どう思いますか?

レス14

（トピ主 1 ）

🛳

ジャイ子

2012年10月05日 11:36

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。

友人の言葉遣いが気になり、皆様のご意見を伺いたく、ここに相談させて頂きました。

先日友人に「ジャイ子ほど理屈を通して考える人ばかりではない」と言われました。経緯は、ある人がどうしてそのような行動をとるのか分からない、と話をした時、最後に彼女が言った言葉がこれでした。

友人に「それって嫌味?」と聞くと、そんなつもりは全く無い。悪気無く言った言葉なので、嫌味に捕らえた私がおかしい。言い方、言葉遣いがどうこうでなく、本人が悪気が無く言ったことは嫌味にはならないと断言しました。

でも「あなたほど・・・・」と言われたら何となく褒められた感はなく、嫌味に聞こえる私の性格が問題なのでしょうか?　本人に悪気が無ければ、どのような言い回しや言葉を使って良いと言う考えは普通でしょうか?

普段から友人は私に限らず他の人の話題でも「そんな事言ったら失礼だよ」と思う発言が多いのです。私が気にしすぎなのか、それとも彼女の考え方のせいでその様な印象を受けるのか?　私は彼女の他の友人とは付き合いが無いので、どのように彼女が他の友人と話すのかは分かりません。　会うときはいつも二人だけです。

話の内容や状況が詳しく伝わらない中で難しいと思いますが、皆様はどのようにお考えになりますか?

トピ内ID：6403930926

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心のゆとり

💔

理屈っぽい

2012年10月05日 15:09

＞「あなたほど・・・・」と言われたら何となく褒められた感はなく「あなたほど」って、良い意味のときも使うので、その言葉自体が嫌味ではないです。「あなたほど理屈を通して考える人ばかりではない」と否定されたので、トピ主はカチンと来たのでしょう。友人の言葉遣いがどうこうというより、トピ主は自分が否定されることを、人並み以上に嫌う人という印象を受けました。もう少し、心にゆとりがあってもいいのでは？

トピ内ID：6576477951

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意味がわかりません。

ミルク

2012年10月05日 15:26

｢その様な行動｣がどういうものかわからないのでレスしにくいです。でも文章読んでもかなり理屈ぽいイメージがありますよ。

トピ内ID：9938448447

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人の立場になって考えること

aki

2012年10月05日 15:26

私の母は、相手の気持ちや立場を考えず、何でも言葉に発してしまうところがあります。私に向けられた言葉に関しては、すぐに「言い方考えて！」と注意するんですが、「本当のこと言ってるのに、何がいけないの？」という返事が返ってきます。何でも言える間柄であったとしても、親しき仲にも礼儀ありといいますし、何でも言えばいいということではありません。もし今後、そういうことがあれば、トピ主様から別の言い回しをやんわりアドバイスしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3190279937

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普通ではない

🐱

SHIN

2012年10月05日 15:57

悪気があろうとなかろうと発した言葉が人を傷つけたら、傷つけた方が悪いんです。トピ主さんは物事を深く考える方なのでしょうか？そしてご友人は深くは考えないタイプ。お二人は価値観が違うのだと思います。あなたから見てご友人は失言が多いと思うのであれば、必然的に距離を置いた方がいいですよ。ご友人と一緒にいても楽しくないでしょうし、つるんでいるだけで第三者から失礼な人認定されるでしょうから。

トピ内ID：4499052883

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自分は正しいという思いがある

🐶

フロイ

2012年10月05日 15:57

彼女は、自分が知識や経験が豊富なことを自負（自覚）しているのでしょう。それでお節介で相手に意見をしたくなるのです。それは相手のために良いことだと思ってそう言ってしまうのです。それは自分が正しいことを前提としています。『ある人がどうしてそのような行動をとるのか分からない』・・・に対しては、私も彼女と同じ意見になるでしょう。人は理屈ではなくて感情で動くことも多いですから。彼女はそれが言いたかったのです。ただ『ジャイ子ほど』と言ってしまうと、トピ主さんが理屈だけで動いているようにとられますね。彼女は薄々はトピ主さんをそんなイメージで思っているのでしょう。また「もしかしたらあなたには理解できないでしょうけど」とも言いたいようです。彼女も「私はこう思う」と言えばいのです。書かれたような言い方では、「自分が正しい」と言っているような感じを受けます。それは良い印象を与えないと思います。

トピ内ID：4955246972

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まったくその通りだったのでは？

💄

夕顔

2012年10月05日 16:17

トピ文から、なんとなく理屈っぽい人なのかなって思いました。お友達も嫌味のつもりでなく、真実を言ったまででは？本人に悪気がなければどのような言葉を使っても良いか・・・は、これはお互い様じゃないでしょうか？あまりにも回りくどい、相手に気を使いすぎるというのも、それこそ腹を割った友達同士の会話としてはいかがなもんですかねぇ・・？

トピ内ID：9318066117

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こう思います

スポック

2012年10月05日 16:17

言った本人が嫌味のつもりでないなら「それって嫌味？」の答えはＮＯで正解。でも言われた人が嫌味に聞こえるのも事実だから、悪気さえなければどんな言い方をしてもいいというものではない。そして「人には感情があるし、そうそう論理的に行動できるわけではない」は正しいと思うので、その発言を「私に嫌味を言っているの？」と友人からどう思われているかという方向から捉えるトピ主さんは理屈ではなく感情的に受け止めていると思う。確かにほめられてはいません。しかし「あなたほど論理的に行動できる人ばかりではない。そこがわかってないから『どうしてそんな行動をとるかわからない』という意見が出てくるのだ。」という友人の意見は、単に事実を指摘しただけかもしれません。理屈っぽいタイプと見られていながら、指摘を感情で受け止めがちなトピ主さんは、理屈っぽさにもっと磨きをかけた方がいいかもしれません。

トピ内ID：1751330835

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否定されるのが嫌なんでしょうか？

そらねこ

2012年10月05日 16:38

＞「あなたほど・・・・」と言われたら何となく褒められた感はなく、嫌味に聞こえる＞「そんな事言ったら失礼だよ」と思う発言が多いもしや友人に自分の悪いところを指摘された経験が少ないですか？？すみませんが、どんな親友でも短所を知り得た仲であるのが健全だと私は思います。どんな相手でも「イラッ」とすることはありますが、そんなところも受け入れ、時には「そういうところ良く無いよ」と言ってもらえる関係が本当の友人だと思います。私は先日、”否定することは友達として失礼”という考えの友人と縁を切りました。そして周りの友人の話しを聞いてわかったことは、私と共通の友人の中に彼女にとって本当の友達がいなかったことでした。みんな彼女に疑問や嫌なところを感じているけれど、そういう人だから言わないようにしてた。だから深くまで関わりたいとは思っていないし、これからも表面的に友人だけど自分から誘ったりするつもりはない。というのです。「ちゃんと向き合ったそらねこが偉いね」とまで言われました。「そうか、私は理屈っぽいのか」と受け止めるくらいでないと、貴女もそうなるかもしれませんよ…

トピ内ID：5043692971

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結局は

J2K

2012年10月05日 16:38

トピ主さんは自分の理屈に合っていない意見には排他的なんでしょう。すぐに相手の言動を否定するから、その友人は「そんな事言ったら…」等と窘めるのです。その延長で、「理屈は正しいが、感情で行動したりもするでしょ？」というような、行動原理を説明したのに、トピ主さんは“嫌味”と取る訳です。これでは、会話が成り立ちません。トピ主さんと付き合うには、完全に価値観の同じ人でないとダメですよね。トピ主さんの理屈を曲げろという事では無いんです。ただ、それ以外の多様性を認めたら？という事。そのお友達は、多分そういう事を言いたいのではないでしょうか？

トピ内ID：6583557995

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素直に認めましょう

シルヴァーナ

2012年10月05日 16:38

ただ単に、あなたはその人のことが嫌いなんですねえ。恥じることじゃありません。嫌だと思う人はいるのは当たり前です。他の人は何もきにならないけど、私だけ嫌だと思う。これは、その人自体が嫌いなんです。もう、しょうがないです。なにがって理由はなく、生理的に嫌いな人っていますもん。日ごろの言動が＞「そんな事言ったら失礼だよ」そう思うことばかりなんだから、価値観も違うし、合わないだけです。他の人のことを気にする必要もなし。自分で素直に認めて、それなりに距離を置いて大人のお付き合いをすればいいと思います。

トピ内ID：1551250943

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人に対しての期待するレベルが高いと感じました。

鍋つかみ

2012年10月05日 16:55

世の中、そこまで考えていない人が多いと思いますし、言われても気にせず流す人も多いと思います。自分に自信のある人に見られる現象のように思います。女性ながら教頭まで勤めた義姉が、よく似た感じでこぼしていますが世の中の普通のおばちゃんはそんなものだわって私はいつも思っています。

トピ内ID：2800817787

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まず

🙂

ササ

2012年10月05日 17:54

最初の会話に関しては、そもそもの話の登場人物が、わからない事するある人とそれを理解できない貴女という構成なので、彼女が「貴女ほど」と冠つけるのは自然。ある人と貴女の間の事に付いて話すので。「隣の山田さんほど理屈で～」では話変わるので。次に、悪気がどうこうの話は、極論受け取り側次第。怒る場所や、その怒り度合いも人様々なので。出来る事といえば多数決でこちらが普通かな？と判断するくらいしか出来ない。またこの判断は当事者に関係ないと言われたらそれまで。なので、貴女が感じたのがある意味答えだし、彼女がそうじゃ無いの言うのも答え。歩み寄る事でもないんです。裁判と同じで、意見が食い違っていようが、何か判断基準でこっちの勝ちと決める事はできても、互いを納得させる事が出来るとは限らないので。

トピ内ID：9359101860

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ズレていたらお許しを

あきさかな

2012年10月05日 17:54

＞経緯は、ある人がどうしてそのような行動をとるのか分からない、と話をした時、最後に彼女が言った言葉がこれでした。ということなので、私なら「理屈で考える人ばかりじゃないから、理屈で理解しようとしてもできない人もいて当たり前。だから(ある人の行動を)理屈で考えようとするのはやめておけば？」と言ってるんだな、と受け取るような気がしました。たとえば、ある人の行動にトピ主さんが悩んでるとか、すごく気にしていて、でも考えてるのが解決策とかじゃなく、どうして？が分かったからって、どうにもならないように思えることだったりしたら、そういうのもあるかもしれないなと。その時の状況もわからないのでそれが嫌味だったのかトピ主さんを思っての言葉なのかまではわかりませんが、言葉遣いより内容が、直接的にではなく何か伝えたい時の言い方のように、ふと思ったので、推測ですがゴメンなさい。

トピ内ID：0631922187

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ありがとうございます

🛳

ジャイ子トピ主

2012年10月06日 11:05

短い間に沢山のレスを頂きありがとうございました。　個々にお礼をするべきところですが、まとめてのお礼で申し訳ありません。あきさかな様のレスまで読ませて頂きました。色々なご意見があり、同じ話題でもこれほど種類の違う見解があるのだと、とても勉強になりました。私は筋道を立ててから行動するタイプです。自分の言動で人を不快にしないか気を使います。友人は正反対、自分の思い通りに理屈も何も関係なく物事を運ぶタイプです。　今まではこのような事を言われても、流していたのに、今回どうしてここまでモヤモヤしたのか、皆様のレスを読みながら冷静に考えることが出来ました。言葉遣いが云々ではなく、この言葉が出るまでの友人の言動に自分がうんざりしていたのだと気づきました。　彼女の言ったこの言葉がきっかけで、怒りスイッチが入り、「嫌味」の発言になってしまいました。　これからは割り切り彼女に何を言われても気にしない、そしてここで学んだことをこれからの人間関係に役立てていこうと思います。皆さん本当にありがとうございました。

トピ内ID：6403930926

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