友人の一言が忘れられない

レス23

（トピ主 1 ）

きん

2013年10月01日 22:10

ひと

友人の言葉が、マイナスに忘れられない時皆さんはどうしていますか。今年、会社を退職しました。退職理由は、これ以上仕事を続けると主人の昇進の枷になる状態だったからです。主人と同業を代表する大手でお互い専門職の管理職の為、両方がキャリアアップし続けていくのが難しい状態でした。今は、事務の仕事をしながら、大学に通う準備をしています。会社を辞める時はとても悩み体調も崩しました。恥ずかしながら、頭にミニハゲが出来てしまったり。今まで、仕事が生活の8割の様な生活をしていたので、辞めてからも喪失感が大きかったです。夏の始めに、親友に「勉強大変だよ。」っと話を軽くしたところ「勉強なんて生ぬるい！」「私の仕事の方が大変！！」っと皆んなの前で言われました。正直、新しい環境で仕事をしながらの大学受験の勉強は大変です。彼女は、いつも「仕事大変だよ」と言っていますので、私が軽く言った愚痴で気分を害したとは思いません。彼女は、私がフルタイムで仕事をしていることを知らない、管理職だったことを知らない、退職について散々悩んだことも知らないから仕方ないと考えても、どうしてもその一言が忘れられず苦しいです。大切な友人なのに受け入れる事が出来ず寂しいです。もしかしたら、彼女の気分を害する事を言っていたのでは？っと考えても思い浮かびません。彼女はとても大切な友人で彼女無しでは今の自分はいないと思います。これからも絶対付き合っていきたいです。無理やり付き合っていく中で忘れる事、寂しいけれど少し時間を置くこと色々考えました。こんな風に大切な友人の言葉が、マイナスに忘れられない時皆さんはどうしていますか？

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そんな薄い付き合いで、大切な友達？

ミハエル

2013年10月02日 18:28

えー？フルタイムで働いてる事も話していないような軽いお付き合いしかしてないのに、大切な友達なんですか？？そりゃあ、専業主婦が勉強してると思われたら、仕事の方が大変！というお友達の気持ちも分かりますよ。言いふらすことはないと思うけど。自分の事情は一切話さないでおいて、自分を理解してくれないと嘆くのって、単なる察してちゃんで、面倒な人だなと思います。

トピ内ID：4291818953

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誰でも自分が一番！

大変大変

2013年10月02日 18:28

忙し自慢、不幸自慢、病気自慢・・・皆、自分が『一番』苦労している！『一番』大変！と自慢したいんですよ。まあ、色々と大変な事は数字で出ませんし、誰が『一番』大変かは、較べるわけにいきませんから、「その友人さんも大変なのね～」と思ってあげるわけにいきませんか？

トピ内ID：6905942671

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私だったら

バルト

2013年10月02日 18:28

特別な存在の友人ではなく、普通の友人として割り切ってお付き合いします。その友人は何気なく言った言葉だと思いますが、なかなか忘れることは出来ないと思います。少し時間をおけば又、以前のようにお付き合いできると思いますよ。

トピ内ID：7760010690

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的外れかもしれませんが

ピコピコ

2013年10月02日 18:28

トピ主さんは選べる立場なのかなと思いました。生活の為に働いている、それしか選択肢が無い人とは違って、仕事も勉強も「やらなくてもいいけど、やりたいからやってる」そこが友人のイラっとするポイントだったのかなと。仮にそうだとしても悪い事じゃないですが、その状況で「大変」と言うのは、人によっては嫌味や贅沢な悩みと受け取る人もいますよね。見当違いだったらすみません。

トピ内ID：1020116880

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簡単です

🐱

すあま

2013年10月02日 19:28

トピ主さんが彼女には自分の辛さはわからないと思うように、彼女の辛さはトピ主さんにはわからないと理解すればいいだけです。ないものねだりはやめて、私もあなたも大変ね、と思えれば発言内容も変わってきますよ！

トピ内ID：6157037472

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所詮

美砂子

2013年10月02日 19:28

その友人にとっては、貴方の苦労なんて知らないし知りたくも無いというのが本音ではないでしょうか。逆に貴方も友人の仕事のことなんかよく知らないし知りたくもないでしょう。所詮、みんな自分ことばかりなのですよ。

トピ内ID：1325984980

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いろいろ思い出してみよう

😀

あさ

2013年10月02日 19:28

傷ついた言葉ばかりを思い出しているようですね。しばらくは仕方がないと思います。ショックなこと言われたら、けっこう時間がかかりますよね。すこし落ち着いたら、今まで彼女が言ってくれたこと、してくれたことをメモに書き出してみては？大切なお友達のようですので、きっといろいろ良い面がある方なのだと思います。お世話になったことを、もう一度思い出すと、今回の言葉のショックがやわらぐかもしれないです。

トピ内ID：4974585127

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自分の気持ちを整理してみる

🐱

じゃむ

2013年10月02日 19:28

きんさん、こんにちは。私も友人の一言が忘れられないことがあるので、トピを拝見しました。＞彼女は、いつも「仕事大変だよ」と言っていますので、私が軽く言った愚痴で気分を害したとは思いません。これまでは彼女だけが愚痴を言っていたのでしたら、その状況が変わること自体に不満を覚えられたかもしれません。＞彼女は、私がフルタイムで仕事をしていることを知らない、管理職だったことを知らない、退職について散々悩んだことも知らないから仕方ないと考えても、これは不思議なんですが、きんさんは、あなたについてそういうことを知らない人を「親友」と呼ぶのですか？上記から、きんさんとお友達との間に温度差があるのかなと思います。お友達はきんさんに一方的に甘えるという構図がいつもあって、逆はないのかも。時々、そんな感じのことがありますよ。＞彼女はとても大切な友人で彼女無しでは今の自分はいないと思います。かつて重大な場面で助けてもらったことがあるなら、簡単に縁を切るべきでないでしょう＞これからも絶対付き合っていきたいです。そう思う理由を整理してみてはいかがですか？

トピ内ID：8206494147

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あなた自身の問題

モーリン

2013年10月02日 19:28

　友人の発言の内容とか言い方の問題ではなく、あなたの今置かれている感情の問題だと思います。仮にあなたに何の事情もなく、キャリアアップしながらより学ぼうと大学に通っていたなら、友人の発言など、何の問題でもなかったはず。あなたは心のどこかで、諦めた、私が夫のために犠牲になったというような、喪失感があるのだと思います。何故？そのような決断をしたのか私にはもう一つ理解できませんが、それしか方法が無かったのでしょうね。本当に残念だし悔しいですよね。でも、なんの世界もそうですが、一つの事であなたのように優秀な人は、他に移って優秀です。別の分野でもやはりあなたなら成長できる、下世話ですが上に行けます。まだ若いですよね。充分にその時間はあります。あなたなら必ずその道でも成功できます。こんなことで心を使わずに、今進んでいる道で頑張ってください。

トピ内ID：4248865977

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どっちもどっち

🐤

ひよこ

2013年10月02日 19:28

どちらも自分の方が相手より大変だと思ってる。だから主様が友人の言葉に傷付いたり、友人からもそんな言葉が出てくる。お互い思いやりが足りないのかなと思います。ご主人の仕事の関係で辞めなければならなくなったのは辛かったでしょうが、大学へ行くという選択をしたのも、その勉強がしたいと始めたのも主様で、誰かに強制された訳では無いのですから、大変なのは分かりますが、お友達とどちらが大変かなんて事で張り合われても仕方が無いと思います。主様の苦労は主様にしか分からないし、ご友人の苦労はご友人にしか分かりません。「お互い大変な事もあるだろうけど頑張ろうね！」と思えるようになれば心の中のモヤモヤも無くなっていくと思います。

トピ内ID：9189543168

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そもそも親友なんですか？

通りすがり

2013年10月02日 19:28

退職について散々悩んだことは、心の問題なので、親友にも言わないこともあるかもしれませんが、フルタイムで仕事をしていることや、管理職だったことは、事実にすぎないので、親友なら話しませんか？フルタイムで働きながら家事もして受験勉強をするのは大変ですから、トピ主さんの状況を知っていたら、そういう発言はなかったかもしれませんよ。でも、私ならどんな状況でもそういう発言をする人は無理ですけど… 「勉強なんて生ぬるい」「私の仕事の方が大変」～なんて～だ→思い込みが激しい、自分の価値観が絶対、私の方が～→他人の感情に寄り添えない、上から目線、だと思います。過去に大切な友人でも、時間が人を変えることもあるので、執着しない方がいいと思います。

トピ内ID：7820076734

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プライドが高くて未練があるんでしょ？

ワハハのハ

2013年10月02日 22:34

そりゃその友達に限らず、人間なんて皆自分の方が誰よりも大変だって思ってますよ。逆にそれをそこまで遠慮なくあけっぴろげに言えたんだから、その友達との関係はまぁよく言えば風通しがいいのでしょうね。それよりもそんなくだらない（というと悪いですが）ことを、自分でそうと分かっててもネチネチと考え続けているあなた。あなたの心理状態の方が、平衡を崩していると思いますよ。＞私がフルタイムで仕事をしていることを知らない、管理職だったことを知らない、退職について散々悩んだことも知らないってありますが、たぶんあなた自身がそういう自分にプライドを持っていて、人より上だと思っていたのでは？やむなくそこから降りて選択した今の生活に、悔しさとか惨めさ、前の仕事への未練なんかがあるのでは？そんな気持ちになるのはしょうがないですよ。そう思っちゃうんだから。だけど時間はかかっても自分の選択を受け入れてもう一度自尊心を育むようにしないと、今後何につけても引っかかる性格になりかねませんよ。

トピ内ID：1930864200

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寄り添ってほしい

😉

cola

2013年10月02日 23:29

親友は、仕事が大変だと言う気持ちに寄り添ってほしかったんだと思います。親友には、勉強が現時点で必要ではない。もう、学生時代に終わったと、とらえていると思われます。あなたにとって勉強は今、とても大切で仕事との両立が大変で、大変な思いをして大切な仕事を失い、精神的にも辛い思いをしてきました。あなたは、それを親友に分かってほしかったんですよね。どちらも自分の気持ちをわかってほしいと望み、自分の気持ちを言った。それだけだと思います。そこで、お互いに「勉強、大変なんだね。」「仕事、大変だよね。」と言えば、済んだことではないでしょうか。一方的に自分の気持ちだけをぶちまけると不快な気持ちになります。親友のそういう面（一部分）を今回、見ただけです。親友には、いいところがたくさんあるはずです。いろんな面を今後も見つけて、友情を深めて行ってほしいです。相手の気持ちを想像し、考え、「辛かったんだよね。」「私ばっかり、しゃべってごめんね。」そんな風にお互いを思いやれる関係を大切にしてください。親友なんですから。

トピ内ID：0275620647

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今は考えない

こと

2013年10月03日 10:01

トピ主さんは仕事を不本意な理由で辞めざるを得ず、大きな喪失感を伴いながら自分に折り合いをつけている所だから、友達の何気ない一言へのマイナス印象を、より深刻に受け止めてしまう状態にあるんじゃないでしょうか。お友達の一言も不用意ですけれど、お友達の言葉よりはむしろトピ主さんの現在の心理状態の方がトピ主さんを追い詰めているような気がします。今はとりあえず雑念を忘れ、自分を立て直してから改めて考えた方が良いと思います。自分自身のことがうまくいき始めれば、大抵の事は「何故あんな事であれ程悩んだのだろう？」と思えますから。そして、トピ主さんは今は大変な思いをされていますが、後のご自身を上手く軌道に乗せていくことが出来る方だと思います。ただ、自分の理想形と今の自分を比較してはダメですよ？その時その時で最善の努力ができる事、その環境を持っている事も素晴らしいことなんですから。大事な決断をしたこと、今努力をしていることを誇ってください。前向きな気持ちで努力をしていれば愚痴でナーバスになることも少なくなるかと思います。

トピ内ID：4070161355

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答えを出している

結局

2013年10月03日 12:08

結局、トピ主さんの書かれている通り、＞彼女は、私がフルタイムで仕事をしていることを知らない、管理職だったことを知らない、退職について散々悩んだことも知らないから・・・これに尽きるんですよね。知らないからしょうがない。ほんとはこうなのに、って思っても知らないことは知らないから彼女の気持ち通りの言葉が出てくるんですよね。彼女だってトピ主さんの事情を知っていたらそんなこと言わなかったでしょう？「彼女の気分を害した」とか、そういうことじゃない。知らないで言った言葉にとらわれてはいけないと思いますよ。

トピ内ID：3789529202

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うーん

千鳥

2013年10月03日 15:02

＞私がフルタイムで仕事をしていることを知らない、管理職だったことを知らない、退職について散々悩んだことも知らないから仕方ない結局はそこなのでは？大切な友人とありますが、その辺りのことが二人の間で全く話題にのぼらなかったのはなぜなんでしょう。自分のほうが大変！と主張する友人も幼いとは思いますが、今まで抱えてきたことを一切彼女には話していないとすれば、彼女がそう思うのも仕方ないような気がします。＞彼女の気分を害する事を言っていたのでは？っと考えても思い浮かびません。もし彼女が他の友人からトピ主さんの現状を聞いていたのなら、どうして私には話してくれなかったんだろうと虚しさを感じると思います。多分トピ主さんには愚痴めいたことは言いたくない等の思いがあったのかもしれませんが、それは結局希薄な人間関係しか築くことができないのでは？

トピ内ID：2782203363

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大切な友人

かんぱ

2013年10月03日 19:07

トピ主さんががフルタイムで仕事をしていることを知らない、管理職だったことを知らない、退職について散々悩んだことも知らない相手は、実はトピ主さんにとって大切な友人ではありません。トピ主さんのターニングポイントにたまたま居合わせただけの縁のある人にすぎません。したがって、相手もトピ主さんの心の奥底を読み取ったり、思いを感じ取ったりする気はありません。友人について悩んでいる人の多くが、実は友人でない相手との関係に悩んでいます。メールやSNSがいけないんでしょうか。そして他者を理解できない人の多くが、自分自身について考えたことがありません。

トピ内ID：7342033946

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そもそも友達ですか？

mama

2013年10月04日 11:33

本当に友達ならば、もう少し自分たちの状況を、互いに伝え合っているものだと思います。トピ文を読んだだけでも、友達は貴女のアレも知らない、コレも知らない…となっていますよね。ならば貴女も友達の言葉の背景については、何もわかっていないのだと思います。お互い様というか、そもそもそれで友達なのでしょうか？私ならば『大切な友人』にはある程度の近況は伝えますし、逆に気づかいもします。ところで、今回の言葉は、何人かの前で発せられたのですね。「勉強なんて生ぬるい」と言われた時に「そうね、私には難しいだけかもね」とさらっと流せば良かったのでは？そして、本当に『大切な友達』で今後も関係を続けて行きたいのならば、二人で会う約束をして、会った時に内情を明かしてみてはどうでしょう？このまま秘密主義で言った場合、何度もこのようなことがおきますから。

トピ内ID：4644796171

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友人

🐶

こでまり

2013年10月04日 23:29

あなたは友人に何を望んでいるのですか？友人っていつでも自分の望むようにしてくれる人では無いですよね。自分でも解っているじゃないですか。ずっと友人で居たい人ですと。それに尽きませんか？長く付き合っていれば気に障ることの一言二言は必ずあります。でも友人だと思えるなら忘れなくてもいいから勉強に集中して考えない時間を増やしませんか？そのうち忘れなくても今ほど気にならなくなります。そしてめんどくさいけど友人なんだよね。と云う関係もアリなんですよ。なんだか今回のことはお互いに余裕が無かっただけのイライラから出てしまった、友人だからこその甘えじゃないんですかね。大丈夫、薄らぐ日は近いと思えば気が楽になりませんか？

トピ内ID：7055584240

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「大変」自慢は止めましょう

異数合計

2013年10月05日 10:32

　友人との一件を教訓に、「大変」自慢は止めましょう。　誰がトピ文を読んでも、先に「大変」自慢をしたのはトピ主さまでしょうと思います。だから友人は、自分の方が「もっと大変」自慢をするのでしょう。　お二人とも、良い大人がみっともないのですね。

トピ内ID：6425784911

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それはちょっと・・・

🐱

猫だるま

2013年10月05日 19:20

事情も何もしらなければ、・主婦の片手間でできるような仕事をしながら大学の勉強って「随分優雅だな」って思うと思います。もし事情をしっていれば逆に「あれだけ悩み抜いたんだものね、頑張って！」って言ってくれたかもしれませんよ。

トピ内ID：1386220778

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アドバイスありがとうございます！

きんトピ主

2013年10月05日 19:20

みなさん、多くのアドバイスありがとうございます！みなさんのお陰で、自分が反省していたことの再認識と、新しい発見が出来ました。友人に全てを話していないのに、無意識に全てを察して欲しいと甘えていたと反省しました。今まではそれなりの結果を出すことが出来たけれど、新しい道では自分に適性があるのか分からないといった不安で弱っていた自身の精神的な問題もありました。忙しい自慢、大変自慢といった考えは初めて知りました。全てをバランスよく出来るほうがカッコいいと考えていたので、自慢といった考えもあるんだな、無知だったなと思いました。もっと相手のことを思いやる気持ちが必要でした。今は不安もあるけれど、自分のやるべき事に集中していこうと思います。そのうちに、こんな事もあったなと笑って流せるように。そして、今後はこんな問題を抱えないよう、相手への思いやりを大切にします。みなさん、ありがとうございました。

トピ内ID：3919008784

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本当に大変な人は、「大変だよ」とは言わない

ユーカリ

2013年10月06日 16:58

あなたは少しおめでたかったんじゃないですか。自分ほど大変な人はいないと思っていたのが、目ざわりだったんでしょうね。いい薬だと思います。自分で選んだ仕事、自分で選んだ大学、生活のためでも無さそうな。おいくつかわかりませんが、普通、自分は大変とは言いませんよ。どんなに大変でも。私の見た中では、「自分は大変」と言ってた人ほど、忙しぶりっ子していただけに思います。本当に大変だったら、相手の方が素直に「あなた大変ね」と慰労してくれます。心から同情し労わってくれます。相手の事情もわからないのに、自分だけが頑張ってるような感じに思われて、釘を刺されたんだと思います。そのお友達、本当に良い人だと思います。はっきり物を言ってくれて。私だったら「そうね、大変そうね、身体に気をつけてね」と、言いますが、「世間狭～っ、自分のことしか見えないの？？」と呆れて、あなたからは離れて行きます。

トピ内ID：1136714560

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