると落ち着けるというか、いっしょにいるのが当然という感じで、自分の中でこれまでで一番好きな相手とは感じましたが、いままさに恋愛中！という熱さとはけっこう違ってました。トピ主さんも、年代的にもそういう落ち着いた関係で結婚する人かもしれないので、自分の好きという気持ちがどれくらい強いかよりも、結婚生活を見据えた判断で、考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：4429057951

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偉そうな事は言えませんが

４０代主婦

2012年10月04日 19:56

私は、夫から最初に結婚前提で付き合いたいと言われ交際して２４歳で結婚したので、どちらかといえば、自分で言うのもなんですが、相手に望まれて想われて結婚した方かな、と思います。子供はすごい可愛いし、それなりに穏やかに幸せな生活で満足してます。でも、あくまでも願望ですが、生まれ変わって次に結婚するなら、顔とかすごいタイプの男性に猛アタックとかして射止めてみたいかな。ただ若くないとこれは厳しいかな。

トピ内ID：1525938722

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どんな状況を幸せと感じるか

夕日豚

2012年10月04日 19:56

私は、好きな人とじゃないと結婚したいとすら思えません。そして、姑の事でイラっと来たとき、気の重い夫の実家に行く時も、愛する夫の為に動きます。好きな相手じゃなかったら我慢できない愛されて結婚だったら、我慢しません。貴方が姑を排除して！と思っちゃいます。でも、そんな自分は好きじゃないのです今の、夫の為に我慢して嫌いな姑ともニコニコ頑張れる自分の方が好き。もちろん、好きな人から大切にしてもらえてる実感あるから出来ることですけどね。

トピ内ID：5597677014

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悠長ですね（汗

のどか

2012年10月04日 20:31

失礼ながら、年齢を考えるとそんな悠長なこと言っている場合なのかな、と思ってしまいましたが…。私は20代中ごろに愛されて結婚しました。夫は10年たった今でも変わらず優しく、私のすべてを愛してくれ、売った喧嘩は絶対に買いません。愛されて続け気付いたことは、大切にされていれば、こちらも同程度、相手を大切に思うようになる、ということ。だって、こちらだってロボットじゃないんですもん。真心込めて尽くしてもらえる相手を、邪険には思いませんよ。そもそもほとんどの家庭では結婚後数年たてば恋心は自然と家族愛へと移行していくものだと思います。なので、トピ主さんも相手の人間性に好感が持てているなら、男としては不合格であっても、おおむねうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：2789427580

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充分でしょう

⛄

ぱんちょ

2012年10月04日 20:56

冷静に「この人と結婚すると穏やかな気持ちで過ごせるんだろうな」で充分結婚相手として適しているといえるでしょう。「すごく好き」「今何してるかな？」「週末いつも一緒にいたい」とか熱いものを追い求めて婚活が滞っている30代後半のかたを知っています。焦るお年頃になっても結婚＝現実の生活であることに気付けない例だと思います。トピ主さんにはお付き合いしている人があり、誠実で、大切な存在になりつつあるとのこと。それ以上のかたは今後見つからないかもしれませんよ。実はそんな相性の出会いはそう多くないはずです。お互いに支えられるかどうかは、ふたりの努力と成長も関わってくることです。お若いのですからこれからご自身が考えながら努力されればいいと思います。どちらが少し好きか、どちらが大きく好きかなんて、いつひっくり返るかわかりませんよ。上から目線でお相手を見ないほうがいいと思います。結婚って自分がするものです。結婚って、どこからか降ってくるプレゼントではないのです。愛されたほうが幸せだと誰かが言ったから結婚した、という考えがあると、何かあるたびに他人のせいにしてしまいますよ。

トピ内ID：1485127104

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何を乙女のようなことを言っているのだか・・・

🐱

普通の人

2012年10月04日 21:17

10代20代前半くらいの女の子なら大好きな彼と結婚しなさい（にっこり）と言うと思いますがもう30代半ばなんですよね？？？独身も人生の選択肢にあるのならどんどん恋をしてくださいと言いたい所ですが結婚を考えているのならこれから今の彼以上に愛せる男性とめでたく結ばれる可能性なども考えたほうがいいのでは？今の時代30半ばでも結婚したり出産も多くなってはきてますがそれはトピ主さんのように今現在お付き合いしている彼という存在がいる人が大半でしょう。今から出会うとなると厳しいでしょうね。婚活して結婚できてもかなり年上の中年でとくに燃えるような恋や出会いじゃなかったり。まあ結婚は義務でもなんでもありませんがトピ主さんのように乙女な発言をしていた友人の多くが素敵な出会いを自ら手放し、40過ぎても独身女性ばかりですよ。

トピ内ID：4264751282

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プロポーズされたのですか？

😣

大丈夫かな・・・

2012年10月04日 21:17

30代半ばで4才下の彼氏・・・結婚したらどうでしょう。今の彼と別れて、すごく好きな人が現れる可能性はありそうですか？１０代半ばなら、好きな人と結婚しなさいと言いますが、トピ主は２０代半ばを遥かに超えた３０代半ばなので、好き、嫌いより、結婚してくれる人がいれば年貢の納め時でしょう。・・・相手の男性は結婚前提でアプローチしてきたのですか？トピ主が勝手に結婚してもらえるつもりでいるのでは・・・ないですよね（笑）

トピ内ID：7196812629

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なるほど

🙂

ササ

2012年10月04日 21:41

貴女は恋愛にあまり右脳を持ち込まない人なのかな。与えられてる現状にそれなりに満足しているから渇望が出てこない。これは人として当然です。傾向としては、金持ちは物のいろいろにガツガツしないけど、逆の人はチャンスに飢えてる事が多い。というと分かりやすいでしょうか？つまり、貴女が今感じている感情は、彼からの始まりである事や、日々の安心感から余裕が生まれているからこそ感じている事で。逆に過去の彼たちとうまくいっていた場合、同じ様に段々と切迫感はなくなり、惰性を感じる事にはなっていくでしょう。つまり、今の彼に過去の人たちのようなスリルを加味したい場合、彼に浮気してもらったり、貴女への態度を冷たくしたり、適当感を出されれば、貴女の危機感が揺り動かされるかもしれませんが、それでも良いですか？ってことですね。もちろん彼がそのまま戻ってこない事もありますし。酷く罵倒されて傷つく事もあるかもしれません。試練を乗り越えないと達成感を得られないタイプ。一種の破滅型という感じですね。

トピ内ID：5298337699

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どちらでも一緒

おばちゃん

2012年10月04日 23:14

後悔する人はどんな人と結婚しても後悔すると思います。ただ、トピ主さんに考えてもらいたいのは、人の気持ちって一定ということではないので最初どちらが惚れたかとか、プロポーズがどちらかとかにこだわるのって、ばかばかしいということ。熱烈に愛されて結婚しても、相手の気持ちが覚めて行き、反対に自分の気持ちが高まることもあるんです。例えればシーソーかな。実際には、相手しくれる人とあなたの好きな人の二人からプロポーズされてから悩んでもいいかもですね。

トピ内ID：1615185031

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う～ん。

🐶

ばんび

2012年10月05日 09:36

あくまでも仮の話だからそういう発想になるのかな？いざ本当に結婚、ということになったら、ほんとに相手を好きでなければ乗り越えられないことがたくさん出てきますよ。好かれてるから余裕、好きすぎると振り回される、とおっしゃいますが。プロポーズひとつ、結婚式の話ひとつとっても、簡単にはいきません。そのとき、相手のことを本気で大好きでなければ、バカバカしくなると思います。「なんでこんなことをしなきゃいけないの？なんでこんなガマンをしなきゃいけないの？私は愛されて結婚してあげるのに」なんてふうに。大好きでも、結婚をめぐるいろんな問題の中では、その気持ちが半減することだってあるんです。 100パー大好きな人でなかったら、半減どころか、好きという気持ちさえもてなくなるかもしれません。ましてや結婚生活が始まったら、付き合ってた頃とはお互い全く変わりますから。ほんとに好きな人でなければ、それを許容なんて出来ませんよ。結婚って、相手を選ぶんじゃないと思います。相手に選ばせるものでもないと思います。この人となら、なにがあっても頑張れる、という人を探さないと。

トピ内ID：6261768217

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両方じゃなきゃイヤでした

🐧

守

2012年10月05日 11:36

相手に愛されての結婚か、自分が好きな人との結婚か…って、それ、２択なんですか？両方じゃないんですか？私は、両方じゃなきゃイヤでした。結婚って、そういう相手が現れたらするもんだと思ってました。そうじゃなきゃ、一生独身の方がずっといいでしょう。で、３８歳の時につき合いはじめた相手と４０歳の時に結婚、今は１児の母となり、とっても幸せです。でも、４０歳までの独身の日々も、同じくらい幸せだったけどね！

トピ内ID：2119054610

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熱くなくてもいいけど相手を愛せなければ無理

❤

single mom

2012年10月05日 11:36

それなりの経験を積んだ者からのアドバイスです。私も若い頃の恋愛はいつも受身。相手にプッシュされまくって付き合いだす、というパターン。でもね、こういうパターンだと、相手が冷めたとき辛いですよ。もう何もしてもらえない。でも自分も相手に尽くしてあげたいと思うほど好きではない。そうなると、関係はおしまいです。今はいくら相手に押されても、自分も好きだと思える相手でなければ長く続かないのだと悟りました。ぴったりくる相手を見つけるのに時間がかかりますけど、やっぱりお互いに好きあって一緒になるのでないと、お互いが自然と相手のために何かをしてあげたいと思えないから難しいのではないでしょうか？トピ主さんが昔の女性のように、お見合い当日初めて会った人と結婚したけれど最初から夫に尽くしてあげるタイプでそれを不思議に思わない、というのであれば、相手から好かれて一緒になっても（自分が相手をそれほど好きでなくても）大丈夫かもしれませんが。

トピ内ID：9774138740

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現実を見つめよう

nonn

2012年10月05日 11:53

若い女性のトピかと思ったら30代半ば女性・・・ここにビックリです。愛する・愛されるなんて長い結婚生活から考えたら一瞬の気の迷いみたいなもの。幸不幸にはまったく関係ありません。条件を良くすれば結婚生活も幸せになるんじゃないかと考えていませんか？結婚生活は長いです。こんなはずじゃなかったと思うこともたくさんあります。それでも離婚しない人は、結婚生活で努力する中で自分の成長を実感しているからではないでしょうか？自分が成長すれば相手も変わっていくものです。あなたを幸せにしてくれる男性などどこにもいません。幸せは自分で作るものですよ。

トピ内ID：6080820627

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熱愛感情って当てにならないよ

🎶

わさび

2012年10月05日 12:18

信頼できる相手と一緒になり、自分の心に余裕があると、切ない気持ちになる事はあまりありません。安心していられるからです。「切ない気持ちイコール本当に好き」と勘違いしている人がけっこう多いです。恋愛の中で不安になり、自分の心に余裕がない時は切なくなりますよ。やたら相手に会いたくなる。だから、そう言う気持ちは必ずしも本当の好きではないです。熱愛していても、そう長く続くものではないです。結婚すると、毎日が生活ですからね。どうしても、大好きな人と結婚したいというのであれば、そう言う人と結婚すればいいと思います。でもしばらくするとその大好きも違った感情になりますよ。

トピ内ID：9556560898

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男って振り向くと安心してしまう生き物

🎶

ノイマン

2012年10月05日 13:00

今は、それは一生懸命なんだろうけど、結婚後も続くかは多くの場合疑問ですよね。。すごくわかります主さんの気持ち。。要は、互いの『好き度』の今と今後、と思うのです。５：５で特に刺激もなく振りまわされたり振り回したり。８：２、２：８と偏っていたり。８：８でお互いに燃え上がっていたり…。これらの度合いが、どのくらいの周期でどのくらい動くのか、についてはひとそれぞれと思うんです。主さんも、今は追われている立場から、追う立場に変化しないとも限りませんし、このままの場合もあるでしょう。結婚についても、世の中、燃え上がって（互いか片方のみか）する人もいれば、結婚と恋愛は違うと割り切って、妥協部分が多いカップルもいるので。ただ、自分を納得させようとするのはヤバイかもです。難しいですよね。

トピ内ID：1849596257

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ありがとうございます-1

💍

michi トピ主

2012年10月05日 16:38

たくさんのご意見、アドバイスをありがとうございます。個別にお礼ができずにすみません。本当に我ながらいいトシして、こんなことで悩んでしまいお恥ずかしい限りです。彼はお付き合いを始めた頃から結婚願望があり、正式なプロポーズはまだですが「そろそろ親に話そうか」「これから一緒に住むとなると…」とここ数ヶ月会話の中で言われています。正直、私は去年まで結婚願望がなく、最近ようやく年齢のこともあり真剣に考るようになりました。ササさんの「試練を乗り越えないと達成感を得られないタイプ。一種の破滅型という感じですね。」という言葉に納得です。彼から愛されているという安心感からかもしれません。また、今彼からの気持ちが大きいので、自分が彼を想う好きが比例していないのだと思います。ばんびさんの「この人となら、なにがあっても頑張れる、という人を探さないと。」という相手が彼なのか正直分かりません。ただ彼といると穏やかに過ごせて、大切な存在なのは確かです。

トピ内ID：7304611292

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そんなことより価値観の一致

🐤

sayaka

2012年10月05日 17:09

私もそういう相手と結婚します。本当に趣味があって愛し合っていた元彼と、今の彼と選ばなくてはいけなくて、今の彼を選びましたが「より愛してくれる（大事にしてくれる」ので今の彼にしました。元彼が私の人生から消えることもとても辛かったですがもともと遠距離だったしどうしても受け入れられない条件を持っている人だったので、別れました。今の彼が私の人生から消えるのは、辛いというより「逃してはもったいない」「もうこれだけ申し分ない人は出てこないだろうな」という気持ちでした。そういうと、打算的に思われるかもしれませんが、年齢的なこと、育った環境、価値観、金銭感覚、そういった意味での総合点が、今の彼は抜群にいいのです（自分に合っているのです）。価値観はどうか？ということは考えてみましたか？愛されているからといって価値観が違っては、4年もすれば最初の情熱は誰とでも薄れるっていいますから、いずれ破局します。可能ならば、結婚の確約をせずに、相手のご家庭訪問をしてみるのも価値観をさぐるにはいいかもしれません。

トピ内ID：2332454681

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ご自分の持ち札が優位だと思ってらっしゃる？

今日も睡眠不足

2012年10月05日 17:09

一番ある意味アブナイかも。女心と秋とはいいますが、逆も真なり。結婚してあげてもいいかなぁ、なんて相手を値踏みしてると、異変が起きた時の痛手は数十倍ですよ。人の心なんて直ぐに移ろうんです。リスク回避、ハザード・マップは常に心に用意しておきましょう。

トピ内ID：4828904226

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なーんだ

匿名

2012年10月05日 17:22

てっきり、２人候補者がいるのかと思っちゃいましたよ。自分を好いてくれてる人と、自分が好きな人と、二人の間で揺れていると言う質問かと思いきや。そのつもりでアドバイスしようと思ったんですけど・・・却下えーと、もう彼にプロポーズされてるんですか？もしそうでないのなら、選択の余地以前の問題ですよね。トピ主さん、せっかちって人に言われません？

トピ内ID：3975784587

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幸せになる秘訣があるとするなら

🐤

和泉式部

2012年10月05日 19:19

それは、グダグダ考えないこと。愛された方がいいか？愛した方がいいか？そんなこと今考えたって、あまり意味はないですよ。恋愛なんて水物。私は今愛されているから、将来もずっと愛されるなんて保障はないのですからね。彼の方が多めに愛してくれているから安心―そう思って結婚するとかえって危なかったりしますよ。要は、あなたがこじつけの理屈にしろ、この人と結婚することに自分を納得させられるかどうか？という話です。だから、グダグダいろんなことを考えすぎる人は、誰が相手でも自分を納得させることが出来なくなる。結婚を幸せに長続きさせられるかどうかは、双方に長続きさせる能力が備わっているかどうかの方が問題です。その能力は、ある程度の忍耐力とコミュニケーション能力と明るさ（表面的なものではなく、明るい発想が出来るかどうかということ）そして、物事を突き詰めない寛容さではないかと最近思っています。それが人並みにそろっている人なら大丈夫ですよ。もう年齢的にも、若い頃のような情熱的な恋ってなかなかできないと思いますから、ここらで手を打ってはどうですか？

トピ内ID：9703192557

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二番目に好きな人と結婚しなさい

うこんの花

2012年10月05日 19:41

私が人生の中で日本一だと思った男性は、他の女性と結婚して遠くに行ってしまいました。私は、私を幸せにする為に生まれて来たと言ってくれる今の主人と結婚して、趣味の旅行三昧の生活をしています。日本一だと思った男性は、忙しくて家庭を顧みる余裕はないようです。今の主人は、家庭第一に考えてくれて、至れり尽くせりです。昔から、二番目に好きな人と結婚しなさいと言うことわざがありました。好きな人が自分を幸せにしてくれるかどうかわかりません。

トピ内ID：3251749407

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彼はお話できますか？

kei

2012年10月05日 22:08

結婚８年目になります。今でもまだまだお互いに大好きな関係です。結婚して一番大切だと思うことは、話し合いが出来るということ。客観的に見てその彼は随分落ち着いているようだしあなたのことも大好き。すごく理想的だと思います。でも、結婚て好き好きという勢いだけでは続かないと思います。もちろん仮面夫婦は別ですが。彼は、もし何かあった時に、冷静に話し合いが出来ますか？普段は冷静だけど何か気に入らないことがあると、カッとなって話し合いが出来ないタイプですか？もし前者なら私だったら前向きに結婚を考えるかな。もし彼と別れて劇的な出会いがあり大好きになって結婚したとしても、毎日の生活を通していくとその大好きという感情は薄れていくことが多いですよ。

トピ内ID：5531860963

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トピ主さんは積極的な性格ですか？

うーん

2012年10月06日 14:27

私は肉食女子。愛されるより愛する結婚が合ってました。夫は草食男子。夫を見てると、愛される結婚がこの人には合ってる。逆は彼に負担だろうな、とつくづく思いました。トピ主さんが普通の女性（受け身）ならば、愛されての結婚が幸せかも。

トピ内ID：3961362465

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捨てられたら、その時解るんじゃないですか？

今日は日中

2012年10月06日 15:48

あくまで、選ぶ立場は私だと仰りたいようなので、捨てられるように仕向けて、思惑通り捨てられてみては。あーでも、それでは効果ないか。「捨ててやったんだもん、私が」と思うかもしれないから。捨てられればいいと思います。悪意ではなく言っています。あなたのような人は、そうして人生学んでいくタイプのようです。

トピ内ID：8200244594

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その彼とは無理じゃないですか。

pantron

2012年10月06日 18:01

愛されてとか、愛してとかはどうでも良いですが、 > お互いに大きな辛い出来事があった時にお互いに支えられるだろうか？これは致命的でしょ。彼が一切、相手の支えを必要としない、そんな場面に遭遇しない人生を遅れるんならともかく、そんな人殆どいなんじゃないですか。私を愛したり、私を支える分には良いけど、いざ彼に大きな辛い事があって支える側にまわると「支えるのは無理でーす」ってなったら、流石に相手も考えますよ。離婚する前提の結婚は辞めた方が良いのではないですか。

トピ内ID：0643495619

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望まれてかなり幸せな結婚生活を送っています

tata　

2012年10月07日 09:22

結婚２４年です。夫は理想のタイプとはかなり違うし、ドキドキもワクワクもなかったのですが望まれて結婚しました。２４年たった今でも大切にしてくれるし、「幸せ」って言ってくれます。そんな人生もいいものですよ。私は「波風立たない穏やかな一生」を望んでいたのでピッタリの相手でした。相性がいいこと、自分が絶対に浮気しないことが条件だと思います。

トピ内ID：7174087996

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上を見たらきりがない

昔の花嫁

2012年10月07日 09:22

分かりますよ～。ちょっと自分より上の憧れも持てる相手がいいんですよね。自分を好き好き言ってくれる彼だと、自分が上に思えてしまう。私の周りでいうと、自分が好きな人じゃないと結婚できないと言ってた人は20代の婚期を逃し、30代後半でちょっとお腹出てる？ちょっと頭薄め？な彼と結婚してますね。でも、とっても幸せそうですよ。昔のＣＭで「上を見たらきりがない。隣を見たらあなたがいる」って名コピーがありました。私も時々思い出して、そういうことだよなと思ってます。

トピ内ID：9993975906

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人それぞれ

😍

ガルボ

2012年10月07日 16:05

　私は、自分が好きにならないと、交際はしないタイプでした。今の夫も、私から交際を申し込み付き合い始めました。夫は誰からもモテル人ですが、誠実、真面目で温厚な人柄に結婚するならこの人と、と合った瞬間に感じましたね。若い時から、好きではない男性に交際を申し込まれても正直、迷惑でしか無かったです。夫は２番目の人です。１番目に好きになりお付き合いした人（３年程）いましたが結婚したら・・・どうよ？と想像すると、夫向きではないタイプ。私が私らしく居られないと思い、自分から別れました。結果、私自身は夫と結婚して正解でした。息子達にも恵まれ、平穏な日々です。私みたいな気の強い女は、惚れられて結婚したら夫を言いように振り回す嫌な女になっていたかも（笑）

トピ内ID：8000251194

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逆の立場で考えてみる

ライチ

2012年10月10日 17:00

トピ主さんは自分が彼の立場になったとしても幸せになれる自信はありますか？つまり自分は相手を大好きでも相手からは現在トピ主さんが彼に対して思っているような事を自分が思われている場合です。どちらの立場で生きていくのがトピ主さんにとって幸せかという事ですよね。嫉妬心を抑えて熱くなり過ぎず自分を律する自信があるなら大好きな人と結婚する方が幸せだと思いますがその自信がないなら想う以上に想われていた方が幸せでしょうね。

トピ内ID：9492270791

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