親友と思ってた人に不愉快な事や気分を害する事を言われた時は？

レス27

（トピ主 1 ）

😨

なやみびと

2012年10月05日 12:43

ひと

初めまして。気にとめて読んで下さった方有難うございます。４０代の独身の男です。今回、皆さんにお聞きしたいのは、親友と思って付き合って来た人に時々不愉快にさせる事や気分を害する事を言われた時は、どう対処しますか？僕自身が、今まで親友と思って付き合ってきた人の内２人が（どちらも３０年来の友人です）、時々と言うか結構自分にとって不愉快な事や気分を害する事を言われてきたんです。そこはある程度人間だから仕方がないかと思って我慢してきたんですが、つい最近余りにもひどく無神経な事を言われたので我慢出来なくなって、過去の事も含め（過去の事は言ってはいけないと思いながら）、今回の事も含め今までに言われた不愉快に思った発言や言葉、気分を害した発言や言葉を具体的に話したんです。いくら親友だからと言って、何でも言っていいとは思うことが出来ませんでした。（僕が心が狭いだけなのかもしれません）それから２人とも、現在は絶縁状態にあります。僕の取った行動は間違っていたんでしょうか？皆さんなら、同じような立場に立った場合どうされますか？皆さんお忙しいと思いますがもしお時間があれば、皆さんの御意見をお聞かせ願えれば嬉しいです。宜しくお願いいたします。

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なんでも言う人はいます

🐴

こてっちゃん

2012年10月05日 15:37

なんでも言う人はいますよ。これは言わないほうがよかったと少しは思ってるのか、わざと煽るのかわかりませんが、止められないのでしょう。親友と思い込んでたら、違ってた、というだけのことです。ひどく無神経なことって、親友どころか、知人レベルにも言いませんよ。おかしな人だったとしかいいようありません。主さんに、「ここまで言われてもしょうがない」、と思わない限り、絶縁でもよいのではないですか？

トピ内ID：5244153731

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いいと思います。

タモリの子供

2012年10月05日 15:37

私はアラサー女です。去年の春、同じく親友から無神経なことや意地悪にとれる発言をされました。数年前にもなぜか私の好きな男性を狙うような発言をされたことが数回ありましたが私の考えすぎかな？と思うようにしてました。しかし去年の発言から、私は彼女に信頼がもてなくなり自分から離れました。ただ今思えば、親友ならあなたのようにハッキリ嫌と言えばよかったと思います。嫌だと言っても謝罪がなくわかってくれないなら離れていいと思います。あなたの行動は私は間違ってないと思います。

トピ内ID：8225888728

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私も結果的には絶縁しました

朧月

2012年10月05日 15:57

10年、20年の付き合いのある親しい友人たちがいましたが、トピ主さんと同じような状況になり、最後はどの人とも絶縁に至りました。暴言を吐かれるようになった最初のうちに「今日は機嫌が悪いのかな」と見逃していたことが悪かったと、今は反省しています。たとえ友人でも、怒らなくても不快感は表明しておくべきでした。私の経験からいって、一度「相手を傷つけてもいい」ような状態になった人が元に戻ることはないと思います。向こうから接触しようとしてきたこともありますが、もう相手の人間性も信用できないので、復活させることはありませんでした。「友達」って少なくとも、一緒にいて楽しい人であると思います。たとえどんなに付き合いが長くても、苦痛でしかない人と付き合う意味がありません。腐ったものをどれだけ大事にしたって身体にいい物になるわけがない。「感情」だけで量ると迷いもありますが、私の場合は「友達ならただ働きしろ」って言い出す人もいて、「自分の人生を捨ててまで友達でいたくないわ」って決心しやすかったです。「友達だからおまえが100％我慢しろ」っていうのもおかしいですよね。

トピ内ID：1721614789

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大人の付き合いへと脱皮できなかった

綺麗ごとでよし！

2012年10月05日 15:57

女性の場合、環境の変化に合わせて距離をうまく取る時期があります。子育て中などは特に。また話題も互いを傷つけないよう配慮します。私も40代ですが、今はもっぱら親の健康への不安などが話題ですね。あと自分の老化。中学生の時からの親友同士ですが未婚既婚、夫の収入子供の成績など、色々な違いがありますから。そんな違いはともかく、それぞれの人生を頑張ろうね、と励ましあいます。悩みのない人生なんてありませんから。ただ友人が息災であり、会えれば幸せです。極端な話、互いの命があって有難いです。そう思えなかったあなた方は壊れるべくして壊れたのです。気にしなさんな。

トピ内ID：3429497580

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距離を置くべき人たちだったのかも。

悩み多き母

2012年10月05日 15:57

主さまのお話を読み、自分の事の用に感じました。私の事で申し訳ないのですが。私にも学生時代の友人がおりましたが、何かにつけ、私の身体的特徴をとらえては、馬鹿にするような物言いをされておりました。もちろん、そうでない事も多々あったのですが。やはり記憶に残るのは、不愉快なことの方が多いです。各々結婚してからは徐々に距離を置き、今ではSNSで多少のつながりがある程度。年賀状も交換していません。会いたいとも、積極的に交流したいとも思わないです。それだけの人たちだったのだと思っています。理不尽な物言いをするご友人たちは、本来は距離を置くべき人たちだったのかもしれません。お互いに相手を思いやる気持ちがあって、初めて親友と言えるのではないでしょうか。そのような方がお近くに一人でもいらっしゃれば、心の平和が保てると思います。主さまの事をよく存じ上げもしないのに、失礼なことを申しました。お許しくださいませ。

トピ内ID：6582057385

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親しき仲にも礼儀あり。

💡

サラダ

2012年10月05日 15:57

私も同世代ですが、そうした理由で疎遠になった人、一人や二人はいます。私自身も、相手にそう思われて疎遠にされたこともあることでしょう。お互いにそれ程のつもりはなくても、失礼になってしまうこともあればちょっとした一言が、一生の傷になってしまう場合もある。それでもこれからも関係を続けていきたいとお互いに思うのであれば、お互いに気遣いしつつ、大人なりの関係を改善していくしかないと思いますし、一旦腹を割っていいたいことをいい、お互いに謝る事は謝って、後はすっきりつきあっていくのもいいんじゃないかなって思います。主様がどんな口調や状態でお話されたかは解りませんが、どんな言い方をしても伝わらない相手もいることですし、 30年もの間ずっと失礼三昧してきたようなお二人でしたら今更何言ってるんだ？今迄そう思ってたのか？？とかえって怖がって近寄ってこないかもしれませんね。。。数年はこのまま様子をみる、のもいいと思います。もっと年を重ねた時に「こんな事もあったよな」って笑え合えたらいいですね。

トピ内ID：8770719806

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絶縁されたんですよね

🐴

オバチャン

2012年10月05日 15:57

今さら、それが良かったか悪かったを考えても仕方ないと思います。覆水盆に帰らずです。

トピ内ID：6065308970

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当然

J2K

2012年10月05日 15:57

その都度に反論しますよ。何故、「不愉快」と思った瞬間に言えないのでしょう？そこで我慢するから、過去の事も一緒に噴出してしまうんですよ。というか、言わないから2度も3度も同じ事を繰り返される。そういう意味でトピ主さんの行動は間違っていたと思うし友人を無くした原因も貴方だ。今からでも改めるべきだと思います。

トピ内ID：4846132349

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人は変わる

ホホバ

2012年10月05日 16:17

つくづく友達って何だろうと思います。一人ぼっちは確かに寂しい。でも一緒にいて嫌なのに仲良くする必要なんてありません。ということは、嫌でも寂しい気持ちが大きいなら一緒にいる事になります。社会に出て働くと、学生の時の評価とガラリと変わることに、戸惑ったりしませんか？学生の時は良い子の評価が高く、優秀な生徒は、さぞかし気分が良かったでしょう。でも仕事する時、良い子は必要ありません。人より優位にいると思うと、目下には言いたいことが平気で言えます。また自他ともに認める弱者は、そういう扱いが当然なんですね。相手の立ち位置は、おそらく変わっていません。変わったのはトピ主様ではないかと推測します。反撃した時、さぞかし驚かれたのではありませんか？親友を失ったかもしれませんが、トピ主様には新たな人間関係があり、多分良好なのではありませんか？本当に必要な人こそ、身近に集まってきます。今日、不愉快でも本当の仲良しなら謝罪もあるでしょう。一期一会で出会った人に対して心は尽くすものだと思います。人はストレスのはけ口ではないので。

トピ内ID：2517062856

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親しき仲にも礼儀有り

カレー屋マスター

2012年10月05日 16:17

＞いくら親友だからと言って、何でも言っていいとは思うことが出来ませんでした社会人になると、家庭環境（既婚・未婚・子供の有無）・職業の違いなどから学生時代のような付き合いがなかなか難しいものです。互いに「これには触れないでくれ」という話題も増えてきます。親友だからこそデリケートな問題・話題もあります。相手にすれば冗談でもこちらにとっては非常に不愉快に感じることもあります。一度は「それの話はしないで欲しい」とさりげなく注意しても、まだ続くのなら縁を切っても良いのでは？相手も社会経験がある大人。人間関係で痛み目にあったことがあるでしょう？人の痛みが分からないオコチャマならもう　付き合わなくて良いと思います。

トピ内ID：6077200630

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不愉快だと伝えて

😑

julia13

2012年10月05日 16:17

絶縁なら、謝罪してこれから気をつけるという返事ではなかったんですね。不愉快なまま付き合い続けるのは健康にも良くないですよ、所詮彼らは「親友」という価値ある人物ではなかったのです。

トピ内ID：3373650194

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自分が我慢できないと思ったなら

😝

ボール

2012年10月05日 16:17

それでよかったと思います。付き合いに何十年とか関係ないですよ。お付き合い期間が長いと悲しい気持ちもありますが切れるときは切れるのが人の縁だと思います。

トピ内ID：0349360678

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それで私は絶交しました！

🐱

mimitabu

2012年10月05日 16:17

始めは…我慢してました！（ドライブに誘ってくれたり、映画にも一緒に行ってくれて世話になったから）が…ちょっとした事で亀裂が入ると、戻りません！私の場合、タイトル通りに絶交しました！連絡もしないし、メアドも消しました！（なんの迷いも無く！）トビさんも…思い切って絶交してみては！？

トピ内ID：1667919266

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私は縁切りました

わんこ

2012年10月05日 16:17

学生時代から１０年以上付き合っていた友人にヒドイ事を言われ、その時はカッチン！としましたが、我慢しました。でも、一度口にした言葉は頭から離れることはなく許せなかったので、だんだん年賀状だけの付き合いになり、今は一切縁を切りました。トピ主さんがおっしゃる通り、いくら親友だからと言って、何でも言っていいとは思いませんし、取った行動は間違えではないと思います。それで、友人関係が無くなっても、それだけの縁だったということです。

トピ内ID：4479245960

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そういう形のご縁だった

✨

ほし

2012年10月05日 16:38

昔からの親友でも、年齢や社会的な立場、環境などが変わると考え方も変わってくるのは普通です。一人一人、同じ顔の人がいないように、人としての成長のペースや方向性も違っています。今までに楽しい時間を持てたのなら、そのことに感謝して、そっとしておきましょう。今の時点で、近くにいてくれる人々を大切にしましょう。本当にご縁があるなら、いくら時間がかかっても、また縁が復活します。

トピ内ID：1539730862

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思ったことは言います

ブラウン

2012年10月05日 16:38

トピ主様と同じ傾向です。ある程度は我慢しますが、溜め込んだ分まで割とまとめて言う方です。後でわだかまりが残る場合も多少ありますがリスクを伴ってでも一本お面をとる、これに勝る精神の安定はないと思っています。家族じゃないんですから。

トピ内ID：8119988320

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すでに友人関係破綻

❤

あゆママ

2012年10月05日 16:38

４０代既婚女性です。そんなに不愉快なことを言われたことが何度もあるのに「親友」と思ってらっしゃることが不思議です。すでに、二人との関係は終わってたんじゃないですか？トピ主さんが友人たちとの関係にしがみついていただけとか。遅かれ早かれこうなってたのではと思います。だから間違ってたかどうかは問題じゃない。ちなみに、私ならどうしたかですが、嫌なことを何度か言われだした時点でこっちから疎遠にしてたと思います。

トピ内ID：1366047772

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答えはトピ主さんの胸の中に

はまね

2012年10月05日 16:55

親友のお２人と絶縁状態になったようですが、その結果にトピ主さんは満足ですか。少なくとも傷つけられる事はなくなったので、当初の目的は果たせたと思います。絶縁までは考えてなかった・・・単に良好な関係にしたかっただけだと思うなら今度から怒りは小出しにして、その場で伝えた方がいいと思います。傷ついた方は言われた事をいつまでも覚えていますが言った方は忘れてしまうし、後から言われても見に覚えがなくなっているでしょう。人ってそんなものです。

トピ内ID：2361112663

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正解だよ

スー

2012年10月05日 17:35

人の臨界点は、それぞれだけど理解しようとしない人は親友なんかじゃない。無理して親友する必要も感じないね。

トピ内ID：4489983030

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不愉快だと

しずく

2012年10月05日 21:16

思った時に言わないとだめですよ。後で過去のことまで遡って言い募ると、｢あいつは今まであんな風に思いながら顔には出さずに付き合ってたんだ｣｢あの程度のことをずっと溜めてるなんて執念深い｣と、不気味に思われます。その都度｢今の言い方止めてくれる？｣と軽い感じで言えば｢あ、気をつけるね｣で済むのでは？

トピ内ID：1377730173

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良いと思います。

匿名希望

2012年10月06日 10:05

考えた末の絶縁なら、良いのではないでしょうか。よく「学生時代の友人は損得関係なく築けるもの。二度と手に入らないもの」などと言いますが、そんな事は無いと思いますよ。私も20代の頃は「学生時代の友人は二度と作れないしな」と、違和感を覚える事があっても我慢する事もありました。 40近くなって「一生はもう半分しか残っていない。その残り半分を嫌な思いを我慢して過ごすのか？」と思ったら、そんな人達と過ごす時間が勿体なくなりました。新しい友人は、何歳になっても作れます。というか、どちらかと言うと、大人になってからできた友人の方こそ、お互いの人格もきちんと定まっている分、価値観の合う友人をきちんと選べている気がします。私は判断に迷ったら、「自分は死ぬ時にこの選択を良かったと思えるか、後悔するか？」といつも自分の心に問いかけてから、決断するようにしています。そうやって絶縁した学生時代の友人達、居ますよ。そしてそれより大切な友人達を今、持っていますよ。

トピ内ID：4474177582

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怒って正解だと思う

neko

2012年10月06日 11:05

その友人は相手が不愉快になっても気づかないか、これくらい許してくれるだろうと感じているから、言わなければずっとそのままでしたよ。言って良かったと思います。 >それから２人とも、現在は絶縁状態にあります。それも普通の事じゃないですか？相手にいきなり怒られた場合、すぐ謝罪があって解決っていうのは根本的には全く解決していないと思います。すぐ謝れるのは、罪悪感を持ちながらやっていた事を指摘された場合だし。本気で相手に怒られた場合、それらを熟考するだけの時間が経過してからの行動で無いと、真に相手の気持ちの変化は無いと思います。私は友人とトピ主さんと同様のやりとりをしてから、付き合いが再度復活するまで1年半かかりました。どうでも良い相手ならムカっと来ても適当に流すけど、親友として付き合いたい相手なら決裂も覚悟で気持ちを伝えた方が良いと思います。お互いにそこで気持ちが残れば時間が経ってからでもまた付き合いが出来る日も来るかもしれないし。

トピ内ID：6265275050

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きっと新しい出会いがあります

七色の風

2012年10月06日 12:55

辛い思いをされましたね。私の経験から、他人に面と向かって嫌なことを言ったり、悪口やうわさ話が好きな人は、その人自身が幸せではないのだと思います。私は、自分が辛い時には余計気をつけて、他人の気持ちを傷つけない努力をしてきたつもりです。他人は決して変わらないと思っていたほうが賢明です。自分が変わるか、付き合って苦痛になる人とのお付き合いをやめるか、どちらかだと思います。

トピ内ID：6877826251

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トピ主です。

😢

なやみびとトピ主

2012年10月08日 13:00

皆さん、沢山のレスを下さり有り難うございました。まとめての御礼になってしまう事をお許し下さい。今回色々な御意見を頂き、参考と言うか自分のした事に対しての悪かった所や良かった所が分かって良かったです。ただ１つ、これから変えていこうと思った事は、大きい爆発を起こさない為にも、その都度不愉快な事などを言われたりされたりした場合は相手に対して反論をする事にしました。友人は、大切にしなければいけないと言う強迫観念があって、なかなか自分の気持ちを言えなかった事もありましたが、所詮友人と言っても他人なんだと言う事を肝に銘じました。もういい歳ですが、本当に自分にとって良い人かどうかのラインをきちんと引いて周りの人と付き合っていきたいと思います。

トピ内ID：8181241953

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放っておきます。

2012年10月08日 18:03

同じような立場になった事があります。相手が反省して謝罪してくるまで、相手にしません。トピ主さんが相手を親友と表現するところに疑問を感じます。私は、仕事関係、兄弟、義理姉妹と周りの人の悪口ばかり言う意地悪な友人を親友とは思えませんでした。ただの遊び友達です。私もずっと我慢していました。それでも時折、言い返すと、ムッツリとして黙り込む人でした。話し合いをしたときに、「誤ったでしょ。むしかえすなんて怖いよ。」と言われて、自分の都合の良いように記憶も変換する人なんだと気が付いて、縁を切りました。誤ったこと無い人なんですよ。気分が悪いと抗議しているのに、怖いと逆ギレする友人にあいそがつきました。私だって、つい人の悪口を言うことはあります。でも、友人は度が過ぎていましたし、反省もしない。他の友人からも敬遠されています。相手から反省の言葉がなければ、付き合いを復活させる気はありません。

トピ内ID：2226826204

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もったいない・・・？

🎶

との

2012年10月08日 18:03

一応の結論がでたみたいですが・・・。「親友」の方の「親友ならでは」の言葉だったとは思えませんか？状況がわからないので、あて推量にしかすぎませんが。「本当に友達のことを思えば、耳に痛かろうが、ちゃんと言う」のが本当の友情ですよね。・・・まあ、４０歳の男性に説教するようなことじゃないんでしょうが・・・。よくお考えになった上でのこととは思います。自身の傷だけに敏感になりすぎて、あえて直言してくれた「親友」のお気持ちはそれで満たされてるんでしょうかね。「得がたい宝物」を自分で切って捨てたのでなければ良いのですが。

トピ内ID：9823431904

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辛口ですが

🐶

ベル子

2012年10月30日 14:08

40代男性でも、親友と言う言葉を使うのに驚きました。男性は、そのあたりは、口に出して言わないものだと思っていたので。女性でも、せいぜい、親友などと口にして言うのは、高校生くらいかな？そもそも、親友の定義って何？大人になれば、置かれている立場も違うので、価値観も変わります。どんなことを言われたか知らないけれど、苦言ならば、もしかしたらあなたのためを思って言ってくれたのかもしれませんよネ。

トピ内ID：7260870223

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