毒親と一緒に住むことになりました。

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（トピ主 0 ）

ますみ

2012年10月07日 08:20

ひと

33才独身女です。私の両親は、嫌味やマイナス面を指摘するのがすきで褒めることはほとんどしませんでした。また、過干渉だったので、兄も私も社会人になると同時に1人暮らしを始めました。年末年始と盆に帰るくらいで、10年間いい距離を保っていました。しかし、また実家に戻ることになりました。その理由は、母がご近所に迷惑をかけ、市役所から苦情がきたのです。 10年の間に父が亡くなり母が1人暮らしになっていたので、私か兄のどちらかがひきとるか？と言う話になったのですが、兄は「自分の家庭を壊されるのは嫌だ」といい母を施設にいれることしか考えません。私はというと、1人暮らしのアパートに母と一緒にすむわけにもいかず、とりあえず実家から会社にかようことにしました。嫌味やマイナス面を言われる生活に戻るのかと思うと憂鬱です。親と離れてやっととりもどした自信や自我がなくなっていくのがこわいです。気持ちを強くもつにはどうしたらよいでしょうか？オススメの本などありましたら教えてください。

トピ内ID：2808892805

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お兄さんの提案に1票です

そら

2012年10月07日 13:01

情で同居の選択をしたと思いますが結果は間違いだったと思いますでもあなたが選んだ事です心を鬼にできなかったのですから人は無為にけなされ続けると心が壊れるか攻撃的になって行く気がします物理的に離れることが一番の解決法だと思います

トピ内ID：4725815341

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毒親と知って居てのこと、無謀です

😉

ナゴ（６３）

2012年10月07日 15:19

＞・・・住むことになりました。そうではなく、「住むことにしました。」でしょう、トピ主さんの判断です。お兄さんが施設にと言っているのですから、トピ主さんが同意すればそう出来るのでは有りませんか。経済的理由でしょうか、お金に代えられないこともあるのですが。

トピ内ID：7298373881

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うーん

りり

2012年10月07日 16:29

何故施設に入れないのでしょうか？兄と貴方でお金を出しあい、施設に入れたら？何故施設に入れる考えを否定するのでしょういまのままだと母親を押し付けられ、これから自分の家庭なんてもてなくなりますよ。「私だってこれから自分の家庭を持ちたい、独身だからと全部押し付けるな」ときちんと話し合ったら？親より自分の幸せを第一に考えましょう。

トピ内ID：3641901335

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施設はダメなんでしょ？

みち

2012年10月07日 17:19

トピ主さんはお母さんを施設に入れたくないのですね。そしたらあなたが我慢するしか道はないと思います。

トピ内ID：6301005097

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いいの？

🐤

いんこ

2012年10月07日 17:19

一度取り込まれると、彼氏が出来ても結婚しようとしてももめるんじゃないですか？　出て行かせないようにするでしょうし、もめ事や悩みが増えるだけだと思います。　金銭的な問題もからんでいますか？　そうでなければお兄さんの言った通りにした方が後悔しないと思いますよ。どちらにしても押し掛けられたわけじゃないし、実家に帰るのはあなたの意思。　もう文句は言えませんよ。

トピ内ID：0653930888

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同じくお兄さんに１票

コーヒー大好き

2012年10月07日 17:19

私だったら施設を考えます。一緒に住んでもうまく行かないと分かっているのですから。この先の自分の人生すべてを犠牲にする覚悟がないなら、やめたほうがいいと思います。じゃないとお母さんを一生恨むことになりそうです。ご近所には娘として謝りに行く。まわりのフォローはしても一緒には住まない選択できませんか？

トピ内ID：3535877665

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施設に一票

dosanK

2012年10月07日 17:35

なんでお兄さんの案に反対なのですか？親なんだから、という半端な理想論ですか？お母さんを施設に入れれば、お兄さんもトピ主さんも幸せでいられます。罪悪感はあるかもしれませんが、10点満点なら8点くらいでいられる気がします。お母さんは不満でしょうから0点として、合計16点。もしお母さんとトピ主さんが一緒に暮らせば、お兄さんだけは幸せでいられます。お兄さんが満点でトピ主さんが0点、お母さんは2点てところでしょう。合計12点。お兄さんが引き取ったら、お兄さんは家族がいるようですからマイナス10点でお母さんは同様に2点とします。トピ主さんだけハッピーで10点でしょうか？合計2点。これは私の勝手な想像による採点です。トピ主さん自身でやってみて下さい。どれが一番高得点になりますか？できるだけ沢山の人がハッピーになれてトピ主さん自身の嬉しさが高いものはどれですか？嫌だけどやはりトピ主さんとお母さんが一緒に暮らすのがベストだというのでしたら、「これで皆が幸せなんだ」と自分を納得させて下さい。

トピ内ID：2935607958

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やめた方がいいと思います

🐱

ねこ

2012年10月07日 17:35

どんなに気持ちを強く持っても、遅かれ早かれ自分の心が壊れますよ。近所に迷惑をかけて、市役所から苦情が来るなんて普通では考えられない状態です。同居は考え直して、お兄さんと一緒にお母さんを入れる施設を探した方が良いと思います。まだ３０代独身ですよね。あたなの人生はこれからです。そんな親の為に人生を棒に振っても良いのですか？ずっとそんな親を憎みながら生きるのも、とても辛いものです。自分を一番大切に考えていいんです、自分の人生を生きて下さい。

トピ内ID：2133741936

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無理しちゃダメ

なな

2012年10月07日 17:35

お兄さまの言うとおりにされた方がいいのでは？施設にお願いするのは悪いことではありません。トピ主さんはまだまだこれからじゃないですか。自分の人生楽しんでください！

トピ内ID：6555151828

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答えは出ています

なおこ

2012年10月07日 17:58

トピ主ご自身が答えを出しているじゃないですか。毒親だと解ってるのに、どうして介護をしようと思うのですか？？自分を崩壊してまで、毒親の世話をするのですか？トピ主様が、結婚相手にも迷惑がかかってきますよ。それで、結婚が取りやめになってもいいのですか？仕事をして、帰宅後は、毒親の世話にあけくれる人生でいいのですか？お兄様の云うとおり、施設に入れるのが一番です。今は、いろいろなサービスがあるので、そんなに自己負担がないと思います。私の義祖母なんて、月２万円で、老人ホームでのんびり生活して、１０１歳なのに、簡単な足し算もできますよ。

トピ内ID：8145756128

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どうして同居？

livgren

2012年10月08日 07:57

あなたが実家に戻ったらお母さんは突然近所に迷惑をかけなくなる、なんてことはないですよね。せいぜいお母さんがかけた迷惑の尻拭いをしやすくなる程度でしょう。そもそもあなたも仕事があるんですから、四六時中お母さんを監視するわけにもいかないですよね。お母さんと同居しても本質的な問題は何も変わらず、あなたの苦しみだけが増すだけのように思えますがどうして同居するという選択肢を選んだのか疑問です。お兄さんの言うところの「施設に入れる」というのが可能なら、それがベストなんじゃないですか？わざわざ自分から苦しい選択肢を選んで「耐えられそうにありません、どうすればいいですか」という人に対して何かアドバイスをするというのは、とても難しいと思います。道義的な責任の問題はともかくとして、市から苦情が来たからといって同居する法的な義務があるわけでもないですしどうして同居することにしたのかその経緯をもう少し詳しく書いてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9620965694

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やれるだけやってみたら、としか

キューピー

2012年10月08日 07:57

親を見捨てられなかったのですね。あなたを優しいなんて思いません。弱いだけです。自分の幸せを手放すような真似をしてるのですから同情はしません。でも、みんなそうなんですよね。親から愛されなかった子って。いつか愛してもらえるかもしれないと思ってしまう。大嫌いと大好きが共存している。お母さんと暮らしてみて、また考えが変わるかもしれません。それからでも遅くはないでしょう。

トピ内ID：6752960899

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主さまの一生をそれで費やしても良いの？

逃げろ！

2012年10月08日 07:57

その生活は、トピ主様の心を疲れさせ蝕んで、新しい恋愛や結婚をするパワーを削がれます。一旦同居しちゃうと施設にも入り難いんじゃないの？施設でも問題を興せば要られないけど。同居せず、扶養も出来ない遠くへ逃げましょう。

トピ内ID：2061219573

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兄と同意見

🙂

mikann

2012年10月08日 09:07

トピ主さんの人生すべて捧げるつもりですか？人間性壊れますよ… なぜ、母親を施設にいれないのですか？お兄様のおっしゃることが正しいと思います。家庭や人生を壊す人なんですから… 私の親も毒親です連絡とってません。あの人と関わると、自分が壊れます。トピ主さんしかも33歳、独身まだ婚期だってあるでしょうに…

トピ内ID：4317291413

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施設がいいけど

もも

2012年10月08日 13:00

あなたが一緒に住むと決めたのなら、そうして下さい。多分自由はないのですね。でも自分で決めたのならしょうがないですね。気持ちを強くもつためには、相手の言葉に負けないことでしょうか。毒親と住んでそれができるのなら大したものだと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：1847785592

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もう少し引き延ばせない？

⚡

haru

2012年10月08日 15:05

もう決定したのですか？御近所に迷惑かけたといわれてますが、一緒に住まないとなおらないことでしょうか？それとも何かご病気がありますか？まだ健康で、御近所迷惑もお母様が気をつければなくなる範囲ならばもう少し一緒に生活するのを先延ばしにしてはどうでしょうか。私の親も毒親です。本人は全く気付いておらず、いい親だと思っています。けれど私は一緒にいるとイライラするし、とにかくマイナス発言と人をけなす話が多いので毎日聞いているとおかしくなりそうです。今は結婚して遠方にくらしているので電話とスカイプくらいですが、また一緒に住めと言われたら困ります。主さん、これから結婚も考えてますか？依存心の強いお母様であれば交際も邪魔されかねません。。一緒に住むのはいいと思いますが、御自分の意志をしっかりと伝えることが大切だと思います。たとえ大喧嘩してでも。。産んでくれたお母さん、むげに出来ない気持ちもわかります。マイナス発言されたら逃げましょう。嫌味もです。聞く意味ありません。あなたの人生がかかってます！笑顔でそんな話ききたくないわ～。と逃げてくださいね。

トピ内ID：0125418370

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二人壊れてどうするの？

リリー

2012年10月08日 18:03

ご近所の苦情が市役所から入るレベル。相当なものです。このままだと共倒れになります。ものすごく愛情をかけてくれた親が泣いて嫌がるのを施設に入れなくてはならない時代です。考え直して下さい。これから結婚する身ですよ。

トピ内ID：9572639497

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24時間一緒じゃないと意味ないよ

🐴

事はそこじゃない

2012年10月08日 21:46

トピ主さんは実家に帰っても働きに行くんですよね？居職だとしても、その間は目が届かないですよね。それともお母さんが出歩けない状態になるまで、働かなくても食べていけるだけの資産があるんでしょうか？お母さんの活動時間に一緒にいられないと意味ないんですよ。クレームや迷惑行動をおこす時に、抑止できないと現状のままでしょう。防止を考えるなら施設入所かデイの利用を考えるべき。情と問題行動防止を分けて考えないと。。。自分の出来ることと、親に対する後ろめたさの折り合いをつけないと共倒れになりますよ。トピ文の情報からの建設的な提案として、施設利用が望ましいと思います。身内だと気持ちは変わります。・子どもなんだから、やってもらって当たり前！・自分の時間をさいて面倒みてあげてるのに！第三者だとビジネスだから情がからみません。施設利用料＝お母さんの年金＋不足分をお兄さんと出し合う、がベストでしょう。入所できたら、月１でも定期的に面会に通って顔を見せるといいのでは？

トピ内ID：1291046458

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少なくともこれで結婚は捨てましたね

🐧

おばはん学生

2012年10月08日 21:46

私も毒親を持ってましたが、貴女にお薦めの本などありません。ここの皆さんの意見をよく聞いて下さい。貴女には腹が立ちます。「住むことになりました」となぜ書くのですか？　人のせいにしないでください。貴女が選んだことでしょう？これからおこる全てのことをまた母親のせいにする気ですか？一緒に住んでも母親は感謝などしませんよ。貴女が決めたことです。覚悟を持って、貴女の気の済むようにして下さい。これから何があっても親のせいや兄のせいにしないでくださいね。

トピ内ID：0851419685

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共倒れします

ウメボシ

2012年10月09日 11:31

近所迷惑が認知症からならトピ主さん一人では絶対に無理。生活費の確保は？一人暮らしが困難な状況の今、介護施設、グループホームへの入居を強く奨めます。体が動いて昼夜逆転の徘徊が始まれば、とても対応出来ませんよ。同居家族がいると福祉制度の利用が制限される現実があります。施設入居は絶滅的になります。厳しいですが一人でお母さんの介護は無理です。

トピ内ID：8946337183

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私の事かと思いました。

😨

毒父もち

2012年10月09日 12:05

トピ主さんと同じ年、同じ様な立場です。私の場合、両親生きておりますが、２年前に父が問題を起こして、私が実家に戻りました。母があまりにも心配だったからです。私が実家に戻ったところでいまだに父は問題を起こしますが、私が戻った事で母の負担を減らす事ができたので良かったと思っています。とはいえ父と一緒に生活する事で、自信も自我も消滅しましたし、毎日が本当にしんどいです。家事に追われ、精神的に追い詰められ・・・自分の人生は諦めざるをえない状態です。私がトピ主さんの立場だったら、迷わず施設に入れます。もしウチが毒父だけになったら、借金してでもそうします。心安らかに生活できるという事は、何物にもかえられません。トピの回答になってないですね。毒親との同居で気持ちを強くもつには、親と思わない事、人間と思わない事、私はこれだけの事を犠牲にしていると思わない事、ですがなかなか難しいです。もう憎んで憎んで諦めきっているはずの父なのに、未だにこれが我が父親かと情けなくなりますから。御存知だと思いますが「毒になる親」はオススメです。ちょっと気持ちの持ち方がわかります。

トピ内ID：1729474188

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お兄さんに一票

パキラ

2012年10月09日 13:00

なぜ施設に入れることに反対なのですか？トピ主さんの人生なのにお母さんに浸食されてしまってもいいの？お兄さんの判断は至極まっとうです。逆にそれ以外の道があるのなら聞きたいくらい。一生独身でお母さんの人生ごと背負う覚悟ならいいですが、とりあえず…という気持ちなら深く関わらないほうがいいと思います。まだ３３歳なのですから、自分の人生を大切にね。施設に入れることは悪ではないと思いますよ。

トピ内ID：4972828957

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無謀すぎます

😭

やめてええ

2012年10月09日 13:00

そんな生活、破たんするのが分かり切っています。プロにお任せしたほうがお互いのためだと思います。毒親は子供になら何をしてもいい、どんなわがままも許されると思っています。ここで捨てるより一度拾ってから捨てるほうが難しくなります。気が進まないなら絶対に、絶対にやめたほうがいいです！

トピ内ID：9313136623

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勘違い

neo

2012年10月09日 14:29

あなたが一緒に住めば問題行動がおさまるという考え自体がまず勘違い。お兄さんが正しい。

トピ内ID：6940529974

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自分ひとりのことだけ考えて

☀

るる

2012年10月09日 15:29

同居なんてやめなよ。お母さんがひとりぼっちでも自業自得だよ。私も自分の心を守る為に絶縁しているよ。罪悪感と、これから味あわねばならない苦難とを天秤にかけ前者を選んた。罪悪感は税金みたいなものだと思ってる。誰もあなたを応援はしても責めたりしないよ。責める人がいたら、その人にお母さんの面倒見てもらいなよ。あなたは幸せにならねばならない人。強くなって！自分の手でそれを勝ち取ってね。

トピ内ID：8967305180

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トピ主さんの心が見えません

☁

みかん風

2012年10月09日 17:22

どんな毒親にでも情があるというのなら、それはわからなくもないです。しかし、嫌な思いをしてきたという割には、ものすごく安易なものの考え方をしているように見えます。あなたは、ご自分がお母様から嫌味を言われることだけを心配しているようですが、他の問題は無いのですか？。＞母がご近所に迷惑をかけ、市役所から苦情がきたのですこれは結構大変なことですが、こういうことは、今後は心配ないのですか？。もし、お母様が精神的な疾患などならば、あなたも仕事を持っていて、これから生活していけるのでしょうか。施設は、いざ入りたいとなっても、なかなかすぐには入れないのではないですか？。前もって、お兄様と協力して探さなければ、かなり難しいですよ。あなたが同居するならば、実質お母様の介護はあなたがメインです。近所に迷惑が掛かれば、謝りに行くのもあなたということになります。お兄様は前もって「施設へ」、と言ったのにそうしなかったのはあなたですから、頼りづらくもなりますね。そういうことまで考えて、この選択をするのですか？。

トピ内ID：0855284119

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住むことになって、はいない

☂

あろえ

2012年10月09日 17:22

＞母を施設にいれることしか考えません。何故、トピ主はお兄さんに賛成しなかったんですか？トピ主の場、住むことになったのではありません。住むことにしたのです。トピを読むと、「嫌味やマイナス面を言われる」「市役所から子供に連絡が来るレベルの奇行」しか分かりません。なぜトピ主は、施設に入れずに同居したがってるのか、その理由が分からない限り、誰も応援する気になれません。

トピ内ID：7418281654

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施設に入れるしても

🐤

くみん

2012年11月14日 12:59

暫くはお母様と一緒に実家で暮らしてみてはいかがですか？施設にお願いするのはそれからでもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：5904623029

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