ちゃんと面倒を見てあげてね　と言う他人に腹が立つ私

レス74

（トピ主 2 ）

kuri

2012年10月04日 19:56

ひと

はじめてトピをたてました。よろしくお願いいたします。私は50代の既婚　子持ちの専業主婦です。　主人の母親が10年ほど前から　病気になり　入退院の繰り返しで　その間　同居あり　老健あり　ただいまは入院中です。余命がわずかとかの重大な疾病ではなく　少しずつ弱っていき認知も少々ありますが　私にできる範囲では　介護をしているつもりです。主人はどう思っているかは　わかりませんが　もちろん感謝はしてくれていると思いますが　時には　私のしていることが不十分だと　苛立つこともあるかと思います。それは　もうしょうがない事と割り切っているつもりですが　たまに　義母の状態を聞かれたりして　当たり障りなく　話していると　「かわいそうなお年寄りをちゃんと面倒みてあげてね」とか　「お願いしますね」とか　私は　少なからずの介護をしてるのに　なんで　なんにもしてない関係のない人からそんな言葉を言われるのかと腹がたってしょうがないのです。私の母は　深い意味で言っていないから　腹を立てる私は　短気なやさしさのない人間だというようなことをいいます。そうなんでしょうか？　母がそういったのは　私に対して　「大事にしてあげてね　私からのお願いです」なんて　偽善者のようなメールを送ってきたからです。普段は仲良くしていますが　同じ年頃の義母の肩をもちたかったのでしょうか？メールに対して　どうして　お願いされないといけないの　私がなんにもしてないように聞こえて気分が悪いと伝えたところ私の考え方や性格のせいみたいな　事をいわれました。（そんなことを言われたくらいでいちいち　腹を立てる人はいないと）　ご意見を聞かせて頂けたらありがたいです。

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腹立たしいですよ

りー

2012年10月04日 20:31

それは腹立たしいですよ。何もわかってない周りが、何かを勝手なこと言ってんだか。介護したことない人ばかりでしょうね。主さんがどれほど大変か、みんな想像すらできないんですよ。本心言っちゃったらどうですか？そういう軽々しい言葉を言う人にはハッキリ言ってみては？余計なお世話ですよね。

トピ内ID：4212822995

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とっても気持ちが分かります

ベラ

2012年10月04日 23:30

介護じゃなくて恐縮ですが、私は私の犬について母から言われます。「○○ちゃんは元気ですか？ちゃんと世話してあげてね」とか、動物なんかインコやネズミしか飼ったことない母に。（しかも世話は私がしてた）私は犬を飼うに当たって、事前に凄く勉強したし、犬を飼うのと同時にかなりの金額を出して躾教室にも通ってるのに、犬の飼い方など何一つしらない母は、聞きかじった知識を得意げにメールしてきます（苦笑）非常に腹立たしいです。下らない内容ですみません。犬の飼い方だけでもこうなんだから、毎日大変な思いをして介護してるトピ主さんなら尚更だと思います。腹が立ったら即消去して返事を返さなきゃ良いんじゃないでしょうか。私はそうしてます（鬼）なにか言われたら正直に、「指一本動かしてないお母さんに言われたくない」と言っちゃえばいいんです。私も言ってます。「犬を飼ったことも勉強もしたことないお母さんに言われたくない」って。言っても懲りずにまたメールして来るんですが。

トピ内ID：6573058495

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疲れると笑顔にならない

ホホバ

2012年10月04日 23:30

わたしの母は病気のオンパレードで、十数年前に術後寝言のように「痛い、痛い」と言い続ける横で泊まりの世話をした時は、２０代でしたが泥のように疲れました。だからお見舞いに行く時は、お世話される方に「ご病気の方はもちろん大変で言葉も無いくらいですが、看病なさる方も、くれぐれもご自愛なさってくださいね。」老々介護なんて言われてるけど、共倒れの話よく聞きますよ。でね、そんな母ですが愚痴を言うと、なぜか叱られます。あなたが言うかと思いますよ、ほんと。わたしも鬱々考えて、ふと感じたのは、すでに母がわたしを頼っているからなんだと思いました。例えば職場の上司が泣きごとや愚痴言い始めたら、どう思います？あなたが一番しっかりしてくれなきゃ困ると思いますよね。心無い輩には、「もうこれ以上頑張れませんよ～」苦笑いして言ってやりましょう。相手がひるんだら「介護なさったことない？」と確認してみてください。痛みは経験しないとわかりません。嫁が介護は美談だけど、誰も無理してるとは気づかない。 SOSは早めに出してください。

トピ内ID：5944129597

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トピ主に同意

白菜

2012年10月04日 23:30

どうして、他人さんが、お天気の挨拶のごとく言うのでしょう。何も考えてないでしょうかね。ほっといてくれ、出来ることはやっていると心の中でつぶやいています。実家のお母様については、他意もないでしょうが、年がいてくると年寄りは年寄りの見方をするということでしょうか。

トピ内ID：2138490769

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お疲れさまです

あき

2012年10月05日 10:02

本当に心無い言い方をされましたね。私の経験では例外もありますが、ご自分では介護されなかった方に限ってそのような言い方をされるものです。もし介護の経験があれば、まずはあなたのご苦労を思うでしょう。苦しいお気持ちもあるでしょうが、笑顔で会いに行ってあげて下さいませ。糖尿病による脳梗塞で入院していた義母は「お酒が飲みたい」と良く言ってました。義父といつも刺身に日本酒での晩酌を楽しんでいました。家族には自分の時はお寿司を食べさせてと言ってます。介護保険ができる前なら、義姉妹達がお嫁さんに言う台詞でした。介護保険は有り難いシステムです。

トピ内ID：0273088856

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分かります。

レモンケーキ

2012年10月05日 10:02

私も、何度となく言われてきました。他人からも、親戚からも・・・。でも、イライラするだけ無駄なので、返事だけしてスルーすることにしました。介護経験者は、簡単に「面倒見てあげてね」や「大事にしてあげてね」などとは言わないと思います。少なくとも、私の周りではそうです。私は主さんの気持ち分かりますよ。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：9259971555

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同じく

❤

みう

2012年10月05日 10:02

私もどういう意図だろうと、そういうことを言われると腹立たしく思います。人間が出来てないと言われても結構。指一つ動かさない、本来その発言の権利のない他人から、さも優しげに命令されるいわれはありません。あ、ご主人の発言でしたね、「かわいそうなお年寄りを・・・」云々は。その発言はあまりに人ごと風。本来は、「いろいろ面倒かけてすまないけど、よろしく頼む！（ぺこり）」ですよね。

トピ内ID：4510263227

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物凄～～～～～く、よく解ります。

🐶

51歳主婦

2012年10月05日 10:30

実両親が介護５になり、看取りました。特にアルツハイマーの中期はキツかった・・・。「もう、いっそ」とドス黒い思いが何回頭をよぎったか。（末期になり、植物状態になってからはある意味、介護も楽になりましたが）そんな中、自分は介護していない、介護経験の無い第三者からの「大変ねー」「頑張ってね」「タマには息抜きを」「親孝行してあげてね」「無理しなくて良いよ」・・等々の言葉、もういちいちカンに触って。素直に受け止められたのは、親友と訪問医師・看護師さんの言葉位でした。私は相手により流したり、反論反発したり、言っても解らない人には「この話題は今後やめてくれ」と頼んだり色々対応していました。ほんと、介護って「した事ある人」にしか解らないですよね、あの辛さは。私の場合は実両親だったのでまだ納得性がありましたが、トピ主様の場合は義理親との事。さぞ歯がゆい思いをされたと、心が痛みます。

トピ内ID：2126114377

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腹立ちます

🐤

まりこ

2012年10月05日 10:30

ぎりぎりいっぱいまでがんばっているのに、「頑張ってね」と言われたら腹が立ちます。トピ主さんのお母さんの言葉は腹が立って当然だと思います。「あなたは本当にお姑さんの介護をよくやっているわ、　頑張りすぎてあなたが倒れてしまったら元も子もないから、　とにかく身体には気をつけて、辛いことがあったら何でも言うんだよ。　頑張りすぎちゃ、だめだよ」私がトピ主さんのお母さんだったら、そう言いますけどね。うーん、きっとお母さんは年齢的なものもあって、お姑さんに感情移入しているのでしょうね。

トピ内ID：8366672706

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それは腹立たしい。

🐱

アロエ

2012年10月05日 10:30

ワタシもムカッとします。充分がんばってるのにね。でもそういうのってありますよね。少なくともあなたはおかしくないです。お疲れさまです。

トピ内ID：4610115688

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当然

💡

ちゃちゃ

2012年10月05日 10:30

不愉快になって当然だと思います＞私からのお願いですいくら実母の言葉で介護しているのが義母でも、お願いするくらいなら自分でしたらと思います私は実母の介護を10年以上していますそして言われます「○○（私の母）の事は頼んだよ、ちゃんとしてやってね」と母の兄弟、姪からです彼らは若い頃、金銭面でも生活面でも散々迷惑をかけた人達ですむかつきます病気と闘っている人に「頑張って」とは決して言ってはいけないその人はすでに精一杯、頑張っているのだから・・・あなたのもやもやは、この心境とにていませんか？あなたはすでにできる限りの事をしているのですからそこへ無責任な人から言われれば、やってるわよと思ってしまいます私の場合は・・・

トピ内ID：9769297897

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トピ主さんの腹立たしい気持ちはよくわかる

そうね

2012年10月05日 10:30

　実際トピ主さんが一番大変ですもんね。私も怒ったことあります。　けど、年寄りってそんなもん（涙）年寄りになると大なり小なり、結構自分の言動が周囲にどう思われるかっていう感覚がなくなっていくみたいなんですよね。だから、結構身勝手な発言ができちゃうのですよ。最近、自分の親に会うとそういうところが見えて残念に思います。私が成長したのか、それとも親がもともとそうだったのかはわからないけど。　で、同年代の人が認知症になったり、弱ってったりすると…気持ち的にとてもキツイみたいです。認知症にならないでしっかりしてる人ほどね。明日は我が身って思うみたいで…結構ストレス度高いらしいです。　ま、今更怒っても体力の無駄なので、うちの親もお年寄りなんだなあ…とスルーするしかないです…ハイ…余裕がないときはイラっとするけどね。

トピ内ID：4349674748

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当然の感情だと思いますよ。

🐱

maro

2012年10月05日 10:50

お義母さんとトピ主さん以上に近しい関係の人に言われるならまだしも（それでもトピ主さん以上に面倒を見てあげている人のみです。）関係ない人からだったら私も「あなたって偽善者ね。あなたにお願いされることじゃないわ。」と心の中で思いますね。それも上から目線な感じがして気持ち悪いです。（他人でもお義母さんの医療関係者やケースワーカーとかなら嫌な感じはしません。）あまり言われるようだったら、ぼそっと「あなたにお願いされることじゃないんですけど」とか「何か義母がご迷惑を掛けましたか？」と言っちゃいます。（実際、お義母さんがなにかその方に迷惑を掛けたわけではないんですよね？かけていたら言われてもしょうがないですけど。）そんなことを言う人は言われた方がどんな感情になるかまで想像が出来ないお子ちゃまなんでしょう(たとえ歳いってても）。お母さんにはもし分かっていただけないようだったらこう聞いてみてはどうでしょう、「もし他人から＜ご主人を大事にしてあげてね。私からのお願いです。＞なんて言われたら変な気がしない？」って。

トピ内ID：2093850496

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似た経験あります

ひぃ

2012年10月05日 10:50

義母がある病気で入院する事になり、入院前や入院中のスケジュールなど、義母知りあいの飲食店で話をしていた時その知りあいが、話に割って入ってきて「ちゃんと面倒見てあげてよ、よろしく頼むよ」と・・。まず、いくら知人とは言え商売している人間が、客の会話に勝手に入って来る事自体驚愕でしたがまるで、自分の代わりに頼むよみたいな言い方にも腹が立ちましたそれ以来、その店には行ってません義母の仲の良い知人という事で、それまではかなりの回数その店を利用してましたがちなみに、母親って結構、容赦ないですよね私は、母親の話は右から左ですまともに相手してると、身がもちません

トピ内ID：8160509322

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分かります！

🐷

豚きなこ

2012年10月05日 10:50

お義母さんの介護・・・本当に大変ですね。頭が下がりますよ。「ちゃんと面倒を見てあげてね」なんて気安く言う人には・・・「面倒は見すぎるくらいに見てますよ！こんなシッカリ者で出来た良いお嫁さんは他には居ませんわ！私が姑だったらこんな良いお嫁さんが居たら深く感謝してご近所中に紅白餅配っちゃいますよ！」って言ってあげましょう。更に「誰も言ってくれないから敢えて自分で言うんだけどね～」と何気にフォローもしつつ。トピ主さん、頑張り過ぎないでね！

トピ内ID：5913248963

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一番言われたくない言葉

😑

アラフィフ

2012年10月05日 10:50

私も親の介護を10年以上してますが、そういう言葉が一番腹が立つでしょうね。介護をしたことがない人に限ってそういうことを言うんですよ。したことがある人はそう言いません。お母さんはお舅さんやお姑さんの面倒を見たことがないんでしょうね。いっそ、一度手伝いに来てもらったら？

トピ内ID：4310050237

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トピ主さんがしっかり者だからだと思うよ

neko

2012年10月05日 11:14

>（そんなことを言われたくらいでいちいち　腹を立てる人はいないと）　いやいや、自分が今がんばっている状況で「～してあげてね」とか言われると「ちゃんとやっとるがな～」と脱力する気持ちわかりますよ。多分、トピ主さんがしっかり者だからだと思います。必死さが顔に出ていて精一杯やってます～っていうのが目に見える人だと結構励ましの言葉の方が先に出るのに、それなりにキチンとこなしている人相手だと「（その調子で）面倒みてあげてね」とか、相手は無自覚で言いますよ。葬式で「○○さんはしっかりしているから大丈夫ね。皆気落ちしてるから気遣ってあげてね」とか…私も身内だから辛いんですけど、葬儀の手配で泣いていられない状況なの！と思いつつ適当に返事してました。 …しかもコレ、トピ主さん同様言われてムカつく派も、いざ言う側に廻ると何故かその気持ちをすっかり忘れて同じような事言うんですよ～。だからついうっかり相手の気持ちを考えず言っちゃう台詞の筆頭かもしれない。トピ主さん、今の気持ちを忘れず、同じ状況の人に「大変なのによく頑張ってるね」と励ましてください。相手はそれでかなり気持ちが楽になりますから。

トピ内ID：9929818979

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イヤですね

あかさ

2012年10月05日 11:14

トピ主さんの感覚わかります。以前、義姉に『お願いしますね』って言われた時に思いました。いやぁ～これがくせ者でして、世間体は精いっぱいつくろいつつ実際は何もしない。 …それぞれの家庭で色々な事情がありますよね。それがわからない人はほっとけばいいんですよ。

トピ内ID：3133983201

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よくわかる～

2012年10月05日 11:14

一生懸命頑張ってお世話して精神的にも体力的にもキツイ時「面倒みてね」なんて言われたら腹立つし辛すぎる。たぶん、「お願いしますね。面倒見てね」は「こんにちわ」「おはよう」と同義語なんだと思うんですよ。介護しているってだけで、定番のセリフです。でも言われる方は嫌だよね。何もしてないの、アンタ、もっと面倒見なさいよと言われてるみたいでさ。私も実の祖父母の同時介護を両親と手伝ったことあるけど、介護って大変ですよ。お手伝いの私でさえ、腰痛めて悲鳴あげるのに・・・実の親、義親の介護責任のない友人から「祖父母の介護出来てasさんは何て幸せ者なの～。しっかり介護、頑張りなさいよ。今、徳を積む修行だと思えば何でもできるでしょう～。」と能天気に言われた時は、目の毛細血管が切れるかと思うほど怒りましたね。理性がなかったら、その人を殴っていたと思う。だから私は介護する側の人にトピタイトルのことは言いません。絶対に言えませんよ。

トピ内ID：0628748447

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わかります

🙂

神無月

2012年10月05日 11:53

私も50代。高齢の姑と同居しているのでお気持ちよくわかります。私は長男の嫁なので何かにつけて夫の親戚中から「お母さんを頼むわね」「大変でしょうけど面倒見て下さいね」とプレッシャーのかけられっぱなしです。そういう言葉を聞く度に腹立たしい思いですよ、私も。私の母は自分も明治生まれの厳しい姑に仕えた人なので嫁の辛さをよくわかってくれます。私が気分が滅入っているときは励ましてくれたり食事に誘ってくれたり・・私が頑張れるのも母の存在が大きいです。そんな母でもやはり最後には私に「辛いでしょうけど最後までお世話をして差し上げなさい。そうすればお義母さんが亡くなった後も悔いが残らないし」と言います。それは母が１　嫁が姑の面倒を見るのが当たり前の時代に育ったから２　自分が舅、姑の面倒を最後までみて二人を見送ったから言える言葉なのでしょう。 kuri様のお母様は娘であるkuri様に嫁として頑張ってほしいとエールを送られているのだと思いますよ。同じ立場の方はわかってくれます。お互い周囲の無責任な言葉に振り回されず頑張りましょうね。

トピ内ID：5974028537

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私も腹が立ちます。

⚡

ピーチ

2012年10月05日 11:53

２０代から親の介護を初めて７年経過。自分の時間や労力、お金を犠牲にして、できる限りのことは頑張っています。でも、「自分は病気の高齢者で弱者なんだから、面倒そうなことはなんでも代行させて当然。」という横柄な親の振る舞いや威張った態度には辟易します。　そして、見舞いにさえ滅多に来ないような親戚や近所の方から「もっと気遣ってしっかり面倒みてあげてね！優しくしてあげなきゃだめよ。介護はみんな順番！あんたも将来子供ができたらお世話になるんだから責任もってちゃんと見てあげなきゃ！」等と言われると泣きたくなります。何もしていないあなたが、ずっと気遣いと努力と我慢を続けている私にこれ以上何をしろと？本来は、介護者が、手助けをしていない人に対して言うべき言葉では？と思います。それを言う人に限って、ご自身は介護経験がないので余計に腹立たしいです。私だって親の若い時や友人達と同じように負担なく自由に生きたいです。親が大切だからこそお世話しているのに、感謝もなく要求や文句を頻繁に言われると本当に悲しいです。

トピ内ID：7646255591

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私は言いました

😀

ピーチ

2012年10月05日 12:08

親戚なのに自分は一切手を貸さずに、「もっとちゃんと面倒見てあげなきゃ！頼んだよ！親に育ててもらったんだから恩返ししないと！…ブツブツ」と電話する度に説教してくる方にある日、我慢しきれなくなり言いました。「今だってちゃんとみてるじゃないですか。その甲斐もあって、容体が安定してきたんです。どうしてそんなに念押しして言うんですか？自分だって私よりも長い年月を親と過ごした親戚なのに相手が重病なら少しくらい助ける気持ちはないんですか？自分に面倒な火の粉が降りかからないように全てを私に押し付けたいから、そんなに言うのでは？」と。苦労から逃げ出したくなるのを耐えて日々努力している時に、上から目線で無責任な発言を繰り返されたので、思わず本音が出ました。それから、相手は私に電話してこなくなり、「あの子は生意気で態度が悪く、きつい性格。」と他の親戚に吹聴されました。でも、都合よく利用される一方はもう嫌だし、どちらがきちんとしているかは普段の行いで一目瞭然なのでハッキリ言えてよかったです。

トピ内ID：7646255591

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私も腹が立つ。「ちゃんと」って何よ！？と。

😠

かゆ

2012年10月05日 12:32

「ちゃんと世話をしてね」って、ちゃんと世話してないみたいに言うな、無礼な！！と思うし、第一、年よりを可哀想呼ばわりするな、と思う。でもそう言うのは、あなたの実母さんからに限ってでしょ？本当の他人は言わないと思う。まあ、実母が実娘に、嫁ぎ先の姑の世話を「ちゃんとせよ」と言うということ、あなたのお母さん、最近には珍しいタイプではありますよね。

トピ内ID：5032335617

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当事者ではない

ラッコ

2012年10月05日 12:32

他人の偽善的な言葉に惑わされる必要はないですよ。単なる音と考えてスルーしましょ。ムカッとする体力がもったいない。

トピ内ID：5608808422

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それは気分悪いですね

kina

2012年10月05日 13:00

主様の苛立ち、なんとなく解ります。私は実母ですが１年ほど介護しました（数年前に他界）。私の場合は親類やご近所から「大変ね。何かできることがあったら言って」と言ってもらう事が多く、実際助けてもらった事も何度かあります。もしかしたら言外に「大変だ～」アピールをしていたのかもしれません。自覚はありませんでしたが。主様も少しアピールしてみてはどうでしょう。それに「大事にしてあげて」などと言われたら、私でしたら「できる限りの事はしている。これ以上はこちらが倒れる。」と言ってしまいそうです。介護や看護は本当に大変ですよね。やっている当人にしか解らない見えない苦労が沢山あります。何もしない外野にあれこれ言われる筋合いはありません。はっきり不快感を表していいのではないでしょうか。

トピ内ID：0108043391

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トピ主さんの気持ちもわかりますよ

お疲れ様です

2012年10月05日 14:23

ただ、相手は定型文的に話しているだけだと思います。世間話的というか、時候の挨拶的というか。その状況では、これしか言いようが無いというか…。トピ主さんのしていることを完全把握しているわけがないし、不十分だとも思っていない。意味も無く、結びの言葉として言ってしまうのでしょう。私も言われますよ「お義母さんを大切にしてあげてね」って、近所の方から。「そうですね」と受け流します。←他人事のように言ってしまいます。実母なんて、加えて「あなたの義務だからね」とプレッシャーすらかけますよ。それ言われても、余計に気力がなえるのに…。トピ主さんが気にするのは、短気のせいでも、性格のせいでもありません。むしろ、頑張っているからではないですか？だから相手の言動に振り回されると損ですよ。「みんな適当なこと言って～」と、心の中で言い返しておくのはどうでしょうか？

トピ内ID：9921189793

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余計なお世話！

ひよぺん

2012年10月05日 14:23

外野の無責任な善意は腹が立ちます。トピ主さまのお気持ちは本当によくわかります。言った本人は「気にかけてあげている」とアピールすることで、自分の何かしてあげたい気持ちを満足させることが出来るでしょう。しかも口ひとつで済むので簡単です。言われたほうは主さんのおっしゃる通り、「足りない」「もっと」と言われている気がして気が重くなります。それぞれの家庭、それぞれの人の心の中には外からは見えないものも色々あるのです。軽々しくそんなこと言って具体的に何も手を出したり、動いたりしないのであれば、何も言わない方がまだ親切というものです。つい私が怒ってしまいました。私も同じような経験、あります。そんな雑音に惑わされず、ご自分のペースややり方を大切にされてくださいね。応援しています。

トピ内ID：6331610597

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わかります、すごい上から目線ですよね

🐧

Nia

2012年10月05日 14:23

トピ主さんの不快感すごく分かります。うちの母もそれ言います「わたしからのお願いです」って、全然関係ないことで。なんやそれ、と思って聞き流していますが、もし自分がかなり頑張ってるって自負があることだったら、相当カチンと来ると思います。思うに、そういうのって、「自分は何もしないしできない。だけど、何かしてあげてるっていう気分にだけはなりたい（何もしてないって罪悪感を持ちたくないから）」っていう心理だと思いますね。で出てくるのが「お願いします」です。言葉だけでも言っとけば自分の気持ちだけは収まるっていう。こういうの、よくありますよ。言ってる本人はまったく自覚ないのが苦笑するしかないです。

トピ内ID：5529225346

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読んでて私も腹が立ってきました！

大変ですね

2012年10月05日 14:48

毎日お疲れ様です。介護問題だけでも大変な心労なのに、さらにストレスかけられてる感じですね。「介護したことがないからそういうことが言える」という意見もあるかと思いますが、２０代後半で介護問題とはまだ無縁の私でも、そういう発言は著しく配慮に欠けると分かります。個々人の性格かもしれません。ご主人の「かわいそうなお年寄り」っていう言い方は、無意識かもしれませんが、意味ある発言だと思います。「母親」でなくわざわざ「お年寄り」と距離を置いた言い方で、トピ主さんに借りを作っている状況をごまかそうとしている。負けず嫌いな性格なのか「いつも（俺の）母親の面倒をまかせてすまない。ありがとう。」と認めたくないような。あと「お願いしますね」の「ね」はいらないですよね。「ね」を語尾につけることで、話を他人事にして逃げているだけでなく、話題を軽く扱おうとしているのが見えるし、話を終わらせたい意図を感じます。「お願いします」だと「分かりました」という返事がついて頼む言い方になるけど、「ね」をつければ話がそこで終わります。押し付けてるようで嫌です。

トピ内ID：6925637007

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お気持ち解ります。

💡

サラダ

2012年10月05日 15:09

実親の介護経験者です。（二人とも看取りました）もうこれ以上できないっていう位に必死に頑張っていました。そんな時にこちらからしたら見当違いに思われる言葉をかけられると、本当に複雑な想いがして余計なことを言わないで！と思ったものです。腹立たしかったり、悲しかったり・・・。しかもそれがまったく介護に関与しない相手だったら尚更だと思います。身内だったら「なら貴方も協力してよ！」って思いますし。その後遺症もあるのか？今は夫の両親から「○○（夫の名）を宜しく頼む」と毎回言われるのがなんだかイラッときてしまい、そんな自分に落ち込むのも嫌でそういう言葉はいらないよ、やめて欲しい、と思います。（夫は普通に健康な男性です。）皆さんもおっしゃっているように、腹が立つのはいけない事でもなく、極普通の人間味ある感情かと思います。たまにはビシッと言い返すことがあってもいいかもしれません。それでもダメなら適当にスルーする技術を身につけないとご自身の身が持ちませんから、、、どうぞご自愛なさってくださいね。

トピ内ID：7538393189

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